Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег Бутаев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Широко известен пластырь, как средство для похудания. Правда, не все знают, куда его наклеивать. Оказывается, на рот. А недавно выяснилось, что этот же пластырь помогает против нежелательной беременности. Правда, и здесь иногда возникает вопрос: куда его наклеивать…
НА КНИЖНОМ ФРОНТЕ Большой интерес читающей публики вызвала книга «Занимательная наркология» (изд-во «Махаон», Москва, 2008), а вскоре нас ожидает еще одна новинка - книга «Занимательная педофилия».
По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались в проруби. Но увы, никто не утонул! Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...
Есть люди, типа Черномырдина, ум которых проявляется только в те моменты, когда они молчат. * * * Говорят, что генсек Брежнев чувствовал себя в воде как рыба. На берегу. * * * Женщины особенно красивы после второй рюмки и на втором году службы в армии. * * * У него не традиционная алкогольная ориентация – пьет виски. * * * За свою жизнь не нажил ничего, кроме врагов и грыжи…
Начальник приехал в глубинку: - Как будем с кризисом бороться? – обращается он к собравшимся. - Я, вот, взял поросеночка. – отвечает один мужик. - Буду откармливать его на мясо. - Правильно сделали! А вы что решили? – обращается он к другому. - А я решил посадить дерево. Буду откармливать его на дрова…
Андрей Данилко (Сердючка), чтобы пролезть в ненавистную ему Россию, готов даже петь дуэтом. Причем, с кем угодно: 8 февраля это будет Б. Моисеев, потом – Агузарова и другие дурки.
Как сообщает газета «Вымя Родины»: «Анна Семенович, став лицом фирмы «Силикон Лимитед», получила свободный доступ к продукции фирмы и уже несколько раз воспользовалась этой возможностью».
По случаю женского праздника -День 8-го марта, в Москве пройдет Смотр-конкурс пышногрудых красавиц «Вымя России – 2009». О своем участии в этом соревновании уже заявили Ирэн Феррари (9-ый размер груди), Анна Семенович (на сегодняшний день – 7-ой), Верка Сердючка (6-ой) и некоторые другие.
- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты? - Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики. - А другие? - Другие – пудрят мозги. Олег Бутаев, Ганновер
Средства массовой информации России и Украины приводят официальное заявление Насти Приходько: «Приношу извинения Корнелии Манго, которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая, просто сильно загорелая».
НОВОСТИ Президент наложил на закон табу, а премьер наложил на табу. * * * Коля Басков женится на Оксане Федоровой, а спать будет с ее мужем! * * * По случаю юбилея Примадонна выпустила книгу: «Через постель к звездам!»
КРИЗИС Билеты на концерты Филиппа Киркорова и атрибутику с его портретом продает… отец Фили, Бедрос Киркоров, а на концерты Примадонны – ее нянька Люся.
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит. - Да, удивительно. - Хочет, наверное, выделиться? - Не, не потому. Просто с детства помнит - капля никотина убивает лошадь…
- Ты слышал, женщин стали брать в армию? - С какой целью? - Чтобы улучшить демографию и поднять наконец рождаемость. - Умно! И какой у них срок службы? - Ясное дело, девять месяцев!
НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ! Именно с такой задачей успешно справились стражи порядка Подмосковья. Им удалось не только скрутить сексуального маньяка, наводившего страх на местных жительниц, но и изъять… само орудие преступления!
У Анастасии Приходько после неудачи на «Евровидении» изменились взгляды на жизнь и отношение к коллегам. Об этом свидетельствует, например, ее официальное заявление: «Приношу свои искренние извинения Корнелии Манго, которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая, просто сильно загорелая».
Президент России Медведев поблагодарил Анастасию Приходько и ее продюсера Константина Меладзе за песню «Мамо» на «Евровидении –2009»: «С помощью этой песни, - сказал он, - вы сделали исключительно важное дело – избавили нашу страну от необходимости проведения еще одного разорительного конкурса».
Министр Нургалиев обещал Медведеву снизить до конца года преступность в стране минимум на 10%. Президент его спросил: - На чем основана ваша уверенность? Не подведете? - Не беспокойтесь, Дмитрий Анатольевич, не подведу! Мне достаточно для этого сократить на эти же проценты число моих работников.
Как рассказала певица Анастасия Приходько: на одном корпоративе, где она недавно выступала, организаторы отказывались ей платить - им, видите ли, не понравилось. «Но тут, - рассказывает она, - я им пригрозила, что тогда спою песню «Мамо»!.. И они, как миленькие, заплатили!» Наш корр. Олег Бутаев
- Попал я вытрезвитель, и меня первым делом… - Постригли наголо? - Нет, не угадаешь! Постригли… - Ногти, чтобы не царапался? - Да нет, постригли… брови! - Не понял. - Говорят, чтобы неповадно было… Шел-то я из пивнушки… на бровях!
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит. - Хочет выделиться или думает о здоровье? - Вот-вот! С детства помнит, что капля никотина убивает лошадь…
Домашний врач сатирика Михаила Задорнова рассказал нашему корреспонденту: «Миша пожаловался мне, что с некоторых пор у него стала расти борода. Да так быстро, что он не успевает сбрить ее к публичному выступлению. Я напомнил ему известные слова Федора Тютчева: «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется! » И пояснил: «Мишенька, вы сами в этом виноваты! Не надо рассказывать слушателям бородатые анекдоты».
- Ты слышала, кризис докатился и до путан. - Работы убавилось? - Конечно. Клиенты стали им изменять… Перешли на самообслуживание! - Это как? - Сама знаешь, не маленькая. А другие и вовсе - довольствуются… своими женами! - Так это ж прекрасно! Значит кризис укрепит семью! Даешь кризис на вечные времена!
- Ездил я на экскурсию в старинный город Суздаль. Потребовался туалет, а в чужом городе найти его нелегко. - Нашел? - Нашел! Настроение сразу поднялось и вспомнилась наша старинная пословица: «Не хвались, едучи на рать, а хвались, едучи с рати! »
ГРУЗИНСКИЙ ЭКСПОРТ Грузия готовится поставлять в Японию весьма экзотический материал! Оказывается, японки, тоже прибегают к пластике лица, и главная их проблема – маленькие носики, которые приходится надставлять. У жителей Грузин, как мы знаем, своя проблема – их «носики» вырастают до таких размеров, что добрую их половину приходится ампутировать. Вот эти обрезки и предложил их президент продавать японцам. Первые пробные поставки показали: с одного грузинского носа получается 4-5 нашлепок для носиков японок.
ПРОЗА ЖИЗНИ Открыл банку со шпротами, а там… дохлые рыбки! * * * Во дворе валялись помятые, не увидевшие свет, анализы кала… * * * Сегодня невесте трудно найти жениха: их мало, да и те стали предпочитать мужчин. * * * Любовь ушла, жена осталась … * * * Благодаря телевидению, дурак дурака видит издалека… А с помощью мобилы они могут и поговорить. * * * Не только ноги, но и грудь, помогает женщине подниматься вверх. По служебной лестнице. * * * Бывает так, что муж и жена – не одна сатана, а две. * * * От любви до ненависти всего один шаг. В загс. * * * Некоторые молодые дружат друг с другом только организмами... * * * Влюбиться без памяти может не только склеротик… * * * Ему так нравилось ходить в школу, что он несколько раз оставался на второй год. * * * Выражение «Пошел ты в зад!» не всегда является оскорблением. Например, у геев. * * * Дружба порой переходит в любовь. Но чаще - в беременность. * * * Так устроен мир, что комплименты говорят лишь чужим женам. * * * На всякую дурнушку найдется свой дурень. * * * Если в семье папа ёг и мама ёг, дети получаются ёкнутые?
Юрий Лужков выступил на днях с очередной инициативой государственной важности – предложил получать электроэнергию из навоза. На вопрос скептиков, а где взять столько навоза, с гордостью ответил: «Мы с женой ежедневно вырабатываем до 20 кг этого добра. А кроме того, у себя на даче я вывел специальную породу коров, которые не доятся, но дают в сутки по 35-40 кг экологически чистого г-на».
КОСЯСЬ ПО СТОРОНАМ Смотрел вчера по телеку КВН и могу прямо сказать: давно я так не смеялся. Ну, совсем! * * * Во время кризиса даже олигархам приходится задумываться: не слишком ли дорогая у него жена? * * * Когда милиция докладывает, что у них всё схвачено, имеется в виду: схвачено буквально всё, кроме воров и бандитов. * * * О нашем, деревянном. Пустили его в свободное плаванье, твердо зная, что он не утонет. * * * О футболе. Есть русские в русских командах… * * * Борщ по-цыгански готовится так же, как по-украински. Только овощи не моют. * * * Наверное и меня можно считать диссидентом, потому что в советские годы я часто нарушал кодекс строителя коммунизма - изменял жене. * * * Вышла книга юмористов Центральной Африки, которая называется «Черный юмор». * * * Известное телешоу зазывает: «Становитесь Женихом или Невестой в нашей программе «Давай поженимся». Вот я и гадаю, кем же лучше стать: женихом или невестой? * * * Наша Раша: одни по-прежнему любят восходы и закаты, другие – только откаты. * * *. Плох тот мужчина, который мечтает стать женщиной. * * * Семейный союз обычно бывает счастливым, когда зять и теща находятся по разные стороны света: она – на том, а он – на этом. * * * Задорнов в последнее время настолько забронзовел, что уже не боится открыто воровать шутки.
Как сообщили грузинские источники, на известной фотографии, где Саакашвили жует галстук, президент рекламирует нетрадиционную грузинскую кухню. В следующий раз это будут носки.
В московской тусовке поговаривают, что Максим Галкин охладел к Алле Борисовне. В приватной беседе он признался, что ему нравятся бабушки постарше. Олег Бутаев, Ганновер
Из-за кризиса многие стали отказываться от четвероногих друзей – кошек и собак. Вот и комедиклабщик Харламов избавился от своего любимого Бульдога - теперь он просто: Гарик Харламов. Олег Бутаев, Ганновер