Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки: - Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе? Та, засмущавшись: - Hеужели "Тампакс"?
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог: - В какой позе произошло зачатие? 1-я девушка: - Он был сверху... Гинеколог: - У вас будет мальчик! 2-я девушка: - Я была сверху... Гинеколог: - У вас будет девочка! В это время третья девушка начинает всхлипывать. Гинеколог: - Что случилось? 3-я девушка: - У меня, наверное, щеночек родится...
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Выступает Брежнев: - Товарищи, я заметил у нас в партии развился склероз. Вчера на похоронах товарища Суслова, когда заиграл оркестр, только я один догадался пригласить даму на танец.
На анекдот ру появился новый раздел: "анекдоты для дебилов" подразделы: 1)про Ксению Собчак 2)про Украину 3)про розовую кофточку 4)про Петросяна посетители раздела (онu же афторы) могут весело посмеяться над своими шедеврами, не мешая нормальным посетителям читать нормальные анекдоты, там же организована бесплатная раздача йаду.
Было это на заре новой России. Снимал я квартиру и однажды сломался у меня хозяйский холодильник. Покупать правильный холодильник в чужую квартиру жабно, пришлось подыскивать "советский". А мой лучший друг (назавем его Максим) как раз держал фирму (впрочем как и сейчас) по продаже такой "белой" техники, ну и сосватал мне по телефону Стинол, новый, двухкамерный. Почти Бош. Работяги в течении двух часов привезли, заволокли в квартиру, подключили, а заодно и старый выкинули. А день был - суббота. Ну и заначит появился вроде повод... Короче, вечером собралась компания человек 10-12 в 50 кв.м. и упорно, почти до утра обмывала холодильник. Только под утро, Максим рассказывая всем о прелестях новосоветсой чудотехники (а был он ее приверженцем) решил продемонстрировать как морозит мой новый холодильник. Открыл. А там теплее, чем в квартире. Просто днем было 35 и герметичность холодильника сохранила внутри оного уличную температуру. В общем - брак!!! Надо менять, но все рабочие в воскресение отдыхают. Короче - до понедельника. Продукты выкинул сразу. Оставил я ключ Максиму и он твердо заверил, что утром в 10.00 у меня будет стоять новый холодильник. Приезжаю в понедельник с работы около 20 часов, работяги только тащат. И вот какое было продолжение. Мой ключ Максим приколол к своим ключам. Эта связка случайно попала в руки его матушки. Она попыталась моим ключом открыть замок (однотипный моему) в квартире Максима, понятно не получилось и она отстигнула и выкинула мой ключ!!! Максим же после этого, ничего не подозревая, отдал рабочим свой ключ (думал мой), что бы те поменяли мне чудо технику. Те открыть не смогли, вызвали его. Он обложил меня пятиэтажным матом за то, что я отдал не тот ключ, а эти чудовища уже третий раз затаскивали холодильник на 9 этаж. А потом мама (Максима) ему случайно пожаловалась, что ключ то испортился и неподходил к замку. В общем выловил он ключ или в мусоропроводе или еще где, не помню, но к моему приезду успели поменять аппарат. А еще, надо отметить , что есть у меня собака Стафф (тогда еще очень молодая), которая тоже не очень однозначно воспринимала неоднократные попытки взлома моей квартиры группой мужиков, ну и естевственно нагадила где смогла. Тащили они по квартире холодильник, как по минному полю. Вот так вот.
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
Идет девушка. Навстречу грузин. - Дэвушка, дэвушка, залэзь на дэрэво, сорви мнэ яблочко, дам доллар. Она залезла на дерево, сорвала яблоко, он ей дал доллар. Приходит девушка домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал доллар. Мама говорит: - Ах, ты дурочка, он же твои трусики смотрел. На другой день та же история. На третий день приходит она домой. - Мама, мама, я грузину яблочко сорвала, он мне дал десять доллларов. А я сегодня умная, я трусики в карман спрятала.
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту: - Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь? - Конечно нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что вы теперь скажете? - Я ошибался. В трупах течет кровь.
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль! - говорит часовой. - Кукушка! - отвечает человек. - Проходи! Идет другой человек. - Пароль! - Сокол! - Не сокол, а кукушка! Проходи!
Реклама: "Наша компания предлагает Вам новую стиральную машину "Bosch" с центрифугой и отжимом, тем кто купит нашу стиральную машину до 01 сентября НЕМЕЦКОЕ КОМАНДОВАНИЕ ГАРАНТИРУЕТ ЖИЗНЬ.
Послушай Буш,пидорас из Голливуда! Ты на кого решил идти войной паскуда Или забыл ты времена былые Как наш народ ебал татарина Батыя!
А может помнишь ты иуда и подлец Как князю Невскому уселись на конец Собаки-рыцари при Ладожском сражении Им всем пришел пиздец прости за выражение!
Да и в Берлине с блеском мы закончили атаку И написали на Рейхстаге "Хуй Вам в сраку"!
Так передай своим блядям из блока НАТО что хуй на нас дрочить покуда рановато А если вы в Россию матушку ворветесь Всех вас блядей задушим,соплями захлебнетесь !
Никакой русский не может переехать в другой город , не может жениться на жительнице другого города и жить с ней одной семьей без разрешения начальства. Это установлено не законом, а чиновниками, за которых сами же русские и проголосовали и будут голососовать, поскольку привычны к рабству и даже наслаждаются своим рабским состоянием."Он-де (т.е. чиновник держащий русских в рабстве) много для Москвы (или другого города) сделал" - так русские оправдывают свое желание жить в рабстве. Все-таки они сознают всою третьесортность, поэтому они так агрессивны по отношению к демократическим странам и так любвеобвильны по отношению к диктаторам.
После вступления России в ВТО Волжскому автозаводу придется называть свою продукцию "Тазик с болтами" на основании принятой в мире классификации средств передвижения.
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
Прочитав анекдот про студента, профессора и профессорскую бороду ( http://www.anekdot.ru/an/an9907/990716.html )решил одного бородатого подколоть: спрашиваю, мол как у тебя борода - под или над одеялом, а он мне отвечает: "А я только до пояса укрываюсь".
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.
Организация, в которой я работаю международного масштаба. Головной офис у нас в Нью – йорке, поэтому оттуда часто приезжают большие босы. И вот, однаждый, к нам приехала региональный директор по странам СНГ. На этот раз она решила посетить Кавказ, ей предстояло ознакомиться с положением прессы в Азербайджане, точнее в одном из городов... Для того, что бы вы лучше восприняли остроту всей ситуации, надо сказать, что директриса эта была ростом 1.85. голубоглазая, светловолосая, загорелая и черезчур увлекалась культуризмом. Одевалась она мягко говоря "нивочто", скорее всего, чтобы показать плоды долгих занятий в спортзале. Перед поездкой нашу красавицу предупредили, что в этом городе лучше одеваться поскромнее, но она решила, что в таком случае будут ущемлены ее права на выбор одежды и решила ехать в чем есть, тоесть практически нивчем. Азербайджанские организаторы ее поездки решили, что береженного бог бережет и выделили ей охрану, ввиде сотрудника местной милиции – рядового Гулузаде. Приехав на место назначения, делегация ознакомилась с городом и его достопримечательностями, а также с положением дел в СМИ. Весь день охранник не отходил от нашей директрисы. Как и полагается по кавказскому обычаю в конце трудного рабочего дня устроили застолье. Ну, естественно охраник, посчитав, что опасность уже миновала, охраняемый объект вне опасности, решил выпить немножко... Застолье закончилось не скоро, директриса пошла спать в номер, а охранник как и полагается стал сторожить у двери. Подвыпившая директриса стала раздеваться... и забыла (наверное!) закрыть дверь доконца... Только она выключила свет, как услышала чье –то тяжелое дыхание. Разглядев силует охранника, доректриса почувствовала неладное. Недолго думая она попыталась использоапть свои неглубокие познания в области русского языка. Но, как выяснилось позже, русски она знала гораздо хуже, чем предпологала и поэтому вместо "уходи отсюда" произнесла: - Иди сюда, бистро! В деле, которое было возбуждено, в местном отделении милиции так и было написано: На рядового Гулузаде было спущено две собаки...
С кем (или с чем) спит мужчина: до года - с соской от года до трех лет - с мишкой от трех до десяти - с книжкой от десяти до пятнадцати - с мечтой от пятнадцати до двадцати - с музыкой от двадцати до тридцати - с женой от тридцати до сорока - с чужой от сорока до пятидесяти - с любой от пятидесяти до шестидесяти - с грелкой от шестидесяти до семидесяти - с закрытой форточкой
К истории № 1 от 04.07. в основных. Поехали мы тоже как-то на рыбалку, карасиков половить. У 2 друзей удочки импортные, навороченные, красивущие. А я взял у соседа – заядлого рыбака: старую, корявую, страшную, но как говорят – пристрелянную. Приехали, стали рыбачить. Они стоят, у них клюет еле-еле, а я не успеваю из воды карасиков таскать. И местами менялись, и уже я ради прикола без мякиша стал ловить, на голый крючок. Картина таже – у них несколько штук, у меня – полмешка. Так что – знай наших, невзрачные с виду – а как «стоят»! P.S. мы потом думали, а почему так было, может от импортных удочек запах какой исходит, там от красителя или лака? Ник