Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит женщина к гинекологу, с жалобами на всякую бурду, тот по обыкновению взял кровь на сифилис, да и говорит ей: - Подойдите завтра за результатом. День проходит, два проходит, неделя, месяц, второй месяц, тут заходит вдрызг пьяная герла.................. Врач: - Где вы были? Герла: - Пиво пила....... Врач: - Так у вас же сифилис! Герла: - ОЙ.............. А мужики-то не знают..........
вчера увидел табличку (цитирую по-писанному): +---------------------+ |первые в Киеве курсы | | иностранного языка | | во дворе | +---------------------+ прямо как у Довлатова -- "Мои университеты"...
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Автобус, полный пассажиров На задней площадке 2 педика Один-другому - хочу прямо сейчас и все! Другой отвечает - тут же народу полно! Оно - до нас дела никому нет, смотри, кричит - люди дайте спичек пожалуйста! Всем до лампочки... Трахнулись... , вышли. Конечная остановка, все вышли, водитель осматривает салон, лежит дед красный весь, пена из рта. Водитель-дедушка что с вами? Дед-плохо очень, сердце наверное. Водитель - так на помощь позвал бы. Дед- нее, спасибо - тут один мужик спичек попросил, так его за это в жопу трахнули...
Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано "ТОРМОЗ". :)) (c) auto.ru
Серьезная пьянка в небольшой, но дружной и интеллигентной компании. В какой-то момент один из присутствующих превысил дозу алкоголя, которую способен выдержать его организм, и начал тихо отрубаться прямо за столом. Для остальных становится очевидно, что в таком состоянии его организм будет работать автономно от сознания и может излить избыток принятого алкоголя в самое неподходящее время и место, поэтому два товарища берут его под руки и отводят на встречу с общеизвестным "белым другом", иначе именуемым унитазом. Когда голова несчастного склоняется над унитазом, сознание к нему возвращается. Вернее, возвращается не сознание, а подсознание, поскольку за секунду до того, как его организм изверг из себя выпитое и съеденное, несчастный успевает произнести именно то, что, на его взгляд, лучше всего подходило к моменту: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Было у царя три дочери. Пришла пора замуж выходить, а замуж никто не берет. Царь говорит: стреляйте из луков, куда стрела попадет - за того и замуж пойдете. Первая выстрелила и попала в дом купца - вышла за купца, вторая - за банкира, а третья выстрелила и попала в болото. Пошла на болото, видит - сидит лягушенок и стрелу держит. Посмотрела она на него, вспомнила сказку, поцеловала его и ждет что в принца превратится. Целует, целует а ничего не происходит. Лягушонок говорит: послушай красавица, шибко заколдованный я, отсосать придется!
Сижу вот в Америке, ностальгирую, читаю истории смешные на anekdot.ru. Сам, естественно, весь в анекдотах - до окружающего мира дела нету... Звонит телефон, и тихий неразборчивый женский голос говорит: .... you... marry..... ; ... Вы.... женаты.... Я на автомате отвечаю: Yes, I`ve married; Да, я женат. С той стороны молчание пятисекундное, и офигевшая тетя ложит трубку. Я же в течение этих 5 секунд, отвлекшись от анекдотов, по памяти реконструирую фразу (примерно):
Can you to ask Mary <чего-то-там>; Можете ли вы спросить Мэри...
И теперь я гадаю, что там тетя про меня подумала...
У нас знакомые живут на Украине, но сами - русские. И вот в один из дней они решили поговорить по украински, а в это в это время, Надя(мама) готовила голубцы, и говорит: - Ксюша(дочь), тебе халубцiв скiльки? - Что? - Халубцiв скiльки? Ксеня приходит на кухню и говорит: - Мама, я не ем голубцы с килькой...
Была у нас в селе одна такая история. Как то поздно вечером в ворота одного нашего тракториста раздался стук - Виктор проработавший на скотном дворе весь день и уставший как собака думал только об отдыхе, а тут еще посетитель после отбоя. Надев шлепанцы вышел во двор. На вопрос - кто там, раздался снова стук и тут в свете полной луны, под воротами он увидел копыта. Мохнатые немножко. Виктор, человек в общем-то далекий от религии, вдруг, в одно мгновение осознал свою связь с богом и страшную любовь к жизни. От нахлынувших на него чувств, тело Виктора внезапно ослабело и приняло горизонтальное положение. Глаза, заняв более близкое положение к земле и соответственно другой обзор смогли охватить всю картину происходящего за воротами. Как оказалось, копыта принадлежали местному любимцу - хряку по прозвищу «Зятек», который повинуясь зову своего свинячьего сердца пришел к своей очередной подружке (ну хряк такой, сам по дворам ходит и маток обслуживает).
Всем привет из Питера. Решил я поехать в воскресение в Петергоф, посмотреть на фонтаны, погулять по парку, - ну, отдохнуть душой и телом. И вот гуляю я по аллеям, мимо фонтанов, - красота, одним словом. Но очень много приезжих, их сразу как-то замечаешь. И вот иду я по Петровской аллее, навстречу мне группа откуда-то из очень средней полосы России, видимо. А, как известно, в парке в Петергофе есть не только фонтаны, но и дворцы, сооруженные в разное время. И в том числе, недалеко от Петровской аллеи есть беседка, памятник архитектуры XVIII века. И вот, идет мне навстречу вышепоименованная группа, и я слышу, как одна женщина из группы объясняет своей дочери, вообщем довольно-таки взрослой девице (лет ей, наверное, 16, не меньше): "Это не хлев, это беседка". Сказано это было совершенно серьезным тоном, без малейшего намека на шутку. Ну, что тут скажешь, кто только не посещает Петродворец с экскурсиями.
Однажды утром муж проснулся, посмотрел на жену и сказал: - Ты не поверишь, какой сон мне приснился... - Ну, скажи мне - Мне приснилось, что ты бросила меня после 20 лет замужества - О, это больше похоже на ночной кошмар - Нет, я уверен это была мечта.
Решили слона поженить. Поженили. На следующий день прибегает жена к родителям слона и говорит:"Чему вы учили своего сына все это время, он же не знает как с женщинами себя вести." Родители пригласили слона сказали что у каждой девочки есть дырочка а у каждого мальчика палочка, засунь палочку в дырочку и мать природа тебе поможет. На следующий день прибегает слониха и орет да что за дебил, засунул хобот в жопу и орет МАТЬ ПРИРОДА ПОМОГИ ЗАДЫХАЮСЬ.
Переезжает хохол через Украинско-Российскую границу. Таможник спрашивает: Шо везешь? Хохол отвечает САЛО Таможенник: Скико Хохол: 15 метров одним куском Таможенник: Брешешь покажи Снимает хохол рубашку раскручивает сало обмотанное вокруг тела и раскладывает на столе Таможенник спрашивает: Как такое может быть Хохол: Берешь маненького порося бетонируешь ему задние ноги и каждый день мысочку отодвигаешь на 15 см
Есть у нас на Байкале такой большой остров Ольхон. На него можно попасть только с помощью парома, который за час успевает сделать один круг. Паром пока бесплатный. Но ходит, как бог на душу положит. Поэтому очередь из машин частенько выстраивается либо с одной стороны либо с другой часа на три-четыре (говорят в плохие времена на сутки народ зависает). Но самое плохое -- то что очереди две. Одна -- обычная, другая из машин местных, а на пароме правило -- местные вне очереди. Ну и плавится народ под нашим байкальским солнцем часами напролет. Настроение и нервы портит конкретно, все удовольствие от предстоящего и прошедшего отдыха смазывает. Но есть и свои колоритные национальные нюансы. Местный народ -- буряты и потомки ссыльных времен царизма и коммунистического благополучия. Понятно, что буряты (как и индейцы в Америке) спились уже давно. Зарабатывают ловлей и продажей омуля (кстати, для иногородних и иностранных читателей, рыба-эндемик, семейства сиговых, вкусная обалденно, особенно в малосольном и копченом виде). И вот абориген поймал змею, длинную, но не кусучую (как он говорил). И всей этой очереди машин он ходил и предлагал ее за пузырь. Она извивалась, но стать домашним животным не желала. Тогда он стал отрабатывать схему "фото-аренды" бедного животного -- предлагал всем фотографироваться со змеей, желающие были. Одна пара мужиков из Кореи сделала это, но самое смешное, что они сказали потом. Дословно не берусь передать, но примерно так. "О рашн экзотик! Вандерфул бурят релижн!" Бурят для прикола поцеловал змею в лоб -- и они сделали также, вот ведь дети Мира! Они подумали, что это такой шаманский обряд. А вообще, насмотрелся я там на многое -- потом расскажу.
Надеюсь, эта история не обидит никого и, читающие смогут увидить в ней лишь юмор.
Офис, в котором я работал несколько лет, арендовал его в некоей большой организации. А прямо напротив нашей двери находился вход в Международное агентство по выезду евреев в Израиль, называемое "Сохнут". Однажды наш офис посетил клиент, который был у нас неоднократно, но вот как-то такого сосоедтсва никогда не замечал. Нужно отметить, что наш клиент был татарином, при этом еще и профессионально занимающийся спортом, ростом 2 метра, в шириину, наверное, столько же. И надо же так случится, что как раз когда он собирался входить к нам из "Сохнута" вышел колоритнейший персонаж - черная шляпа, пейсы, национальная одежда.... Клиент абсолютно отропел и не нашел ничего лучше как спросить у персонажа: "Вы что тут?... Евреи?.. Что-ли?" Персонаж, видимо, оценив обстановку, не растерялся и ответил: "А я не знаю..."
Как то беседовали мы втроем в ICQ. Мы - это я, моя хорошая знакомая (Светлана) и ее бойфренд (грек из Афин). Знакомой потребовалось отлучиться и она в чате написала: "Вы тут, мальчики, побеседуйте, а я сейчас прийду". Легко сказать - побеседуйте - а о чем мне с ним говорить? Ну да ладно, тогда я решил похулиганить - мол пожаловаться какая Света нехорошая, меня обижает, может даже бьет, типа ты ей скажи, что бы меня не обижала и сам остерегайся. :) Ну а по ходу дела придумаю тему беседы. Ну значит собрал я все свои познания в немецком, английском и хотел написать: "Sveta ist nicht gut madchen" ("Света - нехорошая девочка"). И совсем нечаянно я пропустил одно слово и получилось: "Sveta ist nicht madchen". ("Света - не девочка"). Когда я заметил что я написал у меня все опустилось - что я наделал, у них ведь отношения развиваются в сторону женитьбы. Грек пишет: "Nicht madchen?" ("Не девочка?"). И тут меня осеняет мысль и я пишу: "Sveta nicht madchen - Sveta ist crokodile!!!" ("Света не девочка - Света крокодил!!!"). Он понял шутку, всем было весело, включая Свету. Ну а от Светы я потом получил подзатылник на всякий случай. Светка! Я тебя не боюсь! :)
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии. Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась. А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать. Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова" (ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила. Но тот оказался с чувством юмора. Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".
С бородой анекдотище. Приходит молодой матрос на корабль. Ну, дело свое делает как положено, но иногда же и передохнуть нужно! Выходит, значит, на свежий воздух, закуривает. Мимо боцман проходит, тож чего-то курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, папиросы. - Э-э, салага! Задела эта тема матроса за живое, покупает он себе уже нормальные сигареты. История повторяется. Выходит матрос, закуривает. Боцман опять неподалеку курит, спрашивает: "чего куришь?" Да, говорит матрос, Кэмэл - Э-э, салага! Матросик удивляется, спрашивает у других: "а чего ваш боцман-то курит?" - Волосы с п№;ды любимой женщины. Ни х№я себе, думает матросик... Делать нечего, ударить в грязь лицом не хочется, как попал на берег, снял проститутку, настриг у нее волос. Сидит в очередной раз, курит. Мимо боцман проходит. Спрашивает: "чего куришь-то?" Да, говорит матрос, волосы с п№;ды любимой женщины. - А ну, дай затянуться! Дает матросик затянуться. Боцман затягивается, морщится и говорит: - Близко к жопе рвешь, салага!
В середине 80-х нам с приятелем было лет по 14, сил было навалом, время от времени совершали походы за город на велосипедах. В конце одного из таких походов, голодные после целого дня "за рулем" сразу после въезда в город завернули в стандартный совковый магазин и взяли а) по бутылке молока б) по 3 (три) бублика, больших таких. Расположились за обычным стоячим столом в магазинном "кафетерии", приятель разложил свои бублики на столе, а я посмотрел на поверхность стола и невооруженным внутренним взглядом увидел там много микробов, поэтому два бублика положил себе за пазуху в куртку (приятель как раз отвернулся и не видел - это важно). Едим. Доедаем по первому бублику, приятель протягивает руку, берет свой второй, смотрит на меня как-то странно и спрашивает: "ты КОТОРЫЙ бублик ешь?" Понятно, что темп у нас вроде одинаковый, а моих бубликов вокруг не видно. НЕ ЗНАЮ почему но я сходу ответил: "Третий". Приятель пару секунд прикидывает когда я мог успеть съесть остальные, и осторожно спрашивает - "а первые два где?" Пришлось показать, что у меня за пазухой...
История не то чтобы очень смешная но забавная как бы. Дело происходило не так давно зимой в Минске. Проспект Машерова (один из центральных в городе), поздний вечер, темно, холодно. Захожу в троллейбус 56 маршрута, народу мало, но в центре выделяется группа из трех иностранных мужиков, судя по произношению - с британских островов. Выделяется группа тем, что оживленно что-то обсуждает, причем все глаголы, существительные и междометия имеют один корень FUCK. Общаются зарубежные гости непривычно громко для наших широт, но народ у нас тихий, помалкивают и смотрят в темные окна. Я обдумываю как этих интуристов могло занести в троллейбус. Пока я додумываю свою мысль, на очередной остановке в среднюю дверь заходит очень бухой дядя с дымящейся сигаретой в зубах, взгляд его упирается прямо в группу интуристов. Двери закрываются, едем дальше, сигарета у дяди дымится, интуристы продолжают общаться, народ смотрит в окна. Минуту дядя, раскачиваясь из стороны в сторону, слушает интуристов и вдруг громко выдает: "А у нас в общественном транспорте матом не ругаются". Интуристы настороженно замолкают, но судя по лицам, по-русски не понимают. Дядя, попыхивая сигаретой, наклоняется к ним и назидательно объясняет: "Fuck off. Понимаешь? У нас матом не ругаются". Один из иностранцев бегло конструирует ответную фразу на манер: "Who the fuck are you, fucker" Но в глазах его все равно изумление. Вот такой вот культурный саммит произошел на моих глазах. Наверное интуристы просто не догадывались, сколько американских фильмов пересмотрело население бывш. СССР за время перестройки.
Новый Русский приходит в рестран и говрит, дайте что-нить экзотичное. Официант приносит устрицы в раквинах НР: А как есть то? О: Вставляете трубочку в раквину и сосете пока не высосете НР: Ага пнял Ну вставил и сосет, а от туда ни фига! НР поднатужился, раз высосал. Пожевал вроде ничего. Вставляет в другую опять сосет, а от туда ни фига. НР мучался минут 30 и нет ни чего, стал ему интересно в чем же дело. Вставляет нож и приоткривает раковину, а там стоит устрица(уперлась в стенки раковины) и говрит: ХУ.. смотришь СОСИ ДАВАЙ
История рассказана соседями по отдыху на юге. Произошло это на Украине. Эти самые знакомые заходят в магазин за продуктами, берут колбасу и читают на ней «КОЛБАСА КОНЧЕНАЯ», а на той которая потоньше «КОЛБАСА ПОЛУКОНЧЕНАЯ», не сразу даже поняли, что просто одну букву перепутали
Вспомнилось тут на днях... Было года 1,5 назад. Я работал на работе сутки через трое, и как-то вечером в тихий теплый летний вечерок (август), сижу в кабинете, смотрю телевизор, окно на распашку (тепло). Прямо под окном эстакада для ремонта автомобилей, на ней еще с утра стоит новенькая четверка и целая семья - папа, мама, бабушка, дедушка, дети и т. п. , что-то крутят, моют, чистят, при этом галдят, веселятся, в общем слышно хорошо. Уже поздно вечером (стало темно, хоть глаз выкалывай) они видимо закончили и наверно глава семьи стал съезжать с эстакады. Я сижу, смотрю телевизор и краем уха слышу рев двигателя, советы типа: " - Давай давай, левее, еще немного, осторожнее, теперь правей..." ну и т. п. Видимо глава еще не особенно дружен со своим четырехколесным другом. Вдруг - БАЦ! и тишина... Я заинтересовавшись подхожу к окну и в полной темноте и тишине вижу две фары, светящие вертикально в небо. Несколько секунд полная тишина, потом видимо опомнившаяся мама: "- *б твою мать!!! Слепой мудак! Я же тебе говорила - правее крути!!!!!!!!...". Ну и так далее очень долго, я даже окно закрыл :)) (кстати эстакада очень высокая)..
1982 год Народная Демократическая Республика Йемен (НДРЙ), рядом с Африкой, в районе экватора. Сейчас такой страны уже нет, объединились с Северным Йеменом... а мы тогда были в этой стране - мои родители советскими специалистами, я 12-летним разгильдяем. Вот значит в городе Аден, где мы проживали, было все что нужно советским специалистам и их семьям - а главное посольство и кинотеатр под открытым небом (дождей и снега там почти не бывает), куда в определенные дни вечером все приезжали посмотреть родное советское кино. В один из таких просмотров крутили фильм "Любимая женщина механика Гаврилова" (если я не напутал), там есть сцена - в кафе двое подпивших мужиков сидят и один спрашивает: "А ты знаешь КАКОЕ САМОЕ ГИБЛОЕ МЕСТО НА ЗЕМЛЕ?" И сам себе отвечает: "Баб-эль-мандебский пролив!" Тут все в зрительном зале и полегли, потому как этот самый пролив находится прямо рядом с этим Аденом. Но на самом деле там было не так уж плохо...
По поводу славного майора Полищука. Привет МИИТ 1985-1990. Говорят, что он 2 раза получал подполковника, шел отмечать это в кабак п соответственно нажирался, буянил, попадал в ментовку и даже дырочку проделать не успевал - снова майор. А история короткая. Обяснял он как то на лекции как устроен у танка гироскоп (он сам танкист). Дословно: "%уячит танк по колдоебинам, а пушка у него прямо смотрит!" Во как!
Один голубой рассказывает другому: - Вчера девушку видел - что-то необыкновенное: личико - небесная фея, фигура - супермодель, ноги - от шеи растут. Ты знаешь, первый раз в жизни пожалел, что я - голубой, а не лесбиянка!
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Беседуют однажды Шорлок Холмс (Х) доктор Ватсон (В) на тему: почему Х может быть велкм сыщиком, а В - нет. Ну Х говорит: - Дорогой В, сыщиком может быть только тот человек, который великолепно знает психологию. Настолько, что может влиять на людей. Вот к примеру, смотрите на мост. Человек, который там стоит, наверное французских художник, посмотрите - он в берете и что - то рисует. Пойдите и уговорите его прыгнуть в воду. Ну подошел В к тому, говорит: - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь женщины. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже англичанин. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что если он не прыгнет, пострадает честь королевы. (В) Ладно. Вон идет еще один человек. Похоже на русского. Пойду попробую. - Слушай мужик, будь другом, прыгни. Бабок дам, должен тебе буду если не прыгнешь, пострадает честь женщины и королевы. - Пошел ты! Х посмотрел, подошел к тому, что - то сказал - тот прыгнул. В спрашивает: - Что ты сказал? - Элементарно. Я сказал, что здесь прыгать нельзя.
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
По моему тоже не хило ------- Испанские спецслужбы расследуют информацию, согласно которой один из соратников Усамы бен Ладена встречался на курорте Марбелья с Семеном Могилевичем, бывшим УКРАИНЦЕМ, а ныне ГАЖДАНИНОМ ИЗРАИЛЯ, который считается на Западе одним из самых известных РОССИЙСКИХ (!!!!) мафиози. ------- http://www.sem40.ru/newsm1.shtml?begin_date=24-09-2001#5860
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.