Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Немец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На сайте sports.ru - название статьи: "Насри спокойно относится к сравнениям с Зиданом". Еще бы, фамилия обязывает относиться ко всему спокойно: по принципу "насрать и размазать".
Найдено здесь на новостях РБЦ: http://top.rbc.ru/politics/29/05/2007/104580.shtml
"К. Бек, который считается наиболее вероятным кандидатом на пост канцлера ФРГ по итогам следующих выборов, подчеркнул, что планы США по размещению элементов ПРО в Польше и Чехии не смогут оказать сопротивление настоящей угрозе терроризма."
Это ж надо, в Германии уже итоги СЛЕДИЮЩИХ выборов подведены, а мы тут думаем, что у нас все еще Энджи канцлером пашет :-))
Ты имеешь ввиду тех великих войнов, которые на танках детей давят? Ну дааа, герои, что еще сказать? А сколько вам платят за каждого убитого ребенка? Как мне известно, вы ничего за бесплатно не делаете.
Я представляю себе евреев в виде того шакала из "Маугли". Вот она - великая нация!!! И сказки про героев ВОВ так и останутся "Еврейскими народными сказками", да и были они рассказаны такими же псевдо-героями пищевых складов. Ничего, настанет тот день, когда жидовская Америка ответит за свои деяния. А вместе с ней и Израиль в позу поставят. Задайте себе вопрос, почему евреев ненавидят? Везде, где бы они не жили они рано или поздно попадают под раздачу. Всегда ли ето было беспочвенно? Спасибо за внимание.
Говоря о крови, ты этим затронул и моих родных. Думай, думай маланец, прежде чем что-то сказать или написать, а то за такое и хуй к носу подводят. А то как я по матушке и по батюшке пройдусь? Это не угроза, так совет не будующее. Надеюсь, ты поймешь меня правильно!
Пошли мы как-то раз нашей дружной компанией просто посидеть в хорошем кабачке. Мы - это группа молодых людей в возрасте окола тридцати. Так вот: компания наша дружная, сплоченная и шутки друг друга мы уже знаем и понимаем. Один из нас, Валера, душа компании, разговорчив, рассказывает всякие байки и свежие анекдоты, порой очень неприличные. Не знаю каким образом, но с нами очутилась очень милая и приятная девушка Марина - этакий тургеневский персонаж, которая слегка краснеет при каждом новом анектдоте Валерия. К слову сказать, компания наша вполне прилична, хотя иногда мы позволяем себе всякие такие штучки-дрючки. Так вот: идет шумное застолье - каждый общается с соседом, все дружно пьют водку и другой алкоголь, очень громко смеются, ну в-общем отдыхают. За столом сидят Марина, которая явно скучает и незаметно вздыхает, Валера и напротив ваш покорный слуга. Валера, приняв на грудь изрядную дозу спиртного ( "Пить надо так, что-бы лежа покачивало!") пытается завести более близкое знакомство с милой девушкой Мариной, которая явно чувствует себя абсолютно не в своей тарелке. Мариночка - эфемерное создание, напрочь лишенное суровой прозы жизни. В-общем она потрясена компанией, разговорами, но естественно виду не подает и пытается быть "своей среди своих". После пары наводящих вопросов, видя, что он не производит на нее никакого впечатления Валера спрашивает Марину:" Как тебе с нами?", она отвечает:"Спасибо Валера, все в порядке", он переспрашивает:" Как тебе в нашей компании, ты себя уютно чувствуешь?", она:" Да Валера, я чувствую себя просто прекрасно" И тут, не знаю как, но Валера сподобился на такой вопрос, задавая его очень громко, так, что-бы все услышали: "А могла бы ты сейчас ПіРНУТЬ!!!???" Общий ржач, длившийся минут двадцать и лицо Марины описать я не в состоянии...
Рюмочкинду Внимание, ненормативная речь!!! Даааа, ты так меня точно обскакал, но только на хую - голопом и возвглавляешь вашу колонну на хуй идущих. Далее, я не типа немец - я немец и никогда от своей нации не отказывался. А вы, крысы позорные как хамелеоны, то вы украинцы, то русские. И когда появилась возможность уехать, вы сразу стали евреями и патриотами. Про науку и искусство скажу тебе, что вы воры (плагиаторы), подхалимы, лицемеры и иждевенцы. Так что, соси хуй Егорка и собирай окурки. А вот тебе и идиш: kisch mein tokin - zan gesog. За орфографию и грамматику заранее извиняюсь.
Жидовский генофонд, быдло и отсталость Германии все это очень забавно. Вас здесь убивали, насиловали и издевались над вами, а потом показали кость, на Тузик полакомись. И вы на всех четырех поспешали, потому что шавки. Что это, отсутствие гордости и собственного достоинства? И это в принципе не вопрос, я констатирую факты. Приезжай, костей на вас всех хватит. Буду рад тебя увидеть.
Слюни подбери, после тебя не утереться, дешевка!!! Чем больше узнаю жидов, тем больше нравятся собаки. Это пустое общение с тобой меня порядком утомило, дальше можешь тяфкать перед зеркалом.
А что ты на это скажешь, китайские гены? "Тяфкать" написал ровно 2 раза, каюсь был грех, теперь исправлюсь. Маскироваться не собирался, получилось по запарке. Но тот, кому эта речь адресовалась, понял, что она от меня. Ну что поделаешь, подзабыл я за 11 лет немного русский язык, этого и не скрываю.
Были у друга на даче. Решили прогулятся, навстречу местный охранник, рядом бежит свора местных хвостатых "охранников", среди которых особо выделяется дворовая помесь стаффордшиского терьера и двор-терьера. поравнявшись с охранником, спрашиваю:"О, какая собака! Это СТАФФ?" На что получаю достойный ответ:" НЕТ! , Что вы, это ГРАФ!"
Вчера прочитал в немецком интернете (перевод мой, комментарии мои в *звездочках*):
Путешествия в Россию Традиции и обычаи
В России живут более сотни народностей, которые общаются наряду с русским языком на языке многочисленных идиом. *не иначе как русский мат*
В городах или больших населенных пунктах действует правило: чем старше, тем консервативнее, в одежде и особенно в общении друг с другом (пока не выпито много водки) *очень интересное замечание*. На титулы реагируют положительно, очень ценится вежливость.
*И дальше начинается самое интересное* Особые ритуалы действуют при совместном распитии водки. Для запивания на столе рядом с водкой стоит стакан с минеральной водой или с пивом. *Так и вижу немца, спрашивающего: "А зачем вы пьете водку с пивом?" - "Ты что родной, пиво мы не пьем, мы им запиваем!"* Добрая закуска тоже не должна отсутствовать: огурцы, сыр, колбаса. И тогда водка выпивается одним совместным глотком и только после тоста. *Ну да, слабые немцы, наверняка уже не помнят те моменты, в которые уже пьется без тостов*
Нет, тех воинов, которые за 6 дней всех твоих друганов арабов покрошили в десять раз меньшим составом...
Эй, баклан, ты забыл подписаться!!!
Или ты - это она? Ну и что ты там тяфкаешь? У вас, у маланцев, это считается хорошим тоном? И грубить тебе, свинья, мне никто не позволял. Меня уже только от того тошнит, что я с тобой хоть и виртуально ,но общяюсь.
Ты, ЧУШОК, и не представляешь, что у бумаги есть прямое предназначение, а именно на ней писать, излагать свои мысли. Но ты существо (оно, ты не подписался/подписалась) недалекое, то тебе это простительно. А теперь смейся!!!
Акону
Ты не допускаешь такой возможности, что это за меня кто-то написАл? А я так в полне. Публика то здесь в их лице в основном фуфлыжная.
Несколько иммигрантских историй из Германии, как говорится, на суд общественности.
Пришел в Германии иммигрант из России на работу устраиваться. По-немецки связать может пока только два слова, но этого хватило бы, ибо работа на стройке. Взял на всякий случай своего товарища, который соображал получше. Ну, шеф-немец объясняет будущему работнику его цели и задачи на ближайшее время, типа "копать от забора и до обеда" и проч. Наш головушкой покивал и говорит: "Kein Flohmarkt!" (kein - это немецкое отрицание, а Flohmarkt - букв. блошиный рынок). Немец не понял, переспрашивает "толмача". Тот тоже не понял и спрашивает своего кореша, объясни, мол, что это ты такое сказать хотел? А тот: "Как что? Я сказал 'Базара нет! '"... Так, говорят, оно и было на самом деле.
А я вот лучше про себя расскажу. Пошел как-то в ратушу после переезда прописываться по новому адресу на улице с красивым, лебединым таким названием Schwanenweg (Schwan - лебедь). Ну что-то у меня в голове переключилось, и говорю я сотруднице название улицы Schweinenweg (Schwein - свинья). Она брови приподняла и стала искать в компьютере, но найти ничего не может. А я ей все твержу Schweinenweg - Свиная, мол, 30. Она мне - нет такой улицы. А я все твержу... Нашел записку с адресом, посмеялись вместе с ней, прописался и ушел... Вспоминаю до сих пор с улыбкой...
"V Germaniyu uehali ne luchshie predstaviteli Evreystva. No to, shto v Germanie Evrei predpachtitelney Russkih Nemtzev - eto fakt."
Я прекрасно понимаю весь маразм написанного мной и моими визави. И поэтому я первый прекращаю нести эту ахинею. Теперь к выше написанному, а откуда такие факты? Ты сам/сама в какой стране проживаешь? Значить, евреи предпочтительней русских немцев, но они к тому же второсортники? Я думаю тебе ТАМ по- наслышке очень трудно об этом судить. До местных немцев это не доходит, если они слышат мало-мальский акцент, то ты для них РУССКИЙ. Мы здесь все для них -РУССКИЕ.Вот.
Моим визави
Ну что ребята делать будем? Продолжаем пачкать бумагу или попробуем как-то решить этот вопрос?
PS: Если уж пищите, то пишите от своего имени, а не от моего. За себя я сам всегда скажу.
А вот еще было. "Наша" в Германии собралась в какие-то гости, и нужно было ей купить черный пуловер. Идет она в магазин одежды и примеряет один пуловер. Вроде ничего, но он синий, а ей нужен черный, чтобы больше подходил к другим предметам одежды. Она - к менеджеру, хочет сказать, хочу, мол, такой же, только черный (по-немецки schwarz). Собрав остатки школьных знаний, говорит: "Haben Sie.... Schwanz???" (есть, мол, у вас Schwanz - по-немецки хвост, или половой член; как говорится, слышала звон, помнит, что на schwa.. начинается). Менеджер был и смущен, и сконфужен, и шокирован, но чисто автоматически и честно ответил: "Ja, natürlich...!" (Ну, разумеется, мол, есть!) Тогда наша, не долго думая, завершает начатое убийственной для немца в данной ситуации фразой: "Zeigen Sie mal!" ("А ну-ка, покажите!")... Кто и о чем потом подумал, конечно, и так ясно. Но все закончилось хорошо: всеобщим смехом и обещаниями вечной дружбы, а момент из жизни уже не выкинешь.
Были у нас на курсах немецкого языка для переселенцев дядя Коля и дядя Вася. Уже на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда на курсы, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля на занятиях, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядю Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем упакованы они были в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но от перемены осталось мало, да и 5 больших томатов - довольно много на двоих и одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов, шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал: помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец встречал их очень радушно, все время приговаривая "zwei Stück Tomaten..."
В Германии много переселенцев из России и прочих стран бывшего СССР. Те, кто имеет уже внуков, на рынке труда обычно не востребованы, изучения языка от них особо не требуют, так и живут они своим маленьким мирком, смотрят русские каналы и ходят в русские магазины. Государство платит им социальное пособие, и иногда посылает на общественно-полезные работы, которые оплачивает дополнительно из расчета 1 евро в час. Один из таких переселенцев - дядя Миша. Послали его как-то на кладбище надписи на могилках обновлять, бывает, к примеру, краска где-то после дождя потекла и проч. Было лето, стояла приятная теплая погода, работать одно удовольствие. Взял дядя Миша банку с краской и кисть, уселся на колени перед одной из могил и начал свою привычную работу. Прошелся по верхней строчке, наклонил голову набок, посмотрел - хорошо получается, и так - дальше, строчка за строчкой, сверху вниз. Горбиться все ниже и ниже приходится. Спина что-то заныла - лег на живот, робу казенную выдали, не жалко, и земля вовсе не холодная... Буковка за буковкой близилось дело к концу. Дядя Миша был близорук и голову к могилке почти вплотную приблизил, чтобы лучше видеть... Но тут... Буквы начали расплываться, поплыли, как белые кораблики на серой морской глади... Вот уже и чайки стали летать вдалеке... Где-то протрубил большой пароход... В общем, заснул дядя Миша. Сморило его на жаре. Так и спал он умиротворенно, пока не пришел начальник Йохен и не разбудил его осторожно. "А я думал, ты уже тоже капут, Михаэль", - говорил начальник, - "хотел уже скорую помощь вызывать, потом понял, что спишь"... Как тут не понять, картина была соответствующая: маленький пожилой человечек, отставив банку с краской и отложив кисть, спал, свернувшись калачиком и подложив обе руки под голову, да еще и сладко посапывая... Что же сказал на это сам дядя Миша? "Перед начальством неудобно как-то..." Да. Хорошо, хоть был это не день посещений на кладбище.
Путин выступает перед депутатами. П - Ну что, господа депутаты, по 5-и комнатной в Москве уже все имеют? Зал - Ну. П - А у любовниц тоже не меньше трехкомнатной небось? Зал - Ну. П - А от счетов уже и швейцарские банки лопнут скоро? Зал - Ну. П - Все "шестисотые" в один гараж не загонишь? Зал - Ну. П- А не пора ли о народе подумать? Гробовая тишина. Минуты через три робкий голос с голерки - " Ну для начала, душ по пятдесят, я думаю, хватит".
Еще одна также мною засвидетельствованная история. Переводим текст с немецкого на курсах. Как обычно, запоминаются прежде всего слова, имеющие какой-то негативный или ненормативный окрас. Так вот, все приехавшие быстро узнают, что schwul по-немецки значит "голубой, с гомосексуальными наклонностями". Мало кто знает, что schwül - влажный, душный, а Schwüle - влажность, духота. Произносится для немецкого уха, конечно, абсолютно по-разному, но наши на умляут поначалу мало как-то внимания обращают: ну подумаешь, мол, какая разница, у или у с точками? Так вот, собственно, переводит текст одна очень старательная дама из "наших", с высшим (по-моему, даже филологическим) образованием. Текст примерно такой: "Er machte das Fenster auf, und die Schwüle kam ins Zimmer." ("Он открыл окно, и в комнату вошла/проникла духота.") Дама переводит: "Он открыл окно..." - с этим не возникло абсолютно никаких проблем, и дальше, - "... и... и в комнату вошла... вошли ГОЛУБЫЕ?????" Удивление на лице бывшей учительницы было неописуемое. В глазах читалось: "Неужели у них в школах такое преподают." После непродолжительной паузы, пока отлично знающая русский язык со времен ГДР преподавательница все поняла, всем было очень весело...
Были у нас на языковых курсах дядя Коля, и дядя Вася. Уже оба на пенсии, и не до курсов им было, но против обязаловки даже в Германии не попрешь. По вечерам давил дядя Коля бутылочку, и приходил иногда, мягко говоря, с остаточным запахом алкоголя на занятия. Дядя Вася был тоже не прочь, но в более приличных рамках. Сидит однажды дядя Коля, дышит перед собою огнем, болеет. Досидел до большой перемены и начал уламывать дядя Васю в соседнюю лавку за опохмелочкой смотаться. Дядя Вася в конце концов поддался уговорам, и они пошли. Заходят в небольшую частную лавку и видят на полке за прилавком заветную "чекушку"... Дядя Коля уже хотел было совершить покупку, но Вася его остановил доводом о том, что надо ведь чем-то закусить. На прилавке красовались глянцевые помидоры, причем они были упакованы в такие сеточки по 5 штук. Захотелось мужикам помидорами закусить, но перемены осталось мало, а 5 больших томатов - довольно много на двоих и на одну "чекушку". Решение пришло спонтанно, у прилавка. Улыбающемуся в ожидании продавцу было сказано: "Eine kleine Flasche Wodka und zwei Stück Tomaten bitte!" ("Маленькую бутылку водки и два помидора, пожалуйста!") Продавец застыл, но не переставал улыбаться. В конце концов шестеренки в его отлично смазанной немецкой голове закрутились вновь, он подал жаждущим заветную "чекушку", поднял сетку с помидорами и, достав откуда-то большие ножницы, ловко чикнул ими по ней, отрезав ровно два помидора. Их он даже не взвешивал, т. к. помидоры продавались в сетке, а не по весу, и цена была тоже за сетку. Наши герои получили "цвай штюк томатен" просто бесплатно, в нагрузку к пузырьку. Настроение у обоих, как говорится, быстро улучшилось, а потом оно улучшилось и у остальных, после рассказа дяди Коли и дяди Васи. Они потом еще не раз бывали в этой лавке за все время прохождения курсов. Продавец их встречал очень радушно, все время приговаривая "Zwei Stück Tomaten..." и улыбаясь.
Cтоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. Ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "Шо горит" и нюхать холодильники (действительно, паленым запахло)... на очередной реплике "Шо горит" из конца очереди доносится крик: "Это трубы горят, пиво б..ь давай!"...
Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т.д. Разговор. Главврач: Так а что там привезли? Корнелия: Лекарства, аппаратуру, термометры... Главврач: А какие термометры? Корнелия: Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в жопу!
Было буквально вчера. Я затарился в магазинчике (ну там яйца, колбаска, сырок, фарш, мерзавчик etc.) и стою складываю все в пакет. Магазинчик - районный. Все всех знают. Бабка стоявшая за мной подходит к прилавку и говорит продавцу: "Дайте мне туалетной бумаги и бодрости". Мужик из очереди среагировал мгновенно - "Бодрость, мать, сама потом придет". Занавес. картина маслом "Все ржут". А ведь бабка имела в виду чай "Бодрость". Как говорится - велик и могуч... -=Немец=-