Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Онучкина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю в большой организации, постоянно звонят и спрашивают: "Это курьерский отдел?". Отвечаю, что у них другой номер, и диктую этот номер. После этого они говорят: "Что-то там трубку не берут".
Это ж надо было додуматься - сделать такой сюрприз своему жениху в новогоднюю романтическую ночь: надеть лифчик без застёжки, который надевается через голову, боди-майку, застёгивающуюся промеж ног, и леггинсы с нарисованной ширинкой...
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст. Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто. И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...
- Я очень строго воспитываю свою дочь. Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вместо неё купать и пеленать на ночь внука!
Тут на днях было. Еду по Ленинскому проспекту на троллейбусе. Вдруг водитель - бац! - по тормозам. Народ весь попадал. Что такое, что случилось? "Рога" отцепились? Врезались или, Боже упаси, сбили кого? Нет. Просто водитель оказался глазастый. Он вышел из троллейбуса, отошёл назад метра на три, поднял лежавшую на асфальте сторублёвую купюру, и мы поехали дальше.
У моей мамы есть подруга. У этой подруги есть знакомая, и у неё фамилия Чебля. И вот однажды она пошла устраиваться на работу. Секретарша ей говорит: - Когда войдёте в кабинет, сначала представьтесь, а потом поздоровайтесь. Представляете картинку: стоит девушка перед будущим начальником и говорит: - Чебля, здрасьте!
Работаю в отеле. На ресепшене развешаны аж три видеокамеры, и со всех ракурсов моё рабочее место на мониторе видит охранник. До сих пор пугаюсь, когда после того, как чихну, звонит телефон, и из трубки низким мужским голосом говорят: - Будь здорова!
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что её ученики не столь безнадёжны, как ей казалось на первый взгляд.
Подруга рассказывала, она на тот момент была замужем лет 5-6 уже. Звонит как-то её мужу часа в два ночи его друг, страшный раздолбай. Сонный муж схватил трубку, пытается врубиться: - Серёг, какие телефоны, какие девочки? Наконец врубается: - Б***ь, дойди до любого ближайшего столба, там этих объявлений с телефонами пруд пруди! Отключается. Подруга, очень сонная, интересуется: - Что ему надо в такое время? - Да телефоны девочек по вызову. - А-а-а... Через минуту подрывается с постели, сна ни в одном глазу: - Что-то я не поняла, почему Серёга с этим вопросом звонит именно тебе!?
31 декабря, г. Краснодар, 8 утра. "Яндекс-навигатор" - пробки 1 балл. Одинокое сообщение с места самой большой утренней пробки: "O'key, Google, где все?".
Смотрим новогоднее обращение Путина. Сестра (6 лет) сидит у меня на коленях, я внимательно слушаю... И тут она мне на ухо шепчет: - Алён, а креститься надо?
Думали с мамой, что подарить на Новый год репетитору по английскому. Понятно, что у неё всего навалом, особенно всяких конфет и шампанского. Хотели подарить кофе, но у него упаковка не праздничная. Папа предлагает: - А вы насыпьте его в красивую банку из-под чая, там по-иностранному написано, она всё равно не сможет прочесть. Кажется, я живу с Гомером Симпсоном...
Недавно лично мне знакомая третьеклассница радостно исполнила такую песенку: В лесу родилась ёлочка, Под ёлкой провода. Ещё одна секундочка, И ёлочке хана! Тут, как говорится, без комментариев...
Подруга рассказала историю... На работе у них есть персонаж, у которого любимое слово - "Красавчик". И вот сидит он в конце рабочего дня, уже уставший, измотанный и маленько не в себе, звонит очередному жильцу ТСЖ по важному вопросу. Персонаж: - Здравствуйте, скажите, вы подписали документ, который мы отдали вам на рассмотрение? - Да. - Красавчик. И тут в офисе повисла тишина, и только было слышно, как мужчина на другом конце провода от души хохочет.
В общем, он говорит, что согласен попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие... - Давай, - говорит, - что-нибудь из "Мортал-комбата" отыграем. Ты будешь Соней, а я, типа, Джонни Кейдж. "Лучше, - думаю, - Джонни Депп". Но вслух спрашиваю: - А коронка у тебя какая? - Металлокерамическая, - отвечает. И ржёт. Вообще, его извращённое чувство юмора - отдельная тема. Поэтому то, что он под конец выкрикнет: "Finish her!", я даже не сомневалась. Весь мой порыв на корню перебило его громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа. Ответить не могла по многим причинам...
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: - А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: - Рома, куда ты поедешь? Сын: - Ну, по бабам - сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Разговаривают две манекенистые блондинки: - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у свиней длится полчаса! - Да что ты говоришь? А мы с тобой всё худеем...
Первая пара в университете, 9 часов утра. Преподаватель читает лекцию о теории вероятности. Тут откуда-то сверху раздаётся характерный звук перфоратора. Жалобный голос из аудитории: - Здесь-то он меня как нашёл?..
Одна из очень опытных, скажем так, сотрудниц редакции "Независимой газеты" озаглавила статью "Сделаем это по-быстрому". Тут же последовал комментарий не менее опытного дежурного редактора: - Ну что за эротические мотивы? На пенсии уже, а всё про эротику... После чего последовала реплика выпускающего редактора Аллы Михайловны: - Старая - но не мёртвая...
- Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то прибью его нахрен...
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.
В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину. Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться. Я, перебивая его матерщину, спросила: - Может, на маршрутку дать 17 рублей? Он в ответ: - А вы чего такая добрая? Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома. Взял деньги на маршрутку и поехал домой. Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.
У меня дома живут декоративные мыши. Кормлю их не только специальными кормами, но иногда угощаю со своего стола. Всё едят: овощи, фрукты, колбасу, мясо. Недавно положила им две пельмешки местного производства. Тесто съели, но фарш есть не стали. Говорят, что мыши едят всё, кроме своих сородичей. Больше эти пельмени покупать не буду!
Разговор по мобильному: - Милый, привет! Чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю... А ты? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
Пошли сегодня с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама: Ну что, жить будем?)) Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом): До двадцать четвёртого!
Утро раннее, 7 часов. Стою сонная в очереди к регистратуре. Не заметила, как из кармана стащили телефон. Осознав, что все, профукала новенький телефон (только месяц с ним проходила!), заплакала.. Села на лавочку, хнычу. Подходит бабуля, садится рядом и говорит: - Не плачь, милая, сейчас всё лечат!!
Муж у меня на кладбище работает, памятники устанавливает. Как-то попросил, чтобы я ему цифровой радиоприёмник купила. Пошли с сыном в магазин (малому 5 лет), выбрали покупки, подходим к кассе. Кассир сидит, пробивает, что мы понабрали, уже дело к гаджету подходит, и тут мой сын ей говорит: - Это мы папе на кладбище купили, чтобы ему там скучно не было.
Делаем уроки, второй класс. Вопрос: - Кто потерял хрустальную туфельку? Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю: - Зо... - (с удивлением) Зомби?
Уже два месяца болею и сильно кашляю. А живу я в панельном доме, слышимость ого-го... Сегодня услышала от соседа за стеной: - Да когда же ты сдохнешь уже?..
Кума про крёстного рассказала... Выпал у ребёнка молочный зубик. Ему сказали: - Спрячь его под подушку! Когда из садика домой вернёшься, там мышка тебе подарок на зубик притащит. "Мышка" притащила "Лего-конструктор". Так он через несколько дней здоровый зуб себе выдрал. Говорит, что больно было и крови много, но ещё "Лего" уж очень хотелось, весь тихий час раскачивал.
Общалась по Skype с другом из Калифорнии, который учит русский. И в этот момент мама зашла в комнату и спросила у меня: "Дочь, а как там на улице?" Видели бы вы глаза парня, когда я спокойно ответила: "Тепло, всего -5".