Поиск по автору:

Одно время в моей маме было очень много смешного, но потом я всё-таки родился...
(с) Нестор Бегемотов

Из полезных советов: «Яйцо, сваренное вкрутую, можно легко очистить, если уронить и покатать его ногой».

Нестор Бегемотов

«Так вот откуда у тебя шутки растут!» — сообразила Машенька, посмотрев на обнажённого юмориста.
(с) Нестор Бегемотов

Сидоровы жили на первом этаже 24-этажного дома. Со всего подъезда к ним стекались свежие новости, да и не только новости, кстати...
(с) Нестор Бегемотов

Нас ждёт новый виток санкций от США – запрет на жратву двойного назначения. Чтобы вот не было такого: покушал американской еды, набрался сил, причинил западным партнёрам какой-нибудь вред.
(c) Нестор Бегемотов

— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое?
— Черепаха!
— Э-э-э, но почему?!
— А у нас в доме черепаха живёт!
(c) Нестор Бегемотов

Пришли в гости с маленьким сыном.
— Скажите, а ваш мальчик любит кедровые орешки?
— Не знаю... Мы его вообще-то в капусте нашли.
(c) Нестор Бегемотов

‪Я родился в звенигородской больнице, в которой когда-то работал А. П. Чехов (мама возвращалась из отпуска на машине и немного не доехала до Москвы). Так что, если у меня над ухом прокричать «Чехов!!!», я обязательно вздрогну. Такая вот родовая травма... ‬

Нестор Бегемотов

Выдал сыну пакет для мусора, чтобы он использовал его в своей мусорной корзине. Что же он сделал? Смял пакет и выбросил его в эту корзину!
(с) Нестор Бегемотов

Учёные выяснили, что бегемоты, как и киты, тоже иногда выбрасываются из воды... Чтобы, значит, на бережку поваляться…
(c) Нестор Бегемотов

Рано или поздно перед писателем-графоманом встаёт очень мучительный вопрос: как дальше писать — килограммами или километрами?

Нестор Бегемотов

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

Знаете ли вы, что во время грозы молния может ударить в одиноко стоящего Буратино?
(c) Нестор Бегемотов

– Ну, с наступившим!
– Хватит бухать, Новый год ещё не скоро!
– А я о кризисе, он-то уже с нами...
(с) Нестор Бегемотов

– Дима от нас уже несколько раз увольнялся, потом приходил снова. Не понимаю, зачем ему это надо?
– А он каждый раз степлер уносит.
(с) Нестор Бегемотов

- Докажите, что вы патриот.
- Обама - чмо!
- Поздравляю, тест пройден.
(c) Нестор Бегемотов

‪Сидоров жил небогато, но у него была перспективная бизнес-идея: записывать как храпят пассажиры в поездах и электричках, чтобы потом этими записями всех шантажировать... ‬
(c) Нестор Бегемотов

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

Из исторического трактата: «Мало кто знает, что Вторая конная армия могла бы Первую и в хвост и в гриву...»
(c) Нестор Бегемотов

Зашёл в книжный, спрашиваю:
- Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит?
- А разве такой бывает? - удивилась она.
(с) Нестор Бегемотов

Мормонов никогда не назовёт своего оппонента свиньёй. Вместо этого он говорит: «Вижу, что пора метать бисер!»

(c) Нестор Бегемотов

Если дюжину обезьян собрать в одной комнате и подкинуть им вдоволь бананов и пишущую машинку, они сначала съедают все бананы, а потом начинают печатать «Войну и мир». В это трудно поверить, но такое поведение приматов задокументированный научный факт.

Я вот что думаю: чёрную икру удобно в коробках из-под DVD продавать. Открываешь такой бокс, а там уже намазано!
(с) Нестор Бегемотов

Корейская поговорка: «Пропала собака – нашёлся шашлык».
(с) Нестор Бегемотов

‪«Это кому п-подали?!» — спрашивал пьяный мужик на перроне, показывая на прибывший поезд. ‬

Нестор Бегемотов

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

– Извините, бабушка, но вам придётся уступить мне место! У меня, видите ли, iPhone 7+, а у вас, как я погляжу, всего лишь 5-й…
(c) Нестор Бегемотов

— По утрам я люблю почитать Times. Если уж быть совсем точным — Times New Roman Cyr.

Знаете ли вы, что в желании «Я хочу умереть счастливым и богатым!», добрый, но старенький волшебник может расслышать лишь первые три слова?
(с) Нестор Бегемотов

Вполне возможно, что скоро нельзя будет ездить за рулём не только после пьянки, но и после секса. Гаишники будут останавливать водителей (чаще всего — блондинок) и интересоваться: «Пили накануне? Ну-ка дыхните! А сексом вчера занимались? Ну-ка покажите!».
(с) Нестор Бегемотов

– Вы уже заколебали шутить над блондинками, ещё одна такая шуточка, и я за себя не ручаюсь!
Подданные, сильно испугавшись:
– Прости нас, кхалиси, мы больше не будем!!!
(с) Нестор Бегемотов

Девиз на щите рыцаря-гопника: «Не помнящий добра!»
(с) Нестор Бегемотов

— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов

— Дорогой, убей для меня этот помидор.
— В смысле?!
— Ну, порежь для салата.

— Мир так устроен, что не всегда понятно, кто виноват. Вот когда я был маленьким, и меня в деревне укусила сторожевая собака, хотя бы было понятно, кого ругать... Бабушку!!!
(c) Нестор Бегемотов

- Мне кажется, Трампушка собирается как-то нагадить России. Знающие люди говорят, что он уже напряг свои ягодицы...
(с) Нестор Бегемотов

Конкурс девушек «Замухрышка-2016».
(с) Нестор Бегемотов

‪Официант в пивном баре: ‬
— Извините, я перепутал и принёс вам не то пиво, что вы заказали, но в счёт включил ваше любимое, так что не беспокойтесь...
(c) Нестор Бегемотов

Как сказала яйцеклетка одному из сперматозоидов: "If you want to live, follow me!"
(с) Нестор Бегемотов

На улице такой ливень, словно все дождинки заранее договорились между собой: будем мочить!
(c) Нестор Бегемотов

На выходе из метро к Костику подошёл мужчина и спросил:
- Не подскажете, а где здесь поблизости можно купить что-нибудь хорошее?
(c) Нестор Бегемотов

Заполните эту краткую анкету и мы определим: оптимист вы или пессимист. Итак, ваш любимый возглас: а) «Вау!»; б) «Упс!»

(с) Нестор Бегемотов

Проходя мимо обменника, Костик задумался, и ему в глаза бросились котировки валют. «Твою ж мать!» – испуганно выругался он, прикрывая лицо.
(c) Нестор Бегемотов

— Оля, а ты почему ничего не ешь?
— Хочу угаснуть... Хотя бы на пять-шесть киллограмов...

(c) Нестор Бегемотов

— Слышал, как теперь зовут принца Чарльза? Карл III, Карл!!!

Корабль «Союз» с антропоморфным роботом Фёдором на борту не смог пристыковаться к МКС. Как заявил робот Фёдор, ему накрутили не ту резьбу.

Нестор Бегемотоа

- С браком не сложилось: мне досталась ужасно ленивая жена.
- Сочувствую, не повезло. А у меня вот жена приятно ленивая.
(с) Нестор Бегемотов

Буратино давно уже мечтал встретить свою Буратину, чтобы сколотить с ней крепкую семью. Или хотя бы скамейку.
(с) Нестор Бегемотов

- Доцент Зябликов хороший?! Да я этому гаду матан четыре раза сдавал!
- Ха! Ну ты и лузер!
- А, нет, вспомнил! Три раза!
- Счастливчик!
(с) Нестор Бегемотов

На ринге боксёр Кувалдин отвлёкся на симпатичную фею, сидевшей в первом ряду. Она взмахнула какой-то палочкой, и голова спортсмена превратилась в тыкву... ‬

(c) Нестор Бегемотов