Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходт как-то девушка к врачу на какое-то обследование. Ну раздевается, а нее на животе отпечатана буква "H". -Что это у вас??? -А это мы с моим парнем из Harvard University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит другая девущка тоже на обследование, тоже разделась, а нее на животе буква "Y". -WOW! Что это?? 8-[ ]??? - А это мы с моим парнем из Yale University сексом занимались, он наверное свитером натер. Приходит третья девушка к тому же врачу, тоже разделась, а у нее на животе буква "M". -Это вы с парнем из Michigan тако натерли ;-)? -Нет, это я со своей подружкой йз Wisconsin.
Еду как-то по МКАДу, и вижу ситуацию: Едет в правом ряду урал с солдатами, на заднем борту машины висит картонка с надписью: " Хочу курить, есть, $". Над плакатом сидит солдат, в руках палка, к ней привязана веревка, к веревке корзинка.
История эта произошла с моим корешем. Расскажу ее так как он рассказывал ее мне(вот только маты опущу :)) ) Итак.. Иду я значит немного пьяный :), а тут рекламная акция- девчонки симпатичные сигареты, чипсы раздают и вдруг вижу-СРЕДСТВО ОТ ГЛИСТОВ! Прикольно мне стало подхожу к девушке, спрашиваю с подколом:"Девушка, а как оно действует?" Приколоться, дурак, решил... Девушка просекла что я немного... так скажем неадекватен и выдает с серьезным видом: Д: Приходите домой, принимаете таблетку, набираете ведро воды.. Я: (меня уже глючит по поводу приема лекарства)-И-и-и что? Д:... Снимаете штаны, садитесь над ведром.... Я: (а в голове уже вертится картина этого процесса): Ну-у-у, и? Д: От таблетки глисту пить захочется, от голову высунет и пить начнет из ведра.... А ПОТОМ ВЫ ЕГО ЗА ГОЛОВУ ХВАТАЕТЕ И ТЯНЕТЕ!!!!! Я плякаль.... :))
Попали француз и русский на остров к туземцам-людоедам. Туземцы решили устроить им испытание, чтобы решить кого съесть,а кого отпустить. Построили они 2 комнаты, в которых не было ни дверей,ни окон, а потолки и стены гладкие, и посадили каждого в свою комнату. Дали туземцы каждому по два железных шарика и сказали: "Мы придем к вам через две недели и кто нас сильнее удивит, того и отпустим."... Через 2 недели приходят к французу и говорят:"Ну, показывай, что умеешь." Француз и так и сяк им показывает:и от стенок, и от потолка, и через голову, тут же съел шарик и сзади он у него выходит...вообщем полный фурор! Тузенцы увидели и восхищаются: "Вот это да ! Ты, француз, наверное , уж победил. Но к русскому мы ради интереса сходим, посмотреть, что он там придумал." Приходят они через некоторое время обратно к французу и говорят: " Ты уж извини, но придется тебя съесть" Француз опешил:"А что случилось? Я же вас так удивил!!!" Туземцы ему отвечают:" Ты извини , но русский нас сильней удивил... Он один шарик ПОТЕРЯЛ, а другой СЛОМАЛ!"
Правительство США высылает свои поздравления Президенту Белоруссии Лукашенко в связи с тем что территория Белоруссии не граничит с Афганистаном и не может быть подтвергнута бомбардировке Авиацией США в ходе операции "Правосудие без Границ".. Хотя как хотелось бы..
Ездили мы как-то к знакомым в славный город Брянск. Вечером приехали, а утром решили по городу побродить. Прикинулись благопристойными туристами - плевать, что на руках фенек до локтя, а волосы тротуар метут - и гуляем. И порадовал нас партизанский город Брянск!!! Особенно - название одной улицы: "Улица Б. Гагарина" Че за хрень?! Выпали на думку. Благо, покуримши были зело. Пошли варианты: Большая Гагарина? Не, не катит... Бывшая Гагарина? Тоже как-то... Стоп! Тема! Б...ь Гагарина! Неее! Уйди, укурок! Может, Бориса Гагарина? А кто это? Мдаааа... О! Аборигена спросить надо! Точняк! Но аборигены все, как на зло, куда-то попрятались. Не зря Брянск - партизанский город! А те, что не попрятались, обходили нашу шальную, орущую и оживленно жестикулирующую компанию стороной. Наконец, один наиболее храбрый дедлан, предварительно удостоверившись в нашей безвредности (А, хиппи некультурные!), развеял наши сомнения. Но правда оказалась, как это всегда бывает, круче всех наших фантазий! Оказалось: "Улица Б Гагарина" на самом деле - Улица "БУЛЬВАР Гагарина"!!!
Следующие полчаса мы, в перерывах между приступами смеха, обсуждали, чего такое курят в местной администрации, и где такого достать.
Вынесло золотую рыбку волной на берег. Она бьется ну никак обратно в воду упасть не может! Вдруг смотрит рядом с ней сидит семейка мама, папа и сын.Рыбка и говорит " Бросьте меня обратно, а я выполню три ваших желания, по одному на каждого!!" Сын(тут же) -" Хомячка!!" Папа -" В п..ду хомячка!" Мама -" Из п..ды хомячка!"
мужик приходит к доктору и просит: "Отрежьте мне половину полового члена". - Зачем Вам это надо? -Ну, пожалуйста! -Покажите. Тот достает, а у него - метр!!! Доктор: "Как же такую красоту можно резать?" - Нам на двоих крови не хватает: Когда он встает, то я падаю.
Только прозвенел звонок, дети с шумом-гамом рассаживаются по партам, я открываю классный журнал на предмет кого бы допросить. И тут с грохотом распахивается дверь и в класс влетают двое ученичков параллельного класса - заигрались, блин... Осознав свою ошибку, они, как по команде, поворачиваются с намерением покинуть помещение. И тут я, совершенно на автомате, даю последнему из бегунов грандиозный пендель. Это придает ему дополнительное ускорение, он толкает переднего и оба "отличника" с криком вываливаются в коридор. Поворачиваюсь к классу, вижу выпученные глаза своих детев; в голове одна мысль - ну все, уволят теперя меня к чертовой матери. Грозно насупив брови вопрошаю: КТО ХОЧЕТ ПОСЛЕДОВАТЬ ЗА ЭТИМИ ДВУМЯ?!! Бедные дети... На текущем и последующих уроках в этом классе стояла МіРТВАЯ тишина. И не уволили...
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка. Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй" Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."
Урок русского языка в школе. Учительница(У) задает вопрос: -Дети,придумайте предложение со словами "наверное" и "потому что". Руку поднимает отличница(О). У:-Маша , что ты нам расскажешь? О:-Наверное пойдет дождь пототому что на небе много туч. У:-Садись,Маша,пять. Руку тянет Петечка(П). У(недовольно):-Ну, что ты нам на этот раз расскажешь. П:-Бабушка взяла газету У:-А,.где же тут слова "наверное" и "потому что" П:-Наверное пойдет срать ,потому что читать не умеет.
Однажды утром ехал на работу из Люберец на электричке. На платформе собралась толпа, пропустил две. Следующая остановилась дверью напротив и, т. к. в вагон никто не проходит, меня аккуратно внесли в тамбур. Непроизвольно прижал я кого-то, ссзади меня, дверь с трудом закрылась, поехали. Вдруг впереди стоящая женщина лет 35 полуоборачивается ко мне, больше не к кому, и томно так говорит: "Как я с тобой хочу спать!" Я начал вертеть башкой, думаю:"К кому она обращается?" Оказалось, ко мне, больше не к кому. Стою прижатый к ней так, что с женой так редко стою! Затем, врубившись в ситуацию отвечаю:"Мысль конечно оригинальная, учитывая время и место. Но я тоже хочу!" Мадам немного сжалась, затем обернулась побольше и увидев меня со вздохом говорит:" Ой, извините, а где мой...? От двери раздался голос мужчины:"Да здесь я!". Оказалось, что толпа оттеснила мужа от жены и вставила меня. До Москвы ехали с приколами, настроение у всех поднялось.
В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты (поскольку политика - оффтопик, то соотв. фамилию не скажу)
Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...
Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. 'Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт ...' Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя ... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ...
Когда его чуть не забили тухлыми яйцами,он пpодолжил : 'Hу вот,а я и наша паpтия понимаем,что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить.Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные,как и мы ... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему 'как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные' После чего : тепеpь вы можете задавать вопpосы ...
Пpиносят пеpвую бумажку - 'возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x' ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - 'К сожалению,Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно' ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: 'Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот напpимеp гуманитаpное,особенно связанное с языками - это да.Это очень полезно,вот в нашей паpтии ... ' Хлоп- бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу :'...' Он - стpашно запинаясь,пытается что-то пpоболтать по слогам , после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский,чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге '...' : ' тыpпыpтыpпыp' Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa,а bbb , и не в ccc, а в ddd , и звучит это не 'тыpпыpтыpпыp' , 'пыpтыpпыpтыp' , и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита),и пpодолжил свою истоpическую pечь : 'Hо вообще говоpя для политика,конечно,все эти чистые знания не слишком важны . Гоpаздо важнее , чтобы он заботился о благе наpода,понимал,что его волнует,знал его насущные пpоблемы , и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc' Пpиходит бумажка - 'Сколько стоит жетончик на метpо?' От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает : 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока,и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали,сколько стоит жетончик на метpо?
В общем, по его виду в момент выползания с этой 'встpечи' было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.
Два гея решили завести ребенка. Нашли женщину, кое-как оплодотворили:)) Подождали 9 месяцев, пошли в роддом забирать свое чадо. Приходят и видят, что все дети кричат, плачут, а их ребенок молчит.Забеспокоились гомики, суетится начали. Зовут няню и сразу в крик:"Как у нормалов, так кричат, плачут, а наш молчит!!" А няня им в ответ:" А вы у него соску из жопы выньте, так он вам такой концерт устроит!!":))
украинец сидит чистит ботинки поляку, поляк: - хлопец, чего ж ты такую плохую работу выбрал ни денег ни уважения? - да мы украинцы великая свободная нация- хотим чистим ботинки, хотим посуду моем.
Рассказала знакомая сотрудница некой фирмы "Что-то Софт": Ее фирма занималась внедрением одного своего програмного пакета на местном мясокомбинате. (Ну не на самом, конечно, а в бухгалтерии). И по каким-то програмным нуждам (данные переписать или еще что-то) пришлось фирме привести на мясокомбинат свой компьютер. После решения всех проблем компьютер забрали, да только мышку от него забыли, оставили. И так как в этот день на мясокомбинате была одна сотрудница этой компьютерной фирмы, то программист, чей компьютер попал в этот мясной переплет, отправил сообщение ей на пейджер - очень лаконичное -
"Лида, забери мою мышку с мясокомбината!"
Не знаю, как оператор, но я бы колбасу есть после такого перестал... :-)))
Сам свидетелем не был, но слов хорошего друга, которому полностью доверяю - чистая правда. В общем предыстория не совсем обычная. Дело было в августе 1998 года. Хохлячья деревня (не в смысле украинцы, а русские, только разговаривают на странной смеси русского и украинского). Возле села на Дону, где у нас дача, в долине деревенские мальчишки нашли немецкий склад-арсенал. Притащили домой "сувениров" разных калибров - от авиабомб до артиллерийских гаубичных снарядов, от патронов к "Шмайсерам" до противотанковых мин. Вдобавок ко всему - хлеб в консервных банках (кстати, на вид вполне еще съедобный), прочие разносолы в консервах, даже патефонные пластинки (правда трухлявые, только тронешь - сразу кусок вываливается). Конечно, на следующий день приехали милиционеры в сопровождении военных, долго ходили по селу, потом ездили по улицам с матюгальником и, оглушая население, предостерегали от походов как детей, так и взрослых в долину в течение ближайших нескольких дней. На следующий день ближе к вечеру c луга (километра 3 прямой видимости) стали доноситься тяжелые низкие звуки взрывов, которые продолжались примерно неделю. Всю эту неделю село обсуждало находку, и "та я тамочки коров пас, дывлюсь – гильза, тоди подняв, а она ще з патроном" и "це скильки ж годив цей хлиб у консэрви лэжав и, дывысь, ще исты его можно" и "тю, сатанство, я ще малый був, так там автомат нимэцкий знайшов, так батько отобрав и мэнэ батогом поров, щоб не шныряв дэ не треба". К концу августа все стихло и события для жизни села очень значимые стали замещаться другими не менее значимыми событиями – готовке к зиме (пилке дров, копанию картошки, да мало ли чем?). Взрывы стали забываться. Приходит ко мне однажды с утра мой друг - местный деревенский парень Санек. Я сам из небольшого города в 90 километрах от этого села, но езжу туда с детства и друзей в деревне поэтому у меня много, а знакомых еще больше. Вот, короче, приходит и говорит: - Мыкола, ты на рыбалку сегодни у вечери з нами пидешь? - А чо, какая рыбалка в вечери, а скем это "з нами"? - Та, тут солдаты-саперы до мэне приходылы за молоком, а я як раз рыбу чистыв, а воны спросылы: "Шо, у вас тута рыбы богато? ". Я кажу: "Богато". А воны: "Ну, так давай у вечери на рыбалку съездымо". Я кажу: " Та, яка там рыбалка у вечери, то з утра надо". А воны "Не! Рыбалка буде така, шо не сгадуешь! ". - Слушай, Шурик! Так они наверно глушить ее будут теми боеприпасами, что на лугу накопали!? - Та я ж тоби и кажу! Ну шо? Пидешь? - Ну ты, блин! Конечно!!! Как солдаты придут ты за мной зайди и айда... - Я ж тоби кажу... О’кей! В общем-то я в тот вечер не пошел с ними на рыбалку, так как забыл о ней в течение дня. Да и куча причин других было – ездили купаться черт-те куда, потом помогал родичам по огороду и пр. Вечером Санек за мной не зашел, а я не вспомнил до позднего вечера. А когда вспомнил, то, как говориться поздно было. Теперь со слов друга Санька (110 кг. , 165 см. росту, короче крепыш тот еще, не толстый, но, что называется, "плотный"): "Ну вот... (далее для облегчения буду рассказывать на русском). Пришли ко мне к вечеру три солдата и спросили самогона и молока (зачем им молоко к самогону было не знаю). Мать нацедила 3-х литровую банку молока и литр самогона. Солдаты расплатились и вышли за двор. Я выхожу в ватных штанах и телогрейке и говорю: "Ну, шо за рыбалка? ". А они: "Тише ты, хохол, рыба нужна? Тут где-нибудь поблизости пруд есть? На Дону нельзя – течение. Ах у тебя и лодка надувная есть? Так бери лодку и айда...". Поехали мы на моем мотоцикле (с коляской) к гарусеновскому пруду. Смеркалось уже конкретно. Весь пейзаж темно-синий. Ну приехали на пруд. Тут они из здоровенного рюкзака вытаскивают три противотанковые мины килограмм так на 20 каждая. А пруд тот, ты сам знаешь, небольшой для такой взывчатки. Я им и говорю: "Пацаны, вы шо? Це ж ядрена бомба! ". А они: "Не ссы, допризывник, послужи с мое. ". Тут, надо отдать должное другу, он поступил справедливо – отобрал бомбы у солдат и сказал "шо так делать негоже". Солдаты, видно, не посмели взбзднуть, так как мотоцикл был его, завез он их хрен знает куда, и сам был такой, что еще вопрос кто кого побъет – он их или они его. (Извините за отступление). Ну решили взорвать только одну мину (из 3-х привезенных). Тут как назло на противоположном конце пруда зарычал трактор "Беларусь". Тракторист то ли приехал, то ли уезжать собрался, но до сего момента его ни кто не видел. Трактор стоял метрах в пяти от воды. Потом он почему-то заглох и оставался на той стороне пруда массивной темной глыбой пока спустившаяся ночь вообще не скрыла его из виду. "Интересно, куда этот трактозавр делся? Может трактор поставил, а сам домой попер? ". "Да ну его на хер! Конечно домой пошел – какого хера ему тут ночью делать? Надувайте лодку. " Через некоторое время резиновая лодка была надута и готова к спуску на воду. Один солдат долго возился с миной на берегу, на что-то сетовал и поминутно говорил: "Блятьсуканахуй". Наконец все было готово и даже луна чуть-чуть вышла из-за облаков и бледно осветила темное зеркало пруда. Сели в лодку все. "Греби на середину, – сказал зольдат, - и потише..." Догребли, наконец, на середину и тот самый матюгальный сапер бултыхнул в воду мину и откинувшись сказал: "ну какого хера смотрите? Быстро к берегу, бысто!!! " Гребли как исполины. Через минуты две были на берегу и тут же матерщинник дал команду: "за бруствер блянах все, быстро! ". Все спрятались за насыпь на берегу. Через мгновенья грянул взрыв (как сказал Санек "будто великан блюет). Окатило водой не по-детски. Все полностью мокрые, шум в ушах и ил за шиворотом. Высунулись. Смотрят – А ПРУДА-ТО НЕТ!!! Голое грязное дно, вся округа в грязи и камышах, и вода шумно стекает с пологих берегов обратно в яму. Матов мне было сказано немеряно – "это, господин Санек, отнюдь не пруд, а самая обыкновенная мелкая лужа, и какого овоща мы сюда приехали..." Короче говоря, рыбы мы не нашли никакой. Как ее найдешь, если ее разорвало в клочки и метров на 200 разметало. Да еще ночь. Но самое хреновое, что случилось в ту ночь – это то, что трактора на противоположном берегу не было. Как ни всматривались в темноту – трактора не было. Ушел на дно пруда. Пруд, как оказалось, не такой уж мелкий был. К счастью тракториста в нем действительно не было – его на следующий день председатель колхоза распекал, а он (тракторист) по пьяни и вспомнить не мог где он своего железного коня оставил. P.S. Представляю что было бы, если бы эти кренделя все три мины взорвали.
Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Историю эту рассказал мне на даче один бывший морпех. Точно ее не воспроизведу - пива было много, да и давно это было... Служил у них один водила - хуже не придумаешь. Коров сбивал, столбы валил, хорошо хоть, военный грузовик - штука прочная. Фамилии его не помню - назовем его Хижняк, в честь скорохватовского шофера. Праздновал там один "Кейси Райбек" на корабле свой день рождения, да перебрал немного. Пошатался, пошатался, забрался в кузов хижняковского грузовика и там заснул. А наутро начали выгрузку на берег. Сбросили такую хитроумную плавучую конструкцию - нечто среднее между трапом и понтонным мостом, да и погнали по ней машины. И вдруг на середине моста из хижняковского кузова вылетает с диким криком этот морпех, приземляется на мост, хрястнувшись всеми костями, и скатывается в море. Когда его выловили, он рассказал примерно следующее: - Просыпаюсь я от того, что качает, как будто плыву. Вижу, я в кузове, а как туда попал, не помню. Смотрю через окошечко в кабину - Хижняк. Смотрю через борт... МОРЕ. То ли он решил, что тот через борт в воду съехал (а запас плавучести у грузовика (не амфибии!) догадываетесь какой), то ли ему уже какие-то апокалиптические картины померещились... Кто знает.
Общее собрание колхоза. Все ждут председателя. С часовым опозданием влетает председатель. Швыряя кепку на стол, произносит: - Пиздец, одной проблемой меньше. Колхозники с надеждой: - Неужели корма завезли? - Да нет, хрен стоять перестал.
Стоит мужик, отбойным молотком асфальт херачит. Рядом с ним крутится "голубой" и начинает домогаться: [Г]: Ой, мужчинка, а что это вы тут делаете? [М]: Пошел на х@й, пидор! [Г]: Ой, противный, а то что вы делаете, для народа важно? [М](в бешенстве): Если сейчас не отвянешь, то я тебе отбойный молоток в жопу засажу!!! [Г](томно и с надеждой): Ой, мужчины, вы только обещаете, обещаете!
Идет по улице старый Рабинович. Идет с палочкой, еле ноги передвигает. Вдруг сзади его нагоняет и обгоняет спортивный молодой человек. Рабинович окликает его: - Молодой человек! Вы случайно не в прачечную идете? Молодой человек: - Случайно именно туда. Рабинович: - Ну тогда за мной будете...
Сам видел. Собственными глазами. Напомнила история про верблюда и капитана, по-моему... Прошлым летом был на отдыхе в деревне. А в деревне было местное стадо крупного рогатого скота, кое регулярно выпасывается пастухами. Поскольку в каждом дворе держат по две-три головы этого КРС, то стадо в результате получается довольно внушительное. И вот идем мы с другом так по дороге, которою переходило это самое стадо. Идет с выпаса, лениво так, разморенное и дорогу особо не спешит перейти. А многие просто идут по дороге (посредине причем) как по лашадинным правам. И вот откуда ни возьмись появляется БМВ, семерка, по-моему. Откуда она в той глуши взялась - история умалчивает. Но водиле, по всей видимости он один из тех, у кого пальцы веером и зубы шифером, прям нетерпелось быстрее куда-то уехать. И вот он, дабы поторопить лениво идущего деревенского бычка, слегонца его бампером по ноге так - буц. Бычок, по всей видимости, такого же нрава, как и водила "бэхи" ответил ему тем, что смачно лягнул его ненаглядную "семерку" аккурат в левую фару. Разумеется фара - вдребезги. Пока водила отходил от такой наглости какого то деревенского быка, животное успело отойти от машины метров на пять и чуть сместиться ближе к обочине. Водила, желая отомстить своему обидчику не нашел ничего лучшего, чем уже на приличной скорости буцнуть этого самого бычка. Бычок опять лягнул. Куда? Правильно, аккурат в правую фару. Теперь и правая фара вдребезги. Взбешенный видила вылетает из машины с чем-то в руке, похожим на монитировку или что-то там еще, и перетягивает бычка этим чем-то по... яйцам. Надо ли описывать глаза быка, в одночасье налившиеся кровью и что он собрался сделать со своим обидчиком? Думаю, нет. А куда деваться водиле в степи то? Правильно, быстро ретироваться в свою многострадальную "бэху". Разумеется, разъяренного быка какие-то там сантиметры стали остановить уже не могли. В результате - выбиты окна левой передней и задней двери и изрядно подрихтованная бочина "бэхи". Как он ее просто не перевернул, одному Богу известно. Тут подоспели пастухи с длинными кнутами и кое-как животное начали отгонять от того, что еще две минуты назад было новенькой "бэхой". Это еще не все. Как говорил Задорнов, подождите еще смеяться, наберите воздуха побольше. Так вот, один из ретивых пастухов, дабы хоть как-то показать, что он де осуждает поступок его подопечного, так смачно перетянул во всю спину уже отходящего от "бэхи" бычка кнутом, что у того самопроизвольно случился выброс жидкого навоза. Куда? Правильно, в только что разбитое им же левое водительское окно "бэхи". Когда бычок расправлялся с "бэхой" оттуда не было слышно ни звука. По всей видимости, хозяин уже прощался со всеми своими корешами, бабами и прочими близко и мало знакомыми и читал молитвы, готовясь отправиться к праотцам. Но когда туда влетела струя жидкого навоза, оттуда раздалось смачное и громогласное "ТВВВАААЮЮ МАААААААТЬ!!!!!!"... Когда из правой пассажирской двери выскочил автор этого немудреного монолога, мы уже не могли сдерживать смешки и давиться втихую от смеха. Мы просто сели на землю, где стояли: вся голова (включая физиономию) были просто в теплом жидком бычьем навозе. Об одежде я уже и не говорю. Пастухи ретировались под видом того, что погнали разъяренного быка хозяевам, а мы с друганом долго еще не могли прийти в себя от смеха.
Люблю рабалку. А история в следующем: вчера сижу смотрю программу по ТВ, называется "Диалоги о Рыбалке", ведет ее Иван Затевахин (тот что вел Диалоги о Животных по второму каналу. Для тех кто не знает - в передаче показывают сюжеты о том как мужики ловят рыбу, причем передача там идет постоянно), подходит жена, смотрит в экран несколько секунд и выдает: "Ты опять этот сериал про убийство рыб смотришь?" Я просто умер, вечер был безнадежно улучшен.
Решил подзароботать молодой ГБДДшник, останавливает иномарки и спрашивает у водителя: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Мужик: - Не знаю... Ну гони $100. Так с вторым и третьим. Тут смотрит таксист едет, останавливает и с тем же вопросом к нему: - Если выкрутить третью свечу какой баллон спустит? Таксист: - А если мантировкой по голове, какой шнурок развяжется?
продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: м-м-м какое вкусное, чем свинью кормил?-хлэбом кормил- с гордостью говорит грузин. мужик достает корочку обхсс: хлебом кормить нельзя, штраф. отдал грузин штраф, стоит злой на всех. подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует. - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девyшкy домой. Остановившись y оного, он опиpается pyкой о двеpной косяк и говоpит:
- Послyшай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могyт выйти.
- Да ладно, ты по-быстpомy...
- Hет.
- Мэpи, нy отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих yговоpов вдpyг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спyстилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами y себя отсосали, или папа спyстится и вы y него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Санаторий. Лечебное отделение рапных ванн. Мы с сыном ожидаем свое время. Заходит хулиган (читай как НР, бандит и др.). Вызывают. Наши кабинки оказываются рядом и мы слышим диалог между хулиганом и медсестрой, которая следит за нашим состоянием и временем... Х: Раздеваться? М: Да. Пауза… Х: Догола? М: Конечно. Х: И вот так ложиться? М: Да. Через 5 минут он изрекает проходящей мимо медсестре: Я не понял... а в чем тут прикол-то?
Советское время. Поезд Таллин-Москва. В купе едут молодожены-эстонцы и русский. Русский внимательно наблюдает за идиллией: Она: Таррагой, мне шарко! (Муж приносит пепси со льдом, открывает окно). Она: Милый, мне холлодно! (Закрывает окно, приносит горячий кофе). Она: Любимый, хочу... (и т.д., любое желание выполняется) Через некоторое время мужчины выходят курить в тамбур. Русский: Извините меня, но я не первый час наблюдаю за вами. Какая вы идеальная пара! Как вы друг другу подходите! Эстонец: Спасибо пальшое. Русский: Только позволю себе заметить, что у вашей супруги небольшой физический недостаток. Эстонец: Да, я снаю, у нее кривой ноос. Русский: А вам кстати повезло, я - специалист института косметологии. За 100 р. ей сделают несложную операцию по выпрямлению носа. Эстонец: Плагодарю фас, но эта сумма для нас слишком высока. Русский: Ну, насчет 100, это я загнул, у меня в отделении делают за 50. Эстонец: Пальшоое спасибо, это торрого. Русский: Я сам сделаю за 5 р., всего-то дел - хрящик удалить! Эстонец: Нет-нет, мы не потянем. Русский: Я готов сделать за бесплатно, ведь вы мне так симпатичны! Эстонец: Вы очень любезны, но это не нушно. Русский: Но почему же? Эстонец: Мы едем в подмосковный поселок Малаховка, там на улице Школьная, в доме номерр 10 живет некто Василий Федоров. Русский: Ну и что? Эстонец: Так вот, он за 3 ррубля ее убъет на х""!