Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я работаю с мужиком с западной Украины. Женщина с Саратова (в украинском языке ни бум-бум) читала книгу на украинском. Читала-читала, а потом начала ругаться. - Вот же ж эти хохлы, как понаписывают! А он у нее и спросил, что же там такое написано. Она ему читает выдержку. "Літній добродій увійшов у вагон з маленьким песиком". (Он) - И что же тут такого? (Она) - Что такое "добродій" я догадалась. А при чем здесь "літній"? А если б это было зимой? (Он) - "Літній" - это пожилой по-украински. (Она) - Ладно, а что такое тогда "песик"? (Он) - Ну как бы тебе это объяснить, ну ты ж уже не маленькая, сама понимаешь. (А сам показывает рукой в районе паха). (Она, очень удивленно) - Что, так и написано? (Он) - А что тут такого, все нормально, это литературное слово. (Она, не унимаясь) - А почему "з маленьким"? (Он, все так же невозмутимо) - Ну ты сама подумай, "добродій" то - "літній". Она схватила книгу под мышку и с возгласом "Вот это да! Ничего себе!" убежала в соседний отдел. Через какое то время наша дверь резко распахнулась и в нее со злобой на лице влетела наша мадам. И со словами "Ах ты ж бэндера! "Маленький песик" - это маленькая собачка, чтоб ты знал!" бросила книгу в моего коллегу. Vinipuh
В Москве на Комсомольской-кольцевой уже несколько месяцев идет ремонт одного из эскалаторов, из-за чего пропускная способность прохода на станцию и выхода в город, понятное дело, понижена. А поскольку там и в лучшие-то времена были постоянные пробки (все-таки на Комсомольской площади сходятся четыре железнодорожные ветки), то руководством станции принято соломоново решение: в часы пик проход использовать только в одном направлении. Утром оставшиеся в строю эскалаторы крутятся только на спуск, вечером – на подъем. Соответствующие объявления-то, конечно, висят, но наши люди, за много лет прекрасно выдрессированные жизнью на генетическом уровне, в них, понятное дело, не верят. И по утрам, выходя из вагонов метро, не видя расположенных за поворотом прохода эскалаторов (по которым сотню метров вверх против людского потока уж никак не одолеть), пытаются прорваться к вокзалам привычной дорогой. Чтобы их нейтрализовать, на последнем этапе «обороны», позади всех объявлений, в торце станции сооружен загораживающий полпрохода импровизированный кордон, на котором дежурный мент (а иногда двое), выкатив грудь колесом, бодрым голосом выкрикивает в матюгальник: - Прохода нет! Выход в город через Комсомольскую радиальную! » И т. д. Обычно помогает, и народ более или менее послушно разворачивается в нужном направлении. И вот сегодня утром, спускаясь по эскалатору, вижу внизу в проходе подозрительно много пробивающихся навстречу людей с целеустремленными лицами и репликами на устах: "А может, все-таки выйдем!". Дохожу до поворота – так и есть: кордон наполовину проломлен и успешно штурмуется и доламывается радостно гикающей толпой. А у основания кордона ссутулившийся и понурый мент из последних сил трясет сломавшийся матюгальник и обреченно бормочет: - А чо я #@$%&#, нанялся что ли тут глотку рвать? Мне #@$%&# после смены еще детей в школу будить!
Ездили мы тут недавно, 22 февраля, на свадьбу (лучшего друга провожали в семейный путь...). Как всегда было много всякой смешной ерунды, но понравился один случай: Когда тамада с помощью аплодисментов определяла, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, на нашей сотороне молодые девушки одержали верх визгами. На что еще один мой друган на полном серъезе заметил: "Правильно, девченки всегда ртом берут!". Все, кто слышал, бились в истерике минут 5...
Были тут мы на днях на свадьбе (провожали в семейный путь другана моего), 22 февраля (и потому вместо празднования "Дня защитника отечества" у нас получилась "Свадьба лучшего друга"). Все, как всегда на свадьбе, было класно и весело, но понравился один эпизод: Когда тамада определяла по аплодисментам, какая сторона стола больше любит жениха с невестой, девушки на нашей стороне одержали безоговорочную победу визгами... На что, мой еще один друг, с серъезным видом, заметил: "Ну Правильно!!! Девченки всегда ртом берут!!!" Все кто слышал это, бились в конвульсиях 5 минут...
Пишу сегодня, 7-го марта (канун праздника). Реклама на местном радио: Дорогие женщины! Медицинский центр "Яна" поздравляет вас с наступающим праздником, днем 8-ое Марта и сообщает о 50-процентном снижении цен на такой вид услуг, как обпиливание зубов...
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
Сижу я, значит, в пабе, смотрю футбол. "Глазго Рэйнджерс" - "Селтик". Погода стоит омерзительная, дождь, сильный ветер. Мяч постоянно сдувает ветром. В какой-то момент "Селтик" подает угловой. Мужик ставит мяч у флажка, отходит, мяч уносит ветром. Он подходит, снова устанавливает мяч, отходит, мяч опять сдувает. В третий раз он ставит мяч, только разгибается, мяч снова сносит, он беспомощно разводит руками. Тут подбегает из штрафной второй мужик, делает бутсой ямочку, ставит мяч и убегает. Угловой подан. Первый мужик - шотландец Хартман, второй - Петров, болгарин.
При помощи новейших приборов под более поздними слоями краски на знаменитой картине "Возвращение блудного сына" был обнаружен первоначальный вариант картины. Отличие от общеизвестного варианта всего одно: вернувшийся сын держит руки в карманах отца.
Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его умывает, одевает и выговаривает ему: - Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились, облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты... Ржевский: - Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..
Сказка про Красную Шапочку учит тому, что не следует вступать в разговоры с посторонними. Вот не завел бы беседу Серый Волк посреди леса с незнакомой девочкой - и остался бы жив.
Приходит Ева к Богу и говорит: - Мне скучно, Господи. Все эти звери, растения очень милые, но мне не с кем общаться из разумных существ, кроме тебя, а ты часто занят делами и слишком уж рассудителен и лишен эмоций. Вот если бы у меня был друг, кто-нибудь хоть немножко умнее зверей, но не такой страшно умный, бесстрастный и занятой, как ты, чтобы с ним можно было и подурачиться, и чтобы мог быть со мной все время, и чтоб мне с ним было хорошо. Бог задумался, потом говорит: - Хорошо, я создам тебе друга. Вам будет вместе так хорошо, что ты не сможешь жить без него, а он без тебя. Это будет существо, сильное примерно как самые сильные из зверей, но по-своему, и умное примерно как ты, но по-своему. Он будет защищать тебя от всех опасностей, а ты будешь защищать его от него самого. Но ты должна принять одно условие - иначе ты не сможешь быть с ним счастлива. - Я на все согласна, Господи. Что за условие? - НИКОГДА не говори ему, что я создал тебя первой.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Судья подсудимому: - Почему вы не взяли себе защитника? - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
/* Эпиграф. Известный анекдот: - Доктор, я гей! - Вы известный певец? - Нет. ... и т. д. */
Публика на русскоязычных сайтах зависит от времени суток. После полуночи по Гринвичу почти все на этих сайтах - из Америки. Итак, именно в такой час на чате идет беседа о трудоустройстве наших программистов на Западе.
- Привет! Я Юра, программист из Харькова. После приезда в Канаду искал работу несколько месяцев, потратил все сбережения, но через полгода после приезда у меня уже была работа программиста и новый Форд Фокус. Сейчас все хорошо, жена здесь расцвела, сын - отличник, снимаем четырехкомнатный дом. Одна неприятность - я бы все писал на C++, а приходится и на Visual Basic.
- Привет! Я Олег, программист и сисадмин, приехал в Канаду из Киева два года назад. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы при университете, снимаем пятикомнатный дом в самом богатом районе города, купили новую японскую машину. Одна неприятность - я бы все сети делал на UNIX, а приходится возиться и с NT да Win 2000.
- Привет! Я тоже Олег, программист из Одессы, в Кливленде 6 лет. Жена здесь расцвела, сын - гордость физматшколы и шахматного клуба, купили две японских машины и дом в богатом пригороде. Одна неприятность - инвестор требует все больше писать на Java, а ведь на Си да Паскале было бы явно лучше.
Тут к ним присоединяется (как всегда, не под своим настоящим именем) автор "анекдота" номер 54 от 26 марта: - Привет! А я вот программист, но отовсюду меня увольняют, никуда не нанимают, ни с чем не справляюсь, вот пришлось мне податься в содержанки к здешнему гею Джону, тоже программисту, теперь у меня дом и машина.
Все остальные хором: - Что, никак тебе, программисту, не удается здесь головой заработать на дом и машину?
- Нет, только задницей, а головой никак.
- Так какой же ты программист? Это твой Джон программист, а ты просто пидарас!
Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе - интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы" и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!" То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет.... Вот так.
В продолжение истории насчет «забейте фанерой и покрасьте в прозрачный цвет». Правительство Москвы пошло еще дальше. По адресу http://www.komzdrav.ru/Prikaz98/543.htm любой желающий может полюбоваться на ФАЛЬСИФИЦИРОВАННЫЕ ГИПЕРССЫЛКИ. Некоторые слова в тексте подчеркнуты и покрашены в зеленый цвет, так что имитируют настоящие ссылки. Но если кликнуть по ним – ничего не происходит, т. к. это – просто текст, и никаких тегов никто расставлять не собирался. Или не умел?
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно не естественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Пьяная монашка идет, спотыкаясь к обители. К ней подходит полицейский и начинает совестить. - Не подобает лицу духовного звания напиваться до такого состояния. - Так надо, чтобы у нашей матери-настоятельницы прошел запор. - И чем это может ей помочь? - Те уличные девки, что меня накачали, сказали, что она усрется, когда увидит меня пьяной.
ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран". Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам: В Африке никто не знает значения слова "продовольствие". В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка". В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение". В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста". И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".
В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам...
Прихожу домой, сын в 3Dfх игрушку играет (что-то типа автогонок). - Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт вааще... только вот дороги уж больно неестественно ровные... - А дороги не русифицированы...
Хоронили помещика Козявкина. Пивовар Иван Таранов явил недюжинную прыть, еще до похорон успел предложить вдове руку и сердце, получить ее согласие и мысленно распорядиться козявкинскими деньгами для расширения своего бизнеса. А подлый конкурент возьми да и заявись на похороны со своим "Очаковским". Тут помещик Козявкин на него как попрет!!! В общем, сорвались и похороны, и женитьба Таранова, и расширение бизнеса. Ну ОЧЕНЬ живительное пиво!!!
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Опытный программист на Паскале Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Опытный программист на Си Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action`ер Вооружается супердвустволкой, плазмометом, хладометом, гвоздеметом, роторным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и стоит в ней, ожидая перехода на следующий уровень.
Геймер-квестовик Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ kletka.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Маркетолог электронного бизнеса Ставит в пустыне самозапирающуюся клетку. Разбрасывает по всей пустыне указывающие на нее баннеры "Пробное пользование клеткой - три недели бесплатно!". Каждого входящего в клетку заставляет заполнить анкету, и если в графе "Кто вы" из предложенного списка выбрано не "Лев", сообщает о некорректности введенных данных и вышвыривает вошедшего вон из клетки.
Админ Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Идет программа «Сам себе режисер», показывают сюжет: США. Белый дом. Кабинет президента, открывается дверь, выходит Моника Левински, вытирает губы и с акцентом, но по-русски говорит: - А вам слабо?
Передача «Что? Где? Когда? ». - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!