Поиск по автору:

Довелось мне как-то поработать дрессировщиком стаи бабуинов. Даже львов дрессировать легче - они спокойные, дрыхнут в основном. А эти - бешеные, скачут как черти. Нон-стоп период брачного гона. Физически не могут не п.здить друг друга, разнимать бесполезно. Тут уж радуешься, что самому не прилетело. Тащат всё, что под руку попадется, нажраться норовят чего попало. Удрать им - нефиг делать. А я, блин, головой отвечал за их жизнь, здоровье и правильное выполнение всех трюков в этом цирке. Как тебе работенка?

(из воспоминаний отставного офицера)

Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:

"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)

Девушка серьезно увлекается йогой. С гордостью показала новую позу. Примерно такую, как на фотке, но ноги широко расставлены. В общем, в просвет я увидел довольную, улыбающуюся милую рожицу. Бухнул с чувством, искренне:

- Светка! Жопа тебе к лицу!

Вы бы знали, как прекрасны яростные женские глаза на фоне их очаровательной жопы!

С детства, с 70х, многое забыл, но до сих пор помню всепрошибающий запах свежего хлеба и восхитительный его вкус. Однажды послала за ним моя бабушка в Камышлове. Я взял его с прилавка еще горячим, слегка обжигало пальцы. Пока нес, не утерпел, отковырнул корочку с угла. Потом еще одну, и понесло. Старался, чтобы все-таки было малозаметно. Но пах этот хлеб на весь квартал наверно. Рванули с места все знакомые пацаны, едва его учуяв. Мы не могли устоять перед этой буханкой. Сносило крышу. Донес до бабушки только центральный мякиш. Был полон раскаяния. Она улыбнулась, дала еще 16 коп и послала за новой буханкой.

На второй день такой хлеб был уже не тот. Исчезал и упоительный запах, и вкус. Только на сухари. Но обычно хлеб до сухарей не доживал. Больно уж был аппетитен. И отношение к нему воспитывалось трепетное. Бабушка моя редко назидала. Но уж если она отвешивала что-то поучительное, то делала это строго и серьезно. Впечатывалось навеки. "Не ковыряй в носу - палец отломится". А про хлеб, когда я собрался выкинуть в мусорное ведро недоеденный кусок - "если выкинешь, он тебе по ночам будет потом сниться. Бегать будет следом".

Понимал конечно, что это шутки. Но отпадало начисто желание делать то, что бабушке не нравилось. Как нечто позорное и смешное.

А сейчас возле моего дома не один продуктовый магазин, как в детстве. Аж 4 остро конкурирующих. Но похожих как близнецы. Менеджеров их как будто учили одни и те же, самые тупые американские дяди. Все эти .99, накопительные карточки для лояльных клиентов, скидки, призы и прочие игры в фантики.

Во всех четырех есть хлебные отделы. Полсотни сортов там навалено - тут тебе и с отрубями, и с семечками, и с жмыхом, и с семью злаками, и чего там только нет. А я вот скажу чего там нет - самого главного. Обыкновенного свежего горячего хлеба. С восхитительным вкусом и запахом. Во всех этих магазинах хлеб без возраста. Ему может неделя. А может, и две. Сужу по тому, что изредка купленный, он так и валяется без всяких изменений - и неделю, и две. Даже плесень им брезгует.

Ну и чего выиграли все эти остро конкурирующие хитрожопые рыцари рыночной экономики? Вкуснейший хлеб моего детства мы покупали каждый божий день по буханке, с пылу-жару. А нынешний - из всех этих уникальнейших 50 сортов мне ни один на хрен не сдался. Хоть семечек туда насыпь, хоть грецкие орехи, хоть хер свой собственный там запеки, эффективный менагер - не пойдет твоя продукция. Потому что, как бы тебе это объяснить, выращенному на комбиэрзацкормах несчастному цыпленку, не знающему вкус настоящего хлеба из-за таких же ушлепков - этот хлеб вчерашний.

2-3 чашки крепкого кофе поутру. Гроздь лимонника. Стакан огуречного рассола просто от отчаяния - а вдруг поможет. Классика же. Хоть голова и не болит. Болеть там нечему. Просто хреново, что приходится просыпаться. Пара сигарет до душа, пара после, ошеломленно уставясь в простор золотой осени. Ушаты холодной воды, чтобы прийти в себя. Бесконечная усталость на весь день. Полное нервное истощение. Ребята, опробовано на себе - вся эта хрень легко заменяется парой-пятеркой часов дополнительного здорового сна начиная с 23:00. Как родители советовали, еще в детстве. Решительно возвращаюсь к истокам.

Спасите березку!

Анекдот вместо эпиграфа.
Дама: да закройте же окно наконец! Невыносимо! Я сейчас тут насмерть замерзну!
Джентльмен: не вздумайте закрывать! Я помру от удушья!
Третий пассажир водителю, задумчиво:
- Пожалуй, лучше начать с дамы. Сначала ее заморозьте, а потом уже задушите джентльмена.

Планета Земля, наши дни. Большому совещанию большой вопрос:
будем ли печатать сертификаты повышения квалификации для участников нашей конференции?

Авторитет №1: да нафиг они кому сдались?! Бумаги вон сколько уйдет. Не печатаем.

Авторитет №2: не скажите. Многим очень нужны. Всегда просят. Считаю, надо печатать.

№1: Ну и скольким это многим? Одному из десяти? (задорно) Наша цивилизация стоит на голосовании большинства. Берегите природу, мать вашу! Ее леса особенно! Кто за то, чтобы не печатать?
(подымается лес рук)
№1 победоносно ухмыляется.

Директор флегматично: ну, значит, не печатаем. Точка.

№2 горько: а можно запятую? Вообще-то наша цивилизация стоит на другом. На уважении прав меньшинств она стоит. Мы вот пидарасов пускаем? Пускаем. Даже не спрашиваем, пидарасы ли они. Мы к ним ровно относимся, потому что мы к ним не относимся. А ведь люди, желающие получить наши сертификаты - это вовсе не пидарасы! Кто-то желает вписать наш сертификат в свое резюме. Они надеются найти работу получше. Может, у них вся жизнь от этого изменится. А кто-то просто оставит себе на память о нашей незабываемой конференции. Ваше "один из десяти" - это сотня человек вообще-то. Со всей страны. Они говорят, что им нужны эти сертификаты. А вам бумаги жалко. Кучка решал попиздела полминуты, один сострил - и вот, усем усе понятно. А тьма народу останется теперь без наших сертификатов! Вот так и устроена вся эта ваша демократия. Мы большинство, видите ли. В нужном месте в нужный час. Семеро одного поленились услышать и сотню прокатили.

№3 (это я, аж проснулся): хм, а что мешает нам распечатать эти сертификаты только для тех, кому они нужны? По их собственному запросу? Давайте добавим этот пункт в регистрационную форму, делов-то.

№4 мрачно: исключено. Форма уже сдана, принята и загружена. Мы вконец заебали разработчиков. Они там больше ни буквы не исправят. На них другие дела срочные навалились.

Директор обреченно: не, ну раз целой сотне делегатов нужно, печатайте на всех. И вообще, сколько можно обсуждать этот вопрос?! Переходим к следующему..

.. через полчаса. Захожу в этот аццкий отдел разгневанных разработчиков. Внутренне и внешне ржу от внезапно пришедшей в голову идеи.

- Ребята и девчата! - ору азартно - вы любите природу?
- Дааа! - ошалелый хор голосов. Их наверно так последний раз в детсадике спрашивали. Сработали рефлексы.
- У меня к вам проект - спасем березку! Директор (непечатно) решил сейчас распечатать тысячу сертификатов. Из них 900 отправятся в урну. А давайте вместо этого безумия просто добавим в форму вопрос, а нужен ли этот сертификат?

Расходились в поздний час, но счастливые. Какой бы фигней мы не маялись, сегодня сделали нечто хорошее - спасли березку.

Коллеги, офисные долбоебы, помните - каждый раз, когда вы отправляете чего-то на печать, и особенно в количестве тысячи экз., в вашем принтере кричит заживо срубленное дерево!

Уже лет двадцать радостно наблюдаю по телику стабильный, устойчивый рост нашего ВВП - метр 70.

Известно золотое правило рекламы - говори только правду, говори много правды, никогда не говори всю правду. До приезда в Лиссабон я глянул на видеоролик и сайт приглашающего университета - все тип-топ, огромные новехонькие здания, наука не дремлет, окрыленные лица студентов. Лишь по прибытии сегодня в сам университет заметил маленькую деталь - каждые три минуты раздается чудовищный рев, и чуть ли не цепляя за крышу, затмевая своею тушей небеса, проносится широкофюзеляжный самолет. Я даже не понял, взлет это или посадка. С такой скоростью эти дуры просвистывают над головой. Как тут люди работают и учатся, ума не приложу. Привыкают, наверно. Возможно, даже помогает - на каждый взлет есть повод отложить все дела и спокойно задуматься - а что ты сделал за эти три минуты?

Такая же петрушка про центр города. На картинках все красиво. В жизни тоже. Но за сутки я получил от проходящих мимо незнакомцев не менее ста предложений купить кокаин. Порядком задолбало еще вчера вечером. Особо приставучему объяснил - я завтра спикер, не могу. Он с уважением на меня посмотрел и спросил: "ну тогда, значит, марихуану?"

Немного обидело, что вот портовый город, а никто, понимаете - никто! из этой сотни шантрапы не предложил мне чего-нибудь более жизнерадостного - б..., например. Совсем состарился, грустно подумал я. Потом глянул на себя в зеркало и вздохнул еще грустнее. После нескольких бессонных ночей выгляжу, как порядком обкуренная добродетель :(

Загородный пансионат. Леса оделися и в злато, и в багрец, похоже, лету наступил ... По крыше соседского домика хозяйски шагает в зюзю никакой электрик. Тянет проводку, токует по сотику: "Маша, ты не поверишь!..." Наступает мимоходом в пустое пространство между домиками. Бумс. Листья жёлтые падают с ясеня, ни х.. себе, ни х.. себе. После паузы:

@#$%^!!! Маша, это не тебе! Рабочие моменты!

Дня три назад на выходе с Красной площади заметил новую диковину - небольшое пшеничное поле, из которого торчат во множестве красные розы. Глупо это наверно звучит в записи, но получилось красиво. В поле множество узких тропинок, дети терялись там с головой и бегали шалые от счастья. Им впору было перекликаться: "Ежик!" - "Лошадка!" Стайки девчонок постарше устраивали фотосессии, стараясь держать в кадре только снопы с розами. Чтобы потом морочить головы подружкам - "отгадай, в какое это поле меня занесло?"

Но как-то слишком уж хорошо и задушевно это получилось, на фоне других украшательских затей мэрии. Обычно у нее выходит нечто типа миллион лампочек двух цветов и на два километра. Казенно, однообразно. Но пшеничное поле и должно быть однообразным. Тут это не мешало. Да еще с розами. Среди этих злаков я наконец порадовался и за мэрию, и за столицу - настоящий подарок всем горожанам и туристам.

Завернул туда сегодня, в воскресенье. Пшеничное поле огорожено со всех сторон бечевой. Внутри него, по тропинкам, равномерно расставлены два десятка полицейских - внимательно следят, как бы кто не сорвал колосок по периметру. На их фоне иногда фотографируются отдельные любители, кому не хватило кремлевских курсантов. Толпа проходит мимо. Это все, что нужно знать о мощи государства в поддержке креативных идей и в регулировании обыкновенных человеческих радостей.

К истории о потерявшемся чуваке, звонившему среди ночи вызвать ему такси неизвестно куда.

Вспомнился случай из времени, тогда смартфоны и группировки спутников автогеолокации были еще не у всех. Сидели мы глухой ночью во владивостокском клубе, наплясались, глаза уж слипаются, собираемся по домам. И тут у малознакомого мне тогда молчаливого мужика, средних лет без особых примет, звонит сотик. Музыка еще шумит в сторонке, человек досадливо морщится и ставит на громкую связь. Слышим:
- Саныч, выручай! Мы заблудились!
- Где?
- Где-где! В п-е! Или в жопе, я еще не понял.
- Спокойно. Что видишь вокруг себя?
- Так ни хера не вижу! Стемнело уже.
- Фары включи.
- А толку? Вокруг одни заборы, впереди еще один. Стучал - никто не открывает! Реально, как в гандоне - путь только назад. А дальше куда?!

Мужик потягивается на диване, пытается проснутся. Находит свой рюкзачок и вставляет в него йоту, был такой модем. Пока всё это грузится и подсоединяется, смотрит на часы, задумывается, и начинает развлекаться догадками по народным приметам:
- Михалыч, а давно у тебя солнце село?

У нас уже светало.

- А хер его знает! Пасмурно и морось. Тут грунтовка вся в колдобинах, глина одна, это просто пц какой-то. Застряну походу тут на ночь.

- Давно смерклось?

- Давно. Но еще не окончательно.

- Так это вы, эээ, где-то в подмосковье, что ли? Застряли как танки Гудериана? Не беда, прорвемся! Глина какого цвета и глубины приблизительно?

- Саныч, хорош прикалываться, выручай! Ты опять в клубе что ли заснул? Музыку слышу.

- Отвечай на вопросы, если хочешь выбраться.

- Белая глина! С прозеленью! Мелкая, но вязкая!

- Пока одно понимаю - вы в верховьях Волги. Что помнишь последнее из городов и деревень перед тем, как сюда попал?

- А хер его знает! Щас твою бумажку поищу, я по ней ехал.

- Не ищи. Свою бумажку помню. Что последнее ты видел перед тем, как стало темно?

- Свернул с трассы направо за мостом, там был хороший асфальт километров десять. Потом пошла эта гребаная грунтовка.

- Но она была поначалу прочная, каменистая? И тут начались высокие заборы?

- Блин, а ты откуда знаешь?

- Пока ничего почти, но это зона закрытого частного отдыха видимо. Или что угодно еще, но не наша база. Сдавай назад и разворачивайся, где сможешь. Вернись на трассу, перезвоню.

Роется в адресной книге.

- Саша, привет! Извини за поздний звонок, у меня колонна застряла. Примешь на ночь? ... - Десять. Большегрузы, фуры стандартные. Водилам поспать-поесть-помыться, они с Владивостока едут... Да, по цене нормально, заплатят наличкой, через час-другой будут.

- Привет, Димон! Прости, что поздно звоню, сегодня мои не заедут. Хрен их знает как, поворот проскочили. Они уже под Москвой. Сам пока не знаю где, но ты остался сзади.

- Михалыч, жив еще? Бери ручку. Вот номер охранника базы, вы там сегодня ночуете. Если не ответит, звони Александру Павловичу, следующим дам его номер. Но только на крайняк и вежливо, это владелец базы.

Вопрос заблудившейся колонны был решен за время, пока еще звучал прощальный издевательский медляк клуба - советская песенка из передачи "Спокойной ночи, малыши!"

Мужик оказался предприниматель средней руки - без яхт и дворцов, но со своими автоколоннами. Соображать, кто где заблудился на Руси, дело для него было привычное. Однажды его пугали и шведской топонимикой по пути колонны в Петрозаводск. Тоже звонком среди ночи, предварительно убедившись звонком жене, что он опять клюет носом в клубе. Она отошла в сторонку, попросила ди-джея притушить звук и дала отмашку. Это был единственный раз, когда он купился спросонья. Позвонил жене и попросил ее выяснить, как по-тихому вернуться через Финляндию, после чего заснул снова.

Советы психолога: красную кнопку в ядерном чемоданчике следует заменить на зеленую. Этот цвет успокаивает психику в стрессовых ситуациях и помогает принять положительное решение.

Запомнилось словцо из школьного сочинения - звездолетоносец. Впечатлился, киндеры мыслят крупно :)

Сегодня вышел я от зубного и заметил удивительного старичка. Возраст явно 90+, мож и стольник. Несмотря на жару, пиджачная пара. Возможно, из 70х. А на лице веселое по.уистическое выражение, которое и отличает подлинных старожилов. Он двигался ошеломляюще медленно. Как улитка на солнце. Практически стоял. Но я шел ему навстречу. Поровнявшись, он живо спросил, причем с хорошей дикцией: "Простите, а вы из стоматологии вышли?" Я ответил "да" с дикцией гораздо худшей. Язык онемел от заморозки. "Простите, говорите громче!" - улыбнулся дед и подставил ухо. Глух как тетерев, с тоской подумал я. Весь дальнейший разговор орал ему в ухо. "Скажите пожалуйста, а какие там цены? Сколько стоит вставить мне зубы?" Тут он широко улыбнулся, и я увидел, что зубов у него нет. Ни единого. Несмотря на поразительно хорошую дикцию. В голове моей немедленно щелкнул ценник - имплантами два лимона. Вставные челюсти, конечно, дешевле. Озвучивать не стал, замялся. У него ведь не было и вставных. "А для инвалидов Великой Отечественной Войны у них есть скидки?" - с надеждой спросил старик. Маразм, не иначе. "Вряд ли!" - проорал я. Терпеть не могу слезовыжимательных историй про всяких ветеранов и инвалидов. Но вот этот стоял передо мной, и не было у меня слез вовсе, а была безграничная грусть и злость - квартиры лет через семьдесят после войны чиновники вроде сподобились раздать последним бездомным ветеранам, а зубы - что зубы? Пользуйтесь услугами отечественной стоматологии. А как насчет того, чтобы пенсии на нее хватало?

О добрых соседях

Мы как-то купили квартиру в уютном старинном квартале. Понравилось, что все окна на обширный зеленый двор, усаженный вековыми деревьями. И лежачая полиция каждые 20 шагов, чтобы только местные не заколебались ехать по этим ухабам. Тишь, свежесть, благодать. Сам дом хоть и почти вековой тоже, но в добротном состоянии. Строился под мечты самых ранних и энергичных коммунистов про город-сад, про много детей и у каждого велик, лыжи, которые прямо в подъезде оставлять можно на ночь, как некогда галоши и зонтики у прогнанных буржуев. Этим дом нас привлек особенно, потому что теперь этот просторный уголок был почти пуст, там стояла единственная коляска на весь подъезд. Места для наших великов более чем достаточно. Это нас никак не насторожило, а зря.

Стоила эта квартира ощутимо дешевле среднерыночной, что тоже подозрительно. Расспросы соседей, от древнейших старушек-ровесниц дома до солидных дядек среднего возраста, не выявили ровно никаких недостатков - все в восторге от этого двора, дома и подъезда. Ничего не протекает, не лопается, не трескается и не гниет, щелей нет, потолки высокие, по сравнению с хрущевками и брежневками просто рай. Счастливейшее время постройки, когда дореволюционные архитекторы были еще живы, но и рабочий класс торжествовал, был полон надежд и строил для себя.

Предположительная причина низкой цены квартиры была в том, что старушка, ее продавшая, очень спешила выехать.
Мы увидели в этом легкий маразм в сочетании с решительным характером - дала цену такую, чтобы за неделю покупатель точно нашелся, без всяких посредников и с немедленной полной оплатой.

Ну вот мы и нашлись. В чем подвох, выяснилось много после, как и то, что старушка была не просто в абсолютно здравом уме, но и очень терпелива. Как узник, годами роящий подкоп, она дождалась подходящего времени для побега совпадением трех обстоятельств сразу:

1. Бабулька этажом ниже имела обыкновение каждый час, собравшись с духом, высовываться из своего окна, как кукушка из часов, и орать во все горло на всех случайных прохожих, обзывая женщин проститутками, мужиков наркоманами, а среднеазиатов и кавказцев отправляла вон с самыми ехидными характеристиками их образа жизни на исторической родине. Если я осмелюсь процитировать хоть единый ее перл, прилетит и мне и редактору за разжигание национальной розни. Ей все сходило. Не все прохожие сносили равнодушно, отвечали таким же хамством и угрозами. У бабульки был козырь, как у воина в амбразуре осажденной неприступной крепости. Вместо кипящего масла она выплескивала помои и метала мусор. Это было ее любимое занятие лет двадцать, но как раз в неделю продажи квартиры ее в очередной раз увезли в психушку на обследование, и еще не вернули оттуда.

2. Бабулька сбоку на нашем этаже выращивала, брала на побывку или вязку породистых песиков, бывало штук по двадцать кряду. Меньше пяти в ее хате никогда не было, судя по коллективному оттуда тоскливому вою или радостному лаю. А также по легкой вони. Квартира эта была тщательно законопачена герметиком по всем швам, но через вентиляцию все равно доносилось. По счастливой случайности, как раз перед срочной продажей нашей квартиры соседка вместе со всем своим ковчегом выехала на дачу.

3. Бывший бандит и/или предприниматель Паша из соседнего дома во дворе отправился незадолго до продажи квартиры в долгую туристическую поездку. Во все остальное время он имел привычку раз в пару недель, остановившись у своего подъезда около полуночи, распахнуть двери своего джипа настежь, врубить шансон из мощных бортовых колонок, выжрать от горла бутылку виски и мирно заснуть за рулем. Разбудить его было непросто. У соседей это как-то это получалось примерно за полчаса-час, огромное тело Паши доводили-доносили до дома, музыку вырубали потом.

В моей прежней владивостокской жизни 90-х я видел и худшее. Вообще бы не заметил этих мелких недостатков московского двора, потому что возвращался с работы поздно, а в выходные норовил выехать подальше и пораньше, в промежутках спал как убитый.

Но однажды, где-то через полгода, Пашу оказалось некому вырубить. Реально прикол - из сотен окон слышен музон среди ночи, все жильцы терпят.

Объяснение простое - захлопнутые пластиковые окна, наушники, ну или подобно мне крепко спят.

Жене однако он помешал уснуть в тот раз. Разбудила меня в отчаянии и попросила ликвидировать это безобразие. Я оделся, прихватил на всякий случай молоток-топорик для разделки мяса, кроссовки одел поребристей и пошел.

Нашел соседа в бессознательном состоянии на рулем, пустую бутылку рядом. Михаил Круг запевал "Заходите в мой дом!" примерно на 120 децибелах. Музыку я вырубил, зажигание врубил, потом фары. Они уперлись в стену метрах в 30. Добрый сосед не реагировал даже на свет и шум от собственного мотора. Заорал ему под ухо, как мог отчаянно:
- Паша, тормози!

Паша моментально проснулся и содрогнулся. Вжался в кресло, дернул ногой на тормоз. Жалко что не на газ. Поморгал и неуловимым движением крепко схватил меня за ворот:
- Шутник бля?

Я шарахнулся прочь, он потащился за мной не выпуская ворота, но и не вступая в схватку. С трудом оторвал, как руку утопленника в триллерах. Тело выпало из машины и продолжило свой сон.

Насмерть вроде не замерзнет, а так пусть себе спит где ему нравится - решил я и пошел домой.

Он ничего не вспомнил из этого потом. Приветливо здоровался при случайных встречах - однажды мы с ним разговорились о концепции мира-симулятора от Илона Маска, это он помнил твердо. В трезвом виде от безделья превратился в занудливого интеллектуала.

В общем, старый многоквартирный дом как старый пес, нахватавшийся диковинных блох отовсюду. Покупать квартиру в нем стоит только после долгих тщательных наблюдений, какой еще неприятный фрик там прячется.

🐏 Хмур ноябрь и темен, облысели леса, вымерзли клумбы. Предвидя наступление зимы, решил с этим как-то бороться - заставить подоконники морем цветов в горшках. Раньше относился к этому как к пенсионерской старомодной возне, наши подоконники девственно голы. Однако же, вспомнил все дома, которые посещал когда-то. Если комнаты утопают в цветах, а у кого-то при высоких потолках и пальмы трехметровые торчат среди бамбука, только успевай мачете махать - эти люди как правило жизнерадостны и свежи. Если унылы и болеют - и растения у них чахлые. А когда люди скучны, как канцелярские крысы, растений в доме у них нет вовсе. У одинокой жалостливой девушки с высокими шансами будет в доме хоть один, но яркий цветочек, с любовью выращиваемый, и лучше на него ничего не ронять - это будет конец отношениям. Но, если сердце мое полно любви и радости, отчего в нашем доме нет ни единого горшка? В вазах иногда бывают букеты, но это же депресняк один глядеть, как они вянут.

Я серьезно отнесся к этому вопросу, поскольку ничего в нем не соображаю. Заехав в цветочный магазин, вызвал по телефону советницу - девушку, у которой вся квартира в горшках, и растения полны жизни. Объяснил задачу - моя растительность должна выжить зимой и почаще цвести. Ее ответ меня изумил.
- Комнатные растения - они как домашние животные. Всё они чувствуют, и не всех любят. Выживут они у тебя или нет - зависит только оттого, насколько вы психологически совместимы. Вот твой знак огненный, овен, да и сам ты мудак еще тот - тебе подойдут (длинный список, только успевал записывать), но основная часть растений от тебя просто сдохнет. Ни в коем случае не покупай фиалки! Они тебя еще и успеют отравить перед тем, как завянут сами.
- Слушай, а можно без этой эзотерической хрени?
- Можно. Но будешь и без нее, и без цветов. Вот у меня был случай - редкое растение друзья передарили, оно у них гибло. Как я с ним ни мучилась - и у меня то же самое. Но приехала мама, первым делом оглядела цветы, в целом отнеслась одобрительно. Но с этим растением поговорила отдельно. Сказала, что выполет его к чертовой бабушке, если не расцветет. Ехидно раскритиковала также старый облезлый кактус рядом и переставила его подальше. Но какое там цвести? Это растение отродясь ни у кого не цвело, только чахло. Кактус цвел когда-то, но возраст - он уже года три не цветет. И что ты думаешь? На следующий же день выстрелили свежие побеги у этой бледной немочи, потом завязались бутоны. Расцвела как миленькая, и этот старый облезлый хрен кактус тоже! Что там, подошла продавщица? Дай ей трубку!

Продавщица взяла трубку и далее вела себя как советская радистка на допросе в гестапо.
- Нет... Нет... Нет... Этого тоже нет...
- Леша, вали отсюда! Куда ты приперся? Позвони из следующего магазина.

Войдя в кризис среднего возраста, Макс однажды задумался, а чем еще поразить любимую - таким, что в нем еще ого-го! Подметил, что наутро после секса щетина у него вырастает обильная. Однажды поленился бриться, стал отращивать бороду, типа рогов у марала - свидетельство тестостерона, организм здоров, буен и чего-то хочет.

Месяц Маша это терпела, но когда Макс стал смахивать на Деда Мороза, попросила сбрить эту бороду нахрен, колется.

Макс грустно ушел, начал бриться, но реально заебался. Сбрил полбороды и усов - правые. В этом виде и явился, решив продолжить бритье в другой раз. Маша сначала хохотала, потом это ее возбудило.

Проснувшись наутро, Макс уже не помнил об этом происшествии и отправился в магазин. Прогулка была полна улыбок прохожих, опасливых девичьих взглядов.

- Маша, что со мной не так? - спросил он вернувшись - я сам себя пугаюсь, как на меня все глядят.

- В зеркало глянь!

- Мля! И чего не сказала?

- А чего мне одной веселиться? Побрился наполовину - людей порадуй.

С удовольствием прочитал на днях захватывающую эскападу беженки из Парижа от вулкана Эйяфьядлайёкюдля 15 апреля 2010 года. Тем, кто прозевал, рекомендую:
https://www.anekdot.ru/id/1247674

Ей повезло сбежать, а мне еще больше повезло зависнуть. Начало извержения застало меня в районе Северного полюса - я летел беспосадочным рейсом Пекин-Вашингтон. Маршрут, наблюдаемый на экранах, показывал точное прохождение над полюсом, и сам момент был торжественно оповещен на весь салон с сильным китайским акцентом. Видимо, авиакомпания решила, что раз существует бесконечное количество дуг равной длины, соединяющих эти два отдаленных города, то почему бы не пролететь и через полюс. Пассажирам будет приятно, что побывали там, пусть и ни хрена не видно. Других достопримечательностей в этих широтах мало.

И тут вдруг взорвалась неподалеку новая достопримечательность №1 планеты на ближайшие недели, выбросив кубокилометр пепла. Подуй ветер в сторону Канады, вряд ли бы вы читали эти строки. Но, к моему счастью, всю эту хрень понесло на Европу.

Впервые в жизни я был тогда в воздухе в свой день рождения. Раньше воздерживался от авиаперелетов в этот день из-за дурацкого суеверия - приснилась однажды черная гранитная плита с 15 апреля на обеих датах, что выглядело довольно нелепо. Второго года я не успел разглядеть, но и старался не ускорять.

В Вашингтон я тогда прилетел на конференцию американской славянской ассоциации под забавным названием AASS, что на местном языке почти буквально совпадает со словом "жопа". Здешние научные славяне - это поляки и евреи в основном, люди со своеобразным юмором. Но само название ассоциации, меня пригласившей в качестве спикера, показалось мне грозным знамением, как только я сошел с трапа и узнал свежие новости. Огромная жопа предстала передо мною - на тот момент не было известно, сколько еще кубиков выбросит грозный вулкан в атмосферу и куда оно еще полетит.

Я с удовольствием поносился по десяткам параллельных сессий этой огромной конференции и сделал свой доклад, но тревожно наблюдал, как с каждым днем мрачнеют лица коллег, прилетевших из-за океанов. В мире наступал какой-то пи. Было уже неважно, куда дует ветер, рейсы отменялись во все стороны.

Заключительный банкет напоминал пир во время чумы. Там были даже ноги камчатского краба в цельном виде в сверкающем крошеве льда, в отдельном серебристом чане соответствующих размеров. Ученые в своих лучших костюмах боялись к нему подходить. У блюда угнездился тертого вида поляк, рассеянно прогрызал ноги вдоль во всю длину и ронял кожуру в тот же чан. Глаза у него были совершенно очумевшие. Я подошел к нему, разговорился, научил разделывать камчатского краба правильно, бросать кожуру в другое блюдо, и в процессе инструкций сожрал остатки краба сам. Этот чувак оказался из Кракова, в полном ауте - рейсы в Европу были запрещены первым делом и на неизвестное время. Мне было лететь на следующий день в другую сторону, но диагноз был тот же - на сайте компании объявлена задержка. Никогда еще польский и русский народы не были столь едины в своих эмоциях.

Наутро я выписался из дорогого отеля возле места проведения всемирной конференции американских славян, это рядом с вашингтонским зоопарком. Впервые сделал чекаут, вообще не представляя, где будет мой следующий чекин. Но город я знал хорошо, работал тут в 1998 в Библиотеке Конгресса. Ностальгически отправился по местам своей бурной молодости. Ближе к ночи оказался в любимых танцевальных клубах Дюпон секл.

Рейс обратно был задержан сначала на сутки вроде, но уже ясно было, что потом последуют продления, и в общем я понятия не имел, на какие даты бронировать следующий отель. Общая моя логика заключалась в том, что а зачем мне ночевать где-то вообще, отосплюсь дома. При первых звуках R&B со всей мощью этого гребаного вулкана пробудились во мне воспоминания, азарт и темперамент. В клубе с названием Madam's Organ (там в самом деле стоял крошечный оргАн) у меня была чудесная ночь, в ходе которой я переехал вместе с чемоданчиком в красивое историческое здание на 13 NW улице, ужасающе обшарпанное внутри - там подцепившая меня мулатка снимала угол.

Впервые в США я почувствовал себя зажиточной персоной. В этом доме все было как на Кубе. А когда я купил и сменил розетки в этой коммуналке, чтобы не сгореть там заживо, а также второй вантус (один у них нашелся), а потом научил, как прокачивать обоими сразу с затычкой всех отверстий и участием всего коллектива, мой статус там поднялся до Креза с золотыми руками. Там в самом деле было где развернуться и интеллекту - общая система канализации и сантехники представляла собой плод коллективного творчества нескольких изрядно укуренных поколений.

По сути, эти люди умели только петь, плясать, хохотать во все горло, бурно трахаться и искренне восхищаться - именно тот набор качеств, которого мне остро недостает в скромных и суровых бабах моей собственной страны.

Мулатка была хороша, но негритянские гены и любовь к фастфуду в ней преобладали. Соответственно единственным ее физическим недостатком была довольно огромная жопа. Но, поскольку она была крепка и красива, я довольно быстро привык и даже стал находить в ней глубокие достоинства. Весь мир стал жопой к тому времени - новая задержка рейса, место, в котором я очутился.

Бардак там был феерический, но общая топология проста и напоминала прямую кишку - такое ощущение, что это маньяк какой-то прорубался с топором сквозь кучу технических и кладовых помещений некогда приличного доходного дома или дипломатический миссии, чтобы дорубиться наконец до нашей комнаты. Сама она представляла собой уютное отдельное помещение размером примерно 3х3х3 метра с единственным вентиляционным окошком, притороченным к нему шумным кондиционером и видом в упор на кирпичную стену соседнего дома. При желании ее можно было ощупать высунутой из окна рукой.

Прихожая была длинна, узка и состояла из нескольких совершенно несвязанных между собой логически помещений. Вентили, трубы, павлиньи хвосты расходящейся во все стороны проводки, раскиданные боксерские шлемы и перчатки, старенькие велосипеды и новенькие самокаты, диковинные статуэтки, ласты - все смешалось в этом доме, и для прохода в заветную дальнюю комнату с нашей кроватью необходимо было пройти через кухню, ряд технических помещений, и в целом наш путь до комнаты напоминал мне вид жопы изнутри. Еще там было очень темно по всему этому проходу. Политкорректно воздержусь от острот в этом отношении.

Однако же, пусть и глубоко в жопе, но мне там было хорошо настолько, что изредка я вспоминал позвонить в авиакомпанию и узнать, когда мой рейс обратно, в надежде, что опять продлят.

Меня даже не обчистили - кроме пары запасных трусов и носков, лучшего костюма и галстука, банковской карточки, сотика и внушительных мудей, у меня ничего в сущности не было. Весь мой вулканический загул уложился в несколько ящиков пива для всей честной компании. За одну ночь в нормальном отеле я заплатил бы дороже, и провел бы ночь в нем гораздо скучнее. А тут - мне есть где и с кем спать, никому в голову не приходит требовать за это денег, никто под венец не просится. Как эмигранты из СССР унесли с собой частицу этого ебанутого государства в своей ебанутой политизированности, так и эти устроили себе веселый нищий карнавальный коммунизм покруче Фиделя.

Постепенно я начал понимать, что это люди из рая - простодушные и прямые, жизнерадостные и беспечные. Для них вся жизнь состоит то из мимолетного, но бурного секса, то из веселого разговора в шумной компании, то из восхитительных танцев, где выкладываешься весь, чтобы потрясти мир своей пластикой. Силой богатырской поднять партнершу высоко в воздух вместе с жопой, и находчивостью не уронить ее при этом.

Я стал понимать, что они готовы пойти на любые бытовые лишения, чтобы этот мир продолжался для них еще хоть сутки, хоть годы, и поэтому денег у них разумеется нет.

Мне очень нравился этот мир, у меня тут никто не вымогал деньги, не выманивал и не выклянчивал.

Казалось бы, ничего не мешало обчистить мои карманы во сне и избавить от пары мелочей, еще связывавших меня с внешним миром - сотика и карточки. Но этого никто не делал, карманы и вещи оставались целы. Факт парадоксальный, но наблюдаемый.

Тут можно включить рациональный разум, что если хоть один из этих предметов исчезнет из моих карманов, то немедленно пропадут и все чудеса, от меня исходящие - все эти сикпэки пива, появляющиеся из ниоткуда, пачки сигарет чисто из милосердия. Сам я тогда не курил и изумлялся американским ценам - историческая родина табака явно решила избавить от него своих граждан, но с кубинцами этот номер не проходил. Если они и получали какие-то пособия по безработице, то разумеется тут же спускали их на курево.

То есть, если мои сотик или карточка будут похищены, похитителя скорее всего быстро найдут и крепко отпиздят, откажут от дома и вернут краденое. Поэтому их никто и не трогает.

Но шли дни и сикспэки, вулкан продолжал грозно извергаться и перекрыл основную часть сообщений на планете, как первая репетиция коронавируса - вулканическую пыль тоже куда-то несло густыми клубами, разметывало в разные стороны, и наконец накрыло все небо над планетой, пусть и в ничтожных концентрациях.

Я стал догадываться тогда, что главная нынешняя беда нашей цивилизации - это люди в футляре. Хомо как бы чего не вышло. Но с полным зарядом энергии боевых роботов - эффективных менеджеров. Они упорно работают, принимают меры, ревностно следуют инструкциям и активно плодят свои, которым последуют следующие роботы, и они тоже будут полны рвения немедленно исполнить и тут же наплодить свои собственные инструкции в строгом соответствии с предыдущими, то есть спустить вниз по инстанции, как снежную лавину. Конечно, главным образом это должны быть инструкции, как бы чего запретить, а уже потом можно подумать и о том, как будут выкручиваться из созданных ими обстоятельств люди, которым запретили передвигаться, отрезали от своих стран. Да и собственно, это их личное дело. Чиновнику доверен стоп-кран - перекрыть небо над вверенным ему аэропортом. А функций матери Терезы по отношению к блокированным им тысячам людей ему никто не поручал. Обычная цепная реакция.

Иногда я выходил из жопы, находил вайфай в ближайшем кафе и внимательно знакомился с новостями, искренне надеясь, что этот идиотизм дело затяжное, и мне позволят вернуться в любимую хату хоть на сутки еще. По всему выходило, что небо над планетой будет закрыто надолго. Вулкан продолжал загаживать воздушные пути сообщений по всей планете, и где-то на третьи сутки проснувшись, я вдруг понял, что даже внутреннее строение вулкана - это в сущности та же жопа, меня окружающая повсюду, от прохода в комнату до эффективности попыток дозвониться до авиакомпании. Вулканическое жерло - узкий желоб глубиной в десятки километров, связывающий нас с раскаленным брюхом планеты. Случись какое препятствие - начинают накапливаться газы. Скопившись до невыносимости, однажды с шумом вырываются наружу. Планета от души пернула. Тот же самый сероводород. Ну и пожалуйста - все авиасообщения царя природы человека отложены, а я проснувшись вижу другую круглую жопу, с которой того и гляди случится то же самое.

Чего от меня хотели эти люди, спящие в соседних комнатах или со мною - мои представления со временем стали меняться. По мере того, как по-прежнему не исчезали ни мой сотик, ни моя карточка. Никто не намекал на более существенные подарки, не выставлял счетов и не угрожал расправой. Все были мне рады, хоть и удивлялись наверно, чего меня сюда вообще занесло. Но это как раз было понятно - у моей мулатки в самом деле была восхитительная ....

Я стал наконец понимать, что где-то в глубине души, в самой прекрасной и счастливой ее части, я такой же как они - ну да, я хочу беспечного секса, танцев, общения, охренительных песен под гитару, и вовсе не хочу работать как робот.

Мое единственное отличие от них заключается в том, что у меня есть деньги, а у них нет. И состояние это довольно нестабильное. Если я зависну тут еще на месяц-другой, у меня их не станет тоже. Уволят к чертовой бабушке. Невзирая ни на какие объективные обстоятельства типа хоть всегалактического извержения вулкана Ёкюдльэйяфьядлай. Все просто - либо я нужен работодателю, либо нет. И там хоть оно взорвись все вообще к чертям по независящим от меня обстоятельствам - если последствия взрыва препятствуют моей дальнейшей полезной работе, то добро пожаловать в рай вечной радости на 13 улице без нихуя денег. Тебя там радостно примут, как могут накормят и дадут.

Это реально история Буратины в переводе на США, конкретно на 13-ю улицу. Кот Базилио и Лиса Алиса кубинско-афроамериканского происхождения накурились так, что стали добрыми, вечно пляшут и поют, очень любят пиво, обожают трахаться, безупречно честны и рукожопы, но это не мешает им быть счастливыми. Охреневший Буратина сам, по доброй воле покупает им розетки, пиво, сигареты и вантус, без всяких обещаний кота и лисы, что в ответ что-то вырастет на поле Чудес. Но поле счастья и веселья при этом налицо, а в обмен на твою золотую монету насыпят еще и гору сдачи. Оставшиеся четыре никто и не подумает спиздить.

Но все хорошее когда-нибудь кончается. Вернувшись однажды в свою северную страну, я почувствовал, что внутренний Буратино во мне вымахал в эдакого Миклухо-Маклая - шагая по своему вузу, я удивлялся, зачем так много одежды на людях, почему она так скучна и невыразительна, отчего так сердиты и напряжены лица, ссутулены фигуры, бедны жесты. Как родного завидел в толпе университетскую достопримечательность - нигерийского студента Кевина в легкой майке психоделических цветов на мускулистой фигуре, редкостного балбеса и любимца легкомысленных девиц. На его эбонитовой физиономии по обыкновению сияла белозубая улыбка. На общем фоне он выглядел полным идиотом.

Грустно вздохнув, я решил тщательно законспирироваться, поправил галстук и зашел в бухгалтерию с максимально серьезной и хмурой рожей, сдал финансовую отчетность о командировке. Там вроде все было нормально, и запах конопли должен был выветриться после тотальной химчистки и стирки, а широкую бородку а-ля революционный барбадос я сбрил, плечи ссутулил. Ничто не выдавало во мне человека, побывавшего по ту сторону планеты.

- Простите, а где чек на гостиницу за даты, когда вы выселились из вашего первого отеля? Где вы жили все это время?

- Ну, ночевал где придется, ждал вылета. Все отели были заняты по случаю извержения Эйяфьядлайёкюдля, отмены рейсов. Света, честно скажу - это была реально жопа.

Необъятная круглая жопа, прекрасная как вся наша планета, печально вспоминалась мне в ту минуту.

В Москве был сегодня офигинительно прекрасный теплый вечер. Радостное футбольное безумие в центре. Фанаты всего мира почему-то решили, что главная улица столицы - это скромная Никольская. Вот она и стала ею. Более сумасшедших мест на планете я еще не видел. В один из незабываемых моментов для меня совпали: завывания турецкой зурны слева, гром турецкого барабана справа, бой колоколов над головой, вопли вувузелы под ухом. Когда сбоку взревела еще и волынка, раздался звон курантов Спасской башни. Наше общенациональное хмурое выражение рож выкосило начисто. Улыбались, прикалывались и ликовали решительно все.

Турки вообще-то сегодня ничего не выиграли. Но похоже, они всегда поют и пляшут. Темпераментные бразильцы так и не смогли их переорать.

Устав наконец от этого гама, я присел отдохнуть на веранде кафе, в тихой пешеходной зоне возле Зарядья. Туристы забредают сюда крайне редко. Их толпища шумят на полукилометровом отдалении. А тут, смотрю, показался целый маленький народец. Держится кучно, активно галдит - обсуждает, наверно, за каким хреном новый Моисей завел их в эту глушь.

Поразило, что народ этот хоть и разнополый, но нет в нем отдельных пар. Передвигаются беспорядочным табуном. Сразу бросились в глаза иностранцы. Диковинные прикиды и прически, восхищенные необычайные рожи, оживленная жестикуляция. У двоих внушительные рога. Девушки же были явно русские. Стройны и спокойны как березовый лес. Одна из них и была Моисеем. Уткнувшись в смарт, она прокладывала путь. Как вскоре выяснилось, он шел в это кафе.

Между столиками у входа странная процессия вынуждена была сузиться и проходить попарно. Мимо меня прошло вавилонское столпотворение. Кто-то трепался по-русски, кто-то на английском, французском, грянул и гортанный немецкий, а один язык я опознать не смог.

Предводительница сообщила официантке:
- Полчаса назад я заказала столик на четверых..
- Да, помню, ваш столик готов! Проходите!
- .. эээ, видите ли, нас стало теперь десять!

"За время пути собачка могла подрасти"

Одна девушка:
- А мне вчера приснился сон. У мужа живот стал кубиками, как в молодости. А пузо осталось как сейчас. Прям граната-лимонка, щас взорвется!

Есть у меня колоритный сосед по даче, Сашей зовут. Лет семьдесят, в хорошей форме, и только по одному пунктику заметно его безумие. Славен этот человек в кругу всех знакомых тем, что сгноил в своем гараже новенькую Волгу. Я вообще не представляю, как можно сгноить машину в нормальных условиях содержания, но у него это получилось. По отзывам знакомых (сам не пошел глядеть на это грустное зрелище), она именно сгнила. Начисто. От отчаяния, наверно. Когда-то за нее и московские квартиры отдавали, но Саша не стал размениваться.

А начиналось все с высокой мечты - накопить советских рублей на Волгу. Выше не было цели благосостояния в СССР. Ценник доступных товаров заканчивался именно на 15 тыс за Волгу. Дальше катайся себе, свободный гражданин, и ни в чем себе не отказывай - можешь еще люстру чешскую себе повесить по блату за 300, мебель сменить на немецкую за 1000. В общем, жизнь не заканчивается с приобретением Волги - она с нее начинается. Но именно с нее. Сначала главная мечта, потом другие. Саша с начала 70-х откладывал на эту мечту полтинник в месяц. Чисто теоретически, при честном труде это означало 600 отложенных рублей за год. Какие-то 25 лет добросовестного труда, системных накоплений - и вот, пожалуйста, садись в свою заслуженную Волгу.

Но мечта есть мечта - Саша активно шабашил и ускорил график. Ради этой Волги он даже попотел пару лет в Египте. После него дело двинулось. Волгу он мог купить уже к 1987. Но .. начиналась какая-то херь. Выстроились длиннейшие очереди кооператоров. Годы треволнений, прошений, разбирательств - и Саша получил наконец свою Волгу. В ноябре 1991. На радостях сразу обул в зимние шины. В них она и стоит доныне. Не задалась машина. К тому времени он уже полгода рассекал на подержанной неубиваемой тойоте, 1980 года выпуска. А у новенькой Волги с ходу чего-то сломалось.

К мечте своей юности Саша отнесся уважительно - построил для нее гараж на даче. Там она и гниет до сих пор. А так с виду нормальный человек.

Рассказала красавица фотожурналистка. Послали ее несколько лет назад из Москвы в один заполярный город (знаю какой, но не буду обижать его жителей) освещать запуск уникальной станции. Увидела там живописную картинку - бескрайняя плоская тундра, посреди нее огромный алый куб в конструктивистком духе. В нем всё внутри супертехнологичное, экологичное и автономное. Хоть на Марсе такой строй. Углеводородная область расщедрилась не на шутку.

Сбоку - опустевший городок строителей, воют бульдозеры. Ну, тут камеру можно и отвернуть. А вот холм между городком и кубом показался ей отличным фоном - очень походил на Фудзияму своими пленительными заснеженными линиями, и тоже плоская верхушка типа кратера.

Только на верхушке этой стоял сортир. Бревенчато-дощатого типа. Портил всю картинку. "Ну ничего, фотошопом вырежу!" - решила она и нафотала вволю. Но в процессе съемок захотелось ей в туалет. Сунулась в алый куб - нет, еще нельзя, канализацию запустить не успели. Пожалуйте - удобства пока во дворе. И полезла она на эту Фудзияму в 30-градусный мороз. Вернувшись, новоявленная альпинистка с гневом спросила начальника охраны - "Столько же плоского места вокруг! Зачем было возводить сортир на единственной вершине?"

А это был толстый, вальяжный дядя. Посмотрел на нее снисходительно и молвил: "Порядок есть порядок. Зонированием объекта место для туалета было указано тут. Вот тут мы его и держим. В начале стройки это было совершенно плоское место. Но у нас вечная мерзлота, знаете. И долгострой случился из-за кризиса..."

В общем, пленительную Фудзияму девушка убрала из публикации.

Первый спам - это как первая любовь или первый триппер. Запоминается на всю жизнь. Свой первый я получил в 1996. Мне предлагали купить по очень выгодной цене самоходную баржу с 50-тонным башенным краном, снабженным 30-метровой вылетной стрелой. Это было не какое-нибудь рутинное нигерийское письмо наших дней, криво переведенное гуглем. Оно было на ломаном английском, и я гордился, что вообще понял текст. Башня была снабжена многочисленными фотками, которые выгодно подчеркивали всю мощь ее слегка ржавого крана и нешуточный вылет еще более проржавевшей стрелы. Цена вообще смешная, 50 тыс баксов. Вполне себе серьезное бизнес-предложение. Единственным его недостатком было то, что баржа плавала в Индийском океане. А я жил во Владивостоке. С глубокой досадою отказался от этой покупки, вспомнив размер своей аспирантской стипендии.

У Иринки две ипостаси. В домашнем кругу - это очаровательная женщина, любимая жена и мать. В этом кругу она неторопливо вяжет на своем любимом диване, окруженная подарками своих близких - айфоном и планшетом. Через них она проглядывает всякие инстаграммы и соцсети, слушает любимые песни. Давно привыкла командовать голосом. Оба девайса выполняют ее команды мгновенно и беспрекословно. Но есть и другой, насупленный мир, в котором она замдиректора университетской библиотеки. Полтораста ее сотрудниц отродясь не видели ничего, кроме обычного компа. Который пальцами не раздвигается и команд голосом ни хрена не слушает. И вот планерка ранним утром. Иринка спросонья командует своему компу. Четко, властно, и раздельно: "Информация по обслуживанию пользователей!" Комп ессно молчит в непонятках. Сотрудницы - тоже. Выпадают в астрал. Наконец, самая смелая спрашивает: Ирина Петровна! Вы это - с кем сейчас разговаривали?! Она отвечает - с компьютером, конечно! Теперь у коллектива тема обсуждений на пару недель, что замдиректора библиотеки ебанулась на почве компьютеризации:)

Высунувшись поутру обозреть погоду, я услышал аццкий скрежет внизу и отчаянный детский вопль: "ААА!!! Мама родная, ЧТО ЭТО БЫЛО??!"

Вот и мне стало интересно. Глянул вниз - это малыш на самокате долбанулся об лежачего полицейского и судя по звуку, сильно приложился об него самокатным брюхом, после чего дальнейшая траектория стала состоять из скачков и петляний.

Малыш однако не свалился, умудрился выровняться, осматривать место происшествия не стал и понесся дальше. Там еще похоже и электробатарея под днищем, судя по темпу разгона. Мама или няня малыша трусила далеко позади, уткнувшись в смартфон, наушники ее торчали как уши Чебурашки, и я склонен полагать, что она даже не слышала звука столкновения.

- Там еще один впереди! Щас как долбанешься! - грозно рявкнул я во всю мощь.

Малыш удивленно задрал голову в небо, оглянулся по сторонам, и естественно, никого там не увидел, я остался далеко позади и сверху. Может, он решил, что это внутренний голос ему сказал - уставился наконец вперед, заметил следующего лежачего полицейского и заорал еще до столкновения. Успел слегка притормозить. Снова скрежет, прыжки, но уже пошло полегче, опять не свалился. Вопросов ЧТО ЭТО БЫЛО?! малыш уже не задавал. Догадался.

Приятно конечно побывать с утра ангелом-спасителем, но там дальше перекресток и переулок более оживленный, а потом и до трассы недалеко. Малыш их тоже будет опытным путем проверять? Это же сколько спасителей ему понадобится. А достаточно было одного - мамаши, витающей сейчас в вирте, и имевшей дурость подарить ребенку малому электросамокат, не имея желания учить и присматривать.

Да и вся наша цивилизация ... Как дети малые на самокатах, мы сами только вперед. Педальки заднего хода у нас нету. Вот раздали всем смарты, назад уже не заберешь. Между тем, человек, окунувшийся в вирт в движении, обезьяне с гранатой подобен. Сколько вот сейчас детей таких, у которых родители как в коконах Матрицы? Это же сироты и беспризорники по сути. Черт знает что. Так сказал мой внутренний голос, и я захлопнул окно.

Я обычно свеж как огурчик. Но скисаю, когда мне маринуют мозг.

Предлагаю учредить Министерство мелких добрых дел. А Путина туда министром.

КОСМЕТИЧЕСКАЯ ХИРУРГИЯ ПО-РУССКИ

Время от времени замечаю телешоу, где скальпелем изготавливают красавиц. Последней припоминаю Ксюшу Стриж. Моя хорошая знакомая однажды на это купилась. Вполне себе красотка, но всю жизнь мечтала исправить маленький дефект века. Которое у глаза веко, а не дефект столетия (замечание специально для особо упоротых комментаторов). Добралась до поста финансового директора банка и на этом посту мечту осуществила. Операция была простая и не сильно дорогая. Но в пучину осложнений и судебных тяжб на их почве ухнули все ее сбережения, пост и карьера. Кончилось всё хорошо - через пару-тройку лет ее стало можно снова показывать людям. И даже удачно выдать замуж.

Для сравнения - наши народные методы. Мою правильную морду всю жизнь порядком портил курносый нос. Несолидно он как-то на ней смотрелся. Но лет пять назад я пропустил удар, гопник разбил мне нос в крошево. Мгновенно и бесплатно. На следующий день терпеливый врач государственной клиники мне этот нос собрал заново, из кусочков. Довольно быстро и тоже бесплатно. Однако я был восхищен результатом и подарил ему бутылку коньяка. Нос у меня стал прямой, как у римского сенатора. При его виде вспомнил дурацкую фразу одного парня: "гляжу на себя в зеркало по утрам и думаю - создал же Бог такую красоту!"

Дальнейшее наверно просто цепочка совпадений. Через полгода я встретил красавицу, которая теперь моя жена. Потом стал работать международным лицом одной довольно крупной конторы. Нет, я не манекенщик на подиуме. К носу прилагаются и другие фишки. Но от курносого международного лица эта контора точно бы отказалась.

И вот что удивительно - даже после всех свалившихся на меня ништяков, ни малейшей благодарности к этому гопнику я до сих пор не испытываю. Самому совестно. Глубоко несовершенство человеческой природы. Встреться он мне на хрен завтра, уверенной рукой пошлю его на старт успешной карьеры и личной жизни таким же ударом в нос. Я верю в народные методы косметологии. Люди должны помогать друг другу, и делать это с удовольствием.

КРЫМ, АВГУСТ 2016

Хороший знакомый вернулся из Крыма, отдыхал там с семьей. Перескажу самое интересное. Эдакое школьное сочинение к 1 сентября: "как я провел лето". Расскажу честно, и потому огребу минусов по полной. И от украинских, и от отечественных патриотов из серии "как здорово резать друг дружку". А мне пофиг - мою украинскую прабабку похитил из-под венца донской казак. Жили они долго и счастливо, нарожали 16 детей. И потому в душе моей дружба народов и глубокая грусть от нынешней катавасии.

Первое из впечатлений этой семьи - никто не хочет быть носителем плохих вестей. Особенно если это вредно для собственного кошелька. Ни авиакомпания, продавшая другу билеты, ни отель, ни туристические агентства не сообщили ему элементарного, самого главного для любого туриста. А именно - что в Крыму не действуют кредитные карты. То ли все российские банки попали под санкции, то ли боятся под них попасть, но реальность такова - картой нельзя расплатиться. Приехал без налички - соси лапу. Маленький такой сюрпризец для безмятежного летнего отдыха.

Кстати, несколько десятков часов я слушал за последние годы говорливые шоу по Украине и прочие новости, а вот этого базового факта как-то тоже не услышал. Вообще. Наивных туристов заманивают, как невинную девушку на брачное ложе - всё узнаешь на месте. Типа, естественная стыдливость не позволяет нам рассказывать.

Второе - бизнес пока воздерживается вкладывать в крымскую туристическую индустрию. И российский, и зарубежный. Почему? Непонятно, что будет дальше. Ну и эта штука с картами. Удивительно - суверенный российский Сбербанк на суверенной российской территории не осмеливается открыть свои собственные отделения. Куда уж там мелкий бизнес.

Третье - да, Крым стал российским. А его частная собственность? Все эти отели на кромке моря, рестораны. Очень многое принадлежит украинским олигархам. Им и идет прибыль от отдыхающих россиян, через подставные российские конторы.

Четвертое - опасайтесь Уральских авиалиний. Для рейса Москва-Симферополь их креативные менагеры придумали сбор 2 тыс руб за 1 место багажа. А онлайновая компания, продавшая билеты, и не подумала об этом сообщить. Узнали на месте, перед посадкой. Помимо бабок, в сумме 8 тыс туда-обратно для этой семьи, еще и нервотрепка - от регистратуры тащишься в очередь к отдельному пункту оплаты. Смотришь на сайте - нормально, типа самый дешевый вариант. Победитель честной конкуренции.

Из общения с местным населением - стало ли лучше после присоединения к России? Ответ - в целом пока никак. Отдыхающих стало меньше - россияне и раньше сюда ездили, а вот украинцев теперь гораздо меньше. Цены взлетели - плохо для пенсионеров, ровно для работающих - в три раза больше заработал, в три раза больше отдал. Керченского моста ждут скорее с ужасом - и так весь горный Крым в пробках. Если хлынут легковушки с материка, настанет пипец. Дороги здесь нормальные построить - mission impossible. Рельеф.

Но это вводные, а вот собственные впечатления семьи от самого места. Оба родителя бывали в Крыму в детстве, потому и пожелали вернуться в эту сказку. Судя по моим знакомым и по себе самому, в Крыму в советское время побывали решительно все. Поразительно, как население 20 млн кв км умудрялось многократно отдохнуть на 200 км полоске крымского побережья. Нынешние впечатления - 23-летнее украинское правление принесло только разруху. Впрочем, живописную. Крыму идут руины.

В сумме это выглядит так - порепанные украинские шанхайчики на скорую руку, следующий пласт - полуразрушенная советская монументальная инфраструктура, за ним - разрушенная, но все еще прекрасная царская (они отдыхали возле заброшенных роскошных дач Ксения и Мечта в Симеизе). Потом развалины татарские, генуэзские, византийские, греческие и так далее, вплоть до мегалитических дольменов. Да и сам горный Крым - это развалина кораллового рифа, поднявшегося и обрушившегося от схлопывания океана Тетис. Всё органично :)

Лучше всего в этом историческом бардаке чувствует себя живая природа. Сажал вот граф Воронцов редкие деревья со всей планеты для своего родового поместья, а разрослись они по-настоящему только сейчас, несмотря на все катаклизмы. Наденешь маску, бульк в воду - мириады рыбок прямо под ногами.

В общем, когда эта семья оглядела инфраструктуру отеля и разбитую набережную вокруг него, напала на нее глубокая грусть. Семилетний сын, успевший повидать курорты Юго-Восточной Азии, в первый день поплыл на надувном матрасе с воплем - я лучше уплыву в Тихий Океан! Плывите все со мной! Отец сказал сквозь зубы - "неплохая идея!"

На второй день это прошло. Природа ошеломляюще красива. Вода прозрачна метров на двадцать. На мой вопрос: "не жалеете, что поехали?" вся семья посмотрела на меня, как на идиота. После мутного мелкого песочка ЮВ Азии - такие скалы. На Пхукете надо полдня добираться до необитаемых островов, чтобы увидеть хоть что-то подобное при дайвинге. А тут - прямо под балконом своего номера. Они взбирались на скалу Кошку. Они карабкались над пропастью по канатам к зубцам Ай-Петри. Они шли полдня по плоскогорью над километровой пропастью, обрывающейся в море. Для тех, кто это видел, я сказал всё.

Кстати, лучшее время для отдыха в Крыму - не август, а сентябрь :)

Предотпускное

Задумался - в старые времена, от кроманьонцев до скотоводов, крестьян, первых поколений рабочих и интеллигенции, то есть вплоть до начала XX века, обычный мужик среднего достатка мог прокормить всю свою семью один. Семья эта, кроме жены, часто включала престарелых родителей без всякой пенсии. Ораву детей числом до дюжины. И пару невест на выданье. А жена не работала. То есть она вкалывала, конечно. Но это было ее специальное женское дело. Очень близкое к понятию "счастье". Которое сейчас почти утрачено. Зачать, выносить, родить и воспитать всю эту ораву. Приготовить для нее еду. Сшить и постирать белье. Всё дома, при любимых детях. И дети вкалывали - помогали по хозяйству. Но честно говоря, рубил я с отцом дрова в детстве и сидел с ним на рыбалке с огромным восторгом. Которого не испытывал за партой в школе.

А всё, что сейчас называется именно заработком, лежало в семье только на одном человеке - на муже. И он зарабатывал достаточно. Доказательство этому - каждый из нас. Как-то же выкрутились несколько тысяч поколений наших предков на дикой природе, при многих бедствиях, и без всяких особых технологий. Сохраняя именно этот стиль жизни, с неработающей женой.

И я бы не сказал, что муж был при этом особенно загружен. Ну да, пашня, сенокос. Но это сезонное. Чем наш российский мужик был особо занят с сентября по апрель, кроме приятных занятий - той же рубки дров, охоты, рыбалки, бани и секса - слабо себе представляю. Подозреваю, что ничем. Эдакие восьмимесячные новогодние праздники.

Оптимальный вариант - вообще чукотский. Читал мемуары одного шамана. Работа - две недели в году, пока идет лосось. Но ловить его - занятие тоже приятное. Загружается лосось в большие ямы на уровне вечной мерзлоты. Хватает до следующего нереста в этом вечном дармовом холодильнике. Без всяких фреонов и озоновых дыр. Параллельно, пока тепло, собираются всякие веселые грибочки. Тоже на весь год, за пару дней. И заметьте, грибы искать тоже приятно. Всё остальное - 11,5 месячный период полного безделья. Его шаман описывал так: молодежь селится в одном шатре, там занимается групповым сексом и ест грибочки. Хиппи блин, пещерного века. Ну и так далее, шатры по интересам. Вплоть до последнего шатра - старики, которые трындят весь день напролет и развлекают друг друга байками. Типа как мы на этом сайте, но лучше. Потому что вживую, и троллям сразу можно настучать по башке.

Еще лучше вариант тропический. "Если орехи не упали с пальмы сами, этот год мы считаем неурожайным". Пляж, море, курорт. За это мы сейчас платим большие довольно бабки, чтобы выбраться на пару недель, и лететь до хрена времени. А у них всё это даром и 52 недели в году.

Да, наши предки прожили трудные и нищие по нашем понятиям жизни. Полные опасностей и лишений. Часто очень короткие. Но у них было главное - воистину необъятные по нашим меркам периоды блаженного безделья. К которому я склонен :) Но склонен так, как усталый путник после целого дня дранга нах по пустыне склонен к единственной кружке холодной свежей воды. А ведь когда-то этой воды текли у нас полные реки.

Согласен, что при нынешней цивилизации мы стали жить комфортнее. Но как правило - ценой работающей жены. И отсутствия у нее оравы детей при такой жизни.

А со свободным временем у среднего мужика вообще фигово. Вот у меня выдались свободные полчаса, долблю на компе. Разве это настоящий отдых? Завтра поеду купаться на Медвежьи озера, уже ближе. Два часа езды, час купания, мечта всей рабочей недели. Исконный русский мужик селился на озере. Или на речке. Ну и кто из нас умнее - я, благополучный офисный планктон со свободным английским и двумя высшими, или он, без всего этого, но с речкой и банькой?

Но если мы столько вкалываем, при таком хайтеке и столь скромных уикэндах, при работающей жене, может мы работаем теперь в основном на чужого дядю?

Я даже знаю, сколько этих дядь. Люди делятся на тех, кто должен, и тех, кому должны. Тех, кому очень много все должны, примерно один из тысячи. Некоторых из них повидал лично в их естественных местах обитания. И знаете, убедился - они сохранили все природные российские, чукотские и папуасские стандарты веселого безделья на свежем воздухе. Но со всеми прелестями современной техники. И конечно, при неработающей жене. Как принято во все времена, кроме нашего.

Мда, невеселая в целом по планете получается картинка. Но, как выражаются художники-абстракционисты, я так вижу :) Всем приятного летнего отпуска, не забывайте бездельничать!

Тут был удачный анекдот про Министерство здравоохранения при полном отсутствии самой системы здравоохранения. Продолжим на примерах. Москва - последний островок "совка": к каждому участку прикреплены участковые врачи, которые хорошо помнят все проблемы каждого своего пациента. Заболел, так что не подняться - вызываешь на дом. Тут затеяно укрупнение - теперь приходят совсем другие врачи. Одну из них сейчас наблюдал на практике. Жена заболела тем же самым ОРЗ, что и теща, переехала к ней, чтоб лечить, так уж обеих сразу. Ну и вместе веселее. Самое веселье началось, когда наконец явилась докторша. Она внимательно выслушала, чем собирается лечиться жена, и полностью одобрила. А вот у тещи на эту самую болезнь оказалось совсем альтернативное лечение. Докторша внимательно выслушала, и тоже одобрила. Спасение пациентов силами скромных познаний самих пациентов теперь рулит. Министерство заранее одобряет все, что они придумают. Но есть фишка - теперь обе должны через два дня ковылять в поликлинику, где их выслушает высокопрофессиональный терапевт. Его заранее представляю. Если будут не в силах доковылять - повторение изученного, новый вызов врача из укрупненной поликлиники. Вот интересно - движуха есть, а результат заранее понятен - больные, спасайтесь как-нибудь сами.

В последнее время шефа стало трудно найти на нашей планете. Летает аки стриж, почти беспосадочно. И вот эко чудо - встретились наконец вживую. В Москве. Успели обговорить часть вопросов, но его уже черт уносил в Лондон. Проорал на прощанье:
- слушай, ты же будешь в это воскресенье в Цюрихе? Ну вот там и договорим, 9 утра, встречаемся на перекрестке таких-то улиц.

Я несколько офонарел, но улицы запомнил. И даже прогуглил - есть такие, и действительно пересекаются. Потом понял - ну да, шеф экономит на роуминге, и звонит только под вайфаем. С почтой та же фигня. И наверно, еще не забронировал гостиницу. Как, впрочем, и я. Вот и осталось нам встречаться, как детям малым, на перекрестке. Я нашел отель вблизи этого перекрестка, чтобы на такси лишний раз не тратиться (два скупердяя). Прилетел в Цюрих сегодня, в субботу. Поселившись, пошел на рекогнсцировку. Тихий такой перекресток, безлюдный. Из магазина напротив вдруг засвистала канарейка в клетке. Что-то екнуло. Написал шефу: жду завтра в 9 утра на таком-то перекрестке. В случае провала явки в руках у меня будет цветочный горшок!

Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!

Политикой интересуюсь исключительно на сон грядущий. Очень помогает. Вчера включил дебаты кандидатов в президенты. Не разочаровался. Один из кандидатов с горечью рассказывал о бедах простого народа - "заходишь в магазин, и каждый раз денег становится всё меньше!"

И я вот удивляюсь - а чего ж ты хотел, лапушка? Что вот вышел ты из магазина, а денег у тебя стало больше? Кассу что ли взять хотел?

Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.

На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.

Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"

Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.

Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.

- Сцуки! Взломали мой пароль qwerty! Попробую-ка 12345.
- Не годится. Сейчас нужно, чтобы были и цифры, и буквы. Не менее восьми.
- Ну, пусть будет 12345vzp
- А почему vzp? Как запомнишь?
- 12345, вышел зайчик погулять!
- Классно, тут хрен кто догадается. Так какой, говоришь, у тебя аккаунт?

Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату.
Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу.
Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене - "блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!" Жена в ответ грустно: "причину оно может и устраняет. Но не храп".

В прошлую пятницу я, как Моисей или Сусанин, сформировал и возглавил свой народ. Повел в горы. Они заманчиво сияли снежными вершинами и были великолепно видны даже из Денвера. Но мелко. И только в ясную погоду. У нас был свободный день, я нашел автобус-экспресс до самых гор - до Боулдера. Там заказал такси- минивэн.

Идея состояла в том, что мы, не связываясь с дорожными ограничениями арендованного авто и полным незнанием местности, просим таксиста доставить нас на самое живописное место. А потом, выброшенные из такси на высях, бредем горными тропами куда и сколько хотим, проводим в горах весь день, невесть где выходим и вызываем другое такси, которое отвезет нас обратно.

Таксист был нужен также для того, чтобы объяснить по пути, куда именно мы хотим идти. Чтобы не выйти к Тихому океану через пару месяцев. А минивэн нужен был потому, что нашего народа было пятеро. Но минивэна в Боулдере не оказалось. Вместо него таксомоторная компания послала два обычных такси. Второе запаздывало. Договорились с водителем, послали второе нафиг. Сели компактно и поехали. В моем народе присутствовали три девицы офигенной красоты. По случаю жары, одеты они были легко. От греха подальше, сел на переднее. Честно говоря, потом завидовал Роме, который уселся с ними на заднее. То, что с ним что-то неладно, я понял где-то после третьего серпантина. Наблюдая в зеркало его раскрасневшуюся физиономию. Девушек на поворотах на него бросало. Слезая в очередной раз с его колен, Маша тревожно спросила: "Ты живой?"
- Я женат! - сдавленно ответил Рома...

У моего прадеда была самозатачивающаяся немецкая бритва. Жиллет. Служила она, по семейным легендам, лет сорок, пока не потеряли. И она действительно самозатачивалась. Называлась "вечная". Я когда об этом узнал в детстве, обеспокоился за фирму - чем же она заработает, когда у каждого жителя планеты будет вечная бритва?

Фирма, похоже, этим тоже обеспокоилась. Сейчас я получаю подарки каждый год на 23 февраля, в которые непременно входит новая бритва Жиллет и набор лезвий к ней. За год как-то расходится. Тупеют лезвия удивительно быстро. В соответствии с динамичным шагом нашей эпохи. Конечно, постоянно растет при этом и качество. Выражающееся количеством лезвий и нелепыми фишками. Не удивлюсь, если на 70-летний юбилей мне подарят бритву той же фирмы Жиллет с 70 лезвиями, автоматическим голосовым оповещением прямо в ванной, сколько часов осталось жить моей бритве, и рекламным голографическим 70D роликом, показывающим достоинства следующей модели Профьюжнсуперпуперглайдмэйкинюриликрейзи. А также возможностью нажать кнопку оплаты прямо сейчас, потому что льготное предложение действует только одну секунду. Не дай Бог дожить, это 2036.

Еще из вечных продуктов старой доброй эпохи - мой школьный приятель в конце 70-х очень гордился стереосистемой Шарп с гарантией 100 лет. Всё было в этой системе для полного счастья, и я очень волновался за эту фирму. За ее судьбу в 2070х. Напрасно - любое способное издать звук устройство сейчас устаревает примерно за год.

Японские машинки когда-то были неубиваемы. Когда я жил в США в конце 90-х, я раскатывал на Тойоте 1980 года выпуска с пробегом 347 тыс. миль, что вообще-то полтора десятка раз вокруг экватора. И ничего, бегала себе и дальше. Нынешние электронные монстры вызывают острое желание сменить модель на следующий год за полной моральной устарелостью. Простая функция автомобиля - доставить из точки А в точку Б - это уже что-то неприличное.

Особенно сильны достижения бизнеса в медицине - больной человек всё отдаст. А если болен его ребенок - еще и кредит возьмет. Когда у моего сына во младенчестве случилась непонятная болезнь, я обегал десяток кабинетов - и платных, и бесплатных. Что любопытно - все бесплатные аргументированно, с большим знанием вопроса, снисходительно объясняли, что это никак не их случай. Стопудово. Все платные с не меньшей убедительностью доказывали, что это именно их случай. У сына они не нашли только родовую горячку.

Всё это ассоциации к сегодняшней встрече с отечественной стоматологией. Я нечастый ее гость. Сейчас принято хаять совок, но в середине восьмидесятых блатной врач мне запломбировал так, что последующие лет тридцать всё стояло. За последующий период были исключения. В начале 90-х я был без гроша, заболел зуб мудрости, бесплатный врач оказался маньяком, считавшим, что надо с ходу удалять все зубы мудрости, потому что это одна зараза и исторический рудимент. После удаления второго я съебался. А в нулевых мне вышибли в драке зуб. Визит в коммерческую клинику меня не удивил - меня явно звали в секту "отдай всю свою зарплату за хорошие зубы". Поставив мост, я благополучно забыл о всех обозначенных острейших проблемах, требующих срочного стоматологического вмешательства. Лет на десять. За это время ровно ничего не болело и не выпадало.

Но в этом мае, в Лиссабоне, у меня сломался зуб. Невидимый, нижняя челюсть. Я привык думать, что зарубежная стоматология безумно дорогая, а российская дешевая, и поскольку ничего не болело, напрочь забыл об этом случае. Вспомнил перед очередной поездкой. Зашел к платному стоматологу. Тот увлекся. В общем, сначала я думал, что потерял один зуб, потом что два, потом что ни одного, поскольку корни обоих хорошие, но вылетит мне это в полтинник. Нет, я это переживу, но озадаченно думаю, что зубов у меня осталось еще 27, и как бы надо откладывать примерно под миллион на их последующий ремонт :( Живо вспомнилась американская глубинка - у населения процветающей страны шокирующе плохие зубы. В нашей советской глубинке были получше. Я за вечные продукты без эффективных менеджеров.

Сага о раках

Всю историю падения российской цивилизации в нынешнее скорбное состояние, все робкие ростки и перспективы ее возрождения можно наблюдать по обыкновенным ракам. Сейчас это состояние легко определяется тем, что обычный горожанин, читая эти строки, даже не сразу врубится, о чем я говорю вообще. И вот поинтересуюсь - а когда он вообще съел своего последнего рака? Где, по какой цене?

Я пытался его съесть и в этом году. В сандуновских банях под пиво мне показалось уместным съесть несколько раков. Несколько охренел от цены - 470 рублей за штуку. Но гулять так гулять! На трех раков денег, пожалуй, не жалко. Все Сандуны украшены сотнями подстилок под еду с красочным изображением этих самых раков. Как тут не попробовать. Увы, раков в наличии не оказалось.

Раки - это показатель чистой воды. Собственно, они ее и делают. Мышь какая в пруду сдохла - тут же разложат ее на молекулы. Они природные фильтры, дарящие нам эту фундаментальную радость купаться в свежей воде вместо хлорки в бассейне. Поэтому если раков в водоеме нет - значит, нечто исключительно хреновое приключилось с этим водоемом. Так что туда лучше и не соваться купаться. Раки тут - на первой линии встречающих бедствие. Как доктора в пандемию или полиция при массовых беспорядках. Принялся кто-то гадить в водоемы - раков вышибает в первую очередь.

В трактире моих прадедов, до революции, раков подавали бесплатно, в любом количестве, к пиву. Рассказывать сейчас об этом - это все равно, что пережившим ядерный апокалипсис туземцам рассказывать о том, что вот было время, когда в кафе соль, сахар, перец и горчица лежали бесплатно, и никто не пытался их сожрать целиков и сразу, как делают сейчас все нормальные люди на халяву.

Миниатюра советских времен про мелких раков за три рубля и крупных за пять - из этой же серии. Пожилой человек из 1960-х охреневает с обеих цен. Раков в дореволюционной России ловили в простой приборчик, напоминающий мышеловку. Они сползались туда сами в изобилии, так что нечего и требовать было денег с клиентов за столь простое усилие. Сварить ведро раков тоже не бог весть какой труд. Поэтому бесплатно. Сейчас очень дорого и поштучно. Но и кто жил лучше и мудрее - мы или наши предки?

Вскоре после рекордного снегопада. Две девчушки спортивного вида, лет по 17, замечают, что можно спрямить дорогу в фитнес-центр через длинный громадный сугроб, наметенный дворниками. Воинственные вопли Банзай!, прорываются сквозь сугроб ударами типа каратистских, снег из него летит как пух из разодранной перины, из сугроба торчат только их головы. Метра через два делают одновременный прыжок из середины сугроба, приземляются на его обратном склоне и скатываются. Красиво! Прямо новый вид спорта. Обе хохочут. Вот казалось бы - сколько времени они потратили на столь дурацкую затею? Да нисколько. Они его сэкономили. Обходили бы этот сугроб долго и скучно. А так приступили к физическим упражнениям, ради которых пришли в фитнес, еще не дойдя до самого фитнеса. На свежем воздухе, в борьбе с громадной снежной кучей. Одеты в горнолыжные непромокаемые куртки. Еще и другим дорогу проторили. С той поры, выходя покурить, с любопытством наблюдаю за сугробом. Девушки, шествующие в фитнес, делятся на две категории. Одни (95%) так и обходят его, уткнувшись в смарты, выражение лиц тоскливое или раздраженное. У других лица наблюдательные и веселые. Эти разбегаются, делают прыжок и скатываются по снегу прямо к дверям фитнеса. Природный тест на характер и последствия цифровой революции. До появления смартфонов прыгали бы 100% из тех, кто идет на фитнес.

Увидел сегодня на прилавке новенькую книжку: "Экономика России накануне подъёма"

На этом можно было закончить, само по себе смешно.

Но это большой учёный труд, автор Е.Г. Ясин, Высшая школа экономики. Вышка. Там на обложке кривая еще такая зигзагообразная, пляски нашей экономики. Я каждый этот зигзаг своей шкурой помню. А в конце нашей скорбной кривой, оказывается, крутой взлёт по научнным данным. Охуехаликазаки. Благая весть.

Всё оказалось просто - под одной обложкой собраны труды Е.Г. Ясина с 1993 по 2012. Все устремлены в будущее. Вот что хорошо в нашей экономике - она всегда накануне настоящего подъёма :)

"Чистые пруды, задумчивые лица..."

Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять:
- Глянь, кот от жары ебанулся!
- Это не кот. Обычная выдра.
- Какая еще выдра? Бобер это.
- Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики?
- Сам ты бобер! Это ондатра.
...
- Смотри, барсук плывет!
- Не, это пожалуй выхухоль.
- Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль?
- .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла!
...
- Гляди, крыса!
- Большая крыса!
- Морская крыса!
- Океаническая?
...
- Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают.
- На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...

Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.

И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.

Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом.
- Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.

Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом:
- А это че еще за выхухоль?

Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.

Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:

1. Крыса
2. Крыса
3. Крыса

Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.

Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.

Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть:
https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0
Там эта зверушка в упор.

К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным.
- Выдра! - опять орали прохожие.
- Бобер! - возражали другие.
- Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.

И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.."
Хозяин Юлии впал в светлейший дзен.
- Еще подрастет. Ей год всего..

Таксистом попался армянин. Ржет:
- Прэдставляешь, мой племяш крутейший джип в лотерею выиграл! На всю страну недавно показывали. Конечно, родня взволнована. На что он этот джип содержать будет? Опять подачки просить? Со стипендии оплачивать? Продать его нужно срочно, есть конкрэтные варианты. А деньги поделить по справедливости. Все ведь ему помогали.

- Тигран, у тебя совесть есть? Чего молчал? - вот об чем спросили в первую голову. Бааальшым чэловэком стал Тигран со своим джипом. Лэнта его взорвалась. Все напомнили, кому он сколько должен. Предложили вложиться в несколько интересных проектов. Намекнули на пару достойных его нэвест. А он все молчит. Наслаждается славой, сволочь. Наконец ответил:

- Ребята, это была постановочная съемка. Обещали 20 баксов, заплатили. Однако же, б!!! место съемки оказалось в таких эбенях, что я на такси почти столько же и потратил.

Самый счастливый день моей жизни случился год назад, в начале марта 2020. С утра ничего не предвещало. Я выбирал туристические маршруты, куда мы поедем на майские праздники, и это была Италия. Но чертова интуиция - я вдруг понял, что мне это ненужно. Почему не нужно? Я что, болен? До мая не доживу? Внимательно глянул на себя в зеркало. Эвона! Врожденная киста, ранее умещавшаяся в крошечном уголке правого глаза, выросла не на шутку. Того и гляди зрачок закроет. Записался в клинику Гельмгольца на платный прием, она ближайшая к моей работе, приехал и пару часов там слонялся между врачами и анализами. Меня после первого осмотра направили в онкологическое отделение, далее моими путями по больнице ведало оно. Да, установлена опухоль, остается вопрос - злокачественная она или доброкачественная?

В очередях принялся листать новости и все узнал про короновирус. Понял, что накроется скорее всего конференция, которую я готовил на конец марта, и что это полная фигня по сравнению с тем, что вообще ожидает человечество - стало ясно, что переболеют все, а смертность на тот момент составляла примерно треть от поступивших в больницы.

Примерно через час после вступления в клинику Гельмгольца я отчетливо понимал - хрен с ней с этой Италией. Выжили бы мои родные и близкие. Относительно себя сразу поставил крест, не пережить мне 2020:
1. Онкология эта
2. Курящий и за пятьдесят, даже если избавлюсь от опухоли, добьет корона
3. Если выживу, у меня своеобразная манера скоростной езды на электровелике, а реакция неизбежно теряется с возрастом.

В общем, мир, в котором мне грядет скорый пиздец, заиграл для меня новыми красками. Я обзвонил несколько бывших и искренне извинился перед ними. Позвонил родителям, им ничего не сказал. Развлек многим прочитанным в этих очередях.

Заключительный прием в онкологии. Опухоль оказалась доброкачественная. Записали на операцию.

Из Гельмгольца вырвалось сверхсущество. Был прекрасный весенний день, я втопил на электровелике 70. Это всё, что я смог из него выжать. Радостно хохотал. Девушки отвечали улыбками. Добравшись до дома, понял почему - я забыл снять бахилы. Чувак явно сбежал из дурдома.

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

Давно наблюдаю:

Зрелые менты с животами проверяют документики у жителей солнечных республик.

А вот юные менты с амбициями проверяют документики у самых симпатичных девушек.

Избранные места из переписки с родными.
Как я слетал в Индию в июле 2015. Все знакомые завидовали заранее.

(в ночь на 7 июля):

Добрался нормально. На пути из аэропорта в отель увидел: священных коров 0, коварных обезьян, пытающихся похитить мой айфон - 0, экзотических растений - 2 шт. Пальмы перед входом в отель. Все остальное обыкновенное.

Настоящую экзотику нашел пока одну - в аэропорту и отеле увидел под сотню вежливых людей с автоматами, чего-то охраняющих. Последние 3 - на блок-посте перед входом в отель.

На улице жутко душно, жарко и дымно. В номере идеальный воздух. И аццкий холод. Прямо космопорт на планете, непригодной для дыхания. Наружу лучше не высовываться, внутри главное не замерзнуть.

(утром 7 июля):

Шведский стол на завтрак - просто восточная сказка. Более 100 вкуснейших блюд на выбор. Из которых смог съесть только десяток :(

Поразили бомжи на тротуарах - одежда постирана и аккуратно разложена сушиться прямо на газоне одной из главных улиц города. В соседнем квартале от отеля обнаружил дворец президента и ряд министерств. Автоматчиков там еще больше. Но и мы не лыком шиты - наш отель усилен сегодня до 5 лбов с калашами наперевес.

Из экзотики пока обнаружена только ворона - каркает с легким акцентом. Да и морда у нее какая-то иностранная. Больше ровно ничего необычного. Кроме килограмма вредных и вонючих веществ в кубометре воздуха.

(днем 7 июля):

Родные мои,

Я акклиматизировался. Могу дышать местной атмосферой уже свыше 15 мин. Потом прячусь в отеле. Влажность 200% - восстановил жабры. Сегодня катался на пук-пуке, который здесь называется оточа. Начиная со скорости 100 км/ч - вполне нормальный город, слегка обдувает.

Целую, обнимаю, Ваш Аф. Никитин

(Вечером 7 июля):

Начал чувствовать себя Белым Человеком. В пробковом шлеме, со сверкающим моноклем в надменном глазу. При любой попытке выйти из отеля или войти в оный минимум три туземца бросаются на помощь - открыть двери. Дверь-то я и сам могу открыть, лучше бы с опахалами бросались.

Жара вечером спала до 30. Об одном жалею - не взял телогрейку. В номере кондишка выше чем на 19С просто не ставится. Греюсь пиджаком.

Выход на улицу - отдельный бронепост. Стоит его миновать, сотня граждан по-гопницки бдительно следят за каждым моим движением. Чел двадцать успевают увязаться с заманчивыми предложениями. В общем, не прогулка вокруг отеля, а карнавальное шествие со мною во главе :(

Начинаю понимать соцструктуру этой удивительной страны. Вкратце она такова: полутора миллиардам народу тут явно нечего делать. Вообще. Всем. Всё и так растет само. Поэтому половина мужиков чего-то там охраняют с автоматами от нечего делать. А вторая половина мечтает что-то спереть или записаться в автоматчики. Пока промышленность столько автоматов не нашлепала, весь день ждут, когда же появится Клиент. Почему-то все они думают, что мифический Клиент - это я и есть.

(Вечером 8 июля)

मेरे प्यारे, नमस्कार! मैं पूरी तरह से गहरे नाले, हिसाब से ढल और खुद को मुखौटा। क्या एक हॉरर - वनमानुष क्षितिज के लिए कभी कभी हवा में 100 से अधिक मीटर के माध्यम से देखा जा सकता है और जो उसके बाओबाब, पर चिल्ला नहीं वापस जहां रूस, पर जाने के लिए तो अजीब है।

Ой, чего это я на хинди. Родные мои, здравствуйте! Я полностью акклиматизировался. Жабры, противогаз и новый язык выросли сами. Так странно возвращаться в Россию. Где орангутанг не орет на своем баобабе, где сквозь дымный воздух видно больше чем на 100 м, а иногда и до самого горизонта - жуть какая. Где температура падает ниже +35, а вайфай грузится менее получаса, нарушая Размышления О Вечном :) Пока главный плод этих размышлений - не ходите дети в Африку (зачеркнуто) в Нью-Дели гулять :)

Со многими индийцами разговорился. Мои впечатления о Дели были встречены с недоверием. Как, вышел за пределы отеля? ЗАЧЕМ?!! Не может быть!!! Остался живой?!! Нифига себе!!!

Не знаю, мы всё комплексуем и грустим - климат у нас в России не тот, слишком холодный. А тут, в чудесной теплой стране Индии, в каждом отеле пытаются внутри сделать Россию. Да еще с перебором. А такого чистого воздуха, как у нас, тут и за все пять звезд не сделаешь. А без него все остальные блага жизни в сущности бессмысленны. Поверьте на слово - проверено на себе.

(В ночь на 9 июля):

А мы, Москва, чем лучше? Только в начале этого пути. По сравнению с Нью-Дели - воздух просто деревенский. Но уже пованивает. Хотя промышленности в городе давно не осталось. Ровно никакой. Нечему дымить. Окромя собственных авто. Чем народ занимается? Половина мужиков тоже чего-то охраняет. Вторая половина пишет важные бумажки - распределяет, пилит, обосновывает, продвигает. Потом защищает и отмазывает особо продвинувшихся. Ну и, ждет Клиента. Все при деле...

Макс - образцовый максималист. Если уж он увлекся охотой, то вся контора обречена выслушивать его приключения на природе и вовремя смахивать лапшу с ушей.

Все россказни Макса, как Рекс учуял тигра за версту, распутал хитрые петли зайца в лежке, отыскал берлогу и поднял медведя, вытащил за хвост уснувшего сома, воспринимались коллегами как дас ист фантастиш какое-то - смотреть и слушать бывает увлекательно, но следовать непосильно, стало быть вздор полнейший.

Однако же, на днях представился случай проверить уникальный якобы нюх его собаки в комнатных условиях.

В семье коллеги случилась трагедия. Детектив как у Агаты Кристи - только что был любимый хомяк у всех на глазах, чуть отвернулись все разом на пять минут, и нет его! После многих часов поисков все подозревали всех - кому мог досадить этот хомяк и как он умудрился от него избавиться никем не замеченный.

В момент испарения хомяка, время известное с точностью до пяти минут вечером - все были дома, никто не выходил. Окна заперты, все мыслимые щели заранее устранены во избежание мышей и крыс. Их и не замечено тут ни единой со времени вселения в дом. А хомяк пропал! Сама логика подсказывала, что согрешил кто-то из самых близких. Но за что?!

Ко времени приглашения Максова Рекса жизнь этой семьи превратилась в ад. Дети подозревали родителей, Муж жену. Она его. К утру дом был перерыт многократно вплоть до карманов и щелей, куда хомяк в принципе не мог вместиться. Пришло понимание - у него не было никаких причин бежать из дома самому! От прогулок во дворе всегда решительно отказывался, к попыткам выноса относился с ужасом. Кто мог поднять на него руку? И вот этот человек ходит среди своих, улыбается как свой, но где же хомяк? Материальные объекты не исчезают.

Перепотрошили весь дом до поздней ночи, вывернули все карманы и глянули во все щели, включая те, куда хомяк залезть был не состоянии чисто физически. Изнеможденные проделанной работой, легли спать - утро вечера мудренее. Жрать захочет - сам вылезет.

Наутро хомяк не явился. Исчез бесследно. Если он выбрался из квартиры невесть каким способом, то это еще куда ни шло. А вот если остался, то вскоре наступит жуткий запах! Хомяк был весьма упитан.

Дети рыдают, супружеская жизнь под угрозой срывов, надо что-то делать. А что - непонятно. Можно вызвать клининг-сервис. Но найдет ли он хомяка, когда сами не нашли?

Вот в этой драматической ситуации коллега Макса решил проверить репутацию его пса на прочность. Беспроигрышный выбор. Найдет Рекс хомяка - все счастливы. Не найдет - посмеемся над охотничьими байками.

Макс предложил пари на ящик коньяка, что Рекс хомяка найдет, живым или мертвым. Пари было принято.

Вся надежда Макса была на удивительный нюх Рекса, а вот тот облажался. Ему сделали всё как надо - ткнули носом в лежку хомяка, показали жестами, что его надо искать. Рекс побегал по квартире, всячески показывая - а что тут можно найти, когда всё вокруг пропахло этим хомяком? Набегавшись, сел - работа закончена, объект осмотрен, искомое не обнаружено.

Так бы и погиб этот хомяк, но его хозяин заранее припас коньяк. Кто будет платить - вопрос пари, но есть и долг гостеприимства в процессе поисков.

Примерно на третьем часу гостеприимства Рекс принюхался наконец к запаху хомяка и исчез тоже. С той же судьбой - мгновенно и бесследно.

Когда о нем все уже забыли, разразился воем как из подземелья, из спальни хозяев.

Оказалось вот что.

В отчаянии найти хомяка, Рекс пошел на преступление, нарушение абсолютного табу - принялся бегать по брачному ложу хозяев спальни своими немытыми лапами. Просто потому, что хомячий дух здесь превышал общую норму. Хомяком воняло решительно всё по квартире, но тут в особенности.

Брачное ложе от хомяка оказалось совершенно пусто, но откуда-то ползли запахи! Значит, щели вокруг. Пёс в них и ткнулся носом.

Оказалось, что ложе было изрядно расшатано, и то, что выглядело незаметным швом на стыке мягкой обивки ложа и боковуши дивана, стало как незаметный шов в лоне девственницы - при некотором усилии можно просунуть многое. Хомяк успешно протиснулся всем телом, рухнул в глухой отсек дивана и не знал, как выбраться обратно. Рефлексы ему тут же велели, что становится душно и пора впасть в летаргический сон. Что он и сделал.

Для извлечения хомяка пришлось разобрать диван на части. Но чтобы понять причину, обычному псу хватило чутья, интуиции, терпения, смелости, настойчивости и чувства долга. Обыкновенный когда-то набор качеств и у людей. В данном случае, люди сидели рядом и соображали, за что выпить - то ли за спасение хомяка, то ли за упокоение его души.

Проездом из Таиланда в Москву через Владивосток прихватил на свою голову две маленькие баночки. С чудодейственным средством из змеиного яда. Подарок любимой теще. Прихватил, чтобы ускорить работу Почты России. Она может авиа, ну и я авиа. Осталось чуток долгого пути - из Москвы в Кубань. Теперь уж давай ты, Почта России, я туда доберусь нескоро. Нашел гуглем ближайшее отделение, на Новослободской, и пошел туда. Осознал в пути, что слышал про этот сервис уйму анекдотов, но ни разу не пользовался им лет двадцать. Так ли страшен черт, как его малюют?

Захожу, у окна всего один человек, и тот уже заканчивает. Пристраиваюсь сзади, и вдруг негодующий вопель в зале: "Вообще-то тут очередь!" - "А я откуда знал?" - "Так общаться надо с людьми!" Оглядываю зал: блин, стульев-то понаставили! И на каждом сиделец. Все в это окно. А я свой айфон утопил на Пхукете, заняться нечем. Тут час ждать минимум. Замечаю новшество: застекленная полка с уймой журналов. Растет Почта России, пробилась у нее наконец коммерческая жилка! Да я сейчас за любой журнал любые деньги отдам! Подхожу ближе и тихо ржу - все журналы о том, как подготовиться к Новому году. На дворе 1 февраля. Один журнал - про бисеровышивание. Другой - "сделай Новый год сказкой сама!" Там про то, как с помощью бумаги, поролона и ножниц создать настоящий праздник. Ну и так далее по всем кочкам. Странным особняком попался прошлогодний Космополитен с шапкой: SEX по моим правилам! Мужчины откровенно отвечают на самые острые вопросы! Проржавшись, решил купить. Тетка за стойкой злобно ответила - только в порядке живой очереди! Ага, нужен мне этот журнал под конец живой очереди. Наконец она дошла. Быстрее, чем казалось - минут за сорок. Тетка глянула на мои баночки и молвила: стекло! Такого не принимаем! Только через Главпочтамт на Мясницкой!

На следующий день я был на Мясницкой. Не сразу нашел это трехсотметровое здание, только молвою народной - никаких опознавательных знаков, наполовину в лесах. Просветили, что бандероли - это в первую арку. Там долго блуждал по коридорам, отправили во вторую арку. Из нее во тьме виднелись три подъезда. Отправился наугад в один из них. К счастью, выходила сотрудница. "Где здесь отправляют бандероли в Россию, стекло?" - спросил я. "не знаю, поднимитесь на второй этаж и спросите" - ответила сотрудница. Но я прочел вывески перед тем, как подниматься. Профсоюз, бухгалтерия - явно не та хрень. Попытал второй подъезд - там тоже не то. Сунулся в третий - вот они где, суки, прячутся! Дали мне огромный ящик и велели упаковать. А у меня две баночки по 50 мл. Дайте упаковку, что ли, чтобы внутри банки не катались! - жалобно попросил я. Мне выдали старую газету. Я завернул в нее свои баночки, они катались в коробке по-прежнему. "Дайте мне еще газету!" - попросил я. "Нельзя, одна газета в одни руки! Да как же вы упаковали-то!" Сотрудница, сжалившись, сорвала мою упаковку, хитро распушила газету, и мои баночки перестали болтаться. Пересылка почтой авиа до Кубани стоила мне примерно столько же, сколько сами баночки. Сервис, блин.