Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американский супермаркет. К продавцу-мужчине, выкладывающему фрукты, подходит покупатель и просит взвешать половину луковицы. Продавец вежливо объясняет, что луковицы продаются только целиком. Покупатель настаивает на своем. Мол, одной много. Продавец прибегает к типично американской отмазке: "Сейчас я приглашу старшего менеджера". Подходит к нему со словами: "Там какой-то мудак хочит купить половину луковицы". Поворачивается и видит, что настойчивый покупатель стоит за ним. "А вот этот джентельмен любезно согласился купить вторую половину". Ситуация улажена. Между менеджером и продавцом происходит следующий диалог. Менеджер: Молодец, неплохо разрулил ситуцию. Ты сам от куда родом? Какой-то говорок у тебя неместный. Продавец: Из Канады, сэр. М: А что в Канаде мало супермаркетов, где можно поработать? П: Да нечего делать в этой Канаде, там одни шлюхи да хоккеисты. М: Вообще-то у меня жена родом из Канады. П: Как интересно, сэр! И за какой клуб она играет?
История эта длинная и произошла она в старые советские времена в одной из колоний где я отбывал наказание. К Новому году, поскольку ничто человеческое нам не чуждо, решили мы заготовить выпивку. Ну, а как всем известно, колония не то место где это приветствуется и связано это с определенными сложностями. Прежде всего что будем пить? Решили, что не стоит класть в одну корзину все яйца, можно в результате и остаться пустыми. Заказали водочки, а на всякий случай, решили поставить брагу. С сахаром проблем у нас не было, часть осужденных работала на сахарном заводе, заготовили три мешка сахара и почему-то все-таки не стали ставить брагу. Так сахар у нас и остался стоять, но.... Обыск. Отобрали у нас этот сахар. Вот дальше и история. Как положено, дежурный помощник с прапорщиками составили акт об "уничтожении" продукта, то есть поделили, мешок помощнику, два прапорам. Те, недолго думая, идут к нам, обменивают сахар на водку, но, как говорится, сколько водки не бери, все равно второй раз в магазин идти. Ну и им мало оказалось. Посидели они, погоревали и решили у помощника сахар приватизировать. Сказано - сделано, а что бы помощник не заметил, подменили ему мешок с сахаром на мешок с обыкновенным песком. Вот и утро, ДПНК передал свою смену следующей смене, взгромоздил мешок на спину (с помощью ржущих прапорщиков), и довольный тем, что впереди встреча Нового года и он не на работе, и что смена прошла с прибылью, радостный выходит через тамбур на выход. Надо сказать, что помощник этот, уже довольно пожилой человек, оставалось ему полгода до пенсии и отношение к нему в колонии было соответствующее, над ним все любили пошутить, но он никогда на шутки не обижался. Между собой его все звали дядя Миша. А администрация, особенно оперчасть очень его недолюбливали. Ну, вот выходит он из ворот, а навстречу ему ВСЕ.... То есть начальник колонии, замы по режиму, по оперчасти, секретарь парткома, все. В голове у дяди Миши мгновенно прокрутились варианты дальнейшего, а дальнейшем ничего светлого не светило, вплоть до того что и пенсия льготная под вопросом, да и с работы можно вылететь, тоска впереди и никуда не денешься, мешок вот он, на спине... Но так как и по рангу положено, он ставит этот мешок на землю, докладывает что дежурство прошло без проишествий и прочее. Те выслушали, ну а что у вас в мешке, Михаил Степанович? Дядя Миша молча, с грустью развязывает мешок, зам по оперчасти поторапливает в предвкушении своего триумфа, он давно мечтал о подобном, ну вот и мешок развязан, дядя Миша опускает туда обе руки, но тут он видит что это не сахар, это ПЕСОК, обыкновенный песок. И вот тут надо отдать ему должное, ни на секунду не прервав своих движений и не думая о том откуда и почему в мешке не сахар, он меняет выражение лица, и кинув жменю песка в сторону зама по оперчасти, обиженно кричит: "Что, и песку уже набрать нельзя что ли?" после чего демонстративно, не завязывая мешок, вскидывает его на спину, причем без чьей либо помощи и удаляется. Впоследствии, вернее на следующем дежурстве, наш дядя Миша крупно проставлялся перед прапорщиками, и эта проставление тоже не обошлось без курьезов, но это уже другая история. Третье января, после встречи Нового года. Зэка дружно под музыку шагают на работу. Дядя Миша после проставления стоит с мегафоном на животе и спит. Да и такое может быть. Вдруг из толпы кто-то выкрикивает: "Дядя Миша козел". Мгновенно наш Дядя Миша резко подносит мегафон ко рту и обращаясь к первому кто подвернулся кричит в мегафон: "Ты сказал козел?". Ну, естественно, нет, так спросив несколько человек и не придумав ничего лучшего он кричит в мегафон в сторону уходящих: "Сам козел". При этом он такой разгневанный, что не обратил внимания что перед ним опять, как и в прошлый раз ВСЕ... Опять конфуз.
Еду сегодня на работу, спать хочется жутко… Иногда приоткрываю веки, чтобы контролировать, где я и кто я, уже проехал свою остановку или можно еще поспать…Таак, смотрю в заиндевевшее окно маршрутки: деревья мелькают.. О! Вывеска магазина >8-[ ] ФАЛЛОС! Смотрю еще раз в окно, уже с волнением: оказывается, магазин называется Рамос, но буква М похожа на две буквы Л, а Р не разобрал за ветками…
PS. А еще говорят, что если сделать четыре ошибки в слове ХЛЕБ, то получится ПИВО
-Ющенко, президент Буш будет говорить с вами через стекло в закрытой комнате. - Что он боится заразиться? - Нет ему не нравится что вы плюетесь во время разговора
Сидят Пушкин и поручик Ржевский как обычно за чаем. Ну и поручик спрашивает: Как, мол, это вы братец Пушкин умеете словом так ловко вертеть и стихи слагать, научили бы чтоль?". "Да нет проблем!" отвечает А.С. "Все тут в рифме дело - вот я намедне заглянул на почту письмо отправить а сударыня мне и говорит: Александр Сергеич, у вас письмо без даты!, а я ей в ответ: Сама пизда ты! - рифма и получилась." На следующий день поручик пошел на почту с письмом. Вручает его барышне, а она: "Поручик, у вас письмо без штемпеля!", а он ей: "Пошла ты на хуй!"
История подлинная. Вот вам хрест на пузе. Поругался я как то с девушкой одной. Собеседницей по асе. Думаю, пора заводить новые контакты. Зашел на один сайт, нырнул в знакомства. Регнулся по-скоренькому и жду себе новостей. Приходит первое сообщение. Автор некто Голубок: "Колюня, привет! Я за тебя проголосовал. Я в попу люблю, а ты?" При моей молчаливой лояльности к разным людям, настоящие мужчины поймут мою реакцию. Тихий ужас. Ладно. Пишу всем подряд, типа, девки, пообщаться не желаете? Сообщение от некто Kisа: "ya xotela, no ti ge ishesh parnya, a ne devushku ". Тут уж я заволновался не на шутку. Два раза снаряд в одну воронку не попадает. Бегу смотреть свою анкету. Вот оно! В графе "Ищу" стоит-ПАРНЯ! Ни хрена себе, ошибся! Пишу, простите, если кому разбил сердце, затираю все что можно и сваливаю с этого сайта, пока ветер без сучков! P.S. А с девушкой я помирился. И счастлив до жопы!
Грузин ловит такси ночью, на кладбище, таксист нет, грузин 100 баксов плачу, таксист поехали. Приезжают на кладбище грузин достает пистолет говорит таксисту выходи и снимай штаны, вообщем отымел его. Дает ему еще 100 баков, а таксист и говорит да за 200 баков я бы тебе на стоянке дал бы, э не понимаешь ты кладбище, ночь, тишина, пистолет очко жим-жим.
Есть у меня один знакомый. И Дело в том, что ориентация у него довольно неопределенная. Одним словом "любит" он все, что движется, то есть и мужчин, и женщин. Сам он человек очень обаятельный и симпатичный, приятный в общении и можно сказать душа компании. Обаяшка, ничего не скажешь. И кличка у него подходящая - "ТРОЛЬ" (личность известная в славном городе Новосибирске и лучшей его части - Академгородке). Короче нам с женой нравится. И вот однажды он завел себе пейджер. Причем это был не просто пейджер, а ну, просто - фалличекий символ. Он с ним нигде не расставался, постоянно проверял, и даже танцевал на дискотеках "вперед пейджером". Конечно же, я не мог пройти мимо такого отклонения в поведении у нашего знакомого. И, как-то раз пообещал ему, что обязательно и принеприменнейше дам в местную газету знакомств объявление на его пейджер применно следующего содержания: " Лишу девтсенности качественно и недорого". Он удовлетворительно закивал и одобрил мою идею, пожаловавшись еще раз на неудавшуюся личную жизнь (это он то!). Короче, идея возникла и повисла в воздухе, забытая всеми на полгода или боле того. И вот лето. Сидим мы с нашей компании у нас дома. Как говорится: "Дело было вечером, делать было нечего". И тут меня осеняет гениальная идея! Я всем сообщаю, что сейчас будет весело до неприличия. Хватаю телефон и скидываю на пейджер ТРОЛЮ следующий текст: "Прочитала ваше объявление в газете. Можете ли вы гарантировать нежность и внимание в этом важном для меня вопросе? Жду вашего сообщения. Прелестная незнакомка" Маленькая деталь. В конце я указал пейджер одного нашего общего знакомого(они с ТРОЛЕМ вместе учились, тоже кстати любителя повыпендриваться пейджером) - жутким гомофобом. Ну, то есть такой "мужик в натуре", которому руку на плечо не клади и т. д. Хотя сам всего лишь маменькин сынок. Ждем. А в это время... ТРОЛЬ отдыхал с нашей однокурсницей на нудистком пляже. Получив сообщение, он как ошпаренный таракан (его же слова) вскочил и побежал до ближайшего автомата (около 3 км). И сообщил на пейджер (нашего знакомого, который с подозрением относиться ко всем мужсинам) следующий текст: "Я милый и приятный. Очень нежный. Жду тебя. ТРОЛЬ" Наш знакомый тихонько сидит у себя дома и получает это сообщение. Немало удивляется наглости ТРОЛЯ (Всета-ки девушек он любит больше). И осторожно отвечает ему: "Если хочешь, позвони, конечно..." И подписывается своим именем. ТРОЛЬ получает ответ и тут все и понимает. Короче через пару часов вся компания (ТРОЛЬ, девушка с нудисткого пляжа, наш знакомый, и т. д.)- матерясь, смеясь и падая от смеха ввалились к нам...
И это была далеко непоследняя история в нашем родном АКАДЕМЕ. Николай и ЕЛЕНА
Дело было очень давно... мне тогда было лет 9.Поехали мы как то семьей к бабушке .Там у нас много родни и среди них есть два моих двоюродных брата (один мой одногодка другой младше на 2 года).Хочу сказать что старший парень без крыши и все время ловит на свою голову приключений. Вот о нем то и будет разговор. Наловил мой дядя как то рыбы и повесил ее на чердак чтоб сушилась. Хочу сказать что на чердаке очень жаро и душно потому что там было очень много СЕНА. Ну а я со своими братьями полез эту рыбу воровать:)). Вот тут то все и началось.... Я как смышленый мальчик полез в конец чердака за рыбой а мой брат (который одногодка) снял трусы (еще раз напоминаю нам было по 9 лет) и давай сувать себе в залупу соломенку сантиметров этак 5.Мой младший брат в шоке я тоже..........Но вот случилось самое прикольное... Конец соломенки обламывается и из залупы ели-ели торчит огрызок . Старший в истерике ,младший в слезы а я усцикаюсь и валяюсь по полу и немогу успокоится.Старший пытается достать но не может, младший бегает вокруг него и хоть как то пытается помочь, а я умераю со смеху:))))))) конечно мне было его жалко но все равно не каждый день такое увидишь:))) И тут у младшего в голове появилась мысля как достать эту соломенку....... Я поднимаю голову и вижу такую картину...лежит на спине старший и весь в слезах младший нагнулся над ним и пытается достать соломенку зубами:))))) ..при этом иногда кусая член старшего:)))) Вобщем младший парень шустрый и после 3 попытки все таки достал:))) P.S. С тех пор старшему такие дурные мысли в голову не приходили. Правда он на меня обижался 3 дня за то что я не помогал а валялся на полу и умерал от смеха:)))))
Работал я как-то в театре. Художником по свету. Умиротворяющая такая работка. С первого взгляда. На самом деле...
Полчаса до начала спектакля. Мы с напарником на месте - в костюмерной. Устроились среди камзолов и плащей и водку пьянствуем. Это, кстати, основное занятие художников по свету. Влетает взмыленный завпост (заведующий постановкой, в просторечии - "волшебный пендель"): - Ребята! Пи...ц! Погорел правый нижний вынос! В переводе на человеческий это означает: "Хана спектаклю!", ибо у героя по мизансцене под этим самым выносом монолог во втором акте. А вынос - это такой светильник, под который очень не любят садиться бабушки, поелику висит на стене аккурат над головами зрителей и производит такое впечатление, что вот-вот грохнется. Но это все лирика. Проза в том, что для ремонта означенной части оснащения сцены необходимо припереть в зал железную приставную лестницу весом килограмм эдак в 30 (!). И мой напарник на это категорически не готов. В летаргию впал. Жопа. Черт с ним! Беру эту лестницу, будь она проклята, пру ее в зал, устанавливаю. Зажимаю в зубы отвертку (в карманах - пассатижи и лампочка) и лезу. И, добравшись, понимаю, что жопа полная: у проводки вид такой, словно ее долго и целенаправленно грызли. Ладно. Цепляюсь рукой за балку, на которой весь этот праздник висит, начинаю развинчивать вынос... И вдруг понимаю, что лестница из-под ног плавно так уходит! И падает. Вишу на одной руке (в другой отвертка). Пьяный. Высота - метров семь. Скоро спектакль. Вобщем, то была еще не жопа! Тут в зрительный зал заходит директор таетра! Мороз-воевода дозором, мля, обходит владенья свои! И видит картину маслом. А ко всему прочему я, от безнадеги видно, петь начал. Да не просто так, а из группы "Палата№6": "А я, дура, подумала, что все у нас получится!!!" Пьяный же! Короче, со второй попытки директору (сороколетней тетке!) удалось поставить на место лестницу и спасти крайне хрупкую жизнь...
Десять минут до начала спектакля. Напарник, выведенный из летаргии ультразвуковыми модуляциями директора, пытается въехать в проиходящее. Директор: мальчики, когда же я увижу вас трезвыми?! Мальчики: (пряча недопитую бутылку в какой-то валенок) Да вы, ик, не расстраивайтесь, нас никто никогда трезвыми не видел! В дверях костюмерной возникает завпост. На устах потрясающий драматизмом вопрос: "А где занавес?!" Оказалось, его нет вообще. Не сшили как-то. Действительно, зачем театру занавес? Звонят тем, кто шил. Те спрашивают, когда нужен? Им резонно отвечают: вчера! Ну, извините! Типа, мы тут готовим фаршированную щуку, и нечего сюда звонить вообще! Неожиданно в процессе всеобщего бедлама (актрисы одеваются, актеры похмеляются) выясняется, что это детский утренник, причем новогодний. Детей должен встречать Дед Мороз. А его нет. Совсем. То есть, он вчера был, а сегодня нет. Катастрофа! Никто ж нас с напарником не спросил. Мы же с ним вчера пили. Он так у нас спать и остался. В костюмерной. Под ветошь задекорированный. В дедушку временно переквалифицировали звукотехника: нефиг из будки выглядывать с дурацкими вопросами, что у вас там стряслось! Оделся он в костюм, благо в размер пришелся, валенки натянул и - к детям. Выходит к деткам, посохом постукивает. Снегурка расслабилась сразу: нашелся! А то детки уже кричать устали. Ну, дедлан по всей форме: "Угадайте, кто я?" А из валенка наша недопитая бутылка выкатывается! Детки, хором: "Дед Мороз!" А один, самый опытный: "Алкаш!" Все!
Пять минут после начала спектакля. Мы с напарником на месте, герой уже в курсе, что вынос не работает... Все в норме, короче... Спектакль "Гулливер" назывался. Море там синяя рампа изображала, а когда Гулливера пленного лиллипуты уводили, оно красиво так гасло... До этого дня! Я поворачиваю рубильник, а МОРЕ НЕ ГАСНЕТ! В другую сторону - тот же эффект. А переход на следующую сцену - через затемнение, с перестановкой в темноте! Смотрю, напарник опять в летаргии... Пассатижи - в костюмерной... НЕТ! СТОЛЬКО ПИТЬ НЕЛЬЗЯ! Я этот провод... перегрыз! Зубами! Мне потом говорили, что последние рядов шесть подсветил! Одно хорошо: море в этом спектакле больше было не нужно!
Вот. Но это только один день, а в театре я проработал почти полгода. Пока не запорол премьеру. Но это уже совсем другая история...
Сидит крымский татарин на берегу Черного моря моря и ловит рыбу. Ничего у него не ловится. Мимо идет русский и говорит: - Давай я половлю. Татарину жалко, но все равно клева нет, и он соглашается. Русский раз закинул крючок - вытаскивает Золотую Рыбку. Она, как водится, предлагает исполнить три желания. Татарин говорит: - Удочка моя, червяк мой, крючок тоже мой – мои три желания! Русский отвечает: - Но я же ее поймал! Поспорили и договорились так: Рыбка сначала исполняет два желания татарина, а потом одно - русского. Татарин и говорит: - Рыбка, сделай так, чтобы в Крыму жили одни татары. Поколдовала Золотая Рыбка и исполнила его желание. точно – в Крыму живут одни татары, а больше никого нет. - Второе мое желание, Рыбка, - говорит татарин. – Сделай так, чтобы к нам в Крым никто не мог забраться – обнеси Крым высоченным забором, чтобы никто в наш Крым ни перелезть, ни перепрыгнуть не мог! Поколдовала Золотая Рыбка и точно – вокруг Крыма стоит высоченный забор.
- Теперь ты, русский, загадывай, - говорит татарин. Задумался русский. Спрашивает у рыбки: - Точно в Крыму одни татары? - Точно, - отвечает Рыбка. - И никто через забор не перелезет? - Никто, - подтверждает Рыбка. - Тогда забетонируй его!
По рынку ходит мужик и громким голосом орет: - Покупайте НОВЫЙ препарат от запора. Новый не имеющий аналогов во всем мире. Одна тетка не выдержала подходит к нему и спрашивает: - А чем это он новый, чем от остальных отличается? - Как это чем! отвечает мужик СЛАБИТ МЯГКО НЕ НАРУШАЯ СНА!!!
По поводу наХЛЕБаться. Году этак в 1978 работал я в Московском стройотряде. Нравы тогда были пуританские и при девчонках материться было не очень принято. Соответствено и темы сексуальной направленности старались как-то обходить. Но ведь интересно-же, да и хочется. И вот один раз, случайно, "член", в значении ненормативной лексики заменили на "чай" и НАЧАЛОСЬ! ПоЧАЕвничать, ЧАЙку пожалте!, "из ЧАЙничка, из ЧАЙничка, течет одна вода...", накаЧАЙ, "ЧАЙ не в городе!", "ЧАЙКА", ну можете сами развить тему.
И построил Хаттаб вернокупленных Басаевцев.. - Я ваша Аллах, Я ваша КамандЫр, Я ваша Мама! Правда, Сиська у меня одна, так что сосать будете по очереди! ----------------- Хаттаб Акбар, Акбар Хаттаб!
Идет прапорщик по плацу и видит голову, подзывает солдата и говорит: -Это что такое? Солдат: -Голова, товарищ прааорщик. Прапорщик: -Вижу, что голова, почему не убрано?
Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых палочек!" =)
Мошки, блошки, мандавошки, Жуки и сороконожки, Слон без х..я после драки И проказница змея, В общем было до х..я. Лев лесной законодатель Речь такую признес: На поляне не еба..ся, Не курить и не сорить. Только он провозгласил, Как козел козе всадил!!!
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам "решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское, Ленинградской области. Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет 6-7. - Ты сегодня футбол смотрел? - Нет, а что? - Да "Зенит" опять прос.ал. - Кому? - Да тихоебам каким-то камерунским.
Повадился в одну деревню змей-горыныч: всех женщин насилует, мужчин и стариков - убивает. Ну, жителям, понятное дело, это надоело. Пошли они помощи просить у Илью Муромца. Тот им и говорит - Ох... ребята, старость - не радость. Пока снарягу соберу, молодость вспомню, потренируюсь... Короче: через три года Горынычу хана. - Так нас там всех уж к тому времени пре%#@т, - не согласились. Пошли к Добрыне Никитичу - Да, задачка.... - сказал тот,- с мыслЯми собирусь, потренируюсь и через пару лет прийду. - Иди ты в жо... - перекатилось эхо. Пошли к Алеше Поповичу (самому молодому) с тем же поклоном. Ну, тот подумал-подумал, репу почесал... И по резвому как довай собираться! Те аж офигели - А ты, че, даже тренироваться не будешь, думать, ждать...? - А че там думать??! С"#@%ваться нужно!
А я то, старый дурак, надумал свои истории сюда послать. Людей повеселить... Хорошо хоть вовремя в комментарии заглянул, поинтересовался, кто все это читает-обсуждает! Самодовольный еврей, недовольный антисемит, матершинник-самоучка да пара-тройка друзей по переписке (привет моей корове Мурке!). Очень рад с вами попрощаться! Варитесь дальше...
Россия - ЕвроАзия.. Русские - ЕвроАзиаты... Кто же есть кто? Те кто поддерживает арабов-террористов и радуется взрывам - сам Араб и Азиат.. Те кто поддерживает цивилизованные страны и Америку - Европеец... Мораль - убей в себе самом Араба..
А. Лукашенко, приехав в Москву, обращается к Лужкову: - Продай нам церетелевского Петра, его москвичи все равно не любят... - Зачем он вам? - В центре Минска поставлю... - ???? - Ну, ему морду под Колумба сделают... - ???? - Если бы Колумб в Европу картошку не привез, то и Белоруссии бы не было!
Случилось это в бытность мою студентом. Любил я в то время не ходить на лекции и семинары, а поспать часиков до 11. При этом старался все-таки учиться. Готовился естественно ночью и естественно чередовал учебу с игрой в квейк…
Так вот, зима, поздний вечер, точнее ночь. Глубокая… Собратья по общаге спят, луны нет, фонари тоже не горят. И лишь окно мое одиноко светит в ночи. Лежу я в своей комнате, читаю, соседей нет, в общаге тепло, уютно. И потянуло меня страшно в сон… но учиться-то надо! Лежу я и из последних сил пытаюсь не закрыть глаза, но они иногда предательски захлопываются сами без моего разрешения на то. Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Хлоп – закрылись… Оооткрыыываааем… Оооткрыыываааем… Блин, что такое????? темно… я уже сплю?? Нет вроде бы… могу шевелиться... в кране вода капает… ну нихрена себе! Моргнул! Что у меня с глазами, почему ничего не вижу?
Пару минут спустя: так, вроде бы видно профиль окна… в комнате темень, Уфф, свет погас…
Но в первый момент это было ошеломительно для моего полусонного сознания
С недавних пор пользуюсь Yahoo Messenger. Очень удобно для общения с друзьями за границей. Есть там естественно и чат-румс. Одна из них называется Россия. Уже несколько дней подряд наблюдаю одну и туже картину: почти все разговоры там как письменно так и голосовые (есть там и такая фича) ведутся на каком-то подобии турецкого языка. Понаблюдал я это все немного и обнаружил, что большинство чатлан там айзербаджанцы. Символично...
