Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай Лесколовский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.
Не могу понять, вот почему, когда смотришь фильм - хочется, чтобы быстрее кончилась болтовня и началось действие, а когда читаешь книгу - ждёшь, когда начнутся диалоги.
Оперативник новенькому,-Так,езжай сейчас к свидетелю и сними с него показания,...Через пять часов опер,-Ты где так долго был? -Да показания упрямые попались,никак не хотели слезать!
-Вот "Зенит" богатая хитрюга!,-жалуется фанат другой команды своему Московскому другу,-Сначала купил нападающего Халка,а затем его любимого тренера.А недавно приобрёл Дзюбу,а теперь,что бы он играл,протащил положение о лимите: не менее 5ти Россиян на поле!
-Фу,наконец то нашёл причину,почему не работает!,-сказал мастер,выглядывая из-за стиральной машины и вытирая рукавом пот. -Ну и?..,-спрашивает хозяин. -Сломалась!
-Представляешь,спустя 47 лет,полиция всё таки решила накрыть эту поляну с коноплёй в тёмно-синем лесу,вместе с гастарбайтерами без паспортов,которые не боятся ни наркоконтроля,ни налоговой! -А откуда у них эта информация? -А наконец то до них дошли намёки Ю.Никулина,из песни 68 года:..Где дубы колдуны,на поляне траву,"зайцы" в полночь косили, и при этом напевали странные слова:-Не боимся мы ни волка не сову, мы "волшебную",косим трын-траву!
-Плохо быть близоруким грибником. -Это почему же? -Грибов находишь меньше,а при чистке куча отходов,каждую червоточину увидишь. А вот дальнозорким хорошо! И грибов больше найдёшь и отходов меньше...
В параллельном мире,куда пропадают наши вещи,стоит состав с носками,большая коробка с колпачками от флешек,и бюро находок пультов и телефонов,куда постоянно они попадают и возвращаются.
Муж частенько ест пересоленную женой еду.Однажды ему попадается купленная очень солёная буженина.Тут ещё и жена приходит поздно.-Я,думаю,что знаю,где ты подрабатываешь по вечерам.-Где?,-испуганно спрашивает жена.-На мясокомбинате!
- Как у вас тут, тихо? - спрашивает грибник местного жителя. - Тихо, всё спокойно, никого нет. - Ну хорошо, тогда пойду, наверно грибов полно? - Не знаю, ещё никто назад не вернулся!
- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.
Лет 100 назад, когда барышни работали телефонистками на коммутаторах, в телефонную службу звонили, чтобы с кем-то соединили или познакомиться. А сейчас звонят, чтобы что-то отключили или поругаться!
Приходят туристы к незнакомому озеру,спрашивают деда,плетущего корзину на берегу,-Рыба то у вас тут есть? -А куда же ей деться то! Проходит часа три...Поклёвок ноль. -Слышь,дед,а может тут рыбы всё же нету? -А откуда ей взяться то...
А вам не кажется,что как-то странно и кощунственно выглядят плакаты по технике безопасности,заботящиеся о здоровье людей,на заводе,производящем ядерные ракеты!
-Возьми себе микроволновку,-предлагает бабушка внуку,-Мне она без надобности. -А она работает? -Да почти всё работает,и крутится и светится и размораживает,только не греет.-А как ты узнала,что она размораживает,если не греет?-удивляется внук.-Дак вчера вечером положила в неё мясо с морозилки,а сегодня утром оно разморожено!
- Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? - спрашивает спецназовец капитана, - Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... - Так я так и сделал, - перебивает командир, - Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..
- Серёга, ты чего такой грустный, - спрашивает приятель, - А Лёха вон весь светится? - Да хотел его подколоть, решил познакомить с подругой моей красавицы, подумал приведёт страшненькую, а её подруга оказалась ещё красивей!
Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!
- Сколько вам полных лет? - спрашивает врач даму в теле, заполняя медкнижку. - Ну, лет десять, не больше. - Сколько?.. - не понимает доктор. - Ну, честно! - оправдывается женщина, - До тридцати я была стройной.
Вот раньше хватало двух жандармов, чтобы схватить террориста Сашку Ульянова, бросившего бомбу в царя. А теперь, чтобы нейтрализовать террористов, не хватает и обычных бомб, нужны крылатые ракеты!
- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было.. - Ты хотел сказать, до деноминации? - Ну, можно сказать и так...
Меньше чем за сутки был одобрен,подготовлен,упакован,переброшен,установлен и развёрнут комплекс С-400 в Сирии. После такого,кажется,что почта России находится совсем в другой,какой-то параллельной стране.
В нашей деревне Лесколово осталось несколько деревянных домов,и построено с 78 г.больше 20ти пятиэтажных со всеми удобствами,но статус так и не изменили.Получается,что мы можем запатентовать новое название поселения- Деревня городского типа.
Сначала под санкции попала красная рыба-пережили,сейчас из Турции запретят поставлять сибас и дорадо-переживём,но не дай бог поссорится со страной,поставляющей селёдку...
В магазине электроинструмента:-Скажите,а что безопаснее, бензопила или электро ? -У нас весь инструмент безопасен,пока не попадёт в руки,управляемые дурной головой!
Решил проверить знакомых и друзей на предмет,что ответят на вопрос из фильмов"-Всё в порядке?" Процентов 60 ответили вопросом,-А что случилось? Треть:-А сам не видишь? И один на вопрос,-Всё в порядке?,ответил,-Сам дурак...
-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!
-Больше так нет готовьте!,-говорит любимый зять тёще,отваливаясь на спинку дивана, -А что,не понравилось? -Наоборот,очень вкусно,но второй раз так объезца,я не выдержу!
В странах,покупающих нефть,вместе с ней подешевел бензин,перевозки и соответственно товар.Это,ведь,математика,экономика и логика.А в России,где нефть за два года со 110 дошла до 36 долларов ,всё подорожало,вот,интересно,какую науку в школе от нас утаили...
Есть такая картина Репина"Казаки пишут письмо турецкому султану",где не стесняясь в непечатных выражениях в доступной форме дан ответ на ультиматум 1676г. Не пора ли забабахать ещё одно письмо,обновить так сказать память.А вслед и картину"Письмо турецкому султану Эрдогану".
Недавно состоялась стычка украинца Авакова и грузина Саакашвили. Оба ненавидят Россию,но вот что интересно:словесная перепалка прошла на русском языке...
Еду в электричке.День.Народу не много,сажусь у дверей.Напротив садится так называемый инвалид(вижу не первый раз),который просит на операцию. Достаёт новую картонку(старая куда то подевалась)и начинает писать крупно и неровно:"Памагите пажалуста падайте на операцию.Я инвалид 1(пишет римской)группы".Трогает свою руку,трясёт ей,мотает головой,чувствуя,что на первую не тянет и приписывает ещё палочку.Получается второй группы.Встаёт и идёт по вагону с мольбами о помощи.
Всякие знаменитости рекламируют диеты типа,сбросила 2кг. за неделю или 5кг. за месяц...Всё это ерунда,надо найти и выслушать ту,которая с 31 декабря по 10 января поправилась не больше, чем на килограмм.