Повторные анекдоты

Плохо, когда государство не обращает на тебя внимания, но будет значительно хуже, если оно таки обратит его на тебя ...

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

"В борщевой набор должен входить только борщевик", пояснили в Администрации Президента России.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Сделал прививку от ковида в мобильном центре вакцинации в магазине Леруа Мерлен.
Побочка не заставила себя ждать - охуел от цен на стройматериалы.

Если бы папа Карло перевернул полено сучком вниз, это могла бы быть совсем другая сказка...

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

Одесса!
- Фима, шо там упало на кухне?
- Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно...

Если бы хамелеоны лучше выполняли свою работу, мы бы вообще не знали об их существовании.

- Дорогая, ты там что-то готовишь или наш кот опять где-то навалил?!

Путин сообщил, что принял через нос назальный препарат в виде порошка.
Предполагается, что этот препарат разработан в Колумбии.

Передали по вотсап, не могу не поделиться :)

*УЛЫБНИСЬ*
😃
- Какие планы на вечер?
- Исключительно сексуальные!
- Это как?!
- Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
😃
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
😃
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
😃
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал:
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
😃
— А что ты будешь делать, когда придёт конец света?
— Мы в России. Он сюда не придёт. Он отсюда выйдет.
😃
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!
Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
😃
Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал.
😃
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
😃
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.
😃
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.... - "Один???? - Да их тут б....дь тысячи!!!!!
😃
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.
Жена спрашивает:
— Ты чего такой довольный?
— С работы уволили...
— Что же тут веселого?
— Меня уволили, а остальных посадили...
😃
Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?
😃
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
😃
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
😃
— Что такое "уйти по-русски"?
— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
😃
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья!!!)))
🤣🤣🤣

🌶Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
🌶
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
🌶
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора...
🌶
— Как насчет уединиться?
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
🌶
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
🌶
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
🌶
— Сема, а что такое «контрастный душ»?
— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
🌶
— Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?
— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!
— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
🌶
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путёвку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
🌶
— Ну что? К тебе или ко мне?
— С чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
🌶
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...
Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?..
🌶
— Изя, никуда я с тобой не пойду!!!
— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
🌶
— Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.
🌶
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
🌶
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!

Сидят в пещере у костра четыре первобытных человека, жарят мамонта. Пожарили, наелись, сидят довольные.
Первый вытирая рукой жирный рот говорит: "Ба-Ба".
Второй, поглаживая по своему животу отвечает ему: "Бу-Бу".
Третий встревает в разговор: "Бы-Бы".
И только четвёртый, которому суждено было стать тем самым, с кого пошло развитие человека разумного, подытожил разговор: "Бабу бы...".

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...

Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.