Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Павел
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мда. Так вот пошел я на толпу CD диск программерский купить. Программер я. Подхожу к прилавку и говорю продавцу: "Что у вас есть для явы?" А он мне в ответ: "Ява - это круто!" А я ему в ответ: "Да, нет, мужик, ява - это говно!" А он мне: "Это диск так называется. А диска Ява - это говно, нет такого диска" И гогочет, гад, гад эдакий :)
Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.
Наркоман дома сидит, ширева нет, облом. Думает - схожу на поле конопли нарву, покурю, хоть лучше станет. Пошел на поле, нарвал конопли. Думает - пойду на пригорок, сяду под березкой, забъю косяк и курану. Пошел на пригорок, забил косяк, только курить, как сзади лошадь ему говорит: не вздумай курить эту коноплю! Нарк - а почему это? Лошадь - да тут самолет пролетал, какой-то яд распылял, ты покуришь и умрешь! Нарк испугался, выбросил все, что набрал и пошел домой обратно через поле. Идет по полю, смотрит - дед сидит и курит что-то. Нарк - эй дед, ты что куришь? Дед (затягиваясь) - да вот конопли нарвал и курю. Нарк - ТЫ ЧТО!!!! НЕЛЬЗЯ!!! Дед (затягиваясь) - а почему это? Нарк - да тут самолет пролетал, распылял яд какой-то, ты отравишься и умрешь!!! Дед (затягиваясь) - а кто это тебе сказал? Нарк - да вот, там на пригорке возле березки лошадь стоит, она и сказала. Дед (глубоко затягиваясь) - она гонит.
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает. - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой воскличает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу: - Покажите вон тот зеленый галстук. Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох? НР:- Ну тогда малиновый! Супруга: - Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался. НР: - Ну, а синий! Супруга: - Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь. Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову. Поворачиваетя к обалдевшему продавцу: - Слышь, братан, черный давай.
Будучи студентами Краснодарского Коллежджа Электронного Приборостроения изучали мы такой предмет как Теоретические Основы Электротехники. На одной из лекций проходили мы трансформаторы и все что с ними связано. Препод решил устроить опрос и выяснить кто как что понял. Для этого он поднял одного из не особо успевающих студентов и задал преуспевающий и оригинальный вопрос с надеждой получить на него полный и обоснованный теоретически ответ: - Владислав, а почему в трансформаторах сердечники не делают из дуба? Студент проспавший половину лекции выдал такой перл, ну просто супер: - Михал Андреевич, а вы разве не знаете что дуб - это ДЕРЕВО!!!
В самом деле, американцы шоу устроили из этого: тот же National Prayer Service к примеру, красивые речи и обещания дать пизды виновным. Вспоминаю цитату - "Вот вы здесь смеетесь а в Африке негров вешают". Действительно, люди гибнут каждый день. Рассмотрим пример Курска - лодка потонула, погибла более сотни моряков, но - разве в Чечне не больше людей погибло. Все дело в том что это случилось в момент и СМИ все хорошо осветили - просто в Чечне убивают по 2-3 человека в день но постоянно и никто на это внимания не обращает. Чем семьи погибших на Курске лучше семей ребят погибших в Чечне? Ничем. Просто дело получило такую огласку что Путину и К пришлось платить компенсацию, и обещать поднять Курск. А те у кого сыновья погибли в Чечне получают только гробы и соболезнования.
Вернемся в Америке - Да погибло много людей, но такую показуху раздули только из-за того что сразу. Много и сразу.
Я не смеялся над анекдотами про WTC но склонен думать что нация которая лезла в чужие дела и пыталась диктовать условия всему миру получила сильный щелчок по носу и лишилась чувства полной безопасности. Мне жалко людей которые погибли, не жалко лишь политическую верхушку - те кто руководит действиями страны и ее внешней политикой, потому что это так или иначе их рук дело.
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Друг вчера рассказал. Сыну Лехи чуть больше 3-х лет - зовут Никита. Сидит он, значит, на горшке и кряхтит изо всех сил. Леха его и спрашивает - Ну ты, чего там, Никит? - Тууго мне, ой туго!!!! В общем, передал весь трагизм ситуации!
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
Навеяло студенческими историями.... Тульский политех 1990 года, на перемене курим в туалете, разговор "за жисть" и т. д. Открывается дверь, заходит препод преклонных лет и в направляется в кабинку - нужду справить малую. Мы стихли, курим уже молча, из-за закрытой двери звук процесса доносится. И вдруг горестный вздох из нутра кабинки и фраза заставившая вздрогнуть стекла: - "Эх, ведь раньше камни дробил, а теперь и снег не тает!"
К №9 от 29/10/01 . Очень сильно напоминает рассказ А. Покровского (к сожалению не помню названия) про офицера, который желая уволиться с флота в запас, везде возил перед собой игрушечную бабочку на колесиках (кому интересно -здесь недавно давали ссылку на книгу Покровского "Расстрелять!", этот рассказ там есть). Страшно представить до чего доведет воображение следующих страдальцев, которых не хотят увольнять, после обнародования таких способов уйти с военной службы, ведь, наверное, подобные варианты уже не прокатят . С уважением , Павел
Два прибалта заходят в публичный дом. Там сидит такая жирная бабень-администратор. Прибалты:"Мы хотели бы заказать девушку!" А:"Конечно, каокй суммой вы располагаете?" П:"Ну скжаем 100р." А:"За эти деньги вы можете зайти в ближайшие кусты и отсосать друг у друга!" Прибалты уходят с кислым выражением на лицах, но через некоторое время возращаются П:"Спасибо! А кому деньги отдавать?"
В высокогорном ауле праздник - 100 лет семейной жизни старейшины. Собралась толпа родственников, друзей, соседей, даже журналисты понаехали - не каждый день ТАКОЕ событие. Пир горой, барашков режут в его честь и в честь его супруги, вино льется рекой, возносятся здравицы в честь юбиляров.. Только журналисты все не унимаются, распрашивают всех вокруг о том, что они думают по этому поводу, и одному журналисту пришло в голову (одурманенную молодым вином) спросить у агсаккала: - Скажи, уважаемый, ты так долго живешь со своей женой, дай Бог Вам здоровья и много лет жизни, неужели за эти сто лет тебе никогда не хотелось с ней развестись? - Развэстись - НЭТ! Убить - да, а развэстись - нэт!
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием, программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры. Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet - одновременно!".
У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием, программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры. Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet - одновременно!".
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
Отметили мы только что на офисе день рождения двух сотрудников. Выпили "немного". сРазошлишь. Сижу я, значит, сейчас и читаю компьютерные анектоды из сети. И вот над этим анекдотом очень долго пытаюсь уловить смысл: "Пpосыпаются утpом паpень с девушкой, гpустный сеpый осенний день. подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня сеpый день... Паpень:- Палитpа слетела...". Если вы сейчас трезвы, то объясняю, что я прочитал последнюю фразу, как "поЛлитра слетела". Кстати, когда разобрался что к чему, то подумал, что это очень актуально... и пошел за пивом, чем сейчас и восстанавливаю "слетевшее". Павел.
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Участковый звонит в дверь. Дверь открывается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый:"Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет женными тряпками! Вы чем там занимаетесь!" Парень:"Да так ни чем, тряпки жгем, смеемся!"
Взято из сегодняшней комсомолки (23.02.01) или lenta.ru Авиапассажирку засосало в унитаз Бедняга села на него в Европе, а встала только в Америке Пассажирка «Боинга-767» авиакомпании SAS почти весь перелет через Атлантику провела в туалете. Сразу же после взлета у нее «скрутило» живот, и она отправилась в кабинку. Справив нужду, женщина нажала на кнопку смыва, не потрудившись встать. Тут же, как сообщает агентство AFP, сработала система вакуумной очистки и бедняжку намертво присосало к унитазу. Стюардессы попытались освободить женщину из «плена», но и у них ничего не вышло. Пришлось ей сидеть в «интересном» положении до конца полета, а это почти 10 часов. Высвободили ее лишь в Америке при помощи техперсонала аэропорта: унитаз пришлось разрезать автогеном.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу: "Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела России во всем мире!" Сказано это было с искренним возмущением.
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
Недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) Есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. Про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем, "валит" - не дай Боже каждому :) Так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... У человека инфаркт...
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части - занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном - начальником дежурной части - хохмачом и приколистом. С его стороны - рождение текста, с моей - занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке - «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый - одна штука» или «аптечка медицинская - две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов, надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох.ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл.дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! - И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной - одна штука» и «креслом офисным - две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая - одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Два мужика после работы, перед тем, как пойти домой, прилично "поддали". На следующее утро встречаются на работе: - Ой, мне вчера вечером жена такой скандал устроила... - А моя мне лишь рада была. - Эх, золотая у тебя жена... - Не знаю... если б она меня хоть раз трезвым видела...
Сижу намедни у телика - жду начала трансляции из Солт-Лэйк (канал РТР). Звук заглушен - как обычно во время рекламного ролика. И тут читаю на экране: "Главный спонсор трансляции БОЛЬ В СПИНЕ" Не верите - посмотрите сами - как Мотилиум на нашей с вами спинной болью ТВ спонсирует.