Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Оби Ван Киноби
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зеленский подписал заявку на вступление Украины в Европейский союз. А кто будет подмывать европейские задницы и собирать клубнику в Польше? Негоже гражданам ЕС заниматься такой неблагодарной работой.
Комик он, наполеон, В 95-м жжёт, В президенты он подался, Байрактары получил, Правый сектор уважает, Но на Родину забил, Газа нет, хлеб не пекут, Угадайте как зовут?:)
"Нравится, не нравится, терпи моя красавица" - ответил Путин на заявление Зеленского, что ему не нравится ни 1 пункт минских соглашений. "Я не красавица, я красавец!" - возразил Зеленский.
Пара российских самолетов Ту-160 пролетела рядом с Флоридой. "Красивые самолёты, давайте просто посмотрим, полюбуемся на них" - решили в США и не стали их перехватывать.
"Путин под Новый год организует свою ежегодную пресс-конференцию, надо тоже что-то подобное замутить, в пиццерии, шашлычной или шаурме " - подумал Зеленский.
Если Хиллари чихает, Путин порчу насылает. Не едят в Париже шпроты — это Путина работа. Лондон из Европ назад — это Путин виноват. Бриты бросили ЕС. Это Путин молодец. Кошка бросила котят? Это Путин виноват. От тебя ушла жена? Это Путина вина. Говорят, в России ад? Это Путин виноват. Куришь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. В школе двойку получил? Это Путин подсучил. Серый волк унёс зайчат? Это Путин виноват. В Краснодаре выпал град? Это Путин виноват. Нефть упала во сто крат? Это Путин виноват. Вся семья опять пьяна? Это Путина вина. Жемчуг что-то мелковат? Это Путин виноват. Дрочишь, пьёшь и не женат? Это Путин виноват. У тебя коротковат — это Путин виноват! Тебе баба не даёт? Это Путин, ясен кот! Твой подъезд обшарпан, брат? Это Путин виноват!
*УЛЫБНИСЬ* 😃 - Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах! 😃 Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!! 😃 А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже! 😃 Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь? 😃 — А что ты будешь делать, когда придёт конец света? — Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет. 😃 Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь... 😃 Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. 😃 Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. 😃 Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. 😃 — Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.... - "Один???? - Да их тут б....дь тысячи!!!!! 😃 Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили... 😃 Жена пишет мужу смс: - Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: - Бухаешь или сравниваешь? 😃 - Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть! 😃 — Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай! 😃 — Что такое "уйти по-русски"? — Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать. 😃 У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!))) 🤣🤣🤣
🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света! 🌶 Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов. 🌶 Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора... 🌶 — Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла. 🌶 Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг. 🌶 — Семен Маркович, вы изменяли своей жене? — У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал». 🌶 — Сема, а что такое «контрастный душ»? — Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена. 🌶 — Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму? — За дело! Этот негодяй спит с моей женой! — И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить? 🌶 — Что ты подарил жене на Новый год? — Путёвку в Таиланд. — А она что тебе? — Улетела! 🌶 — Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв? 🌶 Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa... Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?.. 🌶 — Изя, никуда я с тобой не пойду!!! — А чего тогда так вырядилась и накрасилась? — А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла! 🌶 — Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия? — Моя цель — пережить Сару. 🌶 Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!» 🌶 Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
