Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Опт
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик спрашивает другого: - Что у тебя сегодня на ужин? - Ничего. - Это еще хорошо, а вот у меня и на ужин ничего нет, и к тому же гости приехали.
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Молодаяая девушка приходит в церковь и исповедуется: - Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с мужчиной... - А, - говорит святой отец, - очень мило... Вы, наверное, целовались? - Нет! - Значит, вы там ласкались? - Нет! - Что же вы там делали? - Ах, отец мой... Он ничего такого не делал, о чем вы говорите... Он меня трахнул... И все...
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа: - Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню.
К празднику. Гуси, запеченные в яблоках. Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей. Уложить в жаровню. Запекать до готовности. Гусей желательно выбирать не особенно крупных.
Жил-был мальчик. С большой головой (сантиметpов 80 в диаметpе). И однажды ему мама сказала: - Шел бы ты, сынок, деньги заpабатывать, головой, напpимеp... Hу мальчик и пошел. Вечеpом пpиходит с двумя чемоданами денег... Мама: - ?? Сынок: - Да вот иду, смотpю, забоp, а за забоpом мужики в каpты на деньги игpают. Я голову в дыpу пpосунул и говоpю: "Деньги на бочку, а то весь вылезу"...
Договорились мужики пойти на охоту. Утром двое встретились. А Васи нет. Ждали-ждали, пошли к нему домой. Пришли, один говорит: - Ты тут подожди, а я пойду тихонько в окно посмотрю, а то у него жена злая. Через некоторое время возвращается и говорит: - Вася с нами не пойдет, его жена не пускает. Второй спрашивает: - А ты что, через окно слышал? - Нет, не слышал. Только сурдоперевод видел!
Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант: - Встань вон в тот угол. Так, а теперь в другой. Хорошо, а теперь пройдись обратно. Потом, задумчиво: - Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока выебут!
Один рьяный защитник животных как-то решил купить себе пальто. В магазине выбрал одно и внимательно читает этикетку. Вдруг с гневом оборачивается к продавцу: - Это сколько же вы полиэстеров загубили, чтобы сшить только одно это пальто?!
- Профессор, а как вы относитесь к тому, что многие студентки пользуются косметикой? - Положительно. Они ведь не плачут, если получат неудовлетворительную оценку.
Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Накопил мужик денег и купил новый "Запорожец". Пригнал домой. Позвал сына и говорит: - Вот наша машина. Мы будем ее лелеять, мы будем на нее молиться. Она будет для нас, как Библия. - Ну, Библия-не Библия, а вот Камасутрой она для нас будет.
- Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! - Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе!
Шел по улице бомж с куском черного хлеба. Увидев мужика, который продавал шашлыки, бомж стал вертеть хлеб над огнем, что бы тот прокоптился. Когда бомж стал есть хлеб, мужик потребовал его заплатить за дым. Бомж достал из кармана банку с монетками и потряс ею над ухом шашлычника. - Я купил дым твоего шашлыка и заплатил тебе звоном моих монет.
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами! - А что случилось, если не секрет? - Должен ехать на похороны бабушки... - Это сколько же у тебя бабушек?! - Ничего не поделаешь - мой дед имел четырех жен.