Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды в Новый Год, заполз к бобрихе крот. Запутался сейчас я, какая я свинья!!! Ведь я сегодня пьян, в глазах моих туман. Пришел к нам Новый Год, он выпивший как крот. Мы выпьем я и ты, за то чтоб я и мы Прожили этот год, не так как живет крот. Не путались как он, не лезли в чужой дом, И было что хотим, бухнем и улетим...
Аглийская делегация идет по цеху. Возле токарного станка раздаються истошные крики. Спорят мужчина и женщина. Агличане спрашивают переводчика, о чем спор? - Это на аглийский не переводиться. - Попытайтесь... - Кладовщица от имени начальника цеха просит выточить деталь. Токарь отказывает под предлогом того, что он вступил в интимную связь с начальником цеха, кладовщицой и самой деталью.
Был у меня бык, хороший такой, упитанный, я его на цепи держал в сарае, собирался через несколько месяцев зарезать - и на базар. Высчитывал каждый день, сколько я за него получу и что куплю. В один не прекрасный момент бык начал скучнеть и чахнуть. Е-мое, что делать? Резать еще рано, а до базара может, подлец, не дожить. На работе поделился проблемой со старым лесником, он и надоумил: каждое утро наливать в ведро с водой рюмку водки - наверное, говорит, проблемы с мочевым пузырем. Ну я так и сделал. Была у меня трехлитровая банка самогонки, крепкая, 55 градусов, сам гонял. Каждое утро и наливал по стопочке мерзавцу. И оказался прав лесник - повеселел мой бык, начал жизни радоваться. Я сарай с утра открою, а он уже на месте прыгает, из ноздрей дым идет, глаза блестят. А если с женой зайду, он еще голову горделиво задерет, достоинство свое до земли опустит - смотри, мол, какой я орел. И мычать стал чаще, и в мычании какой-то мотив прослеживался. Все было хорошо, но всему прекрасному приходит конец - кончилась банка. И однажды утром я поставил перед ним просто ведро воды. Из нас двоих говорить умею только я, и у нас получился только монолог, а если бы говорить умел еще и бык, был бы приблизительно такой диалог: Бык (радостно подбежал, глотнул, недоуменно на меня глянул): - Не понял! Я: - Че ты не понял? Бык: - Че за дела, наливай давай! Я: - Все, кончилось! Бык (нюхнул воду, поднял голову на меня): - Не ебет, ищи где хочещь! Я: - Некогда, на работу спешу. Да и хватит тебе, и так месяц пьянствовал. Бык (опрокинув ведро): - Да я тебя, мудило, на рога щас намотаю! Я: - Да пошел ты нахуй! И ушел, даже корма не дал. Вечером жена сообщила, что бушевал бычара весь день, если бы не цепь - конец сараю. Зашел я к нему только утром, дал воды. Он выпил молча, так же молча начал жевать сено, видно что через силу, на меня если и смотрел, то каким-то особым взглядом. Я потом понял этот взгляд: в его глазах я стал предателем рода мужского, и он вычеркнул меня из списка самцов. А лесник смеялся, когда я ему эту историю рассказал - поить надо было только 3-4 дня, а не целый месяц. Семь лет прошло, а как вспомню - не поверите, как-то неловко начинаю себя чувствовать.
Лет 15 назад. Питер, Я, доцент, возвращаюсь домой с вечерней лекции из Политеха, зима, одновагонный трамвай 32 по проспекту Науки. Здороваюсь с Петром Зегждой, соседом по сиденью и соседом по домам (ныне профессор).
Через две остановки, у парка Сосновка в трамвай впрыгивает дворняга. Усаживается спокойно на полу, едет. Петр Дмитриевич обращает внимание – знакомая собачка, всегда в это время возвращается на улицу Карпинского.
Я – как? На трамвае?! , Он – да.
Перед улицей Карпинского собачка пристраивается к группе выходящих из передней двери. Но последние из них – предусмотрительные бабки, которые заранее встали, чтобы выйти на следующей остановке. Они и перегородили собачке выход. Собачка с отчаянным лаем метнулась в конец вагона, но все двери уже закрылись. Она оперлась передними лапами на заднее стекло вагона и жалобно прогавкала, глядя на удаляющийся перекресток.
После этого перебежала к передней двери, энергично протиснулась между бабками и заняла первое место для выхода. Тут и нам выходить.
Петр Дмитриевич говорит: Ты думаешь она назад пешком побежит? Как бы не так, я ее давно знаю, на трамвае поедет. Я говорю - не может быть! Он - ну посмотри, я пойду домой.
Собачка перебежала на другую сторону улицы, уселась. Через 3 минуты подошел трамвай, первый, кто вошел в трамвай, была собачка. Освещение было отличное, расстояние до предыдущей остановки - метров 300. Первым, кто выскочил из трамвая - была собачка.
И в самом деле - чего зря по снегу лапы топтать.
Надеюсь, профессор Зегжда простит упоминание его достойного имени, а мне для достоверности это не помешает.
Однажды бедный Муравей, Влюбился в знатную Слониху. И надо ж быть, такому психу, В своей любви признаться ей: "Мое ты сердце покорила, Своей небесной красотой. Оно от счастья воспарило, И ниц готово лечь, пред той..." Так он стоял,пел дифирамбы, Слониха млела их внимав. Для поцелуя,вроде как бы, Свой хобот нежно приподняв. Увы, не ловкое движенье, (Иль, как на самом деле было?..) Чтоб не терзать воображенье, Она глаза свои открыла. Его нигде не увидав, Сказала, громко зарыдав: "Они такие все, мужчины, В глаза с три короба наврут. Потом без ведомой причины, На вечно, с них же, пропадут. Нет,право,это невозможно... И как им после,верить можно!?"
Но чтоб она не говорила, Слова любви,большая сила. Не убедил, тебя, коль я, Иди спроси у Муравья.
Маленький мальчик взял дрель у отца. -Мастер растет: похвалил тот мальца. Папа с газетой сидит на диване. Дырка в стене, а стена в женской бане. Папа не знал о чем малый мечтает, В дырочку смотрит и изучает. Как расположены женские письки, Как у него не торчат их пиписьки. Вечный вопрос. От чего и зачем? Пухнет головка от этих проблем. Мальчик глазами женщин сверлил, Сзади подкрался к нему педофил. Быстро штанишки с мальчонки спустил, Ориентацию парню сменил. Глядя за бабами, он раз за разом, Был натуралом, а стал пидарасом. Какой кще нужен на басню ответ. Мораль не ищите,могу дать совет: -Когда ты в науку ушел с головой, Надежно от пидаров жопу прикрой.
Вчера после работы еду домой, уставший нах ничего ненадо. Захожу в автобус прохожу в самый конец т. к ехать почти до конечной. Прошол. И тут налетает на меня женчина мол отдай сцука телефон. Я естественно нехера не понимаю так как уставший да еше пивка глотнул. И тут понеслось как тебе не стыдно да тебя бог накажет итп. Я постепенно догоняю ее проблему объясняю что я ничего не брал но пох. Начинаю краснеть так как весь автобус смотрит на меня волком типа я вор какой. Хм тут комуто из пасажиров надаели вопли ентой женщины и он предлагает позвонить на ее номер. В автобусе тишина и звенит телефон в сумочке ентой женщины. Теперь она краснеет и уже не просит никого не выпускать а сама хочет выйти.
**. **.2008 Г. | Крепостные крестьяне Раздел: Продажи: розничная торговля Прямой работодатель: Барская усадьба Лопера Город: Москва Пол: Не имеет значения Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 10000 $ в месяц
Требования:
Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования: крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины. Обязанности:
жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие! Условия:
Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка на конюшне!
Идет жутко дорогое клиническое исследование... пациент - Доктор, почему вы заменили мне лекарство? доктор осторожно - почему вы так думаете? пациент - понимаете, раньше я бросал таблетки в унитаз, и они тонули, сейчас всплывают...
Воскресенье, вечер, возвращается жена с дачи, заходит на кухню. Ну что, опять что-то жарил и заляпал плиту? Я – да ты что?! Она – а я что, слепая, что ли? Плита сверкает! Отмывать пришлось?!
Воистину, есть только два способа понять женщину, но их никто не знает.
Корабли как человеки. Есть яркие, удачливые, долгоживущие, есть малозаметные, серые и рано уходящие 'под нож'. Вспоминая танцующую у берегов Канады 'Терра Нову', представляю беззаботную легкохарактерную барышню без возраста, привлекательную даже в военном фраке мышиного окраса. А вот - Оно. Зовут 'Гитарро'. 'Сальса, фиеста, текила! ' - подумаете Вы. Нет! Звучит красиво, на деле - сплошной брейк дэнс, потому что ломалась часто, тонула у причала и горела эта американская подводная лодка, которую родной экипаж называл не иначе как 'дочерью сумасшедшего конструктора'. Другой пример - корабль, похожий на менеджера мелкой оптовой компании, суетящийся и постоянно оказывающийся в передрягах. Служил бы в русском Флоте, назывался бы фрегат 'Облом'. В американских ВМС он носил имя 'Кирк'. Сейчас называется 'Фен Янг' и служит Тайваню перед уходом на пенсию. А тогда полный сил 'Кирк' шустрил под вывеской 7го американского флота, выведывая секреты конкурента своей конторы - Тихоокеанского Флота СССР.
Я много раз встречался с ним в море, но первый раз всегда самый интересный.
Мой корабль только что возвратился в базу после 4 месяцев отсутствия, последовавших с двухнедельной передышкой за шестимесячным походом. Впереди пара недель послепоходовых отчетов и - долгожданный отпуск! Но осуществимы ли личные планы на Флоте? Осуществимы, если ты умеешь шхериться. Если ты юн и прямолинеен, место твоего отпуска - боевой поход в море! И вот я стою перед комбригом, которому явно неловко, но и наплевать одновременно. - За неделю успел отдохнуть? - участливо спрашивает он, смело глядя мне в затылок рикошетом от переборки. - Ничего, тащкаперанг, скоро отпуск... - Правильно... Но лучший отдых - в море! Собирайся, сбегаешь на недельку к Находке - рыбу половишь! - Тарщ капи... - 30 узлов ходил? Нет! Завтра прочувствуешь! В 09.00 быть на 33 причале. О прибытии доложить командиру БПК 'Ташкент'! Утром я, мичман и двое матросов стояли на юте этого железа, которое обещало прокатить нас 30-узловым ходом. Довольно скоро, по флотским меркам, часов в 10, но вечера, отвязались, дали ход и действительно пошли очень быстро. Но недолго... Сидя в каюте помощника командира, спросил у усатого каплея: - Долго под Находкой шкиряться будем? - Паренек, мы в Индийский океан на боевую службу идем! - отозвался он. Уснул я умиротворенным: что воля, что неволя... Ночью снилась Индира Ганди, но не как женщина, а как символ моего нескорого возвращения домой. Ее насильно везли к Брежневу, но не как символ, а как женщину...
Утром, проснувшись от шума аврала, увидел в иллюминаторе совсем не Ватинанунантапурам, а Техас (Шкотово -17) под Находкой. У слишком разогнавшегося БПК полетел котел, и его экипаж 'очень сожалел' о невозможности выполнения боевой задачи. Старпом 'Ташкента' вывел нас на стенку и показал, куда нам дальше идти. Лучше бы к стенке поставил! Или бы послал, куда обычно посылают! Его палец указывал на полуржавый тральщик, именовавшийся 'Запал', но выглядевший как 'Попал'. Таким он и оказался. Вам приходилось плавать на Корабле Дураков? Нет, нет - экипаж тральца был юным и славным. Каждый по отдельности член... Но вместе они были бандой из 'Ералаша': к концу первых суток в море при волнении в 5 баллов у них отказал дизель-генератор, топливо которого почему-то смешалось с питьевой водой в цистернах; на завтрак, обед и ужин подавались только сухари, когда в тюрьмах дают еще и воду; молодой летеха - штурманец (неделя в должности) валялся в ногах у командира - старшего лейтенанта, умоляя подойти к берегу для определения места корабля, но не знал, в какой стороне она - Земля! Когда наконец нашли американца, за которым, как оказалось, мы должны были следить, то послали в базу сообщение: 'Обнаружил фрегат Кирк. Прошу сообщить его координаты'. База 'удивилась', но дала и координаты, и... замену. На смену 'погибающему, но не сдающемуся' 'Попалу' прибежал красавец 'Федор Литке' - почти гражданское научно - исследовательское судно. Белый флот! А тралец убежал в ночь. Добрался ли до базы? Вот и наступила работа в семейных умиротворяющих условиях. Задач у команды 'Литке' было две: держать визуальный контакт с американцем, который и так валялся в дрейфе, и не дать молодому механику убить свою еще более юную жену-буфетчицу, пользующуюся вниманием капитана. Капитана убивать было нельзя - он ведь капитан и единственный военный на судне, а военные имеют личные пистолеты. Вот почему их убивать нельзя. Пока они все бегали друг за другом и громко кричали, я сидел на ходовом мостике и вел журнал наблюдений: - 09.00 - фр ВМС США 'Кирк' начал подготовку к полетным операциям. - 09.10 -09.30 - прогрев двигателя вертолета 'Си Спрайт' 33 эскадрильи, бортовой 17. - 10.00 - взлет вертолета в направлении госграницы. - 10.00 - 12.00 - полет вдоль тервод. Ведение фото и радиолокационной разведки. - 12.15 - посадка на борт фр 'Кирк'. Один из 'налетчиков' машет в нашу сторону, улыбается. Зовут Гордон Перманн - фотограф эскадрильи. Дедушка с бабушкой у него 'с Одесы'. Хороший парень - сейчас переписываемся, а тогда я конечно же не знал его имени. Тогда я называл его 'янк поганый', а он меня 'краснопузый комми'. Тогда было весело... Тогда за свои слова и поступки отвечали. Вот 'Кирк' и поступал, а мы отвечали. Послал вертолет по кромке тервод раз, второй, третий - мы ответили, вызвав истребитель Миг-23. Тот полетал над 'Кирком', поревел двигателями, предупреждая, и довольный улетел. А 'Си Спрайт' опять подскочил и - к терводам! Но мы же предупреждали... И произошло то, о чем Гордон до сих пор рассказывает со страхом, хотя и побывал в разных передрягах. Прилетели два 'крокодила' - боевые вертолеты Ми-24 эскадрильи, только что выведенной из Афганистана. И началось то, от чего даже у меня, стороннего наблюдателя, тапки вспотели. Гордон же сегодня говорит, что думал: 'Как жаль погибать от рук соплеменников'. Первым делом 'крокодилы' зажали американца в 'бутерброд'. Очень плотно, но без масла. Когда верхний Ми-24 с ревом ушел вверх, прячась на фоне солнца, нижний начал пытаться подравнять американцу брюхо своими лопастями. 'Си Спрайту' было щекотно, и он подпрыгивал вверх под 'циркулярную пилу' второго 'крокодила', который ложился на крыло и с ревом проносился в нескольких метрах от носа янколета. Устав, Ми-24е затеяли игру - кто срубит его хвостовой винт. Когда же американский 'валенок' взмолился в эфире, что ему срочно нужна посадка, так как топлива осталось всего на десять минут 'до всплеска', 'опричники' сжалились, но ненадолго. Один из них завис над кормой 'Кирка' и задумался. Очнулся он, когда 'Си Спрайт' 'запел о майском дне'. Почему май? Зима на дворе, а он все: 'Мэйдэй, Мэйдэй'! Приземлился американец, чуть не подломив стойки шасси. А 'крокодилы' встали парой и начали отрабатывать боевые заходы на фрегат. В том месяце Гордон больше не летал: Потом 'Литке' ушел в базу, а я остался еще на две недели следить за фрегатом с борта гидрографического судна 'Галс'. Так ровно через тридцать дней я возвратился во Владивосток, а 'Кирк' унес Гордона Перманна к новым приключениям...
На его голову свалился тяжелый авианесущий крейсер 'Новороссийск' и... чуть не придавил. Ударное соединение крейсера 'промахнулось' мимо Японии и почему - то пошло в сторону Мидуэя и дальше к Гавайям, что для американцев было непривычно и 'не по - исторически сложившимся правилам'. Слегка не дойдя до Оаху, 'Новороссийск' развернулся и потащил бедного 'Кирка' к Камчатке, показывая, как надо воевать. Вокруг все летало и стреляло. Гордону понравилось. Его грудь наполнилась гордостью за 'историческую родину'. Но на родине, если 'кинут' на Привозе, то 'кинут' по - крупному. Возвращаясь на юг, советское соединение решило сократить путь и не идти вдоль Курильской гряды, а прорваться в Охотское море через льды ее проливов между островами Симушир и Итуруп. Здесь его встретил атомный ледокол 'Родина'. Вот эта 'Родина' и 'кинула' Гордона, а вместе с ним и весь экипаж американского фрегата. Ледокол легко пробив проход во льдах, пробасил 'маленьким боевым кораблям': 'Чего встали? Ласты за спину, в колонну по - одному, вперед марш! ' И тут случилось чудо - 'Новороссийск' вызвал на связь американца и предложил встать третьим (с конца) в колонне из двенадцати кораблей. Какая честь быть третьим (хоть и с конца) после 'Новороссийска' и крейсеров его сопровождения! Какие милые эти русские! Один за другим начали втягиваться в пролив, ширина которого между островами составляла семь миль. В эйфории забыли, что советские терводы - 12 миль! Советский авианосец в сопровождении пяти боевиков быстро проскочил узкость и скрылся за горизонтом, а седьмой, восьмой, девятый, одиннадцатый и двенадцатый корабли его соединения почему - то остановились, зажав десятого, которым был 'Кирк'! - Ребята, мы же не дети в игрушки играть! - возмутился фрегат. - Прости, старик, но... фрегат ВМС США! Вы находитесь в территориальных водах Союза Советских Социалистических Республик! Немедленно покиньте их! - заржали с советских кораблей, продолживших движение вперед мимо обрастающего льдом как слезами обиды 'Кирка'. Американцу пришлось развернуться и поплестись домой в Йокосуку малым ходом - на среднем ходу не хватило бы горючего. А сзади его 'пинал в спину' советский сторожевик - конвоир, оставленный для присмотра. 'Пинал' и издевался, бегая вокруг двадцатиузловыми ходами, восемь дней. Дойдя до широты Владивостока, показал средний палец и скрылся в тумане.
'Кирку' повезло - ему хватило топлива дотянуть до Японии.
ТЕБЕ, любовь моя Натальюшка. Я люблю тебя, милая женщина, Я люблю тебя. просто люблю. И пускай не с тобою я венчан, Не с тобою ночами я сплю. И пускай не тебе вечерами, Я обнявши на ушко шепчу, Но лишь ты у меня пред глазами, Лишь тебе я доверю судьбу. Я люблю тебя милая женщина, Я люблю тебя сильно люблю, И душою своей искалеченной, К твоему прижимаюсь плечу.
Раннее воскресное утро. Я выехал за город и прибавил газу. Впереди "Жигули". Пытаюсь обогнать, но тут внезапно у "Жигулей" открывается дверь багажника. А в багажнике две поросячьи морды. Молодые поросята, видимо совсем недавно купленные на рынке, норовили обрести свободу. Инстинктивно я начал сигналить водителю "Жигулей". Но его реакция была совсем не такой, как я от него ожидал. Он не остановился, а лишь увеличил скорость. Свиньи плавно переваливались через стенку багажника. Еще мгновенье и они выпадут. Я начал мигать фарами и непрерывно сигналить. "Жигули" увеличили скорость. Поросята падают на асфальт. Чтобы их не задавить -торможу. Поросята оказались не связанные и лихо убегают на обочину, прячась в высокой траве. Ловлю себе на мысли, что надо остановиться и забрать свиней. А потом думаю: "Свиньи-то не мои. Догоню хозяина, пусть сам их ищет". Давлю на газ. Догоняю "Жигули". Вижу перепуганного водителя, рядом с ним приличных размеров дама. Сигналю, пытаясь обогнать. Куда там? Водитель "Жигулей", видимо насмотрелся боевиков, решил не сдаваться. Он увеличил скорость, выехал на встречную, не позволяя себя обогнать. А я продолжаю сигналить и мигать фарами. Наконец-то мне удается опять поравняться с "Жигулями". Я открываю правое окно и кричу: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Перепуганный водитель открывает свое окно, кричит в ответ: "Отстать. Отстань!" А я что есть силы ору: "Свиньи! Свиньи! Свиньи!" Тут не выдерживает его попутчица. Она наклоняется к водителю и кричит в ответ: "Сам свинья. Это ты свинья. Отстань поросячья морда"! Впереди "КАМАЗ". Я отстал. И тут понимаю, что подумали в "Жигулях". Долго смеюсь, радуясь, что свиньи обрели свободу.
Я для тебя переверну, Весь мир, чтоб стала ты счастливой. Судьбу в подкову изогну, Не напрягаясь и игриво. Соединю концы в кольцо, Чтоб счастье наше длилось вечно. Не обручальное оно Но все равно ведь бесконечно
Любимая, я так скучаю, Когда тебя со мною нет. Когда один, я новый день свтречаю, Безликий и безрадостный рассвет. Когда луч солнца будит, проникая, И освещая уголки души. Тебя со мною нет, моя родная. И ты меня за это не суди. Ты мое счастье, солнце. И тепло, Твоей любви, меня обогревает. С тобой Наташа мне так хорошо. Себе не верю, что вот так бывает.
Как поступить, когда любимых две? Зачем глупец, я смог позволить? При нежно любящей жене, Еще кому-то сердце намозолить. И клясться в преданной любви. Я был не прав (хоть правду говорил) Простите, милые мои, Я никогда так не любил. И что теперь? Каков итог? И выход, если он возможен. Я, как "Титаник" между льдов, Лавирую, я осторожен. Но ведь "Титаник" затонул. Такой большой, а кончил плохо. Печали я уже хлебнул. На сердце боль, в душе морока.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Мужик едит на мерсе со скоростью 150 км/ч, еему мент палкой машет, а мужик не останавливается. Дальше едет там два гаишника стоят палками машу тот не останавливается. Дальше едет там дорога перекрыта стоит войско гаишников и машут палками, мужик останавливается, выходит из машины и злым голосом кричит:"Как вы меня задолбали, продавцы полосатых палочек!" =)
В прошлое выступление - неизвестная балерина, в это Плющенко и скрипка Страдивари, вывод: на следующие Евровиденье Билан берет в подтанцовку Путина с Медведевым и победа наша!)))))))))
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?
