Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ОшишкО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В 20 лет рыщешь по городу - где бы выпить, кому-бы засадить. В 30 лет бухнешь, закуришь и достаёшь блядский блокнот. В 50 лет невозможно пройти по городу, чтоб не нахлынуло воспоминаний....
- Не дай Бог, Сербия и Россия добьются того чтобы США выплатили ущерб за налёт на Сербию...Это ж завтра, мимо мавзолея прямо в Кремль очередь будет из президентов, королей, царей и шейхов: - Вах! Володя-Ата! Памаги! США- Шайтан 7 млрд. не отдаёт!!!!
На Первомай и на Пасху водку продавали, а на День Победы не будут! Где сука логика? Где справедливость? Владимир Владимирович если узнает, что какие-то гондурасы, имитируя госдеятельность, умудрились дискриминировать наш Самый Главный Праздник, воскликнет: - Это уму не постижимо!!! Вот и объясните Ему логику, почему за Христа можно, а за Победу нельзя? Чтоб у вас, после этого собеседования, при словосочетании "можем повторить" глаз нервным тиком дёргался, благодетели хреновы.
Когда по телеку всякий ужас показывают - чп, взрывы, аварии, всегда сообщают число жертв и пострадавших....а вот просто обосравшихся никто даже не подсчитывает.
- О це новости, "Нашелся пропавший кот Бари Алибасова", тю, та будь вин нэ ладэн, у Розы Марковны муж месяц назад исчез, и никто даже строчки не чиркнул...
- Феликс Эдмундович, я вы вчега на выбогы ходили? - Нет, Владимир Ильич, заработался, честно говоря... - Зъя, зъя, голубчик, мне там такую гучку подагили, для конспигативной габоты с исчезающими чегнилами... ахуеть, батенька, Феликс Эдмундович!
Я вчера написал историю, как я дежурил по отделу, пропустил подробности и подвергся справедливой литературной критике, что, мол, никуя не понятно... признаюсь, что писать подробности не очень в моих интересах... "облико морале" не очень... Ну что ж по просьбам телезрителей:
Я однажды был старшим дежурным по отделу, и было всё хорошо, пока посреди ночи, оперативный дежурный не сообщил нам, что какой-то ревнивый проводник заложил бомбу в угольный отсек своей любимой проводницы.. Я и ещё двое оперов немедленно отправились в парк отстоя вагонов. Вагоны должны были стоять в отстое всю ночь, к каждому вагону приписаны по одной проводнице, но был и один проводник и это внесло свой дисбаланс. Проводник вагона №7 влюбился в проводницу вагона №8. Так как ночью делать особо некуй, проводник сбегал на привокзалку за водкой, соком и шоколадкой, прибежал в отстой и вывалил это богатство на столик перед своей Мадонной, та нифига не отказалась, бухнула с ним раз, другой, закурила, он ей наскучил и она позвонила двум подружкам из соседних вагонов... они припёрлись сожрали шоколад и спиртное и начали измываться над ухажером... тот не вытерпел, ушел и весь в слезах набрал 02 и сообщил о заложенной бомбе в углярке вагона №8... Пока мы доехали до отстоя вагонов, нам уже сообщили, что звонок был совершён из р-на ст. Сортировочная, абонентом Вые-ским. Заходим в 8 вагон, сразу к проводницам, те сучки поддатые начинают проявлять горячий интерес. Мы говорим: - Дамочки Ша! а не знаком ли Вам гр. Вые-ский? Те как заржут: - Конечно знаком, мы его только, что нахуй послали! Если бы мы были норвежские полицейские, мы бы, наверное сказали: " Приятного вечера" и уехали бы, но нам было интересно, что там за пиздострадалец такой... Мы зашли в седьмой вагон, подняли проводника, который тщетно пытался притвориться спящим. Затем привели в 8 вагон и заставили руками, аккуратно, ведь бомба же, разобрать всю углярку. А пока он её складывал обратно, позвонили бригадиру поезда, чтоб он его забрал... У нас не было и нет разнарядок сажать за заведомо ложные сообщения о терактах. Картина, конечно была маслом, измазанный в угле, бухой проводник, насмерть перепуганный бригадир и три угорающие шлюшки... которых мы драли всю ночь, они раза два еще водкой бегали...
... проснулся от того, что меня за плечо трясёт начальник отдела, я вскакиваю, и понимаю, что я сплю под дверью собственного кабинета, в которую воткнуты мои ключи с суперсекретной печатью...
Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит: - И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей! - Профессор, так ведь других-то и нету! - Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...
Президенты России и США Путин и Байден более часа обсуждали по телефону Украину: - Вольёдя, ты должен напасть на Украину 16 февраля! - А чё так быстро? Срок годности у джевелинов заканчивается?
- Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь? - Пошли на хуй, дешевки!