Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там ? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Реклама. Просыпается мужик с бодуна, шлепает в ванную. Роется в флаконах. Отшвыривает прочь пену "Жиллет", оставляет в руке крышечку от нее, высотой сантиметров десять. Роется дальше. Выуживает бутыль самогонки, наливает из нее в эту крышечку, блаженно выпивает. Текст: "Жиллет - лучше для мужчины нет!"
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!
У одной женщины разбилось стекло. Звонит она в ЖЭК, ей говорят, придет к вам скоро стекольщик, ждите. Шуршит она на кухне, еду готовит. Звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, итить твою мать! Заходит мужичок, озирается. - Ну где стекло? - Там. - Так веди, итить твою мать! Привела его женщина, показала. Стоит он, мерит стекло. - Табуретка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему табуретку. - Водка есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Налила ему тетка водки, принесла. - Закуска есть? - Есть. - Так неси, итить твою мать! Принесла ему закуски, закусил, дальше мерит. Тетка пошла на кухню, дальше шуршать. Вдруг опять звонок в дверь. Идет открывать. - Кто там? - Стекольщик! - Так есть уже один.... - Так выпал, итить твою мать!..
Навеяно книгами о Гарри Поттере: 1. Плох тот дворник, который не мечтает стать чемпионом по квиддичу! 2. Nimbus 2000, Nimbus 98, Nimbus XP… (c) Олег Рус-ский
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и т. д. и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да но он не был бедным, у него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. - Но черт возьми, Холмс, как вы догадались? - Ну, давайте теперь пересчитаем вместе...
Живу я в г. Волгораде. Есть у нас одна фирма и у нее было двухэтажное здание. На первом этаже был ресторан, на втором офис. Соответственно была вывеска и для ее ремонта пригласили рекламное агенство "ФАРАОН". Что уж там вышло во время сварочных работ до конца так и не выяснили, но здание успешно сгорело. Это было года два назад. Недавно здание продали и новый хозяин разобрал второй этаж и часть первого. Это предистория. А фишка вся в том, что проезжая сегодня мимо на стене этого строения я увидел надпись(большими буквами): ГОРЯЩАЯ РЕКЛАМА-ФАРАОН Без коментариев. Олег
Два электрика на столбе о чем-то спорят. Мимо проходит старушка. - Бабуль, подай вон тот провод. Бабуля подает провод и уходит. - Я же говорил: "земля", а ты: "фаза, фаза...".
Звонок управляющему: - Скажите, ваша гостиница называется "Эльдорадо" ? - Нет, "Колорадо". - Значит тот джентельмен, которого я 5 минут назад выкинул из окна, был прав..
Прапорщик: - На горные склоны с уклоном более 60 градусов могут забираться только специально обученные солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.
Летят на самолете русская, марокканка и эфиопка, и вдруг у самолета отказывают двигатели и он падает в море. Марокканка вынимает из сумочки все свои золотые украшения и надевает на себя; ее спрашивают:"Зачем?"-"Спасатели увидят как что-то блестит в воде и меня спасут первой." Русская раздевается догола, "Зачем?" - "Спасатели - мужчины, и увидев в воде обнаженную женщину первым делом устремятся ко мне." Эфиопка снимает трусы и высовывает попу в иллюминатор, "Зачем?" - "Ну как же, спасатели первым делом ищут черный ящик."
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену - в туалет за шампанским, а она ему: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить: - "Да подожди ты! Сын еще не спит." Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:-"Достал ты уже. Сын еще не уснул." Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит: - "Ну что, довые****лась? Отец то в туалете застрелился!!!"
РЫБА ПО-АЗЕРБАЙДЖАНСКИ В начале 1980-х учился с нами на Билогическом факультете МГУ замечательный парень Сережа Холодков по кличке Старый или Старушка. Славился своим крепким желанием и умением хорошо выпить и весело провести время. И в результате этого, после пары академок, безнадежно, года на четыре отстал от нашего курса. После очередного восстановления поселили его в общежитии (был иногородним, из далекого Алтайского края) с четырмя азербайджанцами-первокурсниками (в ДАСе на улице Шверника комнаты были большие п на пять человек). Все азербайджанцы-грузинцы, которые поступали к нам по нацнабору, обычно после первой же сессии хором изгонялись за академическую неуспеваемость. Тоже грозило и сожителям Старого. Но не задолго до сессии нагрянула из Баку мамаша одного из них и, увидев в каком вертепе живет ее сынуля, быстро договорылась с комендантом общаги о том, чтобы всех земляков переселили куда-нибудь в другие комнаты, а сына оставили только с Сергеем Анатольичем. Старый произвел на нее необычайно приятное впечатление п взрослый, рассудительный, за плечами армия-школа жизни и, самое главное п помогал Рафику с английским, да и трезвый, наверное, был в тот момент. Английский Сережа очень любил и хорошо знал, что было довольно необычно для тех лет. А мама Рафика как раз работала ПРЕПОДАВАТЕЛЕМ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА в одном из Бакинских вузов. Поэтому она решила сама подсобить сынку с английским. И вот картина: берет она учебник английского языка для начинающих (специальное издание для биологов) и собирается переводить текст под названием гElectric fishх (электрические рыбы). Сразу же следует вопрос Старушке: -Сержа, я знаю, что значит electric, а что такое fish? -Да это же рыба, - отвечает Старый. -Странно, а у нас рыба по-другому по-английски будет. ЭПИЛОГ: В тот заход Сергей успешно закончил биофак и сейчас работает священнослужителем в Алтайской деревне.
Летним вечером слонялись с женой по Судаку. Тамошние забегаловки с целью завлечь клиента устраивают каждый вечер самопальные шоу, предполагаю, что артисты из обслуживающего персонала (судя по слаженности и уровню исполнения). Так вот, стою и жду, пока жена насмотрится на очередной эстрадный номер, заскучал... Вдруг она поворачивается и заявляет - "Потри сиськи". Народ вокруг оживился. Я в ступоре. Она непререкаемым голосом настаивает: "Потри сиськи!" Ну надо, так надо... Кисти рук принимают исходное положение и приближаются к объекту... Народ замер... И тут, видя ее офигевшее лицо, замечаю, что на заднем плане у танцоров прикреплены по три сиськи (декоративные). С руками непонятно что делать...
В провинциальный город приехал цирк. Гвоздь программы - говорящая лошадь. Невиданное доселе зрелище собрало полный аншлаг. Билетов не достать. И вот идет представление. Клоуны, звери и т. д. Очередь номера с лошадью. Барабанная дробь. Тишина в зале. На середину арены выводят старую, хромую клячу. Цепляют к трапеции и поднимают под самый купол цирка. Все замерли. Вдруг трапеция отцепляется, кляча падает, кое-как поднимается и говорит: - Блядь! Когда же это кончится !
Одна знакомая рассказала... Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров (красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и покатись. Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и быстрей... В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней рухнула в близлежащую канаву. Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками, с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из под водки и пива...
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко". Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну, э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички, она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря, это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял руку...
В копилочку маразмов ЧМ по Ф. Польша-Корея, 75-78 минута матча, корейцы прессингуют. Смачный удар по воротам (правда, безрезультатный). Комментатор: - Какой хороший удар! Попади мяч в ворота - был бы гол!
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
Номенклатурный работник приходит в роддом. - У вас родилась девочка, - говорит акушерка. - Позвольте, - говорит он недовольно, - разве вам не звонили из райкома? - Ой, простите, извините, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
В целях избежания излишних эксцессов всем подданным Бельгии, проживающим в Москве, надлежит к 10:30 утра 14 июня 2002 г. явиться на Манежную площадь. Автомобили должны быть припаркованы в начале Тверской улицы. Мэрия Москвы.
Матч Россия - Бельгия: "Вся проблема нашей атаки в том, они не могут вовремя дать"
Сенегал - Швеция : "Партнер под названием Ибрагимович" "Ай-да капитан команды! Вы видели как он двоих... сделал? И Дью... и второго" "... то время, которое я вспоминаю, касаясь первой половины" "Это кто ж у нас симпатичный такой с таким ударом?" "Ну а ему сыграть между ног противнику - бальзам на душу" "Состоялся легкий водопой..."