Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было тогда, когда БАМ строили. Идет как-то бригада радиокорреспондентов по новопостроенному городка рабочих-строителей, и вещает на весь СССР. Видят вдруг - идет девочка лет этак 6 и тащит за собой на поводке щенка. Корреспонденты (К) подходят к ней и говорят: - Здравствуй, красавица! Как тебя зовут? Девочка (Д) отвечает: - Октябрина. К: - Это, наверное, в честь Великого октября? Д: - Не-а, я в октябре родилась. К: - А поселок ваш как называется? Д: - Звездный. К: - Это, наверное, потому, что советский народ устремился через тернии к звездам? Д: - Не-а, просто у нас в октябре звезд на небе много. К: - А собачку твою как зовут? Д: - Свинюсик. К: - А почему имя такое странное? Наверное, он грязнуля? Д: - Нет, просто он СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
Просыпается Илья Муромец с агромадного бодуна, вскакивает с кровати, подбегает бодрым шагом к большой бадье с водой, в три глотка выпивает ее, вытирает бороду и говорит: - УХ, БАШКА ТРЕЩИТ!!! Недалече просыпается старик Хоттабыч, степенно подходит к бадье, достает ма-а-аленькую пиалку, набирает воды, делает три ма-а-аленьких глотка. Напившись, тянет руку, чтобы бороду утереть... Хоттабыч: - Ой! А где борода моя? Муромец: - Ты что Хоттабыч?! ВЧЕРА Ж ЧУДИЛИ!!!
Приезжает комиссия в дом для умственно отсталых детей с целью проверки умственных способностей детей. У первого спрашивают: -Кем хочешь быть, когда вырастешь? - Не фнаю. У второго: -Ну, а ты? - Не фнаю. У третьего: -Ну, а ты? - Не фнаю. Находят директора и говорят: Если через месяц дети не будут знать, кем они будут, когда вырастут, мы вас уволим! Через месяц приезжают, задают тот-же вопрос; Все дети говорят: -Кофмонафтом. Находят директора и говорят: Это - новое слово в педагогике! Как вы этого добились?! - Не фнаю.
Приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Палочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, одна к одной. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. На следующий день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Кружочки рисовали. У всех вкривь и вкось, только у меня ровные, один к одному. -Молодец, Вовочка! В нашей семье у всех так. И дед твой и отец такой был. Через день приходит Вовочка из школы. Мама его спрашивает: -Чем в школе занимались? - Сегодня в душе мылись. У всех пиписки маленькие. У одного меня большая. Этого от того что в нашей семье у всех так? И дед мой и отец такой был? - Нет, это оттого, что им по 7 лет, а тебе 14.
Медицинская маска для вируса - это то же самое, что фильтровать иприт и люизит носовым платком. Куда дели запаас противогазов на случай ядерной войны. Фильтрующих - на всех, а изолирующих - для водолазов, пожарников и "избранных". Народ с наслажденем смотрит, как "каменная башка" Валуев с каменным лицом смотрит выстепление еврея М.Жванецкого, который ведет себя аффектно в предаче "Дежурный по стране".
Сам в МИФИ не учился, только пытался туда поступить, в свое время. Но мой друг рассказывал о пресловутой табличке, висевшей на одной из дверей кафедры теоретической и ядерной физики, содержание которой на слух просто бесподобно: Зам. зав. каф. ТЯФ. тов. Собакин...
Вот раньше время было хорошее. Были раньше люди, на полном серьезе желавшие помочь милиции. С одним из таких людей случился забавный случай. Москва, зима, мороз, полночь. Один из наших героев стоит в полу-открытой телефонной будке и засунув двушку (просекайте валюту!) звонит, скажем, подруге. Идет разговор. Вдруг углом своего неузкого глаза наш герой видит несущегося по улице человека, за которым, пыхтя и выражаясь, несется милиционер (по-моему, их тогда еще не назвывали "ментами"). Время подумать было и когда убегавший от милиционера джентльмен приблизился к будке, наш герой просто выставил в сторону ногу. Злоумышленник пропахал лицом метра два по грязной московской мостовой. Наш герой приготовился уже позировать для фотографии в газете. Но милиционер почему-то пробежал мимо, а валявшийся на асфальте гражданин поднялся и со словами "@#%^^!)*& в рот! Последний же автобус был!!!" дал несостоявшемуся поборнику закона в ухо. Или в глаз. С тех пор наш герой милиции не помогает. Даже наоборот.
Сидят как-то в квартире два наркомана под кайфом. Вдруг звонок в дверь: - Сл-луш-шай кто-то звонит, надо-бы открыть... Прошли ровно сутки, наркоманы немного очуняли и все таки решили открыть дверь. Открывают, а там еще один наркоман: - Ну вы братцы даете - только позвонил, сразу открыли...
Едут как-то в машине два наркомана под кайфом, ну один и говорит: - Вас-ся, Вас-ся, вон девч-ченка идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вась, Вас-ся вон мальч-чик идет, Вас-ся тормози... Эх поздно! Едут дальше. - Вас-ся вон бабуля идет, Вас-ся тормози! - Слуш-шай Федя, ты за рулем, ты и т-тор-рмози...
Сидят два червяка на навозной куче. -Пап, а мы в земле жить можем? -Можем. -А в траве? -Можем. -А в яблоках? -Тоже можем. -Папа, а что же мы тут делаем? -Понимаешь сынок, есть такое слово - Родина!
Как то раз, проходила монашка возле пивнушки; вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ... Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился, вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!
Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают там в основном представители бывших братских южных республик, точную национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в основном. Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ (сорри за мат): "ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!" И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я не знаю!!!! Воистину, русский язык велик!!! А уж русский строительный....
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все, кто слышал, бились в истерике минут 5...
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о шахиде в туалете... Извините, навеяло воспоминаниями. К самой истории отношение этот эпиграф не имеет. Казарма старого типа военного училища. Молодой сельский паренек-первокурсник дневалит на втором этаже. Время занятий, поэтому в расположении окромя наряда и офицеров никого. Совершая уборку помещений, он делает глупость – выливает в унитаз "корточного" типа ведро использованной воды, забыв извлечь оттуда тряпку. Результат предсказуем – "очко" потеряло работоспособность. Дежурный по роте, вникнув в суть проблемы, обозвал паренька бараном и вынес вердикт: "Ты накосячил, ты и устраняй! ". Бедолага, почесав в затылке, приступил к делу творчески, исходя из имеющихся под рукой инструментов и принадлежностей. Не подозревая о развернувшейся наверху драме, на первом этаже в туалет движимый малой нуждой зашел майор, командир соседней роты, и тоже выбрал ближайшую к двери кабинку. Приступая к процессу, он все же пытался осмыслить странные удары сверху, но осознать опасность не успел! В потоке грязной жижи вперемешку с кусками потолка и унитаза прямо перед ним сверху падает лом от пожарного щита. С веселым грохотом разворотив еще один унитаз, он ощутимо приложил офицера по груди, безвозвратно испортив китель и приподнятое настроение, а также запятнав репутацию. "Гроза унитазов" схлопотал пять нарядов вне очереди. Он до самого выпуска ощущал на себе пристальное внимание, бывшего майора, который к тому времени стал подполковником – командиром батальона. Уже в том же семестре он, благодаря неусыпной опеки старших товарищей, в совершенстве освоил все премудрости профессии сантехника, заучив как "отче наш" ее первую заповедь: "Унитазы ломом не чистят!!! "
Позовчера приехали ко мне родственники из г.Грязи. И вот вчера перед тем как отвезти их на Павелецкий я покатал их по столице. Пушка, Кремль и т.д. А до этого я им рассказывал про автомобильные номера п 99, 77 п Москва, 78 п Питер... а у ментов, говорю, номера синие, как увижу п покажу. И вот стоим мы у храма Христа Спасителя и видим перед собой какого-то батюшку, тормозящего тачку. Отвлеклись. И вдруг вижу перед собой ченый утонированный бумер с как раз синими номерами. О говорю а вот и ментовоз. А потом мы видим как в него загружаются тот батюшка и еще два диакона, предварительно побазарив с водилой через полуопущенное правое стекло. МЕНТ БОМБИТ! И ПОДВОЗИТ ПОПОВ! В советские времена такого не было! Олег
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. - Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело. Расстегивает ширинку, вынимает. - Помоги, братан, направь, а? Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!! - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит: - Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!
Однажды в студеную зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой Гляжу поднимается медленно в гору Вскормленный в неволе орел молодой, И шествуя важно походкою чинной Мой грустный товарищ, махая крылом, В больших сапогах в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.
Однажды заместитель Руководителя Росприроднадзора Олег Львович Митволь приехал на пожар на железнодорожной станции «Перерва». Олег Львович быстро вышел из служебного автомобиля и мгновенно оценил ситуацию. В километре продолжали гореть цистерны, от которых валил черный дым. Там суетились пожарные, и было опасно. Корреспондентов за оцепление не пускали - они томились рядом с милицейским кордоном. Тележурналисты заметно нервничали. Неумолимо приближалось время выхода в эфир, а им надо было записать комментарий хоть какого-нибудь более-менее узнаваемого официального лица. Между тем, все официальные лица, среди которых были знаменитые Юрий Михайлович Лужков и Сергей Кужугетович Шойгу стояли далеко за оцеплением. Мужчины что-то серьезно обсуждали. Периодически к ним подбегали начальники пожарных расчетов и докладывали ситуацию. Быстро сориентировавшись, Олег Львович решительно направился к оцеплению. Милиционер проводил Олега Львовича почтительным взглядом. Зайдя за оцепление, Олег Львович украдкой оглянулся. Журналисты его не заметили. Кряхтя, Олег Львович пролез под цистерной. Неподалеку обильно текла пожарная пена. Олег Львович наморщился и зашел по колено в пену. Кожа на итальянских туфлях ручной работы набухла и потемнела. Брюки дорогого костюма от известного кутюрье приобрели жалкий вид. Затем Олег Львович провел ладонью по замазученному боку цистерны. Этой же ладонью Олег Львович сделал несколько уверенных мазков по лбу и небритым щекам. Олег Львович снова пролез под цистерной. Журналисты были почти в панике, милиционеры молча курили, глядя на зарево пожара. Олег Львович решительно направился прямо к журналистам, попутно обдумывая текст своего заявления. На лицах заметивших его корреспондентов появились счастливые улыбки. Операторы засуетились, настраивая камеры. Олег Львович эффектно смотрелся на фоне пожара, весь перепачканный пеной и мазутом. «Я только что оттуда. Экологической угрозы для Москвы нет! » - издалека закричал Олег Львович, убедившись, что камеры настроены и микрофоны включены.