Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Стоят солдаты. Подходит старшина. - Рядовой Лисичкин, ко мне! Лисичкин подходит. Старшина спрашивает: - Лисичкин, что такое родина? - Родина, это все - леса, луга, поля, болота... - Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что родина, это моя мать. - Рядовой Сидоров, ко мне! Сидоров подходит. Старшина спрашивает: - Сидоров, что такое родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит: - У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль! - говорит часовой. - Кукушка! - отвечает человек. - Проходи! Идет другой человек. - Пароль! - Сокол! - Не сокол, а кукушка! Проходи!
>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100 баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов и ни центом больше. <<<<
Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок продавать России?
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу: "А я сегодня еб&лся" Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит. А когда опять будешь еб&ться?" Вовочка: "Когда попа заживет"
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Встречаются две подруги, Одна другой: "Я вчера встретила твоего мужа... в магазине, он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7", в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете" 3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку пива и засохший гамбургер. 2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший кусочек сыра. Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад затянутый паутиной.
Печник в деревне все умеет делать. Приходит к нему бабка: - Милок, помоги. Дед по ночам храпит, спасу нет. - А ты раздвинь ему ноги и тогда все будет нормально. Проходит неделя, бабка опять спешит к печнику: - Большое тебе спасибо, дед перестал храпеть. Объясни только мне неученой что же произошло. -Не знаю как по-научному, а по нашему печному все просто - когда раздвигаешь ноги, яйца падают и тяги нет.
У гражданина Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу. Там ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время муж решил позвонить в больницу, узнать, как прошла операция. - Алло! Алло! Это больница? Позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит. - Я слушаю, - ответили в трубку. - Скажите, как прошла операция? В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванова на другого абонента, где механик автосервиса разговаривал с клиентом, сдавшим личную машину в ремонт. И тут Иванов услышал следующее: - Мы заменили ей зад. - Зад? О! – удивился Иванов. - Да, - ответил механик. - Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад, - говорит Иванов. - Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей вероятности ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням. Поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются, мы их тоже подтянули. Передок тоже был несколько изношен, что пользоваться ею дальше было невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она, видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили. Гражданин Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она теперь ела меньше, это хорошо, спасибо. В отношении же зада и всяких тех самых – это нахальство. Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо, и после этого испробовали по одному разу. Правда, сперва она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом начала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею…
история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля. Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя этой книги начальник типа министра спрашивает : - через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет: - через девять... за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и выдает правильный ответ: - через 3 месяца 3 недели и 3 дня... герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.
Один мужик всю ночь жену трахал, а под утро умер. И вот звонят ей из морга и говорят, что у ее мужа все еще стоит. Что, мол, делать? - Отрежьте и засуньте ему в задницу! - говорит жена. И вот похороны. Наклоняется она к гробу и шепчет: - Больно, не правда ли?
Над Испанией обширной Светит солнце наглой мордой А в каморке папа Карло Режет бревна - хочет сделать Буратину Что скажу я вам не проще Чем пиздеть и улыбаться