Поиск по автору:

Попытка шлягера: «Эх, полным полна моя коробочка... Ватных палочек, их сто!»
(с) Нестор Бегемотов

Тренинг для ментов «Как докопаться до любого».
Занятие 1-е. Гражданин, можно вас на минуточку? Ваша фамилия Любой? Что значит «нет»?!!
(с) Нестор Бегемотов

Звонок по телефону. Долго кашляют в трубку. Потом хриплый голос говорит:
– Извините, вам не мешает мой кашель?
(с) Нестор Бегемотов

- Утром так хотелось спать, что я выпил кофе больше, чем обычно.
- А обычно ты сколько чашек выпиваешь?
- Да ни одной. Обычно я чай пью.
(c) Нестор Бегемотов

Если б я снова был маленьким,
Я бы залез под тумбочку
И, в пыли покопавшись,
Что-нибудь да нашёл!
(с) Нестор Бегемотов

Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
(c) Нестор Бегемотов

Увидев на полке «Печеньки госдеповские», Дамкин долго озирался в поисках ценника, но не нашёл. «Наверное, бесплатные», – подумал он.
(с) Нестор Бегемотов

- Лена, ты что, постриглась?
- С чего ты так решил?
- Читал твоё досье.
(c) Нестор Бегемотов

В отделе рекламы Жанну, которая ушла от мужа-бизнесмена из-за того, что он не разрешал ей работать, называли просто и запоминающе - дурой.
(с) Нестор Бегемотов

У нас самые воспитанные пешеходы в мире. Собьёшь такого бампером, так он, если встанет с асфальта, обязательно извинится...
(C) Нестор Бегемотов

«Машенька, кажется, я люблю тебя!» – сказал Костик и по привычке перекрестился. Потому что если кажется – креститься надо!
(с) Нестор Бегемотов

– Запомни, сынок: сначала девушки, а потом уже компьютерные игры и бухло. Иначе тебе до старости лет придётся самому бегать за пивом.
(с) Нестор Бегемотов

В детстве мне часто врали. Говорили, что я толстый, глупый, ленивый. И только недавно стало ясно, что меня окружали кристально честные люди.
(c) Нестор Бегемотов

Дети смотрят ужастик о вампирах и со знанием дела комментируют: "Смотри, смотри! Она перерождается!" Для них это уже обычное дело...
(с) Нестор Бегемотов

Вирус, превращающий в зомби, – это фигня! Адовая затея – разработка вируса, делающего из людей пидарасов!
(с) Нестор Бегемотов

В мире занимательных фактов. Знаете ли вы, что домашнее электричество не способно убить? Убивает только дикое.
(с) Нестор Бегемотов

Боксёру легче всего установить контакт с другим человеком. Достаточно пробить в челюсть.
(c) Нестор Бегемотов

Фараон Рамзес был неважным спортсменом, он никогда не приходил к финишу первым. Его подданные о нём так и говорили: «Рамзес - второй!»
(с) Нестор Бегемотов

Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.
(с) Нестор Бегемотов

– Рюмки и бокалы могут быть свободны, пить будем из горла. А вас, товарищ штопор, я попрошу остаться!
(с) Нестор Бегемотов

Указатель для персонажей романа: «Через 20 страниц поверните на развязку!»
(с) Нестор Бегемотов

— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие наушники?
— А это чтобы сподручнее Sex Pistols слушать!
(c) Нестор Бегемотов

«Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира.
(с) Нестор Бегемотов

— Мам, а Вадик говорит, что я ему снилась!
— Запомни, дочка, чтобы присниться такому дурачку, как твой Вадик, большого ума не надо!
(c) Нестор Бегемотов

Полдня простоял в пробках. Путин тут не при чём! В США тоже такое бывает. Пересмотрите, к примеру, «День независимости» или «Войну миров».
(C) Нестор Бегемотов

У каждого в голове свой Майда(у)н.
(с) Нестор Бегемотов

Артистов мало расстроил полупустой зал, аншлаг случился уже после концерта, когда все желающие собрались за кулисами - закусить и выпить...
(с) Нестор Бегемотов

– Хватит плакать, малыш, хлюпикам здесь не место! Это военизированный детский садик для будущих коммандос!
(с) Нестор Бегемотов

"Дорогая, я дома!" - прокричал Сидоров, выходя из ванной.
(с) Нестор Бегемотов

Вечером у метро видел Деда Мороза, который предлагал всем желающим поднести ему чарку. То ли фальстарт, то ли с прошлого года подзадержался.
(с) Нестор Бегемотов

— Моя забывчивость всех раздражает... А вот когда я миллион долларов раздал — не помню кому, все моим склерозом наслаждались!..
(с) Нестор Бегемотов

— Леночка, уж полночь, а ты всё сидишь без дела...
— Ну, мам! Я томик Дмитрия Быкова перечитываю!
— Завтра его томик перечитаешь! А сейчас иди в постель и какому-нибудь мальчику хорошему приснись...

(c) Нестор Бегемотов

‪Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...‬

Звание «Самый обходительный палач года».

В споре не всегда рождается истина, чаще всего успевают сделать аборт.
Нестор Бегемотов

Средство передвижения настоящего мужчины - парашют.
(с) Нестор Бегемотов

- Катя, а что за цветы?
- Курьер подарил.
- ?!
- Ну что непонятного? Могут ведь быть у человека свои увлечения? Вот у этого - цветы красивым девушкам дарить...
(c) Нестор Бегемотов

Представляю, как ржали древние люди, когда всему на свете давали имена. "Вот это, - говорили они, - грудь, это - груздь, а это - самогон!"
(с) Нестор Бегемотов

- Для твоей баночки из-под аджики нашлось применение - бабушкин подмёт.
- Чего?!
- Бабушке - под мёд. Вот что я неясного сказала?
(с) Нестор Бегемотов

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

- Катя, а какую шутку я утром придумал?
- Не знаю. Ты говорил, что любишь меня. Это всё, что я помню...
- Не-ет, была какая-то посмешнее!
(c) Нестор Бегемотов

- У меня где-то ваза по дому гуляет, никак найти не могу!
- В шкафу смотрела?
- А, вспомнила, я же её разбила!..
- Ну, отлично, нашлась!
(с) Нестор Бегемотов

Острослову для доводки своего чувства юмора нужен оселок. И тут сгодится любой осёл, обнаруженный рядом.
(с) Нестор Бегемотов

— Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Слушай, я бы на твоём месте на эту тему вообще не волновался.
— Почему?
— Так ты ещё на 8 Марта подарок не получила.
(c) Нестор Бегемотов

— Я не понимаю, зачем говорить «Извините!», когда можно сказать простое, ёмкое и всем доступное «Ой!!!»

(с) Нестор Бегемотов

— Чем коммунист отличается от других людей?
— Коммунист видит в Мавзолее великого человека, тогда как все остальные — мёртвого.

Афиша на дурдоме в дни весеннего воинского призыва: «Аншлаг! Все белые билеты проданы!»

Нестор Бегемотов

‪Чёрт знает откуда пришёл мейл: «Заберите свой выигрыш, иначе ваш аккаунт будет закрыт! (Нажать на ссылку)». Думаю, что аргументацию можно даже усилить: «Заберите свой выигрыш, иначе ваша машина будет взорвана, собака отравлена, а вам сделана лоботомия! Оно вам надо?!» ‬

Нестор Бегемотов

‪— Есть такие начальники, которые только и ждут, когда сотрудник кофе себе нальёт, тут же в кабинет вызывают. И долго так мурыжат бедного, пока его кофе совсем не остынет. Не пейте на работе кофе, друзья. Только коньяк! ‬

Нестор Бегемотов