Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ник
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля. Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя этой книги начальник типа министра спрашивает : - через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет: - через девять... за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и выдает правильный ответ: - через 3 месяца 3 недели и 3 дня... герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: - - Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Проводится выставка картин под девизом: "Проблема голода на планете" 3-премия досталась картине американца. Он изобразил полупустую бутылку пива и засохший гамбургер. 2-премию отдали франзуцу, на картине пустая бутылка вина и засохший кусочек сыра. Первая премия досталась русскому - на картине изображен человеческий зад затянутый паутиной.
В книгу рекордов Гиннеса попал новый фильм "Роки-7", в котором снялись Сильвестр Сталлоне и Николай Валуев: - по своей продолжительности фильм самый короткий в мире, он длится всего 7 секунд.
Встречаются две подруги, Одна другой: "Я вчера встретила твоего мужа... в магазине, он мне такой смешной анекдот рассказал, что я чуть с постели не упала"
После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.
Как сообщил на недавней пpесс-конфеpенции пpедставитель АЗЛК, завод пpиступил к выпуску автомобиля "Василий Блаженный". Этот автомобиль имеет семь цилиндpов pазного диаметpа, кузов pасписан хохломской живописью, а салон выполнен ажуpной киpпичной кладкой.
Вбегает женщина(Ж) в милицию и говорит дежурному(Д): (Ж) Меня изнасиловали (Д) Ну (Ж) Меня изнасиловали возле вашего отделения (Д) Ну (Ж) Он сказал, что и вас изнасилует (Д) Во как!!!
Вовочка заходит домой и с гордостью говорит отцу: "А я сегодня еб&лся" Отец: "Молодец сынок, ты настоящий джигит. А когда опять будешь еб&ться?" Вовочка: "Когда попа заживет"
Женский монастырь. Молодая послушница бежит по монастырю с радостным криком: "Сестры, нам морковь привезли!!!" Из кельи выглядывает пожилая монахиня со словами: "Дура, она же тертая!"
Из передачи "В мире животных". "... фауна России, дорогие друзья, очень богата. Северные (и не только) территории населяют такие животные, как тюлени, моржи, бомжи..."
Жили в лесу осел, медведь и лев. И стал как-то медведь приходить к ослу по утрам и ебать. Осел терпел, а медведь вошел во вкус и ебал осла утром и вечером, а потом и три раза в день. Осел понял, что так долго не протянет и решил пожаловаться льву. - Послушай, лев, меня медведь вконец заебал, ты бы сказал ему, чтобы он приходил толька один раз в день, а не три, как сейчас. - Ладно, поговорю с ним - ответил лев. На следующее утро медведь пришел осла ебать. - Погоди, медведь, ты со львом разговаривал? - Разговаривал, ну давай, раз уж я уже пришел, я тебя выебу, а потом не буду. - Хорошо. В обед медведь опять пришел. - Медведь, ты же обещал меня меньше ебать.- говорит осел - Обещал, ну раз уж я пришел... Ты там себе запиши, чтобы я не забыл, сколько раз я тебя простил. Как то лев встретил осла и спросил, как у него дела - Да по-старому, ебут как раньше, только писанины прибавилось.
Еду я вчера домой на машине, никого не трогаю. А в обед такой гадости съел, что живот ходуном ходит. Не, не мутит меня, газы заообразовались. Зима холодно, окна закрыты. Чувствую все, газы дырочку находят, ну думаю, а что пукну, окна задние открою - продует быстро. Все равно один еду. Приподнимаю правое полупопие и начинаю процесс. Одновременно поворачивая направо из-за дома. Получилось не совсем так. Я не пукнул, я перднул так, что как я не взлетел я не знаю. А поворот плавно завершился и я выруливую куды вы думаете? Стоит родимый с волосатой палочкой и машет мне. Ну и что прикажете делать? Что делать проносится у меня в голове со скоростью молнии. Не, если бы было время, я бы конечно другое придумал а тут одна мысль. Дверь открыть - унюхает, окно - тоже. Самое разумное щелку сделать и туда документы. Что и делаю. Ну это видимо и его и моя ошибка была. Ну вот что он мог подумать, а? Зачем я такую маленькую щелку сделал? Или бухой или накуренный. Сует он радостный такой нос в эту щелку и полной грудью вдыхает... Как он не упал, я до сих пор не понял, но документами он мне в щелку эту с первого раза попал...
Стоит часовой на посту. Идет человек. - Пароль! - говорит часовой. - Кукушка! - отвечает человек. - Проходи! Идет другой человек. - Пароль! - Сокол! - Не сокол, а кукушка! Проходи!
>>>> Так что все это лажа и лицемерие. Пусть в штатах анализ крови 100 баксов стоит при средней зарплате 2 штуки, но в российской глубинке, где заработная плата стольник и не все работу имеют, он должен стоить 5 баксов и ни центом больше. <<<<
Все правильно Вы говорите, но почему тогда Россия, например, не продает нефть по дешевке бедным африканским странам? Там народ победнее чем в российской глубинке. Почему Америка должна свой софт за бесценок продавать России?
отец олигарх- сыну: - я тебе Бентли купил? купил! а ты его разбил! я тебе Бугатти купил? купил! а ты его разбил! вот куплю тебе Ниссан Кашкай -и пускай над тобою вся Рублевка смеется!
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Было это в бытность, когда я еще учился в школе и существовал Советский Союз (если кто помнит такую страну, Царствие ему Небесное). Шел 89-й год и тогда еще по школьной программе все ученики средних учебных заведения обязаны были знать классические произведения по литературе. Соответственно, домашним заданием по литературе, как правило, было прочесть определенные главы того или иного произведения. Проходили мы "Войну и мир" Толстого. Разумеется, никто эту "муть", как тогда мы считали, никто и не думал читать дома, поэтому учительница нам читала это произведение вслух на уроках. Мы, уважая такую приверженность своему делу, вели себя как можно тише. Занимались, конечно, кто чем, но лишь бы не галдели. И был у нас один ученик, который уже в школе был под два метра ростом и соответствующим телосложением. Так называемый, Сережа-шкаф. И вот, в очередной раз нам учительница читает "Войну и мир", тишина стоит гробовая практически, а Сережа-шкаф мирно посапывает на задней парте. И тут мы решили его разыграть. Тот, кто был ближе всех к нему, толкает его в локоть и тихо так, шепотом "Тебя! Тебя вызывают!". Далее, картина - маслом! Тишина. Только голос учительницы, читающей нам и посреди этой идилии с задней парты гроход отодвигающегося стула и медленно, но верно возвышающаяся фигура Сережи-шкафа. Он, как прилежный ученик (надо же хоть как то выслужиться - ведь не знает даже о чем его спросили) выходит из-за парты, стоит рядом едва ли не по стойке смирно секунд 30. Учительница, прекратив читать, в ожидании уставилась на него, весь класс - тоже. И тут Сережа басит: "А какой вопрос-то?" Весь класс просто валялся от хохота! Помятуя о таком приколе, уже будучи студентом, на лекции по "вышке" (высшая математика) устроил еще один розыгрыш на ту же тему. Надо отметить, что математик был старым маразматиком, который требовал, чтобы студенты непременно выходили на кафедру к доске и были готовы к ответу с мелом в руках. Так вот, будем мы очередного невыспавшегося, он молча встает (а препод что-то увлеченно писал на доске в тот момент), идет к доске берет в руки мел и так преданно, по-собачьи, смотрит на этого препода, стоя у доски. Препод, ничего не понимая, таращится на него и тут выдает перл: "А вы, молодой человек, наверное с Ферма несогласны?" Тут студент понимает, что произошло и следует ответ: "Да нет, я просто кое-что хотел уточнить!" Вторая сводная валялась по полу минут пять... Ник.
История - загадка. Недавно попал в московский банк "Щит". Как известно, названия на другие языки не переводятся, т. е. Сберегательный банк так и будет называться по английски, разве что написано название будет латиницей. Догадайтесь, почему же в международных документах название банка "Щит" не просто пишется латиницей, а переводится на английский язык?
Мальдивы. Новый год. В разгаре дня на пляж с туристами приземляется летающая тарелка, из нее выходят густо покрытые шерстью голые инопланетяне.... Они трахают всех женщин на пляже: одну, две, пять, десять, двадцать... Наконец, собираются улетать... восхищенные женщины :
"и много вас там? прилетайте еще завтра, мы будем ждать!"
- "нас там много, но тарелка - толъко у нас с Гиви"
Стоят солдаты. Подходит старшина. - Рядовой Лисичкин, ко мне! Лисичкин подходит. Старшина спрашивает: - Лисичкин, что такое родина? - Родина, это все - леса, луга, поля, болота... - Дурак ты Лисичкин. Родина - это твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что родина, это моя мать. - Рядовой Сидоров, ко мне! Сидоров подходит. Старшина спрашивает: - Сидоров, что такое родина? - Родина - это мать Лисичкина. - Дурак ты Сидоров. Родина - это и твоя мать. Понял? - Понял. - Что ты понял? - Что я брат Лисичкина.
Заключил Путин с Клинтоном договор о полной ликвидации всех ядерных ракет. Через месяц звонит Клинтон Путину и говорит: - Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10 ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо будет! Путин сидит, пригорюнившись , и вдруг приходит Сергеев и говорит: - У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 ракет! Путин: - Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Кафе в зоопарке. За одним столиком беседуют двое мужчин, за другим сидит женщина. Мужчины спорят: - Я те точно говорю: это слово пишется ФФФРУХТ! - А я говорю: просто ХРУХТ! Так они спорят минут десять, затем женщина не выдерживает: - Запомните: это слово пишется только ФРУКТ, и никак иначе! - поднимается и уходит. Двое ошарашенно молчат. - Да... образованная! - И умная! Но все равно, в зоопарке она не работает, и не знает, как пердят слоны.
По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников, незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести новое воинское звание: дегенерал...
На днях - зазевался на хайвэе и въехал в зад какому-то пареньку на минивэне... Хоть разница скоростей была и небольшой, но удар получился довольно сильным...
Вылезаю из машины, лицо и руки в крови, бреду к его машине, гадая, сколько же там народу... Вылезает этот парень, дрожащими руками нервно закуривает и угощает сигаретой меня... Далее следует жизнерадостный диалог:
- Hi! - Hi! - How are you? - Fine! And you? - Just fine...