Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Паша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сразу прошу учесть, что я никого этой историей обижать не намерен. Итак, наверное всем известны анекдоты про молдаван, как они лампочки закручивают и пр. Недавно мне пришлось убедиться в правоте этих анекдотов. А теперь сама история. Решил как-то я посетить славную державу Молдову, а именно славный стольный град Кишинэу. Есть у меня там одна знакомая, у которой я ночевал. Так вот. У нее в подъезде кодовый замок стоит. Ну есс-но дала она мне комбинацию из пяти цифр, и я ушел. Прихожу. Набираю эту комбинацию - ни хрена. Набрал второй раз - тот же результат. Ну думаю, вот придурок, нажрался Витанты (это пивзавод у них местный) и код спьяну забыл. Достал из рюкзака бумажку с кодом - сверился, нет код я набирал правильный. Ситуация как говорят у нас на Украине - чи лижі не їдуть чи я пизданутий. Еще пару раз понатискал эти кнопки и стою как идиот на эти двери смотрю - а мне ж после пива знаете как хочется! Тут приходит откуда-то моя знакомая - ну я ей жалуюсь и показываю как кнопки набираю. И тут она говорит - Ты чего совсем сдурел - ИХ ЖЕ НАДО ПЯТЬ ОДНОВРЕМЕННО НАЖИМАТЬ!!! Ну не твою мать? Дальше. На следующий день в городе устроили рок-концерт, даже Агату Кристи пригласили. Ну я конечно пошел на молдавских рокеров поглядеть. Концплощадку они сделали на центральной улице, но не на проезжей части а на тротуаре. При этом они оставили движение транспорта. А теперь представьте ситуацию: на одной стороне улицы музыканты пилят рок, а на другой находятся зрители и из-за проезжающих мимо троллейбусов смотрят это шоу!!! А вы говорите лампочки закручивают...
Это было в Риге на Центральном рынке. В павильонах рынка есть грузовые лифты. На лифте работают лифтеры и моя дочь подружилась с одним из них, его зовут Алик. А теперь история. Около лифта стоят два полицейских и караулят пацанов, которые торгуют контрабандными сигаретами и спиртом. Моя дочка крутится возле Алика. Увидев полицейских она спрашивает:"Дядя Алик, а вы как называете полицейских?"Ментам уже не интересно наблюдать за торгующими. Алик отвечает:"Полиция, а что?"Дочка:"А мой папа называет их-МУСОР!"Лифт закрывается, Алик с дочерью уезжают. Менты остаются с открытыми ртами.
Так уж вышло, что природа наделила меня злобно-похабным чувством юмора, которое моих друзей почему-то заставляет совсем не смеяться.... Вот один из образцов: зашли мы как-то с другом в наш местный дом быта (в Курске) сфотографироваться для какого-то документа. Сфоткались, значит, и пошли гулять по зданию д/б, превращенного экономреформами в подобие супермаркета. Бродили-бродили и оказались в секс-шопе (там и такое есть). Друг в столь продвинутом месте был впервые и вел себя диковато (О-О-О! Ууу! гля! и т.д.), молоденькие продавщицы потешались, я делал вид, что сам по себе и никакого отношения к аборигену не имею, и культурно разглядывал товары у самой дальней витрины. Однако после восторженной реплики "Паша, а у них есть презервативы с музыкой!", произнесенной так, чтобы мне через весь зал слышно было, смолчать я не мог и тоже через весь зал ответил (капризным тоном Бори Моисеева): - Все бы тебе музыку! Ты лучше еще анальной смазки купи, а то наша уже почти закончилась! Вовка (убежденный натурал и в какой-то мере даже гомофоб) на автомате спросил "Зачем?", потом заметил, что продавцы и посетители как-то странно на него уставились, все осознал и галопом рванул к выходу. PS. Нет, он не бил меня потом по лицу, воздалось мне позже. Дело в том, что шутка мне понравилась, и я при первом же удобном случае решил снова ее применить, оказавшись в этом д/б с одной знакомой. Уже направляясь после закупок пельменей и батареек к выходу из здания, я громко, так, чтобы слышала идущая прямо перед нами добропорядочная обывательница лет сорока, сказал: - Лен, мы самое главное купить забыли! - Ой, что? - мгновенно всполошилась она. - Пошли в секс-шоп за анальной смазкой, а то наша заканчивается, а у меня на вазелин аллергия. Дикие глаза обернувшейся в ужасе тетки я еще успел увидеть, потом ленкина ладонь коснулась моей щеки, и перед глазами полетели звезды...
В общем, такая фигня... Был я на выходных в деревне, у деда. Пошел в субботу с собакой прогуляться на речку. Иду себе вдоль берега, по тропинке. Лесок негустой, тропинка между деревьев петляет, то пригорок, то ямка. Иду себе, иду. Выхожу на такой пригорочек и вижу - сидят метрах в 10 от меня две девушки, лет по 16-18, спиной ко мне и, извиняюсь, писают :)) ну и между собой о чем-то болтают. Я по инерции иду, думаю, что мне делать. Тут пес пробегает между девушками чуть вперед и оглядывается, чтоб меня подождать. Не то, чтоб он очень уж злобный и страшный был. Просто черный весь и лохматый. А еще жара - пасть раскрыта, язык свисает на метр... В общем - раздается дикий визг, девушки вскакивают и бегут от собаки в мою сторону. Как сидели, так и бегут - с задранными юбками и спущенными трусиками :)) В паре метров замечают меня - секундная немая сцена, огромные глаза. Потом опять дикий визг и токо сучья затрещали - через крапиву, кусты, по болоту ломанулись вглубь леса :)) Собака, бедная, с которой все началось, так всего перепугалась, что убежала от меня метров на 300 вперед, еле дозвался. Такая вот история... До сих пор, как вспомню - смех разбирает :))
- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль? - Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.
- Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду? - Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок! - А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку. - Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он приносит домой получку? - И это все?
Действие сие происходило в славном городе на Днепре в году этак 1997-ом. Собрались мы провести бурную студенческую вечеринку с девушками, малознакомыми на тот момент. Уселись все за большим столом на кухне, и - начали. Среди нас был Шурик - человек истинно пролетарского происхождения, не признающий буржуазных предрассудков, обладающий, тем не менее достаточно высоким интеллектом. А также - Влад, подчеркнуто вежливый, с тонкими манерами, почти никогда не ругался матом, мы его так и называли - "интеллигент" (он был единственным из нас кто умел обращаться ножом и вилкой). Выпили пока совсем по чуть-чуть. Жарко. Ведется легкая изысканная беседа о Шопенгауэре, дзен-буддизме, Рафаэле и т. д. в том же духе. Шурик выходит в туалет (находится рядом с кухней) и отсутствует минут пять, что говорит о том, что нужда была отнюдь не малая ;) После чего выходит и садится за стол. Никто не обратил внимания на его отсутствие, кроме Влада, который, к слову, самый неразговорчивый. Он с эдакой подколкой в голосе спрашивает Шурика при всей честной компании: "А ты руки помыл???". На что Шурик громогласно, с искренним возмущением, немедленно заявляет: "А ШО Я ИХ ПО-ТВОЕМУ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ???" Последующий взрыв смеха, казалось, слышали в соседнем районе. ВЛАД красный как рак! ЕМУ СТЫДНО (не в первый раз)! В его адрес от всех посыпались издевательства по поводу "культуры-мультуры"...
PS После этого случая Влад перестал мыть руки после туалета (по крайней мере в нашем присутствии:))
Мальчик Паша, 5 годов от роду, был очень любознателен и живо интересовался самой разнообразной занимательной информацией. Что быстрее: самолет или пуля? Кто больше: слон или кит? ... - подобные вопросы постоянно тревожили пытливый ум молодого человека. Так, накануне дня рождения своего деда, Паше довелось прослышать из неустановленного, но достоверного источника, что самая длинная змея на Земле - анаконда. И вот, в самый разгар застолья, где собралось множество родственников, Паша почувствовал, что пришла пора сразить глубиной своей эрудиции всех дядей, тетей, братьев и сестер разом, он молвил: - А вы знаете какая самая длинная змея на Земле? Как и положено порядочным дядям и тетям в таких случаях, они заинтересовались: - Нет, а какая? Надо сказать, что во дворе дома, где проживала семья нашего героя, гуляли пацаны разных возрастов, от которых тоже можно было услышать немало интересного. Поэтому не удивительно, что Паша, слегка запутавшись в многообразии поступившей информации, ответил на последний вопрос гостей следующим образом: - Гандон!!! Это был не просто успех - это был настоящий триумф, превзошедший самые большие надежды рассказчика: дяди и тети натурально падали под стол, пораженные разносторонностью развития мальчика... P.S. В особенно неловкое положение попала сестра Паши, которой тогда было 12 лет и по возрасту (дело было в начале 80-х) ей было положено недоумевать вместе с братом ("чего это они так разошлись?"), однако держать себя в руках не удавалось :)
Два студента всю неделю перед экзаменом гудели. Ессно, ни хрена не подготовились. И вот в день экзамена они позвонили профессору и сказали, что приехать не могут, так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли. На следущий день они более-менее подготовились и приехали-таки на экзамен. Профессор посадил их в разные комнаты и дал им по листку, где было написано следущее: Вопрос 1. Электромагнитная индукция. Вопрос 2. Принцип деления атомных ядер. Вопрос 3. Какое колесо вы меняли?
У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева". Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит: - Я явился, моя королева. - Ты опоздал, король уже убит. Мужик дико смущается. - Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит: - Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!
Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Приходит раз мужик к врачу. - Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит: - Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач: - Ну, как дела? - Все хорошо, не гремят и дети есть. - Как?! - Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
Приходит студент на экзамен, и с умным видом заявляет преподу, что знает абсолютно все! П: - И на любой вопрос, значит, ответить можете? С: - Абсолютно! П: - В таком случае, эээ... выведите мне формулу бороды? (почесав репу спросил препод). С: - Нет ничего проще. Имеем: "борода", то есть - "бор" и "ода". "Бор" это лес, а "Ода" - стих. Значит "лес - стих", т.е. безветрие. Далее, "без-ве-трие" разложим как "Без ве 3е", выносим "е" за скобки, получаем е(3-b). е=2.7, b - коэффициент волосатости
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. - Что, на папу похож? - Нет, на мамину писю!
КОНКУРС-ПОНКУРС. ЕВРО-ПОПА. Дорогие девушки, приглашаем вас принять участие в конкурсе красоты "Евро-Попа". Претендентки должны прислать анкету, в которой надо указать: рост, вес, пол, объем груди, объем талии, объем бедер, объем щек (брутто и нетто) и размах ног. Основные этапы соревнования: появление в купальном костюме, появление в вечернем туалете, появление в мужском туалете и выездной конкурс у гостиницы "Космос". Победительницу ждет драгоценный приз. Спонсор передачи - МНТК "Микрохирургия глаза" вручит ей колье из хрусталиков общей ценностью 255 диоптрий.
Пришел как -то корреспондент брать интервью у Василь Иваныча и спрашивает : 'Почему у тебя ,отец ты наш ,рубаха красная? 'Чапаев ему важно так отвечает : 'А вот ранят меня ,бойцы на рубахе кровь увидят и побегут в панике, а на красном кровь не видна!!!' Корреспондент подумал и говорит : 'Понятно тогда почему Петька коричневые штаны носит!!!'
Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила: - Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...
Идет заика мимо магазина, видит стоит очередь за халвой, решил тоже купить. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, если хотел купить халвы". Встал еще раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: Давай хлеба! Вышел на улицу и думает: "Зачем я купил хлеба, у меня ж дети халвы никогда не ели". Встал в последний раз. Подходит его очередь: Заика: Мне пожалуйста х-х-х-х Продавщица: Хлеба? Заика: х-х-х-х*й с ним, давай хлеба!
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, Ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, Ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, Ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, Ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... Ворона: - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке.
Из серии военных перлов. Рассказал мне один знакомый по работе, закончивший РХТУ им Менделеева. На военной кафедре в его времена были женские батальоны. Так вот, на первом общем построении тогдашний зав кафедры высказал перл:"Из вас девушек студенток.... мы сделаем женщин офицеров, причем сначала я, а потом вся военная кафедра " Вот такие славные у нас вояки были! Эх были люди в наше время....
Встревоженный прапорщик вбегает к полковнику и кричит: - - Товарищ полковник! Солдаты совсем охренели, скамейку трахают! - - Сейчас проверим чем они там занимаются! Идут они вместе в столовую, строят солдат и командуют: - -Кто трахал скамейку, шаг вперед!!! Все шагнули вперед кроме одного очкарика. - - Вы самый порядочный среди этих тварей! Как ваше имя? Рядовой СКАМЕЙКО к вашим услугам!!!!!!!!
Возвращается новый русский из бани раньше времени… у жены естественно три любовника в постели: москаль, хохол и грузин. Она их быстренько ныкает в колонки от супер стереоустановки. Новый русский сразу заподозрил непорядок и давай колонки проверять. Подключает к первой микрофон и говорит: - Раз, раз!!! Хохол из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский ко второй колонке: - Раз, раз!!! Москаль из колонки: - Раз, раз!!! Подходит новый русский к третьей колонке: - Раз, раз!!! Грузин из колонки хриплым голосом: АДЫН!!!!!! АДЫН…
История это приключилась давненько.. в 90-х. На одном заводе участились несчастные случаи со смертельным исходом по причине удара током. Что ни неделя - то очередной жмурик, который взялся не за ту железку на станке. И решило мудрое начальство на этом заводе решить эту проблему. Конечно, нанять специалистов и устранить неполадки - это очень накладно и никто этого делать не собирался. Решила администрация завода напомнить работникам завода как избегать ударов током, так как - если уж кого ударило, то это только по его вине!!! Чуть ли не каждый день проводились объяснительные беседы с рабочими о том, как надо избегать опасностей на заводе и как спасать попавших в беду товарищей. Ну к примеру: Не трогать оголенные провода, во время работы стоять на резиновом коврике и так далее Если уж кого шибануло током, то трогать его руками не надо !!! Лучше оттолкнуть беднягу от источника электроэнергии каким нибудь деревянным или пластмассовым предметом. И тому подобное.
Теперь история: Шел по заводу работяга, закончивший свою смену. Уставший, но довольный от предвкушения встречи с женой и детьми. Навстречу ему шел другой работяга. Откуда и куда он шел - неизвестно! :-) Вдруг у первого работяги свело лодыжку сильнейшей судорогой. ( Боль адская, по себе знаю!! ) Первый работяга находит выход из положения - Оперевшись руками о ближайший станок он старается согнуть пальцы ноги вверх, с целю остановить судорги (это помогает - по опыту знаю). В этот момент к нему подходит второй работяга. И что он видит??? Его товарищ, с ужасно перекошенным лицом дергается всем телом и не может отцепиться от станка. Как по вашему, в свете вышесказанного, к какому выводу пришел второй работяга??? Правильно.... Он решил что первого ударило током. Не долго думая он схватил деребянный брусок и... что есть силы долбанул первого по рукам! Итог - перелом обеих рук у первого! :-)) Как говорится -.... ни хрена себе за пивом сходил!!!
Приходит женщина в магазин. Выбирает себе то, что ей нужно , подходит к кассе и говорит: -У меня нет наличности. -Мм, тогда до свидания... -Но я заплачу с кредитной карты. -И снова ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.
Записался я значит прошлым летом полечить зубы. Талон достался часов на 9 утра, но я туда завалился где-то в половину девятого. Сижу я там в киридоре, сижу ... И вот, то ли со страху, то ли просто так приспичило мне вдруг поср..ь. Причем желание появилось внезапно и страшной силы. А действие происходило в общаге строительного техникума на и т.к. дело было летом, народу там было немного, но все таки. И вот я со страшными глазами ношусь по этажам незнакомого здания в поисках места "М". А желание растет в прогресии. Так, через несколоко минут сумасщедшего бега, которые показались мне вечностью, на одной из дверей увидел (о, чудо !) заветную букву. Вскочив на первый попавшийся унитаз, я перевыполнил свою обычную норму раза эдак в 3-4. Когда же все закончилось и я отдышался, можно было осмотреться... А картина была следующей: в туалете, оказывается, шел обычный летний ремонт и все унитазы были лишь ПРИГОТОВЛЕНЫ для установки несчастными сантехниками и просто стояли в ряд вдоль стенки. Увидев все это, возникло 2 противоречивых желания: телепортироваться оттуда хоть куда-нибудь и все-таки посмотреть на лица тех добросовестных тружеников, когда они все это увидят.