Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петрушка.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В летнем кафе в Сочи гость из одной из южных стран заказывает песню маленькому оркестру: - Спойтэ, пажалуйста, пэсню пра джагу-джагу! Ему поют песню Кати Лель "Мой мармеладный". Он возмущается: - Я же прасыл пэсню пра джагу-джагу! Ему играют песню Кати Лель "Муси-пуси". Он окончательно выходит из себя: - Что вы мнэ ыграэте? Я жэ русскым языком у вас прашу пэсню пра ДЖАГУ-ДЖАГУ! Музыкант отвечает: - Но мы не можем понять, какую песню вы хотите! - Ну, харашо, я тэбэ напаю:"Джагу-джагу-джагулял маладой! Парнышка-парэнь маладой джагулял! В алымпыйском джагулял, харошэнькый такой!". Петрушка.
Жена встречает мужа, вернувшегося из магазина: - Ты как нес?! Ты же все яйца разбил! - Не разбил, а распилил! Ты же сама в списке написала: "перепиленные яйца"! - Да не ПЕРЕПИЛЕННЫЕ, а ПЕРЕПЕЛИНЫЕ!!! Петрушка.
- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было? - Сканворды разгадывали. - А когда и сканвордов не было? - Кроссворды разгадывали. - А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались? - Ну, наверное, морды друг другу били! Петрушка.
Подъезжает богатырь к развилке и видит камень, а на камне надпись: "Вверх пойдешь - упадешь. Вниз пойдешь - лоб себе расшибешь. Никуда не пойдешь - тут останешся. Назад пойдешь - обратно вернешся."
После встречи с английским послом Путин заходит на совещание правительства, кидает на стол толстенную кипу бумаги, показывает на нее пальцем, и говорит: - Вот! Все переполошились, достали ручки, блокноты, приготовились записывать. А Путин еще раз показывает на стопку бумаги пальцем и говорит: - Вот из ит?! *
Путь российских демократов. До перестройки - готовились к борьбе. Во время перестройки - боролись. 90-е гг. - за что боролись? 2000-е гг. - за что боролись, на то и напоролись!
Открыт новый вид млекопитающих - Киски (от английского "to kiss"). С виду Киски совершенно безобидны. Но они могут внезапно подкрасться к человеку, напасть на него, вне зависимости от возраста и пола, и зацеловать досмерти!!!
> Сказка про репку: - Ы! - Ы-Ы! - Ы-Ы-Ы! - Чпок! -----------------------------------------------------------------Чпок! - Ы-Ы-Ы! - Ы-Ы! - Ы! А так в России открывают бутылку!
Встретились как-то Ельцин и Черномырдин. И Черномырдин говорит: - Послушайте, пожалуйста, Борис Николаевич, что я Вам сейсас скажу! - Я думаю, Виктор Степанович, чта-а лучше не надо, а то над нами, понимаешь, и так все смеются!
День Иного сурка. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если не находит, то уползает обратно в норку. А если находит, то поднимает ее и входит в Сумрак. Петрушка.
Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником: - За что вы меня уволили?! - А что вы за лозунг для фирмы придумали?! - Я придумал хороший лозунг: "фирма веников не вяжет!" - Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!
Заходит в наш макдональдс американец, подходит к продавцу, показывает два пальца и говорит: - Ту пицца! * А наш продавец протягивает ему руку и отвечает: - Очень приятно, а меня Васей зовут!
Любителям рекламы. Долгожданные гости почувствуют себя нежданными, если встретить их ведром холодной воды. В холодильниках "Электролюкс" жидкости мгновенно охлаждаются до нужной температуры. Петрушка.
Руководство передачи "Наша RUSSIA" обратилось к сборной России по футболу:"Ребята, вы там поаккуратнее! Так ведь народ совсем перестанет смеяться над "ОМСКГАЗМЯСОМ"! Мы потерпим колоссальные убытки!".
> Нельзя есть перед зеркалом - счастье проешь. Нельзя пить перед зеркалом - счастье пропьешь. И уж совсем недопустимо вешать зеркало в туалете. ---------------------------------------------------------------------- Интересно, а можно ли повесить зеркало в спальне?
Основали новое село. Созвали сельсовет, решают, как назвать село. Вдруг слово берет какой-то дедок: - А почему бы наше новое село не назвать "Хохряково"? Председатель: - Неплохо. А почему именно так? - Да уж больно на "кукареку" похоже!
Зарисовка из времен, когда Сапармурат Ниязов был еще жив.
Вползает в кабинет Туркменбаши чиновник. "Отец Всех Туркмен" его спрашивает: - Ты мою книгу "Рухнама" читал? Чиновник, подползая, и начиная целовать одежду Туркменбаши, отвечает: - Конечно читал! Три раза!!! Ее все читали!!! - Ну и как она тебе, понравилась? - Да, очень! Она просто гениальна! Даже конгениальна!!! Sic! Чиновник начинает уползать. Ниязов у него уточняет: - А куда это ты так спешишь? - Да вот, хочу еще один раз прочитать! Чиновник уползает. Туркменбаши остается один и, задумчиво так, говорит:
- Надо же! Все эту книгу хвалят, все ее читают... Может и мне почитать?
Две старушки на лавочке беседуют: - Как раньше все хорошо было, Дормидонтовна! Каждый занимался своим делом: коммунисты воровали, демократы воевали, а американцы торговали. - А разве с тех пор что-то изменилось, Главспиртовна? - Конечно! Уже давно американцы воюют, коммунисты торгуют, а "демократы" воруют!
Про ситуацию с аэропортом "Домодедово". Решением суда признано, что разбитое корыто приватизировано старухой незаконно. Правда, за это время старуха стала царицей. Поэтому, суд постановил конфисковать у нее дворец, золотую рыбку и все царство впридачу!
В связи с эпидемией птичьего гриппа, Госдума решила пересмотреть герб РФ. После жарких дебатов депутаты пришли к выводу, что на гербе можно оставить двуглавого орла, только он обязательно должен быть ощипан, выпотрошен и тщательно прожарен.
-Вовочка, как звали первую жену Сергея Есенина? Внимание, подсказка: ее фамилия Дункан, а сама она родом из Америки! - Неужели Дункан Маклауд, Марьиванна?!
- Солнышко... - Поесть не дам! - Рыбка... - Секса не будет! - Котенок... - Денег тоже не дам! - Зайка моя, мне от тебя ничего не надо! Совсем-совсем ничего! - Так какого хрена ты ко мне тогда лезешь, придурок?!?!?! Петрушка.