Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды молодой человек решил сделать девушке предложение выйти за него замуж. Чтобы все было романтично, он повез ее на море и попросил вечером придти на берег, где ее будет ждать сюрприз! Он купил шампанское, букет цветов и огромными буквами написал на песке - ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ! Но когда девушка пришла, набежавшая волна исправила роковую ошибку парня...ЭХ ГДЕ ЖЕ МОЯ ВОЛНА БЫЛА 20 ЛЕТ НАЗАД??
После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.
В том, что проиграла сборная России виноват Ургант и банк "Тиньков". Заморочили голову Феди, и вместо того чтоб играть и забивать, он только и думал о кэшбеке.
У меня двое деток - Дима и Алина (двойня). На тот момент и было чуть больше двух лет. Дима очень любил плескаться в воде. Остался он как-то на кухне без присмотра, открыл кран и стал мыть посуду. Видимо очень старался и поэтому вода оказалась и на столе, и полу. Через некоторое время на кухню заглянул супруга. Ну, естественно, душераздирающие крики… О чем она кричала, я не слышал, но ребенок в слезах забился в угол. Я подхожу к нему и пытаюсь успокоить: - Димочка, зайчик, иди к папе, я тебя пожалею. Стоявшая рядом Алина зявляет: - Он не зайчик, он блядь какая-то.
Начало двухтысячных. По делам еду в Остраву (восток Чехии). Маршрут лежит через Прагу, в ней пересадка на самолет местных линий. Первый звоночек прозвенел, когда после самолета выпустили вроде бы в общую зону аэропорта без таможни и пограничников; удивился, но чего там, бывает... Нашел нужный гейт - на первом этаже, в дальнем углу. Зал темный, в нем никого, перед ним - тоже. Стали закрадываться смутные сомнения. До вылета, ладно три часа. Подождем... Два часа - картина та же. Подхожу к продавщице бутика, показываю билет, объясняю на русско-англиско-чешском, что хотелось б в Остраву. Девушка головой кивает, ага, туда тебе, к тому залу... Ладно, подождем... Час до вылета - никаких изменений. Беспокойство растет, у нас ж за 40 минут до вылета регистрацию прекращают, а тут за час ее и не начинали! Спросил у СБшника, нет ли в моих действиях ужасной ошибки, из-за которой, мб, самолет могут задержать? СБшник отвечает, что, скорей всего, все в порядке, надо просто подождать. Все. Самолет, по идее, должен уже стоять на полосе и запрашивать взлет, а зал вылета закрыт, пустой и темный! Уже прикидываю, как в незнакомой стране на перекладных придется добираться до места, как вдруг к заветным дверям деловито подходит тетя, больше, правда, похожая на дядю, открывает, зовет проходить к стойке регистрации. Тут же материализуется очередь желающих стать моими попутчиками. Протягиваю тете билет, паспорт. - Гдье бумашька? Хых, какая еще бумажка??? Есть приглашение, его показываю. - Ньет, это приглашений, гдье бумашька? Звонок уже не звонок, а колокол: ща завернут обратно, без важнющего, мол, документа никак нельзя!!! - да какая бумажка нужна??? - бумашшька! Шипящих прибавилось и наклон головы вбок - типа, что за дурной вопрос, все давно везде знают, что такое "бумащщка". Ну все. Нет у меня больше никакой бумажки, идите все лесом, ща тут сяду на пол и консула потребую. - Нет больше бумажек, не дали наверное. Тетя сразу оживилась и повеселела: - Аааа, не даали!! Прахади! Ставит штемпель и пропускает в зал. До сих пор в догадках, что за "бумашшка" была нужна )
Одесса. Сидит Изя дома, читает интернет, тут вдруг стреляет пушка (та, которая стоит у Мэрии со времён войны 1812 года), Изя выходит на балкон, на соседнем стоит Абрам и курит. - А что пушка стреляла? - Так Порошенко в Одессу приехал! - Аааа, понятно. Ушел обратно Изя, сел читать дальше, тут через минут 10 опять она выстрелила. Изя выходит на балкон и спрашивает: - А что, первый раз не попали?
Сегодня ночью. Прямо со мной. Сплю. Видимо, переворачилался с боку на бок. - Привет, я Алиса. Бодрдый, милый, молодой женский голос. От этих слов я и проснулся. - Вот, что я могу. Тот же голос. Она ещё и умение показывать будет! В комнате темно. Понимаю, что я в своей квартире, значит жена в соседней спальне. Там тишина. Значит, не слышала. Я же с работы вчера сразу домой? У меня же не было шансов на такой залёт? Я точно не пил? По ощущениям - не пил. Но сейчас у меня стресс, могу и не ощутить. Сука, дурак, если кого по пьянке и снял, что ж на дачу-то не поехал, ключи всегда с собой! Кстати, где она, эта говорильщица? Осматриваюсь. Никого. Голос звучал как-то очень правильно. 'Алиса'. Блин, е...ый Яндекс со своей помощницей! Никогда ей не пользовался и не собирался. Видимо, когда ворочался чуть тронул тумбочку, а там телефон экраном вниз. Посмотрел на время 5-45. Один хрен не усну. Бриться, умываться и на работу. Может работать поменьше надо? Возможно, это сигнал. Время 7-15, сижу в офисе, одинокий и хотящий спать, пишу эту фигню. Говорят, если написать, то подсознание эту хрень выбросит как реализованную. Ладно, где у меня план работы на день?
Гражданка Лобзоян спрашивает Армянское Радио: - Посоветуйте, что делать, что бы не вылазил мех из жоржетки. Армянское радио подумало и отвечает: - Что такое ЖОРЖЭТКА мы нэ знаэм, но догадываэмся. Совэтуем гражданкэ Лабзоян помэньше ездить на велосипэде.
В сеть утекли подробности о новых технологических разработках Эппл, которые будут применены в следующем поколении iPhone: разблокировка будет происходить путём проверки ДНК, для чего пользователю нужно будет лизнуть экран своего телефона. Смартфоны будут выпускаться с тремя вкусами: апельсина, дуриана и денег (special edition по цене от 10 тысяч долларов).
Приятель решил засиять широкой белоснежной улыбкой. Результат: сто тысяч куку, отпуск кукареку, два моста, потом две недели в больнице и операция с временной остановкой сердца. Оказалось, стоматолог оставил под мостом инородное тело. Знакомый юрист прочитал контракт с клиникой и объяснил, что судиться бесполезно. А сам приятель занимается строительством и ремонтом коттеджей. Сметы, подбор материалов и конструкций. Сказал мрачно: «Одна у меня мечта теперь осталась заветная – поскорее бы мне попался клиент стоматолог!»
Обычный день в обычном общественном транспорте. Естественно теснота, начало рабочего дня. Два персонажа, парень и девушка, уж не знаю кто из них наступил кому на ногу, тихо начали перепалку между собой. Когда перешли на личность и на крик естественно весь автобус принялся выслушивать кто кого переплюнет в эрудиции. Тут молодому человеку все это надоедает или кончается словарный запас и он парируя очередной выпад девушки изрекает "да пошла ты на..." То что ответила собеседница запомнилось надолго всему автобусу и конечно же мне. Ответ был следующий "Да я на .ую была больше чем ты на свежем воздухе" До ближайшей остановки молча ехал только парень, где и поспешил выйти.