Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Что такое мечта?,-спрашивает внук деда. -Ну вот например:после школы и института мечтаешь найти высокооплачиваемую работу,купить престижную машину и катать на ней девушек,куда они захотят. -А в чём мечта то? -А мечтаешь,что бы был у тебя личный водитель и возил он тебя,когда и куда нужно тебе!
Когда был школьником и приезжал в гости к родственникам,то видя в их книжных шкафах десяти-двадцати томники Тургенева, Толстого и др.,удивлялся:как можно столько написать книг! А теперь,зайдя в книжный магазин,вижу,как сборники классиков,притаились в углу,зажатые пятидесяти-ста томниками,таких трудяг,как Бушков,Кивинов,Шилова,Донцова,Рой и др.
- Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чём же ты хранишь? - В жетонах метро!
-Вы что же тут голодные сидите?!,-спрашивая,утверждает бабушка,пришедшая в гости к взрослому внуку,увидя пустые кастрюли и сковородки. -Да нет,мы только что поели... В следующий раз,перед приходом бабушки,семья внука решила оставить полные еды кастрюлю и сковородку. Бабушка,заглядывая на кухню,-Ах вы,опять сидите голодные! -А сегодня то ты с чего взяла?,-спрашивает внук. -А у вас еда даже не тронута!
В Питере тоже много изношенного жилья и исторических памятников. Дак вот,что бы не все деньги не ушли в Пальмиру,надо на паре документах сметы,как бы случайно,перед словом Пальмира,добавить Северная.
-Так чем был убит потерпевший?,-спрашивает следователь эксперта. -Бензопилой! -Так у него же руки-ноги целы,только сплошные синяки. -Так преступник бил бензопилой,держа её за цепь.
В прошлом году делали в мае на даче крышу - часто шёл дождь... В этом мае выкопали пруд - ни дождичка, всё пересохло, поливать нечем. Вывод: ремонтировать крышу и копать пруд надо одновременно - а затем наблюдать битву Циклона с Антициклоном!
Муж захотел посмотреть "Варкрафт",но жена любит только комедии, мелодрамы и фильмы по документальной основе.Покупает билеты и зовёт в кинотеатр,но название не говорит. -Фильм-то интересный?,-спрашивает жена. -Интересный! -Комедия? -Скорее мелодрама,с интригами и заговорами,почти как индийский... -На реальной основе? -Реальней уж некуда...
Прочитал рекламу:"По этой системой я заработала на машину и яхту за 2 недели",хотел открыть и посмотреть,а потом подумал-на хрена мне яхта в нечерноземье?
Глава делегации нашим футболистам перед чемпионатом Европы во франции:-Все читали "Двенадцать стульев"? -Нет,а что? -Там есть эпизод,когда Киса Воробьянинов просит милостыню "Мосье, же не манж па сис жур",почитайте,кто знает как вы сыграете,вдруг пригодится!...
-Ты в курсе,что незнание закона не освобождает от ответственности?,-спрашивает следователь подследственного. -А можно подумать,что знание-освобождает...
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - тёмный низ. - А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все. - Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
- О! Сегодня как красиво ты одета и прическа отличная, - говорит муж жене, дождавшийся, наконец, её у машины, -Прямо и не узнать! - Ну и не узнавай, - отвечает не очень любящая лести жена. Тут муж не подумав решил оправдаться: - А вот некоторым женщинам нравятся незаслуженные комплименты...
Шеф вызывает к себе и говорит мне,-Составь две таблицы:в первой укажи приспособления на которые есть документы,а во второй-приспособления на которые документы вообще отсутствуют,или их просто нету...
-Вот в этой квартире,-показывает учитель литературы участковому,вызванному в первом часу ночи,-К соседу друг пришёл,и они там кутят,шумят и песни поют! Полицейский начинает стучать в дверь. Оттуда раздаётся отборный мат.-Чего они сказали?,-недослышал учитель. Участковый переведя в голове на литературный,-Спрашивают:"Что привело запоздалого путника в их скромное жилище в столь поздний час?"...
На приёме у врача дед жалуется,-Вот раньше у меня,лет до шестидесяти,была хорошая память... -А что потом?,-выждав паузу,интересуется доктор. -Потом...а, потом пришла Люська с подругой и такое началось!..
-Собрал все справки, сдал все документы, но собеседование не прошёл, сказали, ждём через год, -Жалуется мужчина, которому исполнилось 60 лет,своему другу. -А куда не прошёл? -Куда, куда, на пенсию...
В Германии днём происходит обрушение четырехэтажного дома.Заваливает семью из Ливии на первом этаже.Семью из Сирии на втором и Сомалийцев на третьем.Лишь немецкая семья с четвёртого этажа остаётся цела.Тут набегают правозащитники и начинают конючить,мол арабы,мусульмане и чернокожие погибли а белые нет.Как так? На что спасатель отвечает,-Потому что немцы единственные,кто был на работе.
ОМОН освобождает заложников,которые привязаны за шеи верёвками к трубе.Старлей молодому протягивает нож:-Иди,отрезай. Тот подходит,замахивается.. -Дв верёвки режь,верёвки..-А,-сображает рядовой,-Ну можно и так...
ЗАкрыто-ОТкрыто, ЗАкопать-ОТкопать, какие всё-таки разные по значению слова, но вот относительно сборной по футболу эти предлоги не срабатывают: сначала был ЗАстой, а теперь ОТ... ну, в общем, вы в курсе.
-Вы чего тут сидите,второй час пошёл,-Спрашивает начальник,войдя в курилку,-Кто работать будет? -А что не делается,то к лучшему,-Отвечает один из них. -Ну и ?. -А выходит, что делается -к худшему..
-Хорошо что перенесли выборы с декабря на сентябрь,а то в огромной сибирской тайге многим не добраться было до участков из-за снега. -Ага,а сейчас не все доберутся из-за медведей...
Трое у ларька после выборов: -Ты за кого голосовал?,-спрашивает первый второго. -За КПРФ. -А ты за кого?,-спрашивает третьего. -За ЛДПР!,а сам-то за кого? -А я за НДФ. -Это что за партия? -Незаконные Депутатские Формирования!
Коммерческая водительская комиссия. Посетитель: - И что, вы мне вот так вот без осмотра сразу справку напишите? - А что такое? Ведь вы же до нас как-то дошли, значит до машины уж точно доберётесь.
- Ты почему не пришёл на встречу одноклассников? На 10 лет был, на 20, 25 тоже, даже на 30 явился, а на 35 лет после окончания школы не пришёл? - Да ну их, раньше я встречался с девчатами и ребятами, потом с дамами и мужиками, а вчера там одни деды да бабки собрались.
В Новой Голландии в Петербурге открыли каток(чуть больше хоккейного поля),на котором,как пишут,могут разместиться 300 человек. Хочется спросить,а сколько могут одновременно кататься?
Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к сожалению и к вам пришла она - эта старость...
Старенькая женщина,немного не в себе,приходит в полицию. -У меня пропал муж,помогите найти. -А давно? -Да уж две недели! Как похороны прошли,так больше и не видела.
-Только обложку не помни,пластинку не поцарапай и пальцами не захватай,-наставляет один меломан другого,давая ему послушать новый диск. -Всё понятно,я очень аккуратно,даже на начало перемотаю!
Это что за идиот-хапуга-двоечник продавал "Боярышник" в Иркутске. Ведь даже соблюдая инструкцию,применяя как лосьон для ванн,люди мылись бы в ванной с ядом,брызги попадали бы в нос,рот,глаза. Неужели производитель думает,что в ванну забираются в водолазном костюме.
Молодая пара на приёме у психоаналитика: -Мы любим одну еду,читаем одни книги,смотрим одни фильмы а ужиться вместе ни как не можем. Что посоветуете,почему так? -Простой пример,-объясняет доктор,-вот слова; пузо,железо,авизо-окончание одно,а рифмы нет. А вот стишок: "На солнце грел своё он пузо. Уснул,проснулся- нет картуза". Падежи разные а рифма есть. Или вот:"Нашёл металл,отмыл,разрезал-хотел сдать медь,а там железо". Тут даже между глаголом и существительным есть какое то "волшебство". Так что совет вам:ищите свои половинки и необязательно с одинаковыми увлечениями.