Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поехал я как то в Питер на машине по работе!! Что бы было не скучно пригласил прокатится со мной приятеля Лешу! Леша это достаточно колоритный парень состоит из одних мышц (сказывается многолетнее увлечение рукопашным боем и службой в спецназе), при росте 172 см, имеет плечи почти такого же размера!!! Так вот, я сижу за рулем давлю на газ, а Леха дрыхнет на переднем сидении, около Твери тормозит нас ГИБДДешник и начинает придираться ко всем чему только можно(а машина новая Volvo S70), ясно что хочет денег срубить, мент, худощавенький лейтенант, когда обнюхал все документы и убидился что они в порядке, решил проверит салон, и стал с дуру будить Лешу! Не стоило ему этого делать! Леша вылез из машины и в сонном состояние треснул менту по уху, так что он вырубился мгновенно, после чего, как ни в чем не бывало, опять уселся на сидение и сказал мне «Поехали». Во общем до Питера доехали без приключений!!! Я там поработал, Леха по бухал, едим назад, на том же самом посту опять тормозят, теперь уже сержант, проверяет у меня документы на машину, неожиданно подходит ТОТ САМЫЙ лейтенант, увидев мою тачку и Алексея на переднем сидении с бутылкой пива выдает перл: «Сержант, оставь их в покое, а то опять п…. ды дадут »! Мы ржали минут наверное тридцать: )))))))))
По роду работы приходится ездить в командировки. Случаются забавные истории.
Норильск.
Сидим, устанавливаем систему, заходит прилично одетый парень лет 22-25. Прошелся, покрутился и к нам.
"Вы из Москвы?" "Да" "А это я вам компьютеры настраивал, пока тут админа нет" "Спасибо"
Помолчали - минуты через две он сообщил.
"Я вам завтра диск принесу, с кодами" "С какими?" "От программ, у меня самая большая коллекция, только от банков не ждите, нету, а от всего остального - пожалуйста. Еще мой брат начинал собирать и систематизировать, а мне теперь до сих пор в смс и по почте шлют. Вообще, я вам по секрету скажу, мой брат был большим хакером, но сейчас его нет с нами" "А где он?" "А его раскусили, стали брать, вот он и взорвал гранату"
У нас нарастающее удивление.
"Я вообще-то тут тоже, как и вы, в командировке, третий месяц. Сам я из Питера, но первые 12 лет жил в Швейцарии. Там же начал программирование изучать. Я вообще с 5-ти лет с компьютером работаю и программирование изучаю. Вот. А сюда меня заманили зарплатой, обещали платить 100 тысяч рублей, но обманули, платят только 50. Сам главный начальник приезжал за мной в Питер и привез сюда. Когда приехал, первое что спросили - покажи, что умеешь. Я взял телевизор Sony и системный блок компьютера, разобрал их, перенес детали из компьютера в телевизор и собрал все, получилось что-то типа макинтоша. Все очень удивились. А тут я сейчас и по компьютерам и по электронике всей. А еще меня обманули, сказали что здесь снега очень мало бывает, а когда я приехал, то был неприятно удивлен."
Помолчали, через пару минут он продолжил.
"Мне тут три квартиры сняли, в Норильске, Талнахе и Дудинке, вот я периодически между населенными пунктами бываю и если где метель и дороги закрывают, то там и обитаю. В Норильске я себе сделал так, что просто в квартиру не зайдешь. У меня там сначало надо код на пульте набрать, потом идет сканирование по сетчатке глаза (очень дорогой модуль, пришлось из германии заказывать по интернету), а теперь еще хочу добавить сканирование зубов" "Это как???" "А там надо будет пластину зубами прикусывать, но это пока только в планах, хочется попробовать просто новое"
Опять помолчали.
"У меня дома есть несколько роботов, я сам их сделал. Первый - робот кофеварка, взял обычную кофеварку и поставил на движущуюся платформу с колесами и электроприводом. Когда я захожу домой - срабатывает датчик и он говорит синтезатором - Не хотите ли кофе?- Если я отвечают что нет, то у него автоматически начинается отсчет на 30 минут, после которого он снова повторяет вопрос" "Он что - голос распознает?" "Да! Там сложная программа, я ее несколько лет писал, но надо сначало обучать ее, я специально и хриплый голос забивал и обычный. Почти не ошибается. А еще у меня есть робот пылесос, сам по таймеру включается, проезжается по квартире, пылесосит и уезжает на место. Но самое интересное - у меня есть робот, которого я называю "Слоник" " "Это еще что??" "А это моя собственная разработка - что я всегда мечтал сделать, одним словом это рука манипулятор гибкая, по виду похожая на хобот слона, плюс к ней система машинного зрения на базе видеокамеры, компьютера и программы моей собственной разработки. Я когда его тестировал и настраивал разбрасывал по столу книжки, ручки, а он сам различал эти предметы, брал их и раскладывал по местам и полкам"
У нас уже началась степень обалдения, надо же, какие вундеркинды здесь водятся, но с изрядной долей скептицизма.
"Я смотрю, вы не верите? А приходите ко мне домой сегодня, сами на все посмотрите. Вы до скольки работаете?"
Пишет на бумажке адрес и вручает нам.
"Ну мы сегодня не сможем, работы много" "Ну приходите когда время будет, только сначало позвоните, чтобы я в Норильске был. Вот мой телефон"
Пишет телефон.
"Только там секретарь, вы скажите, чтобы переключили на программиста и переключат на меня. У меня там несколько компутеров в сетку включено - приходите, заодно во что-нибудь сыграем, а то тут скучновато"
"Посмотрим"
Опять помолчали.
"У меня тут канал в интернет хороший, проплаченный и мне еще брат в свое время кое какие секреты передал. В общем у меня есть доступ на один из спутников, с которого можно посмотреть на землю" "В самом деле??!" "Да! Я часто, когда делать нечего зависаю там и смотрю. Особенно люблю на девушек в Питере на невском смотреть" "А какое же там приближение??" "Метров 30, видно очень хорошо" "А что там можно у девушек рассмотреть сверху?" "Ну там не всегда сверху, иногда и чуть сбоку видно. А вот пару дней назад я видел хороший взрыв в Ираке. Я как раз был возле компьютера и записал его - придете ко мне - посмотрите"
У нас слов не осталось - одни эмоции
Тут заходит зам. нач. и они с этим парнем перекинулись парой фраз типа "Ты завтра здесь будешь?" - "Думаю да". После этого парень попрощался с нами, еще раз просил зайти к нему и ушел.
Развязка наступила завтра. Встал вопрос о том, что нет админа на нашу систему и мы предложили, пусть ваш вундеркинд здесь подвяжется.
"Какой вундеркинд?" "Ну вчера приходил"
Видим - не понимает. Начинаем описывать его внешний вид, говорить что-то из вчера услышанного. Минуту зам. хлопает глазами, потому хлопает себя по лбу и восклицает - "Это Якут что-ли??!!! Петрович, зови Якута, будем его бить!!!"
Потом, обращаясь к нам - "Это грузчик наш, кличка Якут, с головой у парня не все в порядке, но тонну металла с грузовика раскидывает за пол часа. Как это у него получается, ума не приложу!"
По адресу мы не ходили, не звонили и вообще, до конца командировки этого Якута больше не видели. :)
Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета: бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных программистов. Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово. И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме, напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых! Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел, через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще одна шутка и премии мы не увидим до конца года. Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.
Сидят два стариканыча и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет - так сразу встает. - Даа... Девки нынче не те...
Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле. - А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть еще... - Граф, - говорю, - был такой... - Еврейская фамилия, да? Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская. - Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей... Железная логика.
Китайских машин сейчас много продается. И названия у них самые разные. Сегодня еду на работу, на одной из таких площадок в Киеве стоит мини-грузовичок без кузова, одна кабина с шасси. Улыбнуло назавние авто - MUDAN. Хочеться пожелать его будущему водителю хорошего чувства юмора.
Помните, как в году так 1991 какая-то буржуйская компания показала по российскому (или тогда еще советскому) телевидению чуть ли не первый раз несколько американских фильмов? Фильмы были не только переведены на русский язык, но и честно дублированы там у них. Причем похоже, что и переводчики и дублировавшие актеры (что было особенно заметно) были яркими представителями советско-еврейской эмиграции. В результате, в фильме про почтальона, который всегда звонит дважды, Джек Николсон и Джессика Ланж говорили такой милый текст с таким чудным акцентом и неповторимыми интонациями, что меня не покидало чувство, что я смотрю что-то типа экранизации новых эпизодов "Одесских рассказов" Бабеля. Мне таки понравилось...
Все помнят классический анекдот про чукчу и мягкий вагон: На вокзале бьющегося головой о вагоны чукчу останавливает железнодорожник и задает закономерный вопрос: зачем? Чукча отвечает, мол, мягкий вагон ищет. Вот этот незамысловатый анекдот был рассказан в компании одного пединститута. Все посмеялись, а одна девушка сначала просто промолчала, а потом забилась в истерике. Оказалось, что она из малых народов. Успокоили кое-как, привели в чувство комплиментами, отпоили. Она возмущенно отпарировала: Он что, не мог рукой или палкой постучать!
Это даже не история, а так, из жизни. По одному из московских округов баллотируется кандидат по простой фамилии РАБИНОВИЧ. Но это еще не все. Молодой парень, выпускник детдома. Главный слоган у него - "Из детдома в Госдуму". Хорошенькие, однако, сравнения.
Мужик приходит фотографироваться на паспорт. Фотограф: - Что-то у вас лицо больно напряженное... Мужик: - Да срать хочу. Фотограф: - Ну сходите, туалет за углом. Мужик возвращается, фотограф ему и говорит: - Приходите через полчаса. - Почему? - Да лицо уж больно теперь блаженное.
Стишок прочитанный в санбюллетене женской консультации г.Коврова
Ода о гонорее
Сядьте дети потеснее Речь пойдет о гонорее От чего бывает вдруг Этот горестный недуг .
Эта маленькая хворь Популярная как корь . Египтянин в дельте Нила Тоже выглядел уныло Коль в тени от пирамид Чуял острый уретрит . Скифы и македоняне Ей сполна платили дани Знала даже иудея Кто такая гонорея И кляня былую страсть Персы плакали мочась
Год за годом , век за веком старый грек стал новым греком Эра новая , но вот гонорея не сдает
Открыт в XIX веке Названье ему гонококк Открыт он был Нейснером неким Удачливо взявшим мазок Над трудной задачей потело Немало ученых мужей Но в тонкостях этого дела Они разбирались хужей Десятки ошибочных мнений Пришли от ученых господ Но Нейснер Альберт , этот гений Прославил немецкий народ . За что от больных миллионов Большое спасибо ему .
Что за болезнь скажи такая Из-за каких причин Она у женщин возникает Она бывает у мужчин . А суть в единственной причине С рожденья , с испокон веков Тянуло женщину к мужчине Тянуло к бабе мужиков .
Гонорея ох не мед . И к бесплодию ведет И одна из всех причин - импотенция мужчин То есть вроде он мужчина в смысле роста или лика Есть усы и борода , в общем парень хоть куда Но на самом деле он жить без женщин принужден Дамам больше чем дружить он не может предложить Год за годом тихо множит , хочет бедный да не может И не мчится на работу и не пьет уже в субботу И в кружок уже не ходит и любовниц не заводит Ни на танцы ни в кино Лишь играет в домино Гонорея ох не мед это каждый пусть поймет .
Как прожить без гонорей ? Избежать ее верней ? Прежде граждане всего не влюбляйтесь ни в кого Вместо всяких там любовниц лучше телом здоровей Изучай родимый край или марки собирай Коль сильней любовный зуд выйди с удочкой на пруд Иль поройся в огороде или что-то в этом роде.
Однажды, в студеную зимнюю пору сплотилась навеки великая Русь, гляжу, поднимается медленно в гору великий могучий Советский Союз, и шествуя важно в спокойствии чинном нам Ленин великий наш путь озарил, в больших сапогах,полушубке овчинном на путь и на подвиги нас вдохновил.
Есть у моей жены лучшая подруга, назовем ее Бучкова. В самом начале нашей совместной супружеской жизни мы пригласили на какой-то праздник ее подруг и моих друзей к нам домой. Я, видимо еще не совсем свыкнувшийся с капутом золотой холостяцкой житухи, в пьяном угаре подловил очень сексапильную Бучкову в коридоре и, пока никто не видит, запихал ее в туалет. Что я там собирался с ней делать при наличии за стеной жены только пьяному может прийти в голову. Бучкова, будучи верной подругой жены, от всех приставаний отмахнулась и вырвалась на волю. Момент ее высвобождения, как назло был женой зафиксирован и прокоментирован подругой во всей красоте. Жена у меня на счастье быстро отходчива и с чувством юмора. Прошло года три уже и сегодня происходит такой диалог с нею по телефону: «Ало, за мной через час Бучкова зайдет, по магазинам с ней поедем…. Возвращайся пораньше - в туалет ее затолкаешь.. ;))
- Папа, а кого самые большие яйца? - У слона, конечно, сынок. - А вот учительница сказала, что у страуса... - То-то я смотрю, у него вальсы такие медленные!
Историю рассказал мой друг, так что привожу ее с его слов. На одном факультете в одном ВУЗе есть один преподователь и у него, перподователя есть одна привычка постоянно передергивать плечами, как будто что то там в плечах костюма ему мешает. И вот однажды на лекции один из студентов не выдержал и сказал: -Извините, Вы случайно вешалку вместе с костюмом не одели? Все посмеялись, но последним смеялся преподователь, кргда этот студент сдал его педмет лишь с шестого раза.
Новый русский, хозяин магазина тканей утром, с дикого бодуна, у себя в кабинете. Звонок, женский голос: - у Вас ситец есть? Н.Р.:-Есть Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какая ширина? Н.Р.: метр сорок и восемьдесят. Ложит трубку. Опять звонок, тот же голос: - а какие есть расцветки? Веселенькие? Я бы хотела подъехать посмотреть. Н.Р. : ... ДА ПРИЕЗЖАЙ, СУКА, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!!
Наркоман ловит кайф, вдруг стук в дверь. Смотрит в глазок - никого... Открывает дверь - на пороге стоит такая ма-а-а-ленькая смерть с косой. Наркоман: - Это че, мне кранты настали, да? Смерть: - Да не ссы ты, я не к тебе, я к хомячку пришла.
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Зашел тут в универсам. На каждом товаре - ценник, с указанием названия, веса, и прочего, в том числе - фирмы-изготовителя. Печатает, видать, эти ценники кто-то, прямо забивая в комп из накладной названия. А еще - есть у нас в стране кондитерская фабрика, которая до сих пор носит имя Надежды Константиновны Крупской (вспомнили - по фильмам, пожилая такая бабушка всех Революций, в очках...) Читаю на упаковке конфет:
Преподавал я в те годы (середина 80-х) математику в одном из известных вузов. И нужно мне было поставить зачеты на потоке из примерно 150 студентов (6 групп). Сами понимаете, с каждым надо поговорить, дать задачку-другую, воспринять ответ и принять решение. Работа на износ, должен признаться. И вот назначил я одной группе встречу вечерком в холле института в расчете найти аудиторию на месте. Но сработал студенческий телеграф, и холл был забит не только приглашенной группой, но и всеми остальными страждущими, количеством за сотню. Пришлось мне предложить всем пройти в близлежащую соседнюю аудиторию, в которую может влезть ну никак не более 50 человек. Студенты, разумеется, понимают, что те, кто успеют занять сидячие места в аудитории, имеют все шансы побеседовать со мной в этот вечер. Всем также ясно, что принять тех, кто не попадет в аудиторию, я сегодня физически не смогу. Долго сказка сказывается, да быстро быстро дело делается. И вот толпа наиболее активных студентов, сметая на своем пути менее расторопных однокурсников (в основном девушек), врывается в желанную аудиторию и занимает вакантные места, ожидая зачетной беседы. Снаружи аудитории - еще большая толпа грустных неудачников. И жалко мне их чего-то стало, устал видать. Собрал зачетки у всех, кто не попал в аудиторию, да и поставил им зачет автоматом... Видели бы вы глаза "счастливчиков" с крепкими локтями, прорвавшихся в аудиторию по головам однокашников... Особенно когда в тот вечер НИ ОДИН из них не получил зачет :-)
Беседуют два друга и один вдруг спрашивает: - А ты знаешь почему для главной роли в фильме "Титаник" выбрали Ди каприо? - Да потому-что если бы они выбрали бы, например Брюса Уилисса, он бы обязательно всех спас!
Наташа Ростова: Ржевский, Давайте я буду загадывать загадки, а Вы отгадывать? Ржевский: Угу. НР: Небольшое залезаетт в норку и вылезает? Р: ГАГА! Мой Х*Й в Вашей жопе! НР: Падая в обморок, Ну как же! Это же мышка! Р: Га! мыщка в жопе?! ОРИГИНАЛЬНО!
Смотрел вчера по ТВ вручение премий "Овация". Киркоровы, Пугачевы, "Иванушки интернешенл" и т.д. В общем насмотрелся на енти рожи, и заснул перед телевизором. Толи голубой экран так действовал на спящего человека, толи навеяло самой церемоние, короче сниться сон. Не помню весь, но финал отложился в памяти четко. Выходит на сцену Ярмольник, и раздаеться голос : "Леонид! Вам вручаеться премия "Канючило-98" (От слова канючить). Ярмольник, вместо традиционного "Спасибо", говорит : "Дай денег, ну дай денег." Думаю не стоит говорить, что проснулся я в отличном настроении.:)))))))
В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным. Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают". Действительно, люди гибнут каждый день. Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков, но - разве в Чечне не больше людей погибло. Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили - просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.
Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули только из-за того что сразу. Много и сразу.
Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности. Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку - те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что это так или иначе их рук дело.
Дело было в Алма-Ате, в 1983 году. Иду я с младшей дочерью по городу и показываю: - А вот эта площадь имени Брежнева. На что мне дочь: - А какое у Брежнева имя?
На занятии разбирают студенты-медики сифилис, и вот преподаватель говорит: - А теперь посмотрим больного. Все отправляються в палату . Больной отпираеться от осмотра: - Ну что вы, доктор, да зачем я вам Да у меня же ничего уже нет. Наконец его уговорили и больной начал раздеваться. Посмотрев на него, преподаватель сказал: - Да, у этого больного уже ничего нет. Зря вы от лечения отказались...
Поставили русскому, немцу и американцу 3 условия на выживание: 1 - нужно выпить ящик водки; 2 - пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз; 3 - вы@бать женщину. Первым пошел американец. Даже ящик водки не смог выпить: сердце не выдержало. Вторым пошел немец. Выпил водки, пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал. Русский выпил водки и заходит в пещеру к циклопу. Тут ужасный рев поднялся, земля задрожала, горы начали осыпаться. Выходит русский, отряхает себя и спрашивает:"Ну че, где та баба, которой нужно глаз выколоть?"
Сидят 4 парня в универе играют в карты. Один из них все время выигрывает, остальные бесятся. Тот, что выигрывает решил немного их подбодрить, мол "Ну ребята, не везет вам в карты - повезет в любви" Ответ был ништяк: "Вот мы тебя сейчас и ВЫЕБЕМ!"
Купили муж и жена билеты до Москвы. Сели в самолет и оказалось что между ними сидит чукча. Как они его не просили он отказывался пересесть, объясняли что они муж и жена, и что они хотят сидеть рядом, чукча не реагирует. Вызвали стюардессу, объяснили ситуацию. Та наклонилась, сказала что-то чукче на ухо и тот молча встал и уступил место. Прилетают в Москву, у трапа спрашивают: - Что же вы такое сказали ему, что он уступил место. - Я сказала - средний ряд на Москву не летит!
Приходит мужик в аптеку,стоит в длинной очереди, покупает презерватив, отходит от окошечка демонстративно на глазах обалдевшей очереди, разрывает упаковку,разворачивает, бросает на пол и с криками АААА, топчет ногами, гордо поднимает голову и заявляет: - вот так 20 лет назад я бросил курить!...
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
Жили были три друга - Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот предстали они все перед Святым Петром, который и говорит: - На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения. Какое именно - это зависит от вашего прошлого. Посмотрел Св.Петр на Васю и говорит: - Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз, а посему тебе выделяется старый, задрипанный "Запорожец". А ты, Петя,- говорит дальше Св.Петр,- вел себя немного лучше, жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на "Жигулях". Наконец посмотрел Св.Петр тепло на Ваню и говорит: - А ты, Ванюша - пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить тебе на "Феррари". Прошло немного времени, и как-то едут на своих таратайках Вася с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего "Феррари" и горько плачет. - Что случилось? -спрашивают они. - Ведь у тебя "Феррари"!!! На веки вечные! В чем дело? Ваня поднял заплаканное лицо и говорит: - Да вот, только что Машку свою видел...на велосипеде...
Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете, что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он. Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
нашел мужик 100 долларов, стоит и думает как бы их достойно потратить, чтобы на всю жизнь запомнилось. Решает пойти в публичный дом, так как там ни разу не был. Заходит и говорит: вот у меня есть сотка, дайте мне двух женщин, а ему отвечают - да вы что, у нас "такса" 100 долларов, мужик подумал 10 сек. и говорит: ну хрен с ней Давайте ТАКСУ.
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня муж сильно храпит, что Вы посоветуете? - А, вот как он захрапит, Вы ему ноги раздвиньте и все! - Хорошо, доктор. Через две недели. Пришла женщина опять на прием. - Доктор, доктор, такой поразительный результат, откройте секрет! - Да, здесь все просто: раздвигаете ноги, яйца падают вниз и закрывают задний проход. Закрыт проход - нет тяги, а нет тяги - нет храпа.