Повторные анекдоты

- Гиви, у тебя в армии было свободное время?
- Было.
- И чем ты в это время занимался?
- Винтовку чистил.

Чтобы узнать, хорошо ли человек зарабатывает, надо спрашивать не где он работает, а где он отдыхает.

На карантине периодически пытайся влезать в свои джинсы, потому что пижама вводит тебя в заблуждение...

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.

Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать, что палочки делают из бамбука, а бамбук - это трава. Еще китайцы призвали Грету и ее друзей отказаться вытирать жопу туалетной бумагой, потому что она из дерева.

Парень получил кличку Муравей, потому что тянул девок больше своего веса.

Ночь. Спальня. Муж гооворит жене: — Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только мин@т может помочь. Жена: — И где ты собирается сосать член в это время ночи?

- Егор, сынок, ты тоже считаешь, что я плохой отец?
- Я не Егор, а Дима. А Егора уже мама забрала.

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка:
- А где же наш Хрюша?
Филя:
- А Хрюша сегодня не придет. У него свинка.
- Бедненький, он наверно лежит в постельке?
- Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - тут же в постель. В Оперу повел!!

— Красотка, дай номер телефона! — Молодой человек, пишите 0695671230. — Хм... Так сразу... — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня ceкса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно ceкс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру. Девушка, я согласен на ваше условия.

Пять из шести учёных доказали безопасность русской рулетки.
Шестой, пораскинув мозгами, доказал обратное.

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
— Зачем?
Клиент:
— За квартиру заплатить.
Кассир:
— Оплатите переводом.
Клиент:
— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
— У вас же карточка есть. Оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
— Пожалуйста, выбирайте!

Наш человек пользуется подземным переходом только по нужде.

О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

Если муж не идёт к жене, то жена идёт к Магомеду...

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

— Рабинович, таки вы больны не мной! Я проверялась!

"Kрacивыx жeнщин нe бывaeт!"
(с) Oбщecтвo трeзвocти

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей

О коллекторах. Ну, хз, что в других регионах делают, но когда мне позвонили по поводу выезда из-за долга в 130 рублей (был спор с банком) я оглядел лес вокруг себя (жил на хуторе), где в радиусе 3 км ни одного человека, и переспросил: "А вы уверены, что вы меня найдете?" После утвердительного ответа спросил: "А вас?.

Пятиклассник из Мытищ, взорвавший Пентагон в игре Майнкрафт, представлен к государственной награде.

- Моня, а Мэр Риги Нувориш ?
- Шлёма я тя умоляю - Навориш !

Самое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Из интервью с бывшей нимфоманкой: - Скажите, как вам всё-таки удалось излечиться от своей страсти? - А я зашилась.