Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
...только два русские мужика, стоявшие у дверей кабака против гостиницы, сделали кое-какие замечания, относившиеся, впрочем, более к экипажу, чем к сидевшему в нем. «Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет?» — «Доедет», — отвечал другой. «А в Казань-то, я думаю, не доедет?» — «В Казань не доедет», — отвечал другой... но на этом разговор не окончился, подошёл третий и сказал:
- вот порш это да, он даже после пюзделей на Курской дуге выжил, а мерс гавно - санкций не пережил
Рекламу турагентства по телеку увидел: - Какой была Турция? - спрашивает брюнетка. Блондинка ей кажет фотки в смартфоне, и восторженно: - Турция БЫЛА!
А у меня же больная фантазия...Переключаю на первый... Вижу: Кремль! Главнокомандующий, скрывая скупую слезу: - Какой была Турция? Кожугетыч, виновато: - Она БЫЛА!
....но это всё хуйня, по сравнению с тем, что когда-то рыба-кит клюнула на одного еврея, он взмолился и она обрыгалась... Неизвестно какой веры была рыба-кит и каких политических взглядов придерживалась... Но с тех пор рыба-кит не ест иудеев... А иудеи не едят китов.... Они просто не переваривают друг друга...
Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет: - Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым... Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда... - Стволы и финки на снег!
У меня была знакомая охуенная блондинка Таня, но у неё был маленький минус, она считала что человек с именем ПоТанин, должен на ней как минимум жениться....
Европейские правозащитники в шоке: почему Путин притворяется таким гуманным и добрым, почему совершенно невозможно обосраться от страха по полной программе....
Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...
- Наконец таки понял зачем мужику усы! Чтобы волосы из носа ушли на второй план! - А зачем борода? - Чтобы горло не продуло! - А нахуя, извиняюсь, бакенбарды? - А бакенбарды - это Наше Всё!
90-е. Иду на смену к 22-00. Подхожу к киоску. Сзади подходят два подростка. Говорю в окошко: - Пачку "Беломора"! Эти два дебила как заржут! Расплатился. Взял "Беломор". И слышу: - А нам пепси-колу, мы через баночку покурим!!!
В Ботсване есть Баобаб, вернее был, он прожил 800 лет, ещё сто лет сох, и вот упал и развалился, прямо на четыре части... И эти части легли ровно как крест! А если кто вспомнит крону баобаба, тот сразу увидит, что крест православный.....
США предлагает один вид глобализации - когда весь мир будет сосать титьку только у них, Россия предлагает другую конфигурацию - сосать будет каждый и у всех!
Лаврова пригласили прогуляться по Гринпесской трясине возле Баскервиль Холла. Вдруг он нащупывает нечто, пытающееся проникнуть под его кепку, брезгливо оттопырив нижнюю губу и слегка приоткрыв лошадиную улыбку, Сергей Викторович, достав и разглядев букашку, спросил: - Что это Берримор? - Это оленья мушка, сэ-э-эр. - Послушайте, Бэрримор,- спокойно, с легкой иронией ко всему британскому истеблишменту, начал свою речь Министр Иностранных Дел России, затем, достав из пакета черно-белый башмак, он начал каблуком вколачивать каждое слово в рыжую шевелюру, подвернувшегося под руку, Бориса Джонсона: - Еще Никто и Никогда, ни в Одной Гостинице Мира не держал Меня за Оленя!
На Россию наложили 26 пыщ санкций, после чего её ВВП вырос на 4,7%, у меня вопрос, не станет ли снятие санкций, более ужасными санкциями, или Россия так ибанёт вверх, что обгонит Китай?
Что бы на пару часов стать добрым волшебником Дедом Морозом, надо лет на пять-семь попасть в кредитное рабство, к старому костлявому педику, что над златом чахнет
Вчера меня сразила с ног одна режиссёрская находка. Посмотрел научно-популярный фильм про акул, где акулы никому кровяку не пустили на пол-океана... Даже Великий Кусто, целовавший в нос весьма опасные виды, нет-нет, да и показывал всю кровожадность этих тварей... А тут нет! Ни одной капельки! Тем не менее очень интересно. Оказывается длиннокрылые акулы сожительствуют с короткоплавниковыми гриндами, которые ныряют на 1 км в поисках больших кальмаров, там потрошат их, выжирают внутренности и щупальца, а мантию не жрут, и эти мантии всплывают, но на глубине 650-700 метров их пожирают длиннокрылые акулы, чтоб не досталось никому. Интересно ведь! как! блядь! короткоплавниковое млекопитающее научилось нырять глубже, чем длиннокрылые акулы, практически самые древние рыбы?
Алексашка Первый Романов, наебал Наполеона и начал торговать с англичанами, Наполеон, защищая европейские ценности пошёл на него войной, но тот, по словам Наполеона, сто раз нарушив все правила войны, заморозил около 70 тысяч французов к хуям.... Усатый палач, нихуя не толерантный диктатор, сопротивляясь передовым нацистским идеям, заморозил около миллиона немцев к ебени матери... Ну а Наш-то пошёл ещё дальше - теперь европейскую демократию будут замораживать прямо на дому....
- Дмитрий Анатольевич, наши ученые в Антарктиде порезали друг друга... - Ну это понятно! Сократите снабжение спиртом. А что у них? - Британские ученые, ебать их в жопу, обнаружили на дне Черного моря потопленный древнегреческий корабль. - Ну всё пиздец, теперь и Древняя Греция санкциями задавит.
Купил бутылку пива, "СССР" называется, наибали жостко, а где, спрашивается, вот эта перебродившая дрожжевая кислинка, где неповторимый привкус проржавевших чанов и добавленной водички из-под крана?
В Раде заявили о подготовке командой Зеленского встречи с Путиным, я бы на их месте, сначала встретился с Масляковым младшим, потом с Масляковым старшим, выпил бы для смелости с Жириновским, а уж потом...
- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко. Станиславский нагло заявил: - Не верю! - Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....
Иногда сам себе Камеди показываю: Карабас-Барабас - Харламов Буратино - Димка Грачев
Карабас-Барабас собирает кукол в сундук, с таинственной надписью ЕС, и приговаривает: - Давайте, давайте, упоротые вы мои, баю-баюшки-баю....и я вздремну...- и вырубается в кресле. В его руке безвольно повисла плеть в виде пачки "баксов". Тут из-за кулис в темно-синем костюме, с итальянским галстуком на фоне безупречно белой рубашки, выходит: - БУ!-тадататата-РА!-тадататата-ТИ!-тадататата-НО!, БУ-РА-ТИ-НО.... и весь зрительный зал замер в ожидании - кто кого, и какую еще выходку позволит себе дерзкий мальчишка с "деревянным" рублём? Сам дальше не видел. Смотрите "Буратино-3".