Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик к батюшке каятся, а на ногах у него бубенцы. Батюшка (Б) - А я тебя знаю, сын мой. Видел как ты по полям ходишь, а бубенцы на ногах, чтобы в траве высокой живность малую не задавить, чтобы она услашала бубенцы, да и убежать успела. Мужик (М) - Все так, батюшка, только вот я покаяться пришел. Б - Ну давай, Бог простит. М - Я конюхом у барина служу. Вот бывает, что барин с барыней в город уедут, а барышня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барин с барышней в город уедут, а барыня остается.... грешен я... Б - Ну это дело молодое, Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что барыня с барышней в город уедут, а барин остается.... грешен я... Б - Ну это уже плохо, но только за бубенцы - Бог простит. Все? М - Нет. Вот бывает, что дождь, дорогу размоет и барин с барыней и барышней в город пешком идут, а мерин остается.... грешен я... Б - Мдааа... Мужик, тебе видать бубенцы не на ногах носить надо....
Дело было в поезде Москва-Краснодар. Сиже в вагоне-ресторане, ужинаю. Подходит официантка. По-моему, армянка лет 35-ти. Спрашивает: Пиво будете? Я: А какое есть? Она: Бавария, Мельник, КозЕл!(с ударением на Е) Я (машинально): Не козЕл а кОзел. Она: да знаю, НЕКОГДА МНЕ УДАРЕНИЯ СТАВИТЬ!
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
Сидим мы небольшой компанией в четыре человека. Два парня и две девушки. Дабы разнообразить свой отдых, решли поиграть в города. Ну, значит, слово за слово, город за город, доигрались до тех пор, пока никто не может вспомнить название города на букву "к". И вот девушка начинает размышлять (не помню точно ее очередь была, или она просто помочь кому хотела), и в процессе мышления с чего-то выдает: - А ведь в Чечне есть город такой, у него еще название как гараж. Ее парень, вероятно построив логическю цепочку типа "гараж-Г-Грозный", говорит: - Грозный? - Неее... А! Вспомнила! Сараево!
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
История случилась с моей женой Ксенией, когда ей было лет 10. Стоя в очереди в продуктовый магазин (это было в моде), они с мамой играли в такую интересную игру: мама про себя проговаривала алфавит, Ксения говорила "стоп", и должна была назвать имя мальчика, его положительное и отрицательное качество, начинающиеся на ту букву, котороя попалась.
Итак, ей досталась буква И. Ксения думает, говорит: "я люблю Игоря, мне нравится, что он Интересный, и не нравится, что он Импотент..."
Мама решила забить на продукты и быстро ретироваться.
Решил Чингизхан собрать с Руси дань снять. Собрал войско и говорит им, идите, мол, на Русь дань собирать. Войско ушло. Через некоторое время вернулось войско с данью. - Как там русские? - спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. Ушло войско во второй раз. Вскоре вернулось опять с данью. - Ну как там русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Плачут, - отвечает войско. - Ну раз плачут, ступайте опять дань собирать. В третий раз войско ушло собирать дань. Вернулось опять с многочисленной данью. - Ну что русские? - опять спрашивает у войска Чингизхан. - Теперь смеются, - отвечает войско. - Ну раз смеются, тогда больше брать нечего, - сказал мудрый хан. Конец.
Собирается студент на экзамен. Думает: если сдам - напьюсь, а если не сдам, то... все равно напьюсь. Ну, купил он бутылку водки, положил во внутренний карман пиджака и пошел сдавать. Приходит на экзамен, весь расстроенный, не знает какой билет тянуть. Руки трясутся, и билет падает на пол. Он нагибается, чтобы поднять билет, и бутылка с водкой выливается на пол. Профессор: - Закусь есть? - Нет... - Тогда четыре.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Случай из жизни. Годика 3 назад показывал жене Одессу. Всеж таки Южная пальмира - надо сравнить таки с Северной. Разместили нас по знакомству в бомжатничке в районе Аркадии по имени Юнность*** ( звыняйте - 3 звезды в Одессе не *** в Турции, хотя в советское время сей отель был мечтой всей гостящей в Одессе иностранной молодежи и социалистически трудящихся студентов ), так от, вечером ужинаем в ресторане по соседству, с коренным одесским именем Горец, ( во первых рядом, во вторых - великолепная кавказская кухня, но со своей спецификой ), заказываем поесть, примерно прикидываем за сколько, в конце вечера, видимо официант перепутал по нашей одежде степень нашего обегоривания, ( не подумайте что мы не приготовили ему хорошие чаевые, просто обидно когда тебя держат за буратино ), пришлось попросить проверить принесенный счет, вообшем 50 баксов мы сэкономили. Вышли, стало грусно за Одессу, но за справедливость захотелось выпить немного еще, заходим в ближайший ночной ларек ( стоял рядом, с заколоченым окошечком, переделаный из бывшей Союзпечати ), прошу бутылку шампанского, конфеты, сок и минералку на утро, примерно прикидываю цену ( моя ошибка была в том, что гривна больше рубля, и там необходимо считать и копейки, которые обычно пишут после основной цены мелким шрифтом и близко к 88 - 99 ), даю деньги, жду сдачу, получаю ее в меньшем количестве, памятуя надувательство в Горце, спрашиваю - вы верно все посчитали, и слышу в ответ фразу, которую я запомнил на всю жизнь, эта фраза для меня до сих пор символ ОДЕССЫ - молодой человек, я не работник советской торговли. Я ВАС НЕ ОБМАНЫВАЮ, Я ЗАКОНЧИЛА ОДЕССКИЙ ХОЛОДИЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ, А ЗДЕСЬ СИЖУ ПОТОМУ ЧТО, КТО _ ТО ДОЛЖЕН КОРМИТЬ МОИХ ДЕТЕЙ И МОЮ МАМУ, ПУСТЬ ЛУЧШЕ ЭТО БУДУ Я, ЧЕСТНЫЙ ЧЕЛОВЕК, А НЕ ЭТИ НЫНИШНИЕ, ПИ.......СЫ. Я после этих слов, я перед ней извенился, купил у нее еще одну бутылку шампанского, коробку конфет и подарил ей, на что она мне сказала - спасибо конечно, но можно я возьму деньгами. Вообшем, я очень люблю ОДЕССУ.
Что такое полный ПРЕВЕД? Это когда на выборах в Думу побеждает "Единая Россия", символом которой является медведь, а потом еще и на выборах в президенты побеждает МЕДВЕДев.
Закинул невод старик в море и поймал ТЮльку. - Возьми меня к себе заместо старухи, взмолилась ТЮлька. Пожалел ее старик, взял к себе заместо заморской старухи. Выгнала ТЮлька старика и из Мариинского дворца, и из последней карпатской избушки.
