Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олеся
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Новый русский" решил привести в порядок свои ногти.Вызвали специалиста. -Здравствуйте, я мастер педикюра. "Новый русский"(удивленно): -Педик ты,Юра,или нет,а с ногтями надо что-то делать.
--Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить. - -В мире много загадок и жизнь является одной из них. - -Оно конечно, оно действительно, что касательно - то и относительно. И никогда не бывает так, чтобы что-нибудь да и было. А случись оно, то вот тебе и пожалуйста! - -Вышел в люди. А какой был человек!!! - -Быть женщиной - великий шаг. Сводить с ума - геройство.
Мужчина женится на хохлушке... Он после свадьбы говорит жене: "Дорогая, хочу тебя сразу предупредить: когда я с работы иду домой, если у меня кепка на правую сторону повернута, то у меня хорошее настроение, я тебя приласкаю, обниму, если на левую - то не попадайся мне на глаза, я злой...". Она: "А теперь ты меня послушай, дорогой, если я тебя встречаю с работы стоя на крыльце и у меня руки на груди - то я добрая, накормлю, напою, а если руки в боки - то мне по барабану, на какой стороне у тебя кепка!!!"
Самолет. Одному из пассажиров плохо. Стюардеса приносит ему бумажный пакет. Вдруг блювота начинает переливаться за края пакета. Стюардеса бежит за новым пакетом, а когда прибегает, то видет, что всех пассажиров тошнит, и только один, которого тошнило раньше смеется. Стюардеса в недоумении спрашивает: - Что случилось? - А они думали, что у меня через край перельется, а я взял и отхлебнул.
Мы с подружкой в кои веки решили съездить вдвоем в санаторий высоко в горах и довольно далеко от города. Вот там мы и насмеялись от души. В соседнем с нами номере поселили маму с семилетней дочкой Яночкой, явно представляющих собой лучшую половину семейства так называемых Новых русских... Так вот сидим мы вечером у нас в аппартаментах все вчетвером..знакомимся так сказать... А мама Яны все время расписывает,как они круто живут, шикарно отдыхают, какие у них влиятельные знакомые и т.п.И вот заходит речь о домашних животных...и мама начинает в своем репертуаре восхищаться,какая дорогая и породистая у них кошка, как ее все дома любят, особено ее муж...тут Яночка радостно вскакивает и восклицает: -Да, папа садит кошку в мешок и начинает крутить!!! (показывает как) Мы с подругой начинаем багроветь от сдерживаемого смеха... А мама Яны оправдываться... Это нужно было видеть!!!!
В детском саде номер 8-раздаются голоса,,Сука-Блядь отдай подушку ,,-,,Не пизди -она моя Щас как тресну раскладушкой полетишь ты в небеса Вдруг заходит воспитатель-,,Тише дети так нельзя! ,,Пошла на хуй проститутка ты нам больше не нужна,,!
Все вы знаете историю о том, как царь зверей устроил состязание, кто из зверей самый быстрый. Первой на финише оказалась мышь, приехав на спине быка. Так выпьем же за то, чтоб в новом году к раздаче призов и премий мы всегда успевали первыми!
Компания приходит в ресторан. Все прилично, снуют между столиков официанты. Они делают заказ, смотрят по сторонам, в общем, отдыхают. И тут один из них замечает, что у всех официантов из верхнего кармашка пиджака торчат чайные ложки... Он очень этим фактом заинтересовался, подозвал к себе одного из официантов, спросил, мол, любезнейший, что это у вас за ложечки такие, любопытно, знаете ли... Тот отвечает, что в их ресторане некоторое время назад работала консалтинговая фирма, которая изучала эффективность работы персонала и советовала, как экономить время и деньги, КПД повышать и т. п. И вот эта фирма заметила, что официанты тратят очень много времени, заменяя посетителям ложки, вилки и ножи, которые падают на пол. Приходится бежать, брать чистые столовые приборы, возвращаться. В общем, кошмар. И чаще всего падают именно эти самые чайные ложки. Поэтому теперь все официанты носят в кармашке чайную ложку, чтобы сразу иметь возможность выдать ее клиенту, который в ней нуждается... Посетители, конечно, поблагодарили официанта за объяснение, едят-пьют дальше... Через некоторое время, опять посмотрев по сторонам, замечают, что у всех официантов из ширинок торчат шнурочки. Ну, они опять своего официанта подзывают, спрашивают: "А это зачем?" - "Да, та же фирма подсчитала, что мы тратим очень много времени, когда ходим в туалет - все сделать, руки помыть... Так что теперь мы, приходя в туалет, дергаем за шнурок... И руки мыть не надо. Экономия!!!" - "Это все понятно, но как вы свой, так сказать, прибор обратно в брюки заправляете без использования рук? Тут шнурок уже не поможет?.." На что официант отвечает: "Не знаю, как остальные, а я использую ТУ САМУЮ ЧАЙНУЮ ЛОЖЕЧКУ!"
Приходит мужик в страховую компанию и просит: - Застрахерьте меня, пожалуйста. Молоденькая девушка (страховой агент) возмущается: - Мужчина, как вам не стыдно... Мужик, перебивая ее: - А что, Вы хотите сказать "застра-хуй" лучше звучит? Олеся
Вечер, дедулька на ночь читает любимому внучеку сказки. Внучек, засыпая спрашивает деда сквозь сон: -Деда, а что будет если подрочить у медвежонка? Дед засмущавшись: -Внучек, ну как так можно, но вообще-то будет сперма. Внучек уже проснулся, заинтересованно: -А если подрочить у дельфиненка? Дед еще более смущенно: -Тоже сперма. Внук совсем проснулся: -А если подрочить у дедушки? Дед: -М-м сперма и-и ШОКОЛАДКА!!!
Сегодня ехала в маршрутке-холодильнике. То, что маршрутки зимой бывают очень холодные - я думаю с таким встречался почти каждый, но чтобы свет в маршрутке в темное время суток горел только на остановках при открытой двери (вход и выход пассажиров) - это я наблюдала впервые. Расчет за проезд, рассаживание, производили поэтапно..., хорошо, что остановки по требованию были часто...