Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Никитин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Моня, что такое спикер? - Изя, это прибор для воспроизведения речи. - Моня, а почему Грызлова называют спикером? - Изя, а как его еще называть, если он говорит с чужого голоса?!
- У тебя есть хобби? - Да, я коллекционирую членистоногих? - Мужиков, что ли? - Да, нет, мужик у меня один, просто мы с ним увлекаемся лепидоптерологией. - Лебидоптерология, звучит круто! А втроем ей можно заниматься?
- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том, кто из них пойдет в президенты? - Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего момента.
- Моня, может ли народ заявить о себе в полный голос на выборах, если его крепко держат за яйца? - Конечно, Изя, может, надо только дернуть его за яйца посильнее.
- Джон, какая жена тебя больше устроит: красивая, но блядовитая, или некрасивая, но верная? - Я бы выбрал некрасивую, но верную, Билл. - А я готов отдать предпочтение красивой, но блядовитой. По мне лучше вкушать мед из общей бочки, чем есть говно в одиночку. - Может быть ты и прав, Билл, но где гарантия, что в этой бочке не окажется вскоре много дегтя.
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь? - Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
- Я за Путина! – Сказало левое яйцо. - Я за Медведева! - Сказало правое яйцо. - А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо вздернул голову.
Cледователь по особо важым делам вместе с сыном осматривают в музее сокровища Трои. - Папа, это правда, что Шлиман откопал эти сокровища глубоко под землей? - Правда, сынок! И запомни крепко, если глубоко копать в России, то и не такие сокровища можно накопать.
Сидят две вороны: одна с хвостом другая без хвоста. Та, что с хвостом спрашивает: - Подружка, где ты свой хвост потеряла? - Ой, не спрашивай! Вчера я в жуткую переделку попала, хвоста лишилась, но, слава богу, честь сохранила. А это намного важнее хвоста. - Ну не скажи, подружка, на одной чести без хвоста далеко не улетишь.
- Ты где пропадал? - В Париже! - Парижанок, поди, обхаживал? - Обхаживал, только стороной. - Почему стороной? - Съездишь в Париж, поймешь, почему стороной их обхаживать надо.
Изя и Моня на нудистском пляже. - Моня, Адам и Ева ходили в раю нагишом? - Конечно, Изя! - Таки мы с тобой, Моня, в раю? - Таки да, вот только фиговых листочков не хватает.
- Моня, расскажи мне, чем ты завоевываешь женщин? - Словом, Изя! - Как так словом? - Я просто им говорю, что могу семь раз за раз. - И что? - Те кто соглашаются, убеждаются, сто я человек слова, а те кто не соглашаются, ошибочно думают, что я наглец.
- Изя, у тебя синяк под глазом? Откуда он? - Моня, я вчера ходил на футбол! - С Виктором Гусевым? - Нет, один! - И что с тобой, Изя, произошло на футболе? - Вначале я узнал, что полный лох: не пью водку и не запиваю его пивом, не умею болеть и ничего не понимаю в футболе. Но самая большая неприятность меня ждала, когда выяснилось, что я сел на чужую трибуну. - Изя, ты, что сел не на свое место? - Моня, я сел на свое место, но трибуна оказалась чужой. - Теперь, Изя, мне все понятно: ты оказался чужим на празднике жизни. Прими мои сочувствия и впредь ходи на футбол только с Виктором Гусевым.
- Моня, хочу похвастать: вчера я прнял участие в телепередаче «Давай поженимся». - И что ты там делал, Изя? - Как что, выбирал невесту. - Надеюсь, ты не сказал в передаче, что ты пенсионер? - Ты что, Моня! Я сказал, что я олигарх. - Ну, и что, выбрал себе невесту? - Моня, ты знаешь, как олигарху мне таки никто не подошел.
- Моня, говорят, что Путин самый богатый человек на нашей планете. - Может быть, Изя. - Почему может быть? - Потому, что никто не считал его бабки. - А если посчитать? - Боюсь, что считающие могут просчитаться.
Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил, что ему как президенту мешает плохое правительство. Нечто подобное я уже слышал раньше, правда, там речь шла о немножко другом.
Президент Медведев на встрече с капитанами российского бизнеса заявил, что ему как президенту мешает плохое правительство. Самое интересное, что и нам оно мешает, только в отличие от президента мы с ним не танцуем.
Сидят на стене два таракана. Мимо пробегает тараканиха. - Ты посмотри, какие ножки! - Да, ножки хороши, дружище, только я на них недавно ДДТ подхватил.
Гаишник прихватил водилу за выезд на встречку для поворота налево. Грозит изъятие и возможное лишение прав на 6 месяцев. Водила умоляет гаишника простить его за недосмотр. - Ну, будь человеком, войди в положение! - Пускай суд входит в положение! – Отвечает бесстрастно гаишник. Водила не сдается в попытке убедить гаишника. Диалог продолжается минут 5. Наконец, гаишник входит в положение и сдается: - Ну, ладно, по-человечески, так по-человечески! Давай 5 штук и постарайся больше не выезжать на встречку.
Пошел мужик в лес по грибы, заблудился, растерялся, стал звать на помощь: - Ау-у, люди добрые, помогите! Из леса на крик вышел незнакомец, подошел к мужику и зло ему говорит: - Ты, что раскричался, как резанный, всех волнушек в округе распугаешь. - Каких волнушек? – Недоуменно спрашивает мужик. - Двуногих, идиот! У тебя охота и у меня охота.
Если тридцать лет назад юные девушки должны были ложиться в постель в 18 часов, чтобы быть дома в 21, то сейчас, слава богу, они могут ложиться, когда хотят и возвращаться, когда угодно.
Молодой человек делает заказ в кафе. - Капуччино, блин! Через пять минут официантка приносит капуччино и блин. - Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал. - Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан: капуччино и блин. - Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал: капуччино, блин. - Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться. - Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой-то. Ладно, блин, оставляй свой блин.
- Изя, ты знаешь, что такое наномэтр? - Я думаю, Моня, это что-то невидимое простым глазом. - Ты, по своему, прав, Изя, но наномэтр Чубайс заметная политическая фигура.
- Моня, ты слышал новость, уровень коррупции в России самый низкий в Еврейском автономном округе. - Таки это замечательно, Изя. Теперь никто не будет говорить, что евреи виноваты в коррупции. - Моня, но в Еврейском автономном округе почти не осталось евреев. - Изя, ну и что с того! Евреев в округе уже давно нет, а коррупция таки есть.
- Моня, я обратил внимание, что в последнее время ты предпочитаешь посещать нудистский пляж. С чего бы так? - Ты знаешь, Изя, это единственное место в нашем городе, где можно на шару и себя показать, и на других посмотреть.
- Сынок, а где тут у вас нудистский пляж? - Дудуся, а ты, что себя показать хочешь? - Да, нет, старуху свою ищу. Я ей купальник не купил модный, так она теперь в отместку мне на нудистский пляж ходит.
- Моня, что будет, если Россия не поможет Белоруссии вылезти из финансового кризиса? - Будет, Изя, одно из двух: или Белоруссия войдет в НАТО, или НАТО войдет в Белоруссию.
- Как вы себя чувствуете, Иванов? - Уже лучше, доктор. У меня появился аппетит, и я стал кушать. - Очень хорошо! - Доктор, но я стал ходить.. - Замечательно, Иванов! - Доктор, но я стал ходить под себя.
Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные ошметки. - Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной. - Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.