Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы так? - Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом, ни с демократией.
- Фима, почему у нас врачам так мало платят - Изя, а ты, что не знаешь, что наша власть во всем следует заветам Сталина? - Каким таким заветам? - Ха, таки, ты не знаешь! Тогда слушай сюда. Однажды Сталина спросили, почему столь низкие оклады у медработников. Великий вождь и учитель народов пристально посмотрел на спрашивающего и сказал: хороший врач, дорогой товарищ, сам заработать сможет, а плохие врачи советской стране не нужны. Такие вот заветы Сталина унаследовала наша власть, Изя.
Защита кандидатской диссертации. В зале заседаний присутствует шесть человек: соискатель, два оппонента, научный руководитель, председатель совета и ученый секретарь. Один из оппонентов обращается к научному руководителю. - Похоже, защита не состоится, нет кворума? - Ну, что вы, уважаемый профессор, кворум есть. В этом можно будет легко убедиться на банкете.
- Моня, скажи мне, коней на переправе меняют? - О чем спрашиваешь, Изя, конечно же, не меняют! - А кучеров? - Кучеров, меняют, когда они переправу провести нормально не могут. - Моня, может быть, пора уже наших кучеров менять? - А вот этого, Изя, я тебе не говорил!
- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный округ за пределами МКАД? - Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и мировому правительству.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
На забитом людьми пляже под зонтиком сидит пожилой импозантный мужчина в белоснежном костюме. К нему подходит один из отдыхающих и спрашивает: - Извините меня за бесцеремонность, но у меня к вам вопрос. Вы уже два часа сидите в одежде под зонтиком, вызывая неподдельный интерес окружающих к своей персоне. Объясните, почему вы не разденетесь, чтобы позагорать и поплавать? - Милейший, все дело в интересе, который, как вы только что сказали, вызывает моя персона. Сегодня вечером я постараюсь удовлетворить этот интерес у очаровательной блондинки в голубом купальнике, которая загорает метрах в двадцати справа от меня. Я заметил, она тоже бросает взгляды в мою сторону. Не уверен, что она делала бы это, разденься я.
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.
Разговор двух женщин на сочинском пляже. - Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная! - Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни, когда вода замечательная.
- Послушай, у тебя спина черная как у негра, а живот белый. Как так получилось? - Понимаешь, мы с подругой на диком пляже загорали, пришлось ее постоянно накрывать, чтоб на солнце не сгорела.
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня? - А вы готовы? - Профессор, я на все готова! - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
- Изя, где работает твой сын? - В Российском феодальном университете. - Почему феодальном, а не федеральном? - А как называть университет, где молодой физик вкалывает за похлебку из чечевицы? - Так пора, резать концы, Изя! - Концы, дружище, у нас давно обрезаны, осталось только чемоданы упаковать.
- Фима, как ты думаешь, почему Путин не стал генералом? - А ты прикинь, Моня, какой кайф ловит маленький полковник, когда он "дрючит" большого генерала.
Двое в комнате: он в постели, она за компом. - Милая, хватит тебе свои прелестные глазки за компом портить. Иди ко мне, сосни. - Сейчас, дорогой, только досмотрю страницу Стиля жизни, приду, полижу немного и опять за компьютер сяду.
Армянское радио спросили: может ли человек стать бомжем в Интернете? Армянское радио подумало и ответило: - Почему бы и нет, ведь бомж - не профессия, а состояние души.
- Пить или не пить – вот в чем вопрос! – Возможно, так по-гамлетовски драматично будет вопрошать каждый россиянин, когда брюшная палочка предпочтет огурчикам алкоголь.
Первая брачная ночь молодоженов. Он: - Милая, расскажи мне, как потеряла невинность? Она: - Дорогой мой, это было так давно, что я не помню, когда и с кем это произошло.
Разговор в кабинете у врача проктолога. - Пациент, расставьте ноги пошире и наклонитесь. Еще немного. Достаточно. Теперь я хорошо вижу, что вашим задним проходом воспользовалось пол-Москвы. - Доктор, вы меня обижаете. Моим вип-проходом пользуется только Старая площадь.
На приеме у хирурга. - Доктор, я в очередной раз выхожу замуж и хочу, чтобы вы вновь вернули мне невинность. - Дорогая пациентка, это невозможно. - Почему, доктор? - Потому, что после предыдущих операций у вас не осталось живого места, куда я могу пришить искусственную плевру. - Дорогой доктор, неужели ничего нельзя сделать? - Можно, милочка, но только придется пришить вам плевру на рот.
Сценка на экзамене в вузе. - Ну-с, Иванов, с чем пожаловал на экзамен? Студент протягивает зачетку, в ней 50 баксов. - Да-а, Иванов, вижу, не серьезно ты относишься к моему предмету. - Что вы, Олег Петрович, я даже проработал темы, которые вы рекомендовали нам дополнительно. Вот, посмотрите. Протягивает конспект, в котором лежит еще 50 баксов. - Вот это, Иванов, уже лучше, хотя для ответа на отлично недостаточно. Ну, что ж, берите билет и готовьтесь.
Разговор ректоров московского и провинциального вузов. Москвич: - В вашем вузе преподаватели взятки берут? - Нет, не берут! - А как же они живут? - А они не живут - они существуют.
Разговор в приемной комиссии университета. - Сколько стоит у вас диплом экономиста? - Уважаемый, мы дипломами не торгуем. Мы за деньги даем знания. - Милочка, кому вы это говорите? Я сам десять лет назад окончил ваш университет и хорошо знаю за что заплатил.
Президенту одной уникальной страны сообщают, что наука в полной жопе. - Как зовут человека, который ее туда загнал? – Спрашивает Президент у своих советников. - Может быть, педераст? – Робко говорит один из советников.
- Фима, ты слышал новость - правые открыли ë-фронт? - Ну, и что, Зяма? - Как что, разве ë-фронты бывают? - Пора бы знать, мой друг Зяма, что у нас в стране и на ë бывают, и на я бывает.
После пресс-конференции Медведева 18 мая 2011 года окончательно стало ясно, что он и Путин не тандем. Они – сиамские близнецы, причем думать каждый может по-своему, а вот действовать должны заедино.
С приходом Михаила Прохорова в партию «Правое дело» российские олигархи наконец-то смогут политически определиться, а то два срока Путина они были равноудалены от политики и президента. Правда, насколько равноудалены, оставалось неясным. Скорее всего, на расстояние вытянутой путинской руки. Теперь и это расстояние будет до предела сокращено, что позволит олигархам слиться в едином экстазе с властью.