Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На собачей площадке появляется новый русский (НР) с небольшим коротконогим песиком непередаваемого цвета и начинает задирать других НР - вот мол моя собака любую вашу сожрет ну стравили их с Бультерьером - хрум - нет бультерьера стравили с Ротвелером - хрум - нет Ротвелера стравили с Водолазаом тоже самое всем обидно, продай говорят собаку, 5000 баксов дадим - ну вот еще - отвечает НР - 5000 баксов только крокодил стоит, а еще пластическая операция
Утром злой, голодный мужик бежит на работу, навстречу дама с собачкой мужик- куда ты эту суку ведешь? дама - это не сука, а кобель мужик - а я его и спрашиваю
Буратино приходит к Папе Карло. - Пап Карл, меня Мальвина не любит, говорит, что у нее от моего члена занозы. - Не беда, сейчас подправим шкурочкой. Подправил Папа Карло все, что нужно, а Буратино ему: - Пап Карл, да ну ее, Мальвину, давай лучше еще шкурочкой...
Сидят как то два еврея в сортире и разговаривают - Слушай Абрам, срать это умственный труд или физический? -(пауза кряхтенье) - Наверно умственный, если бы был физический, мы бы кого нибудь наняли.
Cтудент говорит: С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел. На что дед отвечает: Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее факт, оно корей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !
Звонок: - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Через полчаса. - Алле, это КГБ? - Да. - А это - Вася! Еще через полчаса. - Алле, это ВАся? - Да. - А это - КГБ.
На птичьем рынке- -по чем попугай? -300$ - че так дорого? -он по французки говорит -а этот, -600 -что два языка знает? - угу - а за 900$ что на трех говорит? - да не х-- он не знает но умеет руководить вот этими двумя
Стоят на пригорке два быка, молодой и старый, и смотрят на пасущееся внизу в долинке стадо коров. Молодой бычок, горячий, нетерпеливый, волнуется, рогом землю роет и обращается к старику: "Бык а бык, давай быстренько спустимся вниз и поимеем в-о-н... ту рыженькую коровку!! Старый отвечает медленно: " Нет! Мы этого делать не будем! Молодой успокаивается, но потом опять: " Бык, а бык, давай тогда быстренько спустимся вниз и поимеем вон ту черненькую... В ответ звучит: "Нет! Мы этого делать не будем." Молодой (обиженно): " Ну что же мы тогда будем делать?" Старый говорит с расстановкой: "Мы медленно спустимся вниз и поимеем все стадо!"
Купается значит оданжды по пьяни програмист в озере и слышит мерзкий такой голос - плюс два или минус два подумал подумал - "плюс два" говорит и поплыл к берегу вылез начал плавки выжимать - смотрит, а у него четыре яйца висит помчался к врачу врач посмотрел - " еще отрежешь не те " думает " вы бы молодой человек лучше еще искупались" говорит протрезвел програмист быстренько к озеру помчался плывет и слушает тут ему из глубины тот же мерзкий голос - "плюс четыре или минус четыре?" вот - так
Мужик познакомился с женщиной. Пришли к ней значит, выпили немного. Утром она говорит ему: -Хочешь я угадаю кем ты работаешь? -Ну, попробуй,- соглашается мужик. -Ты - врач. -А как ты догадалась? -А просто вчера перед ужином ты долго-долго мыл руки. Я даже могу предположить, что ты анастезиолог. -??? -Ночью я ничего не почувствовала!
Вы когда нибудь были в Дагестане? Там море ,солнце ,очень много дагестанцев, но главная достопримечательность на мой взгляд -местные гаишники.У меня сложилось впечатление,что их вылавливают в горах ,дают палку ,свисток, показывают дырку в свистке и учат чуть что -дуй сюда!Меня пригласил друг поохотится в горах ,поэтому расскажу 2 истории.Едем мы с охоты на кабанов. Естественно в багажнике 2 ружья.Подъезжаем к посту.Очень толстый гаишник, наверно уже наверняка знавший для чего палка, нас останавливает. Предъявите документы.Делая вид ,что их рассматривает, стандартно вопрошает: "Оружие ,наркотики есть?" Есть.Гаишник даже потеть перестал.Ровно через минуту титанической работы мозга он выдохнул"Гдэ?!!" Наши 2 ружья он вносил в дежурку с явным видом главного борца с терроризмом в регионе.Но главный по дежурке явно решил нас сразу расколоть и присвоить лавры себе.Мы предъявили разрешения на ружья.Главный начал скисать.Мне разрешение вернули .Но у друга в разрешении вписано сразу 2 ружья .-Почему в бумаге написано 2 ружья , а у тебя одно? -Второе дома!Все ! Главный понял ,что то тут не то.Второе явно продали сепаратистам.Чем явно увеличили их огневую мощь.К другу домой мы ехали под арестом ,в сопровождении БТРа.После проверки главный чтоб замазать свой промах , отрывался на толстом несмотря на то , что собрался весь двор: "Ара э ти ,что совсем непонятный это же Ахотники! Второй раз я уезжал в Москву на грузовой машине в качестве пассажира.Подъезжаем к посту. Водитель выходит ,предъявляет документы.Гаишник уставясь в ворох документов: -Это что? -Техпаспорт.-Это что? -Накладная.- Это что?- Лицензия.-Это что ? -Доверенность.-Это что? -Сертификат.-Это что?-Это права .Тут водитель не выдержал и показывая пальцем сказал ;"А это машина!"