Поиск по автору:

Разговорился с давней знакомой. Корни у нее с Закарпатья, южанка-зажигалка. Всегда эмоционально относилась к происходящему. Чуть что стряслось - марш в клуб, две капли виски в колу, и готово - хохочет, рыдает, поет и пляшет. Темп речи как из пулемета.

А тут - вместо ночного клуба вечернее кафе, вместо крошечного стопарика виски заказала бокал хорошего вина и выпила его залпом. После чего молча уставилась в точку. Еле разговорилась, но речь ее была неспешна и тормознута.
- Анюта! Что с тобой? Прибалта какого себе нашла?
- Хуже! - мрачно ответила Анюта - я нашла себе якутов.
- И давно?
- С прошлого года.
- Эээ, а что, якутов у тебя теперь много?
- Да! - отрезала Анюта и надолго замолкла. За окном выла весенняя вьюга. Скрылся под ней Владивосток, как будто бы и не было его вовсе. Сонно подумалось, что якутам тут наверно хорошо. Но зачем ей много якутов? Ладно, сама расскажет. Или не расскажет. Я заткнулся и стал слушать вьюгу. Почти заснул уже, когда проснулась Анюта.
- Понимаешь, Леша, мы Якутию выиграли! Которая Саха.
- Поздравляю. Всю, что ли?
- Ну да.

Чуть не поперхнулся.
- Анюта, Якутия - она большая. Что значит вы ее выиграли?
- Тендер. На большегрузные перевозки. А больше там и нет ничего. Что мы завезли - они съели. Обратно порожняком. Оттуда обратно только алмазы, их вывозят другие люди и по воздуху. Я условно сказала - якуты. Каждый, кто приезжает туда, сам становится якутом - сказала она и снова погрузилась в вечное молчание.

Вспомнил, что она теперь работает в транспортной компании. Поскольку опять замолкла, я попытался сострить:
- Якутия, Якутия, далекая планета. Двенадцать месяцев зима, а остальное лето.
Стишок этот про Колыму на самом деле, но какая тут разница. Анюта вдруг оживилась:
- Да какая там зима! Она в Якутии короткая. В этом году в январе началась, а к началу февраля закончилась.

Снова взвыла пурга. Тут уже я надолго задумался, чувствуя, что сам становлюсь якутом.
- Анюта, а что мешало зиме начаться там в декабре? Или вообще не заканчиваться? Это же крайний север вроде.
- Так Лена не встала! Пока Лена не встанет - никто до Якутска не доедет. Потому что Якутск на левом ее берегу, а трасса и вся остальная Россия - на правом.
Я охренел.
- И что там, моста нет, что ли?
- Какой мост? Через Лену?! Там не только моста, там и дорог нет. Грунтовка сплошная. А где асфальт положен, водители матерятся, что лучше уж по гальке ехать. Там мерзлота вечная, асфальт рассыпается. Какой еще мост?!
- Но как-то же вы туда доезжаете. И Лена эта, она что, и в декабре не замерзает? Как такое может быть? Это же рядом с Северным полюсом.
- Ну, льдом-то она покрывается. Но наши 20-тонные фуры до января не держала. Так что для нас декабрь был осень, распутица. Зима началась в январе, когда стало можно Лену переехать.
- Понятно. Но раз Лена наконец стала, почему зима закончилась в начале февраля Лена опять растаяла?
- Хуже - ударили настоящие морозы. На весь февраль.
- А что, морозы не зима что ли?
- Для нас - нет. Для нас это особое время года, под названием писец. Большегрузные краны замерзли, а куда мы без них? Зима на этом для нас закончилась.
- Но весной же краны оттаяли?
- Это уже другой сезон, распутица. Тут вообще не поймешь, то ли снова краны замерзнут, то ли Лена растает. В такое время туда лучше не соваться. Зимы и лета достаточно.
- А! Так лето все-таки в Якутии есть! И сколько оно длится?
- В Якутии прекрасное лето. Сухое и жаркое. Дороги только сохнут долго. Но уже к концу июля или началу августа наши фуры проедут. Тогда и трогаемся.
- А когда оно заканчивается?
- Как у всех - к сентябрю. Дальше туда тоже лучше не соваться. Как зарядит дождь - завязнем. Тут и с психикой у водителей проблемы в распутицу. Несколько тысяч километров через хрен знает что. Раньше хоть колоннами ездили. А сейчас - набралась фура, сел и поехал в одиночку. Отчаянные это парни, мартовские зайцы какие-то. Врывается к нам один такой на днях, из шапки уши торчат во все стороны, пар коромыслом:
- Привет, девки! Чего расселись? Я вам груз привез, из Якутска! Командуйте разгружать!
- Здравствуйте. Давайте накладную, заполняйте форму ...
- Чего?! Я вам груз привез! Сами разберетесь.
- А что за груз?
- Откуда я знаю?
- А кто его выслал?
- Вы что, издеваетесь? Вам груз, сами должны знать.

Девушка роется по базе.
- Какого числа вы отправились из Якутска?
- Я что, помню? Пурга в пути была. Встретил друзей на ночлеге, посидели. Но вряд ли больше недели ехал. Чё тут ехать, не в Москву же.

Мозговой штурм девушек.
- А вам, случаем, бумажки какой не оставляли? С телефоном?

Хлопает себя по лбу.
- Умницы девки! Точно, оставили мне бумажку.

Роется по карманам, вынимает, с торжеством предъявляет.
- Вот, читайте!

Картинка не оттуда, повесил для создания атмосферы суровой работы дальнобойщика. Так выглядит обычный 40-футовик - 20-тонник на нормальной дороге. А теперь представьте такой на колдобинах размокшей грунтовки или в сугробах Якутии. Жесть.

1 сентября в нулевых торжествующая первокурсница Маша вручила декану заявление о своем категорическом отказе от занятий английского языка на все время обучения в МГУ. «Потому что он мне осточертел». Так и написала. Добавила: «см. приложения к заявлению».

Декан охренел, полагаю. Но еще больше, когда добрался от приложений.

1. Свидетельство об успешном окончании знаменитой московской языковой средней школы.
2. Сертификат ЕГЭ с баллом 100 по английскому языку.
3. Сертификат ТОЕFL с баллом не идеальным. Но далеко не каждый носитель языка такое наберет. Там кроме языка улиц еще и солидное общее образование требуется.
4. Из IELTS было ясно, что девушка закончила далеко не Итон. Но с радостью была бы принята и в Кембридже.

- Маша! — сказал декан, взволнованно моргая...
И замолк надолго.

Но собрался с мыслями:

- Маша, я догадываюсь, через что ты прошла. Чтобы достичь этого и написать такое. Да я сам теперь тебя близко не подпущу на занятия по английскому. Ты мне там всю атмосферу испортишь. Вот что это такое — «осточертел» в официальном заявлении?! Какое дело лучшему университету страны, что осточертело его студенту, преподавателю или даже декану? Мне вот осточертели государственные требования к квалификации. Переписывай заявление, подпишу. И добавь, какой язык будешь изучать вместо английского. Потому что есть такое понятие — учебный план. Вычеркнув для тебя одно, я должен вписать другое. Желательно примерно то же самое. Английский, французский — какая разница для проверяющих.

- Да! Французский! — замахала ресницами Маша — нравится мне этот язык своим звучанием. Не то что этот варварский английский. Спасибо за совет, обязательно перепишу!

Французский в МГУ был лучшим временем в жизни Маши. Попала в офигенную студенческую тусовку. На этот язык переходили поминутно чисто для прикола — примерно как русская аристократия в «Войне и мире».

Засада таилась в том, что это был язык дружеской болтовни, хохм и сплетен. Пламенных признаний. Академический же французский Маша возненавидела не меньше, чем английский. В том был хоть толк — все приличные научные статьи пишутся на английском. Что есмь суть испорченная латынь.

Смысла изучать еще одну испорченную версию латыни типа французской она не видела. Начала путаться в терминах между этими языками. Выпускной французский сдавала с не меньшим отвращением. Зубрила зубром, скрипя зубами. Продиралась чрез пущу. Вытянула на четверку и забыла с облегчением.

Зато увлеклась подлинником — латынью. Она оказалась прекрасна. Реально исток всех европейских языков в области хоть чего-то умного и интересного. Особенно по науке. Обширная библиотека талантливых и весьма живых в своих текстах авторов. Намного живее, чем большинство ныне здравствующих.

Однако же, по их чтении поняла всю громаду античной цивилизации. Грамотным римлянам не знать древнегреческий было просто неприлично.

Все сохранившиеся авторы античности писали для тех, кто разумеется читал Аристотеля, Плутарха, и даже Библию в подлиннике. А Маша в ту пору стала верующей. Весь третий курс она вдохновенно учила древнегреческий. С четвертого по пятый на нем с увлечением читала.

После выпуска попала в одно выдающееся московское научное болото, полное докторов наук и членкоров, где мелькали и академики почтенного возраста.

Знание даже английского, не говоря уже о прочих, в этой среде было чем-то странным. Нет, по своей узкой специальности эти светила читали на английском легко, но писать — упаси Господи. Шаг в сторону от своей специализации — ни бум-бум.

А ведь все выдающиеся открытия сейчас междисциплинарные. Я в общих чертах представлял себе нынешний смартфон как нечто перспективное еще в 80-х. Не потому, что такой умный, а просто слушал интересных докладчиков. Это стык обыкновенного радио, жидких кристаллов, IT, ИИ, оптики, индустрии игр, поисковиков, соцплатформ, и множества прочей хрени. Типа следущей массовой волны — VRML. Те люди, которые сейчас сидят вокруг Чистых прудов, уткнувшись поголовно в свои смарты, будут скоро сидеть там же, но с модными шлемами на бошках.

А на стыках мы даже по-русски между собой не поладили в то время. Иногда у меня мелькает озорная мысль. Что было бы, если бы сталинские архитекторы не расположили физфак и химфак по разные стороны главного здания МГУ величественными филиалами? А просто впихнули бы в один корпус? Советская наука воспарила бы, я считаю. Главные прорывы случились именно на стыке физики и химии. Но одному доктору наук отправиться к другому в противоположный флигель — это было целое событие. Между ними мотыльками порхали мы — несмышленые аспиранты.

Маша как-то вписалась и в это заведение. Зарплата небольшая, но контора почетная. Со своим уставом в чужой монастырь не лазят. Черт с ними с языками, если говорить на них не с кем. Главное, люди хорошие.

Грустно оценив обветшавшее научное оборудование и уровень международной кооперации (обмен начальства визитами с непременным подписанием MOU — меморандумов о взаимопонимании в качестве делового туризма за чужой счет), она задумалась о знании иностранных языков как о теории одностороннего общения.

То есть, собеседник может сказать тебе что-то умное или даже полезное. А ты ему — уже нет. Он того.

Можно чего-то написать и Тациту, и Флавию, но смысл? С английским в этой конторе было примерно то же самое.

А потом у Маши пошли дети. Стало вообще не до языков.

Но в 2013 накатила на эту контору волна реформ. Весь РАН собирались тогда раздать по вузам. Назначили внешнюю управляющую контору, фискального характера — выявить злоупотребления, пресечь. Типа Счетной палаты.

Директор конторы взбесился и подал в отставку. Прибыл новый — репатриант с видным международным профилем. Черт его знает, какую зарплату ему дали, чтобы в Россию заманить обратно.

Грустен он был. Репатриант со всего света сразу. Не ужился в Технионе и много еще где, последний раз в MIT. Везде руководил чем-то средним, типа лаборатории или научного центра.

Печален он был и сейчас. Пробил международную публикуемость и главное - цитируемость в верхней квадрили знаменитого (в России) коллектива, понял, что его главная проблема - почти поголовное незнание иностранных языков. Это была обитель титулованных нулевых хиршей.

Первым делом подписал институт на курсы иностранных языков. По библейски - для всех моложе 30 это стало обязательно, но и добровольно - то есть для всех, кто желает участвовать в его системе мотивации.

Маша выбрала немецкий. Директор изумился настолько, что пригласил ее на собеседование. С этим занимательным диалогом я знаком с обеих сторон. Получилось там примерно вот что:

- Здравствуйте, Мария Алексеевна.
- Добрый день, Моисей Израилевич. С возвращением.
(далее по древнегречески)
- Честно говоря, вы моя главная надежда в этом славном институте. Я внимательно изучил все профили сотрудников в их личных кабинетах, перед тем, как принять предложение стать директором. Уже то, что эти профили есть вообще, а иногда и на английском, меня приятно поразило. У большинства российских институтов их нет вообще. Но Ваше резюме - черт, как это выразить на древнегреческом - это нечто. Выпускница МГУ с красным дипломом. Столько иностранных языков. И каков их выбор! Вы можете доказать, что всеми ими реально владеете? Если да — вы идеальная кандидатура для замдиректора по международным отношениям. С которого, собственно, все и должно начаться.

- Сэр. Честно говоря, я в устном древнегреческом никогда и не практиковалась. Поговорить было не с кем. Почти все, что вы сказали, я не поняла вообще. Хотя читаю легко. Может, лучше перейдем на латынь?

(далее по латыни)
- Не, я в латыни не силен. Питаю к ней личное отвращение. Дикая, бесцеремонная нация. Разгромила Карфаген, Коринф, Израиль, и множество других культур. Начиная со стертых с лица земли этрусков. Давайте лучше на французском, что ли. Вы ведь и его упомянули в своем резюме.

(далее по французски)
- Ха! Докажите еще, что лучше меня владеете французским!

Директор попытался доказать. Забористой научной хренью строго по специальности. Тут Маше пришлось непросто. Отбивалась на последнем оплоте - английском.

Долго длилась их пикировка. В заключение директор мрачно сказал:
- Немецкий станет пятым забытым Вами иностранным языком. Мой добрый совет - освежите лучше Ваш первый - английский. С него Вы начинали блестяще.

С началом учебного года всех! Вроде бы давно мы сдали вузовские экзамены, но в сентябре они вечно начинаются снова. Коллега-оторва, почерневшая от загара, ляпнула сегодня: "После отпуска - ну как теперь жить!?"

Если коровы двигают с севера
То им не нужно ни сена, ни клевера
Потому что быки идут с юга
Все будут любить друг друга

Закончив свое третье высшее образование, с тоской подумал: лучше бы отслужил год в армии

Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.

Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.

Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.

Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.

Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.

Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.

Может, кто помнит радио "Свобода". Его глушили в 80-е, ловили по дачам. В 90-м глушить перестали, и настал пиздец СССР. Я лично в Москве в этом самом году слушал по этому радио мемуары Бориса Николаевича Ельцина, наполненные такой интеллектуальной мощью и совестью, которыми в последующие годы он нас так и не порадовал.

Дальше для меня наступает огромный пробел. Но логика подсказывает, что американские налогоплательщики с какого-то года не пожелали платить за развал того, что развалено и так. Сегодня случайно наткнулся на подтверждение:

http://www.svobodanew.com

С подзаголовком "Радио Свобода в изгнании"

Если коротко - две трети сотрудников уволили на хер, и они основали свой собственный сайт.

А вот жалобная цитата с этого сайта:

"Наша радиостанция, по сути, потеряла свое лицо, так как новости и защита прав человека — то, что на протяжении долгого времени составляло его суть и профессиональную репутацию — были отодвинуты на периферию ради более безопасной развлекательной и беззубой журналистики, вполне приемлемой для власти. Даже Путин не мог бы добиться лучшего для себя результата"

Я лично диву даюсь, как теперь без радио "Свобода" американцы объясняют 10-летнюю эксплуатацию нефтяных ресурсов оккупированного Ирака, и прочие свои выходки. Радует одно - никого это больше не интересует, и так всем всё ясно...

С детства любуюсь, когда человека много. И ввысь, и вширь. Развесистым эдаким могучим дубом чтоб возвышался над окружающей природой. Если при этом у него еще и котелок варит, как жарко растопленный самовар двадцативедерный, и девки за версту сияют и алеют, его завидев, почище этого самовара при всполохах утренней зари, вот это и есть для меня венец творения. Повезло, на всех кубиках выпали шестерки.

Завистливую часть человечества такие матерые человечища угнетают. Одним своим видом. Эка вымахал! Но высший класс мужской судьбы – если на одном из кубиков при всех других шестерках бабахнула вдруг единица. А ему похрен, устоял.

Такой вот был Павел Луспекаев. Стаю бандитов на баркасе лихо расшвыривал в «Белом солнце пустыни», в образе таможенника Верещагина. А сам еле ходить мог к тому времени, и умер в следующем году. Кровь на артисте в этой драке была настоящая – накануне получил ножевую рану в лицо, подравшись с местными аборигенами в пивной неподалеку.

Но это вы и в вики почитать можете, просто заглянул туда по ассоциации. В память об этом человеке. А рассказать хочу о другом, потому что никакая вики о нем не расскажет. Типаж тот же, габариты повнушительнее. Издали его фигура воспринималась как оптический обман. Какой-то широкоплечий коротышка. По мере приближения Валеры становилось ясно, что двухметровой рулетки тут не хватит. Татарская коротко стриженная башка, он родом из Самары, напоминала литую орудийную башню. В ней тяжко ворочались слегка насмешливые очи.

Вокруг этого человека все было крупно. Горестно кряхтя, под ним проседал черный джип. Его он самозабвенно гробил по глухим урочищам таежной реки Бикин. Возвращаясь оттуда с охоты, раздаривал щедро – кому изюбра бок, кому полкабана, кому лососей пяток.

Он бы наверно раздавал кабанов и изюбров цельными тушками, не любил человек мелочиться. Но Валера не хотел создавать проблем родным и близким. Уважал размеры их холодильников, дарил по вместимости.

А его днюхи! Это была незыблемая традиция – Валера всегда по этому случаю арендовал катер чел на тридцать самых заветных друзей. Все ощеривались удочками и принимались гоняться за рыбьими стаями. Наконец катер прибывал в точку, где Валера разведал накануне скопище гребешков. Очень красивые такие раковины, в ладонь растопыром, а внутри вкуснейший моллюск.

Было не жарко, начало июня под Владивостоком. В любую погоду, Валера надевал маску, баллоны, ласты, и когда он обрушивался спиной вниз, казалось, что расступался океан. Несколько минут волнения за его судьбу в холодных безднах – и вот он выныривал счастливый, с полной котомкой этих самых гребешков. Мы их разламывали, сбрызгивали лимоном и тут же ели, а Валера при этом ударом каратиста разбивал пополам арбуз. Разумеется, огромный, выбирал себе под стать. Считал, что этим слегка усугубляет свежий аромат моря. Гастрономическая затея. Спустя годы я понимаю, что он был прав, ничего вкуснее я не ел на этом свете при запахе арбуза.

У этого могучего чела выпала, однако, на кубиках судьбы при всех шестерках единственная, но офигенно крупная единица. Тут уже были истории о Мише Катастрофе. А этого я бы назвал Валера Цыганское Счастье. Чтобы понять, что это такое, советую прочесть «Золотой ключ» Крылова-Харитонова. А вкратце, Валере необыкновенно и хронически везло в ситуациях, которые бы лучше и не случались вовсе.

Он заканчивал мореходку в Баку, в 70х. Очень старался выбиться в лучшие, учился только на отлично. Но под самый выпуск ушел в самоволку к какой-то чаровнице и на этом погорел. Все отличники залетели на ядреные подводные ракетоносцы и там провели жизнь, закупоренные в тесном коллективе на довольно большой глубине по полгода. Валера же, как проштрафившийся, остался качаться на поверхности Индийского океана, на обеспечивающем судне с деталями и материалами для своих сокурсников.

Но и там не было ему счасться! Не нравился ему Индийский океан. Иногда задерживался на ремонт и по три года, дико тосковал по русской зиме и охлаждался, надолго засунув башку в рефрижератор – рассказывал я об этом как-то.

А для невезучести у него было магическое число 3. Этот чел оставил квартиры трем бывшим женам и потопил три корабля, будучи их капитаном. Наверно, единственный такой случай за всю историю СССР.

Оставленные жены в советские годы для дальнейшей карьеры офицера были делом в общем-то нешуточным. Но постоянное пускание на дно морское кораблей Военно-морского флота начисто отвлекло внимание командования от морального облика Валеры. Каждый раз назначалось тщательнейшее расследование. И каждый раз оно выявляло, что капитан не только не виноват, но и своими энергичными действиями спас человеческие жизни. И вовремя рапортовал перед рейсом, на какой херне их посылают в дальнее плавание.

На флоте за ним закрепилась ироническая кличка «Герасим». Он обижался – я же Мазай! Ни одного погибшего! Сам за уши вытаскивал!

После третьего утопленного корабля, уже в середине 90х, его вызвал командующий флотом. Душевно сказал – «Валера! Расследование опять показало, что ты весь белый и пушистый. Но! Я же жопой чувствую, что ты потопишь и четвертый».

- Ну, мое несчастливое число вообще-то три – хмуро возразил Валера.
- А вдруг твое несчастливое число – это весь состав флота Российской Федерации? Валера, не гневи судьбу. Прицепится какой-нить гандон, сядешь чего доброго!

Валера пожал плечами и подал по собственному желанию. Кому был нужен отставной капитан за сорок во Владивостоке в 90е? Не, не пропал. Среди братвы с его рожей и комплекцией сошел за своего. Замутил успешный бизнес. Никому ничего не отстегивал, и думаю, браткам еще повезло, что он с них ясак не потребовал.

Подтачивало его бизнес невнимание к мелочам. Как-то, зайдя в один из своих гаражей, он обана! обратил внимание на партию из 200 новехоньких пожарных лопат. В заводской смазке, купленных в незапамятные годы в результате хитрой сделки с видами пристроить в мэрии. Не получилось, так и хрен с ними. Забыл начисто. Павлины, говоришь? Хе. Этот человек понимал, что бизнес фигня. По-настоящему ему хотелось на Бикин, воевать с кабанами. Раз не дали дотопить флот Российской Федерации, и спасти при этом весь его личный состав.

Вместо эпиграфа:
http://lurkmore.to/Не_болтай!

Длиннейшая очередь перед открытием Версаля. Сзади парочка - две суровые возрастные тетки со сварливо поджатыми губами. Болтали они непрерывно, на русском с легким хэканьем. Вся их внутренняя вселенная вращалась вокруг некоего Додика из Житомира, перебравшегося в Лондон. Довольно быстро возникло ощущение, что мой мозг попал в стиральную машину.

Чтобы тетки совсем уж не вываливали наружу потроха этого чертового Додика и желательно заткнулись бы вообще, я демонстративно сказал пару отрывистых идиотских фраз на русском, типа: "Ух ты, какая решетка красивая!"

Не помогло. Жизнь неведомого Додика продолжала вовсю развертываться за моей спиной. Летает он теперь по всему свету - был и в Италии, и в Испании, а недавно добрался, представляешь, даже до Египта! Постепенно я начал находить прелесть несказанную в их разговоре, ибо мысленно ржал поминутно.

Судьба Додика была, впрочем, полна печали - он сдавал свою квартиру в Житомире, а жильцы ее убили. Невозможно ее дальше сдавать без ремонта, а у бедного Додика нет времени лететь из самого Лондона. По интонации рассказчицы отчетливо чувствовалось, что этот гребаный Додик скорее удавится, чем доверит честь ремонта своей квартиры кому-то другому.

Ее подруга горько поделилась, что тоже сдавала свою квартиру в Житомире, и что ее тоже убили (квартиру). Причем радикально - вынесли всю мебель подчистую, прихватили даже люстры, печку и часть электропроводки.

Личная жизнь Додика оказалась еще более несчастной. После ее разбора, от которого покраснели даже стены Версаля, одна из дам с тоской задумалась о главном:

- Зачем мы здесь? Скука какая! Ненавижу Францию!
- Как это зачем?! Ты сама предложила!
- Я не предлагала, а выбирала. Из твоих же вариантов. Париж или Карловы Вары - разумеется, лучше Париж! Нет уж, в следующий раз - только в Трускавец! Хотя, ты бы знала, в какое говно он сейчас превратился.. (дальше не слышал, стремительно отошел проржаться)

Все маркетинговые мечты должны бить в одну точку - целевую аудиторию. В данном случае - в среднестатистического мужика. Получилось вот что: "В нашем магазине вы сможете крупно сэкономить на превосходном подарке своей любимой!"

Не придумал лучшего эпиграфа к этой дикой истории, чем «Дорожная» группы Ленинград:
https://youtu.be/VVkwoY6dQFo
О чем эта песня? Она о расставании.

Вот и Юле пришлось пару лет назад расстаться со всем, что ее окружало многие годы. Ее уволили из высокотехнологичной, постепенно угасающей государственной отрасли. Шансов найти новую работу по специальности у нее никаких. Муж ее, такой же бюджетник на нищенской зарплате и редкостное чучело, не пожелал содержать безработную и благоразумно свалил. Детей у них не получилось, нового прекрасного принца не предвиделось - серая мышка далеко за сорок. Безнадега полная, искала вакансию уборщицы.

И вот я встречаю ее на днях и не сразу узнаю. Прекрасная, ухоженная, жизнерадостная женщина на бэхе, в глазах озорные смешинки. Жизнь для нее похоже началась заново. Так что даю историю ее успеха не просто с нуля, а из глубочайшей ж.

После увольнения устроилась она не уборщицей, а массажисткой. Вспомнила один свой навык – чтобы принудить меланхоличного бывшего мужа к исполнению супружеских обязанностей, устраивала она ему продолжительный эротический массаж. Затея была трудная - как пел Вилли Токарев, домкратом было не поднять. С клиентами в салоне старалась держаться в рамках приличия, но мастерства не спрячешь – чёрт его знает почему, у них поголовно наступала бурная непроизвольная эрекция.

Юля была с позором выперта из салона, но веселым феноменом заинтересовалась. Решила устроиться в салон эротического массажа, выяснила, что там платят намного больше. Для повышения квалификации принялась смотреть порнуху в разделе «массаж». И поразилась убожеству фантазии сценаристов. Вспомнила свой талант, давно подавленный - с юности она обожала театральные кружки. Легко забабахала пару десятков сценариев весьма креативных ролевых игр и с этим портфолио явилась в салон. Управляющий охренел, на работу взял, и весь причудливый реквизит прикупил без единого возражения. Сценарии юлины у клиентов пошли на ура.

Сейчас у нее свой салон, собирается открыть второй. Цены просто бессовестные, подумывает, а не задрать ли их еще – очередь больно уж длинная выстроилась. Наняла целую бригаду девушек для массажа голым телом и прочих затей. Сосредоточилась на их тренинге.

На себя же Юля берет только самые тяжелые случаи. Депутаты и помощники депутатов от всяческих партий им почему-то особенно подвержены. «Вставишь такому палец или полноразмерный фаллоимитатор в жопу, массируешь – дядечке просто крышу сносит от счастья!» - с улыбкой рассказывала она – «я это как курс профилактики от простатита обозначила. А то стесняются!»

Для массажа с нормальным сексом Юля выбирает теперь только тех клиентов, кто ей особенно понравился. Запомнилось - "от своего мужа я за 25 лет столько оргазмов не испытала, сколько от клиентов за неделю!"

"Что-то многовато лишних деталей осталось" - задумчиво сказал хирург, зашивая пациента.

В лихорадке утренних сборов послышался жалобный крик жены:
- Леша! Куда ты дел мои носки?! Я уже всё перерыла!

Духовно мы с женой как инь и янь, или соседние выдвижные ящики комода, где хранятся наши носки. Снаружи примерно одинаково, а вот принцип организации внутри весьма различен. Возможно, он отражает даже строение мозга.

В ящике у жены нечеловеческий, воистину немецкий порядок, как на параде - светлые к светлым, темные к темным, и все цвета радуги отдельно, но всего понемногу. Одного взгляда в ящик ей было достаточно, чтобы обнаружить пропажу именно той пары носок, которые она спланировала к наряду на сегодня.

Причина пропажи могла быть только одна - случайное попадание в мой ящик. А там некоторая казацкая вольница - небрежным взмахом вбрасываю, как поленья в жерло топки, кипы выстиранных носков после сушки, наскоро разбираю их на пары. Заметив износ носкопарка в целом, изредка подбрасываю туда партии свежекупленных, всегда одинаковых с полдюжины пар, в здравом рассуждении, что на них рано или поздно появятся дырки. Вот пусть и спариваются с себе подобными дальше, а не отправляются в урну целый с дырявым. Если целый носок остается одинок после прополки дырявых, ему я присваиваю статус носка-вдовца и отправляю в ящик искать себе пару самостоятельно.

Всё это как-то работало многие годы, но вот сегодня система дала сбой - случайно прихватил накануне пару носков жены при разборе после сушки, и вот поди их найди теперь в этом разливанном носочном море моего ящика.

Ярость овладела мною. Вышвырнул на диван всё это море и представил, что отправляюсь в недельную командировку. Сходу сообразил, сколько и каких понадобится, выхватил их из груды только парные в хорошем состоянии, и вернул обратно в ящик. Остальные раскидал на три кучи - легкие, зимние и вдовцы, которые тут же нашли друг друга. Получились две внушительные груды. Вспомнил, как покупал каучуковую спальную подушку в Тае - с виду большая, но продавец выжал воздух, обернул в пластик, туго замотал, и получился крошечный комочек. Это воспоминание меня вдохновило. Чем мои носки хуже?

Погрузил обе кучи в отдельные пластиковые пакеты, крепко сел на них, выжал воздух к отверстию начисто, потом завязал. Получились два тонких твердых блина размером с сиденье унитаза, каждый носок при этом отчетливо виден сквозь пленку.

Блины легко уместились в отделении шкафа в первую попавшуюся на глаза щель, освободилась уйма места. Что называется, хозяйкам на заметку! Были раньше кружки «Умелые ручки», а вот такие практичные решения я уж не знаю как назвать.

Вид у меня, прыгающего в одних трусах на диване на грудах собственных носков, был таков, что жена в лице переменилась, зайдя в спальню. Но я размахивал трофеем - ее носками!

Вся упаковочная операция заняла минут пять. В осадке остался мой почти пустой ящик и две пары носок жены, включая искомую и ту, которую она считала давно утраченной. Как легко сделать любимую женщину счастливой, когда вовремя приходишь к ней на помощь!

А нельзя сделать сигаретные пачки двух видов - мужские и женские? Пусть сигареты будут в них одни и те же, а вот Минздрав перестанет наконец смешить меня грозными надписями про выкидыши, недоношенность и риск родильной горячки.

Почитал рекламу курса по преодолению сопротивления покупателя. Не смог воспротивиться своему желанию заплатить за этот курс.

Было тут на днях про макароны по-флотски: https://www.anekdot.ru/id/1239938/

Изложенный там рецепт в целом верен, но эти макароны - больше, чем просто блюдо. Чтобы их кушать с подлинным наслаждением, необходимо впасть в особое психофизиологическое состояние, именуемое зверским голодом здорового как лось организма, основательно потрудившегося физически.

"Нет едока без блюда, нет блюда без едока. Как всадник и конь, они существуют только в единении своем. Но берегись, всадник, не всякий конь тебе под силу!" - эта восточная мудрость в полной мере относится к макаронам по-флотски и их пожирателям. Непревзойденные вкусовые качества этого блюда не раскроет в полной мере даже лучший шеф-повар планеты, если сам едок еще не готов к встрече с ним. Многокилометровый кросс, многочасовый секс, махание штангой, купание в ледяной воде, разгрузка вагона, карабкание по горным хребтам - вот светлые пути восхождения духа и тела к точке их единения с макаронами по-флотски.

Как седло велосипеда является своеобразным отражением жопы его владельца, педали - его ног, ручки руля - рук, и весь велик вместе взятый - отпечатком тела всего велосипедиста в целом, так и поедание с аппетитом макарон по-флотски может многое сказать о человеке. Глянем на него с прищуром Шерлока Холмса.

До того самого момента, когда этот человек занялся готовкой, он куда-то очень спешил, был занят чем-то либо очень увлекательным, либо жутко принудительным. Может, с него не слезала девушка. Или он чистил картошку для всей роты в наряде, предвкушая заныканную банку тушенки в награду за свои страдания. В любом случае, у него не нашлось 24 часов, чтобы заранее поставить хлеб печься, мясо мариноваться, кости, рога и копыта развариваться в студень, а всё остальное поставить в водяную баню - то есть 99% рецептов прекрасных блюд, которыми так славна сталинская Книга о вкусной и здоровой пище, были ему недоступны.

Более того, у него не было даже трех часов, чтобы сделать нормальный гороховый суп. Не было даже часа, чтобы сварить борщ. Ни получаса на шашлык. Ни даже 20 минут на жареную картошку с луком. Человек очутился в крайних обстоятельствах - у него на все про все 10 минут. Тут тоже остается масса вариантов - приготовить яичницу, отварить пельмени, сосиски, пожарить колбасу в конце концов. Но могучей громадой над всем этим фастфудом высятся макароны по-флотски. Сытно, вкусно и здорово.

Даже в тушеночном варианте они - высшая точка кулинарного искусства эпохи позднего Брежнева, всего Горбачева и раннего Ельцина. При наличии продуктов и любой дурак сможет чего-нибудь приготовить. А если у тебя осталась только банка тушенки, пакет макарон и чего-то еще по мелочи?

Вот тут и обретают значение мелочи. Морковь не описана ни в одном из рецептов макарон по-флотски. Но то, что мясо нужно разбавлять овощами, а не мучными изделиями - это основа современной диетологии. Случайно найденная в холодильнике морковка, нарезанная кругами и отваренная вместе с макаронами, раскрашивала все блюдо в цвета японского флага и помогала отпраздновать получение японского гранта.

В самой тушенке иногда развлекал год изготовления. Попадались экземпляры просто коллекционные - на рынок выбрасывались банки стратегического запаса СССР с приближающимся к концу сроком хранения в 50 лет. Корова, бродившая по стране еще в 30-х, несомненно росла и питалась при более здоровой экологии, чем в наше время.

Вы не задумывались, почему во всех рецептах макарон по-флотски именно 550 граммов фарша? Несмотря на мечты авторов этих рецептов о фарше из самого свежего мяса, 550 - это вес поллитровой банки тушенки советского производства с учетом ингредиентов - кому удавалось найти яйцо, кому перец, кому немного свежего лука.

Но в целом преобладало мнение, что сильно разбавлять тушенку хоть чем-нибудь - это только ее портить. Как часть сухого пайка, выдаваемого в поход, банка содержала в себе всё необходимое для моментального пожирания с огромным аппетитом. Ее главная функция была накормить 1 солдата на 1 день при полном отсутствии всякой прочей жратвы. В один присест, чтобы не отвлекался от боя. Но если появлялось немного свободного времени и макарон, разумеется хотелось съесть и их тоже, смешав со слегка поджаренной тушенкой, но тогда на одного человека это было многовато. Это блюдо хотелось съесть в приятной компании - с подругой или верным товарищем. Третий тут был уже лишний. Это было блюдо советского тет-а-тета, в комнате общаги или в самом дальнем уголке камбуза. Запах не успевал вылезти из кастрюли, прежде чем оно было сожрано.

Я по-прежнему люблю иногда готовить макароны по-флотски. Когда набегался, наплавался, в общем натрахался вволю в любом смысле этого слова, нагулял нешуточный аппетит, хочется немного передохнуть, нет времени на долгую готовку или сидение в кафе. Самое лучшее состояние человека, на мой взгляд. С возрастом оно все реже, конечно, но тем ценнее.

Это не то чтобы ностальгия, по тому времени особо не скучаю, и трава сегодня для меня зеленее, чем в молодости - муниципалы учатся понемногу садить и стричь газоны. Скорее это рефлекс, как у собаки Павлова - если выделяется слюна при одной мысли о макаронах по-флотски, если воплощены мечты молодости - вместо тушенки свежее мясо, луковица крепка, ножи остры, разделочная доска и сковородки просторны, набор приправ необъятен - какой-то светлый дзен нападает на меня при самом процессе приготовления этого чудесного блюда.

Я люблю его делать весной, когда бурлят воды и кровь в жилах, холоден пруд и расцветает сакура. В такие дни я добавляю морковку, размышляя о стойкости российского и японского народов - умение обойтись малым в случае необходимости, наслаждение щедростью и разнообразием природы, когда они возвращаются.

Но сейчас для меня приближается осень, скоро всё изменится в округе. Купаться в пруду стал меньше, переменил и свой рецепт макарон по-флотски - свежую говядину, лук и все ритуалы приготовления бережно оставил, но сами макароны с грустью заменил на кабачки с морковкой. Нефиг разжираться. Но мне по-прежнему приятно думать, что я готовлю именно макароны по-флотски. Просто они теперь стали макарон-фри, с нулевым содержанием макарон. Запиваю их чашечкой кофе без кофеина и задумчиво закуриваю электронную сигарету без никотина. Макароны по-флотски - мой последний бастион. Они не бывают без мяса.

Сонно и пусто в утреннем апрельском парке по случаю мелкой мороси. Даже птицы пищат лишь изредка, с отчетливыми матерными интонациями. Вместо певчих лесных сегодня солируют вороны. Но чу! Вдали послышался топот множества ног.

На аллею вялой трусцой вытянулась длинная однополая колонна парней в одинаковых огненно-красных куртках. На спортсменов не походили – половина в очках, задние ряды поголовно. Студенты! – догадался я.

Лица их были довольно тоскливы. На них отчетливо читалось – хороший хозяин собаку в такую погоду из дома не выгонит. Держались плотной коробкой, как будто греясь друг об дружку. Наверно, ребят уже не менее четверти часа мучили легким бегом – хвост колонны выдохся и перешел на скорый шаг, а передние занимались чем-то вроде бега на месте.

С боковой дорожки на главную аллею вдруг выпорхнула прекраснопопая длинноногая валькирия и не торопясь стала обгонять всю колонну, поглядывая на нее то насмешливо, то приветливо. С парнями произошли забавные метаморфозы. Широко развернулись плечи, втянулись животы. Существенно увеличился даже рост. Все ссутулившиеся и съежившиеся вернулись в нормальное мужское состояние павлина, распушившего свои перья.

Оставив колонну позади, дева вероятно заскучала и перешла на быстрый кросс. Колонная разломилась. Передняя дюжина не пожелала терять зрелище перекатывающихся прекрасных ягодиц в тугих трениках, и побежала следом, как ослик за морковкой, подвешенной у него под носом. Со стороны казалось, что девицу преследует банда маньяков.

Самый амбалистый наконец не вытерпел, нагнал бегунью гигантскими прыжками и о чем-то ее спросил. Ответом по всей видимости был вектор, куда она ему посоветовала отправиться. Он сурово убежал вдаль.

Второй пошел в отрыв более успешно – девушка вынула наушники из ушей и вскоре весело смеялась. Они побежали рядом, пока не скрылись из глаз.

Основная же часть колонны вновь тесно сплотила свои ряды, съежилась, скукожилась и замедлилась.

Казалось бы, всего-то метров триста аллеи и несколько минут, за которые я даже не успел докурить свою сигарету. А ведь маленький театр судеб человеческих разыгрался предо мною.

И каков воспитательный эффект! С ролью педагога и тренера девичья жопа и пара стройных длинных ножек справилась лучше, чем все головастые университетские профи в этой области. Радостно заржав, выкинув сигарету, я хлебнул огнедышащий борщ из термоса и бросился к пруду.

Понравилась история Соломона Марковича от 28 марта - как его, одетого во что попало, случайно залетевшего на суперэлитную тусовку, приветствовали с подиума две красотки-близняшки и пошли к нему здороваться. Унылые комментаторы тут же забубнили свое обычное - про бурную фантазию, деменцию и импотенцию автора с причудливом сочетании с его же поллюциями. Эти, похоже, в каждой спальне со свечкой побывали, проверяя потенцию авторов.

А мне вот вспомнился другой почтенных лет дядька в подобной ситуации. Пригласил меня с коллегой на приветственный ужин в Сеуле, в ресторанчик отеля Хаятт. Место оказалось чудесное - открытая веранда зависла на высоком обрыве прямо над огнями делового центра города. Много цветущей зелени, свежий воздух, приятная прохлада летнего вечера. Владельцы ресторана не поскупились и на демонстрацию роскоши - мрамор, гранит, золото, фарфор, весь интерьер в духе догнать и перегнать Эрмитаж. Публика соответствующая - немноголюдно, хозяева жизни сидят поодаль друг от друга кучками, решают серьезные вопросы. По особенностям корейского бизнеса, мужики все поголовно. Одеты так, что я в своем лучшем костюме тысяч за двадцать рублей почувствовал себя нищебродом. Но что делать, я на университетскую конференцию приехал, а не по светским раутам шляться. Явился на ужин в чем было.

К счастью, человек нас пригласивший оказался одет еще хуже, в неприметном потасканном костюмчике, а мой хоть был более-менее новый. Даже помяты мы были примерно одинаково - он явно провел напряженный день, а у меня не было времени погладить свой костюм, вынув его из чемоданчика. Безмятежно решил, что он сам на мне в пути отвисится и разгладится. А мой коллега-проректор вообще старался одеваться так, чтобы один его вид вызывал у нашего ректора мысли повысить ему зарплату.

В общем, компания наша представляла со стороны одну жалость - мелкий неказистый корейский старичок за 70 и подобные ему бледнолицые гости.

Посадили нас на веранде от всех подальше - в уголке и за штуковину, которую даже нормальным ресторанным столом назвать было трудно. В сущности, это была сплошная кухонная плита размером где-то 2х3 метра, а столики с сиденьями ее просто окаймляли типа барной стойки, хоть и шире. Плита была пуста, так что ясно было всем - нас посадили за какое-то подсобное кухонное приспособление, чтобы не занимали основные столики.

А потом началась феерия. Минуты через три на веранду ворвались рысью, явно запыхавшись, две ослепительные красавицы в открытых вечерних платьях высшего класса, сверкая бриллиантами, и бросились к нашему старичку с объятиями! Уселись по обе его стороны.

Явился и шеф-повар, спросил наши хотелки и принялся колдовать как фокусник на этой плите с неимоверной скоростью. Блюда по мере готовности тут же подавались нам на стол.

Возраст девушек трудно мне было оценить. Красотки-кореянки выглядят примерно одинаково с 20 до 40. Обе оказались ректоршами основанных этим старичком университетов. Скромный шик корейской буржуазии.

Что привело к столь сногшибательному приему для нас лично, я уж в комментах доскажу, в своей неутомимой борьбе за лаконичность.

Давно заметил – высосанную с потолка байку автор старательно пытается подделать под правдоподобную. Длинные объяснения, почему в нужном месте оказались коза и шлагбаум. Автор же реальных историй стремится рассказать нечто наиболее необычное. Тут уж в обратную сторону привирать приходится, на понижение – выбрасывать факты, которым все равно не поверят. А я вот расскажу сейчас, как есть, историю одного рода. Не выбрасывая и не добавляя.

1937. Дед рассказчицы был арестован, и больше никто никогда его не видел. Он не был партработником, директором или комбригом, как можно заключить по году ареста. Он был колхозник. Отличался от других только излишней сознательностью. Когда ушел в запой пастух, жалко ему стало буренок. Вызывался подменить. Одна из его коров сдуру решила охладиться в омуте и там утопла. Разрешения пастуха не спрашивала, но и так понятно – злостный вредитель, наймит целого букета разведок и центров оппозиции.

У него осталась вдова с двумя детьми, беременная третьим. В отчаянии хотела аборт сделать, но не получилось. Выкормила всех троих. В войну особенно трудно было – наши устроили продразверстку. Выгребли всё, что нашли, включая новорожденных поросят. Остался заготовленный для поросят жмых – им пренебрегли. На нем все трое детей и выжили.

1947. Грянул еще худший голод. Второй ребенок, Боря, объелся не той коры. Лежал при смерти.

И вот тут так и хочется устроить «Москву слезам не верит» -2. В кадре над умирающим Борей обшарпанный будильник. В следующем – смартфон, на нем дата 8 декабря 2017.

Боря – бодрый ученый с запредельным мировым индексом Хирша. Ему 81, но он сейчас пишет новый вузовский учебник по одной революционной междисциплинарной области, потому что считает, что прежние в наше время никуда не годятся.

О его дочке – рассказчице этой истории вообще промолчу. Такие фигуры слишком легко узнаваемы. Скажу коротко – у нее все ОК.

Я лучше расскажу о его внучке, Маше. Семиклассница. Красотка. Какой безмятежный возраст – скажут стариканы с особо крепким склерозом. Ну да. Для нее тоже звонит этот проклятый будильник на смарте.

Помимо школьных занятий, она принимает участие во всех олимпиадах, в которые пускают, а также записана:
- на занятия по игре на скрипке
- на кружок скейтбордистов
- на продвинутые математические курсы
- на школу танцев
- и даже, черт возьми, на кружок по батику. Я лично узнал, что это такое вообще, лишь погуглив. А она этим батиком серьезно увлекается.

Но реальный пипец настал, когда Маша пошла записываться на кружок по робототехнике. Преподаватель вообще-то рассчитывал на чисто мальчишескую группу. Так ей и объяснил с ходу. Я его понимаю. При одном взгляде на стати Маши становится ясно, что отечественному роботостроению в радиусе прямой видимости ее фигуры настанут крупные проблемы.

Но мальчики что-то подзадержались с записью. Назревала крупная выставка, и случилось чудо – препод взял-таки Машу в кружок. Вместе они сделали классного шагающего робота.

Налетела пресса и признала Машу однозначной фронт-вумен для показа этого робота. Маршируя им под софитами, Маша была вынуждена пропустить часть школьных занятий, о чем сожалела мало, а также кружок игры на скрипке, о чем потом безутешно плакала. Она очень впечатлительная. Это все-таки еще ребенок.

А я лично, сопоставляя ту неправильно съеденную в 1947 году кору с нынешними машиными горестями, убежден, что жизнь меняется к лучшему.

"Ну, мертвая! - кликнул малюточка басом..."

Воскресенье 29 августа, погожий день, Москва дружно прощается с летом - в парки вывалили все. По ВДНХ колесят поперек друг другу тысячи велосипедистов, скутеристов, одноколесников, чуваков на роликах, мотороллерах, скоростных инвалидных колясках, самодельных устройствах вообще неописуемых. Посреди толпищ пешеходов, уткнувшихся в смартфоны, и радостно бегающих вокруг них детей. Дополняли это безобразие полицейские на конях и девушки на высоких ходулях.

И вот среди этого ада слышу грустный, но рокочущий бас:
- Храни меня Господи! Крестная сила! Да что же это делается-то?! Как черти отовсюду повылазили! Как мне проехать? Куда мне деваться?

Невольно притормозил. Едет мимо пацан лет пяти, на крошечном велике, с толстенными шинами. Такой хорош для проезда по болотным гатям, по корневищам лесных тропинок. Откуда его такого вынесло? А, ну да - с Главного ботанического сада. Размышляет вслух непрерывно в том же духе, периодически отчаянно молится, все останавливаются и пропускают малыша. Для него наверно это выглядит - вот что крест животворящий делает! Сплошные чудеса, что еще не задавили.

Но перед ним открыта дорога. Другими людьми открыта, остановившимися немедленно и поголовно. Лучше уж потерять время, чем задавить ребенка. Да и улыбались многие, потому что в этой сутолоке чувствовали именно то, что он говорил вслух.

Я с детства предполагал существование ангелов-хранителей потому, что много раз ввязывался в ситуации, где без них спастись было невозможно. А сейчас подумал, что все мы немного ангелы-хранители.

Для приговора нации достаточно глянуть на мой московский двор, центр города. Сплошные русские старушки. Потомки тех, кто состоялся в СССР и хоть на пенсии, но смог перебраться в столицу. Сейчас final destination - места покруче. Лондон, Сан-Франциско, Флорида, Мельбурн. Естественный процесс. То, что происходило в СССР 70 лет подряд, отчаянное усилие самых пробивных попасть из провинции в Москву, или на худой конец в Питер - теперь стало ровно тем же самым, но глобально.

Знакомая семья из Москвы свалила в Канаду, теперь им очень помогает рента московской квартиры. Другая живет на Гоа, там все дешево и тропический пляж. Тоже рента. С этими все ясно, флаг им в ж и счастья за бугром.

А вот кто оно, наше будущее? Детский садик под моим окном. Почти все дети - как бы это выразиться. Иноплеменные. Глянем на российских старушек, на наш средний класс в целом вокруг полтинника, и этих детей. Промотаем лет на тридцать лет вперед - и вы легко получите лицо Москвы 2046.

Наше зарубежное шествие не так уж и плохо. Красивые девушки легко находят иностранцев через сайты и остаются там. А дети нашей элиты - вообще тема отдельного сенсационного расследования. Которого никогда не будет. Потому что простой перечень, где именно сейчас живут и учатся дети министров, председателей госкорпораций, ректоров, крупных деятелей культуры - заранее очевиден. Это колониальная страна. И может быть, это не так уж и плохо. Единственная разумная альтернатива - Северная Корея. Потомки нашей элиты обрастают международными связями, но кому они на хрен нужны без своих российских владений?

Дореволюционная империя была именно такой. На фронтире баре - щедрые, образованные, полные томлениями духа вполне себе европейского образца. Даже нынешние российские туристы в Риме, Флоренции, Венеции, Праге, Барселоне и на Канарах вполне соответствуют этому имиджу. Там в меню ресторанов наш язык обычно третий - после английского и местного. А бывает и вторым, и первым. В общем, я бы призвал россиян не комплексовать и не отчаиваться, а просто понять этот расклад. Мы будем западной державой, пусть и со своими тараканами в голове типа Франции или Англии. Мы константа этого мира. Куда бы не заносило наших соплеменников - нам только на пользу. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Попытался срастить две части своего повествования - пессимистическую и оптимистическую. А что, цельная картинка получается. Азиатские лица наших крупных городов лет через 30, русские баре в уютных зарубежных городах. Чтобы этого не произошло так уж сильно, идите своим путем - рожайте детей побольше, основывайте свои бизнесы. Гляньте на страны, которые проиграли абсолютно всё в битвах за последние полтысячи лет - Чехия, Нидерланды, Дания, Швеция, Норвегия, Финляндия, и даже микроскопический Люксембург. Что, плохо живут? А мы победители. С нами запасы свежего воздуха, чистой воды, природных ресурсов, и необъятных просторов. Для качества жизни все это вещи базовые. Коррупция? Нью-Йорк начала 30-х - все полицейские ирландцы. Все взяточники. И ничего, как-то рассосалось. Сейчас, чтобы предложить взятку американскому полицейскому на дороге, надо быть полным идиотом. Так что думаю, хоть через пятьдесят лет, но мы плавненько выберемся.

В пятницу 5 марта обзвонил всех приятных мне девушек, не настолько близких, чтобы беспокоить их 8-го. Это же никакой личной жизни в праздник, если все кто попало примутся поздравлять в этот день.

Одна за разговором поделилась занятной историей - ее бывший был преподаватель чего-то политического в московском университете, а хобби его заключалось в том, что он писал разгромные статьи в адрес тиранического, просто фашистского путенского режима, душащего свободу слова.

Некоторый комизм этим статьям придавало то, что он публиковался под своим именем, с указанием своей должности для пущей солидности, в изданиях, которые не запрещены в России уже многие годы. Никто и не думал увольнять его за это - крупный ученый по всей видимости, цитирование в зарубежных научных журналах прекрасное.

Параллельно он, задыхаясь от ужасов режыма, внимательно следил за вакансиями по своей специальности в стране подлинной демократии - США. Узник совести неустанно слал заявки. И везде облом.

Но наконец его хирш достиг таких размеров, что парня приняли на работу в какой-то американский институт политических исследований. Оформили рабочую визу. Счастливый чувак уехал в страну своей мечты.

Но странное дело - вместо того, чтобы забыть уже наконец об этом кошмаре России, он активизировался! Наконец ему дали высказаться до конца! Он стал делать это с утроенной энергией. Прямо как на работе.

Однако, черт его дернул ляпнуть однажды в соцсети, не выйдя из волны обличений в адрес фошисткого российского режыма, что-то язвительное в адрес американской свободы слова. Вышибли с работы на следующий день. Вскоре забанили и его блог. Без предыдущих публикаций на нем он вообще никто и звать его никак. Нелицо по Оруэллу.

Найти после этого работу по его специальности в США, где все скринится в Интернет за секунды - это как волчий билет в исторических терминах кровавых злодеяний царского режыма.

Чисто теоретически, его никто не выгоняет из США. Рабочая виза продолжает действовать. Но срок ее конечен. За оставшееся время можно сделать очень многое в стране развитой демократии и свободы слова. Можно подработать полотером или мойщиком машин. Если хорошие навыки вождения, можно попробовать и таксистом. Если хороший нетворкинг, можно выгуливать собачек, побыть бебиситтером или по уходу за престарелыми. Можно подрядиться на обзванивания всех подряд с выгодными предложениями только на сегодня. Если подучиться - можно и парикмахером, и массажистом. Все пути открыты. Но самое мудрое - открыть свой собственный успешный бизнес. В котором ты сам откроешь себе вакансию по рабочей визе. Даже если это получится - о своих взглядах на свободу слова лучше молчать в тряпочку. И вряд ли получится успешный бизнес у профессора, посвятившего свою жизнь обличениям свирепого российского режыма. Это IQ тест. Аннушка разлила масло.

Профессор однажды покатится из страны свободы слова обратно в самое лоно деспотического режима - г. Москву. Его туда просто выпрут из США. Обличать далее, но вернув обратно на сук, на котором он сидел - преподавание по специальности в стране исконного проживания. Со всем своим свободомыслием.

А я продолжаю думать, что свобода слова - это хорошо. Но не такая, какая сейчас в США. Свобода слова, как и осетрина, бывает только первой свежести, и нет никакой более. Несчастье США в том, что там она порядком протухла.

Райский остров, поздний вечер, почти полнолуние. По пляжу бредут влюбленные парочки и вытворяют счастливые безумства. Над ними бабахают фейерверки, переливаются огни неона, шмыгают лучи лазеров. Некую дисгармонию во всеобщее ликование вносят пары с хмурыми, озлобленными лицами, шагающие вдаль с обреченностью кандальных под конвоем. А если идет одинокая красивая женщина, то вид у нее будет просто осатанелый. В таких случаях я точно знаю - сзади тащится зареванный, обиженный ребенок...

Всегда жалел людей, которых жизнь довела до того, чтобы стоять или брести с протянутой рукой в публичном месте. Теперь в этой руке обычно смарт, а чувство жалости почему-то осталось.

Знакомая супружеская пара – большие любители покататься вдвоем на великах, вид у которых от этого весьма заюзанный. Приметив, что велосипед жены еще и порядочно проржавел за зиму, он купил ей новый, красивый и блестящий, как новогодняя игрушка, в качестве подарка на 8 марта. Вечером накануне прикатил из магазина и спрятал в колясочной. Рано утром в этот праздник тихо вышел, пока жена спала, сходил за букетом, а вернувшись, выкатил велик из укрытия, положил цветы на него и сфотал под углом, чтобы получилось нечто вроде цифры 8.

Дома добавил графическим редактором по бокам надписи «С» и «марта, любимая!». Услышав, что жена проснулась, отправил ей эту поздравлялку вотсапом. Убедился, что она ее прочла, по радостному «Ой!» из спальни. Вошел и вручил сам букет. Просто и со вкусом. Весь прекрасный пол с праздником!

Лицом она напоминала прекрасную Европу, но фигурой - Евразию.

Улыбнула история про дизайн-стиль ностальгия, создание уголков малой Родины с астраханской кувшинкой, воронежским камышом или рогозом, рязанской черемухой или тульской липой...

Я лично прихватываю в бани с друзьями дальневосточную корюшку и вяленых лососей, но встречал в центре Москвы даже ностальгию с картошкой и петухами прямо напротив мэрии.

Белорусы вообще приколисты, хоть с виду и тихие. Однажды я разговорился с сотрудником их посольства на тему, что человек есть то, что он ест, и люди действительно похожи на свою любимую пищу. Вот типичный белорус - он как картошка деревенская, незаметен и неказист бывает, но крепок и здоров, ядрен и целен духом. Так, во всяком случае, его описывал я, изредка поглядывая на случайного собеседника.

Это был фуршет, в руке у меня фужер с шампанским, все вокруг были такие образцово-нарядные, лощеные и с иголочки одетые, над башкой моей свисала такая громадная переливающаяся огнями хрустальная люстра, что я не выдержал и из многочисленных блюд на раздаче положил себе чего душа захотела - обыкновенной, слегка запеченной картошки с жареным и зеленым луком. Вот так я и познакомился с белорусским дипломатом, сделавшим ровно то же самое. Ну и разговорились. Человек был удивительно похож на эту картошку, и я в своих размышлениях под второй фужер дошел даже до озарения, что Тарас Бульба наверняка был беглый крепостной белорус, судя по фамилии и его повадкам в целом.

В ответ на это дипломат улыбнулся и назвал свою фамилию - она отличалась от Бульбы, но не более, чем одна картошка от другой. Может, Бобыло. В общем, что-то шарообразное и неприметное. Тут как со снежинками - нет на свете двух совершенно одинаковых картошек, но ни одна из них не выежывается по этому поводу. Но дипломат тоже закончил второй фужер и жестом фокусника предъявил из кармана костюма небольшую молодую картошку, как только что с огорода, слегка пыльную, аккуратно упакованную в пластиковый пакетик. Заявил, что использует ее для релаксирующих медитаций - сам вид ее природный успокаивает и просветляет его психику в часы городских стрессов.

А в самом белорусском посольстве мне однажды случилось и заночевать проездом, когда жил еще во Владивостоке - у них своя гостиница есть. Проснулся с рассветом от кукарекания и квохтания, выглянул ошалело в тихий дворик посольства - ну да, вот они, в центре Москвы, небось и яйца еще несут каждое утро. Свежие, круглые, вкусные и сытные, шо та картошка.

Грусть великая у меня была в детстве. Чапай не доплыл. Я смотрел потом еще пару раз, и вера в то, что доплывет когда-нибудь, оставила меня примерно тогда же, когда я с горечью понял, что Деда Мороза нет, и ничего в наших жизнях не переделать - как случилось, так случилось. Очевидно, что Чапай не доплыл, а Деда Мороза не существует.

Но - Дед Мороз сейчас я. В этот Новый год прошел по добрым соседям, заранее созвонившись, конечно. Восхитил детей, раздарил подарки. Суров я был и хмур чисто по природе и по возрасту, но всем удачам детей улыбался искренне. Даже если не было до меня Дедов Морозов, ну и ладно, значит я первый.

Но думаю, что были и раньше многие, и еще больше будут, помимо нанятых артистов. И всё можно переделать - в прошлом новом году я ел как все оливье перед теликом в своей компании в пятидесятый раз. А перед этим новым годом задумался - он же новый? А я уже старый. И жизнь конечна. Я что, не всемогущ порадовать детей внезапным приходом с подарками? Костюм арендовать не по средствам? Злоба во мне какая, или тупость, или неспособность подарить им праздник? Занят сильно в новогоднюю ночь?

Оторви жопу от дивана и пиздуй поздравлять детей! - вот естественная мысль мужика, которому повезло дожить и дорасти до Деда Мороза. Поэтому мы есть, были и будем.

Чапая спасти сложнее, он уходит вместе с поколениями горевавших, что не доплыл. Но его легко перемонтировать в стиле флэшбеков. Весь фильм пусть он плывет. В расцвеченном исполнении. И размышляет, что его довело до жизни такой. Вспоминает черно-белом сценками из оригинала фильма. В перебивках крупным планом замедленно - летящие пули. Заныривает надолго на самое дно, прекрасные съемки речной биоты крупным планом. Подцепляет пару раков и зазевавшуюся воблу, добирается до другого берега, находит там брошенную гаубицу, прячется за лафетом и щедро палит в обратку. Вот какой фильм я хотел бы увидеть.

Начав публиковаться здесь на заре вечности, с третьей попытки я выдал хит в марте 1998, начинавшийся фразой: Американцы в саунах лежат бесшумно, как вареники.

Сейчас загуглил по этой фразе - куда только не расползлась моя история, начала жить отдельной от меня жизнью. Вот она в оригинале:
https://www.anekdot.ru/id/-30415006/

Записал я ее случайно, сразу по возвращении из той сауны - оказались у меня свободные минут десять, и взыграла тоска по владивостокским баням, с радостным уханьем подруг и друзей под душистыми дубовыми вениками. Ну, взял и натарабанил от досады на эту американскую скорбь молчаливого лежания по лавкам.

Шли годы. Жизнь моя в Вашингтоне была вполне благополучной, однако отсутствие дальневосточной банной культуры меня доконало. Факторов за и против возвращения было множество, этот был один из самых заветных - так усталый путник мечтает о бане после долгой дороги. А зачем мне вообще нужна дорога, если она не ведет к бане?

- А что мешало тебе упорно трудиться, заработать на свой загородный коттедж с просторным участком, и поставить себе свою баню с прудом, оставаясь в США? - удивится далекий от этой культуры читатель. Или:
- А зачем там еще и пруд? И зачем там веники? Зачем поддавать пару, и так ведь жарко! И зачем там друзья и подруги? Можно же лежать себе спокойно...

Но это то же самое, как вместо морских купаний поставить дома большую ванну. Вместо ключевой воды пить водопроводную. Вместо диких дальневосточных гребешков кушать выращенные на ферме. Вместо бабы завести резиновую. Всё можно заменить чем-нибудь, а я предпочел вернуться в свою таежную экосистему. Там растут не только правильные дубы, но и люди, умеющие делать из них правильные веники, знающие и любящие банное искусство. В комментах дам ссылки на эту тему, читателям буду признателен за свои.

По возвращении в Россию я вволю оттянулся в банях на многих концах страны, и как-то под Новый 2022 год вспомнил фильм Ирония судьбы, или с легким паром! - свежим взглядом, с ошеломлением. Дружеская компания москвичей ходит в баню раз в год? Они там надираются в зюзю? Веник один на четверых? Женя Лукашин таскает этот веник всю дорогу? Он что, собирался хранить его до следующего Нового года? Невольно вспомнился средневековый ритуал ежегодного омовения французской королевы.

Веников на такую компашку должно быть четверо, разумеется - один лежит, двое его бьют с обеих рук, четвертый остужается в пруду, и так далее по кругу. И вообще маловата компания, гендерно уныла - где любящие жены, их подруги? Несчастные герои фильма загнаны в однополое общественное отделение Сандуновских бань. Восстановление банной культуры, пусть и куцее еще, я считаю одним из главных достижений нынешней России.

Одним из неудобств моего переезда в Москву стало скверное качество здешних веников - довольно часто ни запаха настоящего, ни вкуса. Черт знает сколько времени и как их хранили, с каких пыльных трасс сорвали. То осыпаются быстро, то липнут. То перезрелыми сорваны, то недозрелыми. В обоих случаях их пересушивают насмерть, чтобы хранились вечно. Жалость вызывают и мелкие листочки, и слишком крупные - такое ощущение, что дуб свалили и освоили весь начисто, вместо того, чтобы слегка ощипать свежие ветви.

Так не всегда бывает, но знаете, если смешать 1 кг мёда с 1 кг эээ, дегтя, то это уже не мёд. Не по интернету же их заказывать - придет такая же хрень, да еще и обтрусившаяся в пути. Цена дубового веника в московских банях сейчас 500 рублей, алчность побуждает заготовителей обдирать дубы как липку.

Годами я молчал об этом. Но однажды сказал. И вот мне приходит посылка с доставкой на дом, после короткой переписки с одним из авторов и читателей anekdot.ru - он спросил мой домашний адрес и сообщил, что это просто маленький гостинец. Какой, не говорил. Ну я и не спрашивал - сюрприз так сюрприз. Не бомбу же он туда положил, чтобы заткнуть наконец фонтан моих опусов.

Прибыла крепкая здоровенная коробка из Амурской области, в полный охват рук, но оказалась неожиданно легка для таких размеров - килограмм 15. Распаковываю - дубовые веники. Каждый в своей отдельной пластиковой упаковке. Сколько их там - даже оценивать затруднился. В таких количествах банные веники мне пересчитывать не приходилось, до дна множество слоев. Это как пожелание жить долго. Распаковал один, вдохнул - да, у меня теперь неописуемое количество правильных веников. Один из самых охренительных подарков за всю жизнь. Коробка эта вызвала потом целую серию приключений, о которых доскажу завтра.

Но вот задумался - а что, если бы я не потратил 10 минут в том далеком 1998 году на запись мелкого забавного случая? Ну, через несколько месяцев случились бы новые свободные минуты и еще какое забавное происшествие одновременно. Тогда мог бы запостить, а об этом давно забыть. Но если бы и следующий провалился, я и не писал бы сюда больше - трех попыток достаточно для вывода: не умеешь - не берись, нефиг досаждать публике.

А так получилась параллельная, вторая жизнь, со множеством занятных знакомств, а теперь еще и веников. Чего и всем желаю, кому есть что рассказывать.

В конце 80х знал лабораторию, довольно отдаленную от Украины. Там до Тихого океана пешком. Поэтому просто изумился списку фамилий на дверях лаборатории - Охота, Щека, Пустота, Кучма и т.п. Числом до десятка душ. Ни одной нормальной русской фамилии. Из запорожских казаков, что ли? Ну и местничество развели, подивился я. Все свои, чужих не держим.

Очень дружный оказался коллектив. И я бы сказал, тароватый. Зайдя в подсобку, обнаружил там чудовищных размеров и нетрадиционной формы ящик цвета хаки. Наверняка раздобыли у военных. Кузькиного Папу в нем, что ли, держали?! - взволнованно подумал я.

Заглянул внутрь ящика и обомлел - с детства обожаю магниты. Выковыривал их из всех сломанных игрушек. Гордо отмечу, что я из донских казаков. Иначе бы меня, похоже, сюда на порог бы не пустили. Но такая добыча нам и не снилась. В ящике их было почти доверху. Слепились грандиозной кучей самой причудливой формы. Для сбора этой коллекции понадобилось бы разламывать все вышедшие из строя научные приборы в этом довольно крупном городе где-то полвека. Что, несомненно, и произошло.

Никто не смог мне объяснить, нахрена им эти магниты в таком количестве. Когда и зачем возникла эта традиция? Не знал никто. Но ее ревностно продолжали молодые аспиранты. Проходя мимо вузовской свалки, бросали вялый, но хозяйственный глаз на все ее обновления. Да, это была Охота.

Сотрудники на вид обычные люди. С родным русским языком. Колорит выражался в сущих мелочах. Общий юморной настрой коллектива, с хитринкой и покерфейсом. Прорывало только при сильных отрицательных эмоциях. Например, при необходимости скучной, но неизбежной работы. Тогда они начинали петь. Пустота, грузный мрачный мужик с бородой и без всякого оселедца, яростно швырял на свой стол пачку студенческих работ, разворачивал свой стул задом наперед и принимался на нем мерно скакать, как на лошадке, углубившись в проверку. При этом он гудел неплохим басом - гойда, гойда, гойда!

И чуть со стула я сам не свалился, когда впервые увидел стремительно вошедшее научное светило, возглавлявшее этот казацкий притон. Это был легендарный Владимир Иванович Война. Я немного сбил опознавалки, это известный ученый, но звучит в том же духе. Он обладал ярко выраженной внешностью таки совсем другой национальности. Смахивал на Макса Берковича из "Однажды в Америке". Надменно сжатые выпуклые губы, сметливые насмешливые очи. Как авторитетный руководитель этого казачьего хора он смотрелся весьма живописно. Прям-таки каган из хазарского царства.

Знакомство наше потом продолжилось. О своем происхождении Владимир Иванович не рассказывал, а я спрашивать стеснялся. Одно могу сказать - он из конца 30х. Наверно, случилась однажды любовь красного украинского казака в революционных шароварах и красной еврейки с наградным парабеллумом.

Иногда на дружеских пирушках он проговаривался. Заметил вскользь однажды, что в паспорте он русский. С такой интонацией, что несказанно удивлен этому обстоятельству.

В другой раз заметил грустно: раньше его внешность очень помогала в контактах с некоторыми московскими конторами. А теперь нет, все свалили..

Но самый перл он выдал в ответ на ехидное замечание ректора, с чего бы это Владимир Иванович устраивает в свою лабораторию исключительно казачьих исследователей. Это и была роковая точка прокола - сильная негативная эмоция. Он вежливо пытался промолчать всей своей мудрой еврейской половиной. Но горячая казачья кровь вдруг вскипела в нем. Владимир Иванович не на шутку обиделся.
- Нет, а что мне еще остается? Вам не нравится казачье кубло. Но все другие хорошие ученые по моей специальности в этом городе только евреи. И что я могу сделать, когда все они сидят на чемоданах?

Набрал сегодня гуглем простое слово - Евросоюз. Что запомнилось:

(1) ЕС до сих пор не в состоянии даже изобразить себя на карте. Дело в том, что по уставу этой организации в нее категорически не могут входить государства с нерешенными территориальными спорами. Поэтому Кипр в списке членов указан, а на карте нет. Непонятно ведь, показывать там половину острова или весь. См., например, википедию.

(2) Условие введения евро является обязательным для вступления в ЕС. Кроме Великобритании и Дании. Почему именно эти две страны оказались равнее всех равных - объяснения отсутствуют. Это по закону. Вне закона успешно выкручивается Норвегия, используя какую-то лазейку в законодательстве. И совсем тихой сапой - Чехия, в которой как были кроны, так и остались. Это я по личному опыту, в вики об этом ни слова.

(3) Из ЕС успела свалить небольшая часть Дании - Гренландия. Воспользовавшись своими правами автономии.

(4) Официальный гимн ЕС - немецкий. "Ода к радости" Людвига понятно кого.

(5) В 2012 ЕС получило нобелевскую премию мира. Не человек получил - вся контора. Наверно, за североафриканские революции. Даже Брежнев, вешая себе на грудь пятую звезду, не производил впечатления такого маразма.

(6) Наше родное РЖД уже лет сорок только на моей памяти носится с идеей использовать главное преимущество России - ее огромную территорию и ее географическое положение. Трансконтинентальный жд мост между Европой и Азией. Нехилые бабки под это дело попилены последние лет 20. Оказывается, идея перспективная, но не по нашу душу - эта трансконтиненталка активно строится, в 2013 японцы отгрохали жд туннель под Босфором, общий маршрут - Лондон-Сеул.

(7) Активные нынче в ЕС друзья прибалты допущены туда только в 2004. То есть их полтора десятка лет мурыжили. Счастливого пути, незалежная Украйна!

Однажды я стал свидетелем странного юридического казуса. Мужик присел на веранде арбатского кафе, сделал заказ, какое-то время терпеливо ждал, но заколебался и вышел покурить рядом, в паре метров за верандой. Надвигалась туча. Официантка принесла заказ, высокий бокал пива и пиццу, поставила и ушла. Завидев это, мужик докурил, договорил по телефону и возвращался уже за свой столик, когда суровый порыв шквального ветра унес к чертям и его пиццу, и его пиво. Бокал свалился первым, но его полетные качества оказались невысоки, покатился и разбился. Иное дело пицца - взлетала она тяжко, но стоило подпрыгнуть столу, как она словно обрела крылья - улетела гораздо дальше соусницы, солонки и перечницы. Вокруг с жалобным звоном прыгали по полу ножи и вилки. Другие посетители веранды оказались более проницательны и успели свалить внутрь кафе, прихватив блюда и посуду, за доли минуты до того, как начали падать стулья и кувыркаться столы. Крыша веранды к моему удивлению не улетела, но очень старалась и порядочно покосилась.

Среди оставшихся тормозов я был предпоследним. Стоически дохлебал свое харчо, тщательно придерживая миску и уворачиваясь от разнообразных летательных объектов. Потом отнес миску внутрь кафе и расплатился на кассе. Когда вышел наружу, шквал уже стих, сонно шумела сплошная стена дождя, и вместе с ней бесконечный дебат между злосчастным курильщиком и администратором кафе. Клиент утверждал, что он не должен платить за блюдо и разбитый бокал, поскольку они улетели раньше, чем он успел к ним даже притронуться. Администратор возражал, что официантка успела поставить пиво и пиццу на стол, прежде чем они улетели, и мужик сам виноват в том, что отлучился.

- Но она же видела, что надвигается шквал! Могла бы меня и дождаться, позвать наконец - я же рядом стоял! Ну или унести всё обратно в зал, раз такое дело.
- Так и вы видели, что надвигается шквал! Могли бы сказать официантке, чтобы отнесла блюдо в зал или вас дождалась, передала пиво и пиццу из рук в руки ...

Тут и Соломон затруднился бы рассудить, кто из них прав. Виновата в сущности природа, но она никогда не платит.

Сегодня нам распечатали постер 200 х 120 см. А вот доставка застряла в дальних пробках по всему городу. Постер нужен на выставку за тридевять земель. Призванная везти его сотрудница уже ерзает на чемодане, скоро убудет в аэропорт. Экая досада. Мы над этим постером неделю страдали, творили.

Загуглил, где он - на велике минут десять. Решил приколоться, поработать курьером. Надоело просиживать штаны в офисе. Если гнать как подорванный - вроде успею.

Влетаю в эту контору, хватаю тубус с постером - труба такая метр 20 длиной, упакована в чехол серьезного черного цвета. С ручкой посередине. Куда эту трубу девать на велике? В багажник поперек - буду похож на ассирийскую колесницу, с косами по бокам. Лавировать в толпе и на проезжей части проблематично. Если вдоль, то буду с длинным хвостом, народ по пути оборжется. Можно из скотча ремень соорудить. Везти типа винтовки, за спиной. Но это время, да и менты по пути остановить могут.

Дальше раздумывать у меня времени не было. Повесил на руль типа пики и был таков. Тротуар впереди пустынен и широк, несусь вовсю. Скорость слегка сдерживаю только на случай, если какая-нибудь херь выскочит из подворотни.

Херь оказалась замысловатая. Из подворотни осторожно высунул нос черный мерс. Кажись бронированный. Мгновенно оценил ситуацию - тротуар впереди чист, на главной видна брешь, в нее надо срочно ввинтиться. Втопил пидальку.

Я пролетел бы сзади него, не снижая скорости. Но черт его знает, что еще выскочит из этой подворотни. Замедлился, и правильно сделал. Следом за мерсом несся джип с охраной, догоняя шефа и пытаясь ввинтиться в ту же брешь.

Дальше была красота. Водитель джипа среагировал безупречно - остановил машину на скрипе и шипении, прямо передо мной. Еще на ходу выскочили из обоих дверей охранники. Изрядно подскакивали, слегка отстали. Я тоже встал, почти под колесами, но все-таки не доезжая. Пропускал джип - ребятам шефа надо догонять. Радость, что не задавило. Водитель же проявил сознательность - если ПДД на стороне велосипедиста, так и хрен с ним с шефом. Энергично замахал мне об этом - пиздуй быстрее! Подбегающие охранники нехорошо смотрели на мое зачехленное продолговатое. Стволов пока не вынимали, через пару секунд у них был шанс разобраться на месте. Но сейчас им придет в голову опасная мысель, что моя фунция - всего лишь отсечь охрану от шефа. А главный сюрприз ждет его впереди.

- Тубус! - сказал я приветливо. Дал деру. Брешь закончилась, хрен вы меня догоните в этих пробках.

На безопасном расстоянии обернулся. Джип мирно стоял на месте, ожидая новой бреши. Охранники уткнулись в смарты. Гуглили наверно, что такое тубус.

Судя по голосовалке, публика почти не заметила вчерашнюю историю от Rabbak на дне рейтинга, про сбой матрицы с ключами: https://www.anekdot.ru/id/854455/

А зря. Это революция жанра. С заключительным троеточием история не закончилась. Она только началась. Читатели высказывали гипотезы разгадки, автор в режиме дрона брел в свой подвал, проверял и докладывал о результатах. Нет пока объяснения. Даже домовых приплели отчаявшиеся комментаторы. Захватывающая тайна поныне ждет разгадки. Попутно я понял, что предшественник Матрицы - это "За миллиард лет до конца света" Стругацких.

А у меня похожий случай был пару недель назад. Но никакой мистики, один экшн. Возвращаюсь в свою квартиру раньше обычного, проворачиваю оба ключа - тыщу раз так делал. А тут обана - дверь не открылась. Пробую снова, много раз. Открыть-закрыть. Не помогает. Обзваниваю своих - да, никого из них в квартире нет. Дошло - там вор. Или воры. Изнутри защелки на обоих замках. Но они открываются ключом снаружи каким-то хитрым приемом - гуманный вариант, вдруг у человека внутри сердечный приступ. Ни разу не пробовал, помню по инструкции. Но не помню деталей, а без них не открывается. Пробую разные варианты, поворачиваю особым образом - в замке что-то щелкает. Снята защелка. Лезу снимать ее во второй замок - ОК, опять щелкает. Но дверь не открывается. Возвращаюсь в первый замок - снова щелкает! Но дверь по-прежнему закрыта. То есть, пока я открывал второй замок, в первом кто-то тихо поставил защелку на место. А пока я снова открывал первый, вернул защелку на втором.

Э, так мы будем играться до бесконечности. Я разомкнул связку ключей и приготовился вставить оба ключа одновременно. Ясно уже было, что вор один. Банда так себя не ведет - тихо стоять за дверью и испуганно переключать защелки перед неизбежным финалом.

Перед вторжением задумался - мож, все-таки вызвать полицию. У меня, как назло, никакого подручного оружия. Кроме разве ключа в качестве кастета. Но его пока вынешь из скважины. Решительно отмел - первым делом менты вынесут стальную дверь. 38 тыс. старыми. Не считая стоимости самих замков. И там шунты глубоко в окружающие стены утоплены. Рухнут ведь и стены, а мне потом восстанавливать. А пока будет ехать доблестная полиция со стеносокрушающей техникой, воришка давно уже спустится с моего третьего этажа по каким-нибудь простыням. Или сиганет на газон. В общем, действовать надо здесь и сейчас. Адреналин зашкаливает, но пока приятно. Сэкономить на сносе стен, набить морду. Я вставил оба ключа, провернул - ха! дверь открылась!

Прихожая с виду пуста. За какой-то стеной моей квартиры стоит этот отчаявшийся недомудок, с занесенной над башкой моей собственной гантелей. Отступаю на несколько шагов, заранее просчитываю два прыжка с вариантами реакции. Разбегаюсь - прыг! в прихожей за стенкой никого - прыг - в кухне тоже, немедленно вооружаюсь самым длинным ножом в правой и топориком для разделки мяса в левой. В следующие секунды обпрыгиваю все остальное. Рву двери шкафов, туалета и ванной, напоследок заглядываю под диван и в ящик с валютой. Никого :( Искренне ржу над самим собой. Ниндзя, блин. Что это было, отчего вдруг взбунтовалась моя дверь - до сих пор понятия не имею. Феномен больше не повторялся.

Придумал пышный восточный комплимент:

Любимая! Ты ярче солнца! Ты слаще винограда!! Ты мне дороже пяти баранов!!!

- Что вы мелете? Не знаете, а чушь несете! В цирках не конферансье, а шпрехшталмейстер!
- Будьте здоровы!

Заказал шашлык в парке. Чтобы скоротать время, попросил сразу дать мне пару кусков хлеба - покормить огарей. Утки такие, рыжие с подпалинами, мне нравятся. Продавщица улыбнулась и выдала мне здоровенный пакет хлебных обрезков. Присел за столик у самой воды. Очень скучаю по морю, я из Владивостока. Но день был воскресный, к вечеру птиц обкормили. Сбившись в кучу, качались в середине дальнего пруда, увертывались от буханок. Исчезли даже голуби и воробьи. Зато злобно каркала стая ворон вокруг. Глядели выразительно, но больно уж нагло. Их я кормить не пожелал. Так и пролежал раскрытый пакет с обрезками на стуле. Идя за шашлыком, я отдал его продавщице. Вернулся за столик, и тут ворона насрала мне на голову. Гляжу - сидит на ветке прямо надо мной, и мстительно ухмыляется. Я догадываюсь, что она метила в шашлык, я просто внезапно наклонил над ним голову.

Нет, я понимаю, что глупая птица. Но факты таковы - первый раз в жизни я отнес корм с места кормежки, и пожалуйста - первый раз в жизни мне насрали на голову. Исключая отдельных комментаторов здешних гостевых. Но после них в общем-то пофиг.

Минут через десять я стоял дома под душем и смывал эту дрянь, косясь на вертящийся барабан стиральной машинки. И печально думал - какими сложными процессами цивилизация справляется с тупейшими террористическими актами...

Как-то мы отдыхали биваком из нескольких машин в дикой местности на побережье Японского моря, возле поселка Преображение. Красота невероятная, особенно закаты. Уложив детей спать, невольно хотелось преобразиться из примерных родителей в романтические пары.

Но с моря в это время начинал дуть бешеный ветер, и чтобы зубы не стучали от холода при поцелуях, мы имели при себе весомый запас водки. Из педагогических соображений, чтобы не звякало при детях, водка была заранее разлита в обычные бутылочки для воды. Дети настолько ухайдокивались от купания и беготни за день, что с заходом солнца их было не разбудить и пушкой. Ненужные звуки из жизни взрослых заглушались могучим рокотом прибоя и свистом ветра.

Мы тогда расположились на Пляже Поющих Камней. Они тяжко терлись друг об друга и сердито ревели по ночам. В сочетании с сексом, водкой и свежим воздухом это реально преображает человека. Хотелось и моглось орать и рычать во весь голос, как при спаривании медведей, маралов и тигров, в пяти шагах соседей не расслышишь. Цыганский табор там бы пришлось слушать со слуховыми аппаратами, тесно прижавшись к вокалисткам. Так что мы рассчитывали, что все наши ночные кутежи под бутылочки якобы воды останутся незамеченными.

Но, как известно, тайное становится явным. Однажды днем в жару одному чаду напекло голову, случился солнечный удар.

- Воды! - раздался отчаянный крик. Бутылку тут же выхватили из рюкзака, обильно полили на голову, дали ребенку хлебнуть. Он захлопал глазами и немедленно пришел в чувство. Выплюнул, вырвался и убежал. Долго потом отплевывался.

Страшный запах алкоголя распространился по округе. Поднялась суматоха - кто выпал в аут, что мы напоили и облили водкой чуть ли не младенца, кто ловил несчастного, чтоб отмыть его и отпоить свежей водой, кто выхватывал из рюкзаков новые бутылки для этой цели. Нашлись и те, кто их подозрительно обнюхивал, и кто уводил взволнованных детей подальше. А те, понятно, просто рвались к месту происшествия. Всеми, и детьми и взрослыми, овладел ужас. Сколько ни отмывали потом пострадавшего, от него продолжало разить.

Собравшись с мыслями, мы признались детям, что да и увы, это была водка. Специальное такое медицинское средство для приведения в чувство пострадавших от солнечного удара. К сожалению очень вонючее, жгучее и вообще ядовитое. Взрослым его тоже иногда дают, чтобы очнулись от сонного состояния ночью. Но если его пить много, то человек преображается, в состояние скотское. И это потом всю жизнь отражается на его внешности самым безобразным образом.

Зашедший торговец рыбой из поселка Преображение послужил нам тогда наглядным пособием. Тут вообще не нужно было слов, достаточно было грустно глянуть.

Всё вроде правильно мы объяснили на понятном детям языке, но ведь верно подмечено, что первая жертва пропаганды - это сам пропагандист. Наши объяснения детям были столь убедительны, что свой запас по ночам мы так и не допили. Слегка продолжили, но гонцов в поселок слать не пришлось.

Лет двадцать прошло с тех пор, дети выросли, с некоторыми до сих пор общаемся. Шампанское, вино, пиво - не отказываются, но без фанатизма. Могут и коньяка выпить. Но водка - не пошла у них как-то напрочь. Да и нам ее ставить на стол не хочется. Могучим целительным эффектом обладает водка, вылитая на голову.

Про эрудицию.

Конец нулевых, я сидел работал, никого не трогал. Вдруг заглядывает секретарша в полном отчаянии:
- Тут дед какой-то настырный звонит, а я не могу ответить на его вопрос! Настаивает, чтобы соединила лично с вами!

Я был в настроении самом добродушном - что могу ответить вообще на любые вопросы. Сказал - соединяйте!

Скрипучий голос в трубке:
- А вы точно декан?
- Точно!
- Ну так и скажите мне, сколько штатов в Соединенных Штатах?
- 50 вроде бы, но я это со школьной программы помню. Может, присоединили еще кого-нибудь за последующие лет тридцать, этого не проверял.
- Как это так?! Вы, декан российско-американского факультета, не знаете, сколько в Штатах штатов?
- Ну так я же не их президент! Имею дело только с одним штатом, бывал примерно в тридцати, и мне этого вполне достаточно. Я их лично не пересчитывал.

Дед поперхнулся от ярости и повесил трубку. Что собственно, от него и требовалось.

Я тебе трижды писала. Чего ты разозлился, почему не приходишь? Я к тебе относилась как к брату. А тебе, я вижу, это не любо. Если бы тебе было любо, то ты бы вырвался из-под людских глаз и пришёл. Может быть, я тебя по своему неразумию задела. Но если ты начнёшь надо мною насмехаться, то суди тебя Бог и я недостойная.

Так нацарапала почти тысячу лет назад безвестная новгородская девушка на бересте. В легком переводе со старорусского на современный, но почти без правки. Своего рода вотсапка или телеграмка. Вся разница в том, что роутером служил посыльный. "Кончаю, страшно перечесть!" - вероятно, подумала эта девушка. И бросила свое послание в тихий, но очень чистый и холодный омут. Оказался омут времени. Это единственное любовное письмо, найденное среди более чем тысячи черновиков лапотных ходатайств и хозяйственных распоряжений. Оно по-прежнему волнует, они нет.

Парень получил другую редакцию этого черновика или не получил письма вовсе, а в машине времени уцелело именно это.

Особенность цифровой эпохи в том, что процессоры облачных серверов, оптические диски, флешки крайне редко попадают в омут и недолго там хранятся.

- А в самом ли деле люди XXI века массово владели грамотой, чего-то писали друг другу? Никаких свидетельств! - еще через тысячу лет скажут примерно это.

Но что-нибудь непременно все-таки найдут, чудом сохранившееся.

Так думайте же люди о том, какую хрень порою пишете!

25 мая зашел я в московский табачный киоск с постоянной продавщицей, она же индивидуальный предприниматель и владелец киоска. "Моя бабушка курит трубку! Трубку курит бабушка моя!" - невольно вспоминается песенка, когда я на нее гляжу.

В Москве она с юности, но родом из Одессы и колорит лавки соответствующий - налицо обширная коллекция замысловатых трубок на все вкусы настоящих и липовых морских волков, мундштуки, табакерки и зажигалки диковинных расцветок.

И вообще я привык, что у нее есть всё. Иногда ей надо только покопаться в сусеках, секунд пять. А всё, что хотят нормальные люди, выставлено прямо перед глазами на витрине. О чем она не преминет сделать ироническое замечание в ответ на вопрос, есть у нее эти сигареты или нет.

Покупатель, с которым нельзя поговорить - для нее скучный покупатель, не заслуживающий разговора вовсе. Таких опознает с ходу и пробивает им товар молча. А еще у нее звучный голос и абсолютная память. В общем, та еще лавочка, но мне это нравится.
- Доброе утро! Ээ, вы вообще где?
- Вот она я! - весело выныривает из глубокой кладовки.
- Мне, пожалуйста...
- Не, ну вы как в первый раз. Чепмен вам нужен, толстый, шоколадный, один блок. И чего так скоро - за две недели скурили! А обещали за месяц. Так вот - не будет вам больше вашего чепмена!
- Как это не будет? А когда следующая поставка?
- Никогда, по всей видимости. Это немецкие сигареты. Вы что, новостей не читаете? Германия опять с нами поссорилась. Кончились поставки.
- Так может, другие какие посоветуете? Я курильщик специфический, дым в легкие не пускаю, выпускаю через ноздри. Мне нужен только аромат, ну типа кальяна или как раньше табак нюхали и сигары курили, окружая себя облаками душистого дыма. Вот что-нибудь на тему хорошего табака с легким привкусом шоколада или кофе. Из какой угодно страны, которая с нами еще не поссорилась.
- Знаете, единственная страна, которая с нами еще не поссорилась и никогда этого не сделает - это Россия. Попробуйте вот эти (рекламы не даю). Запах капучино устроит?

Когда-то у нас на весь двор был единственный дворник, но какой! Прямо как из старинной книжки или мультика – румяный, с огромною метлой и пышной седой бородой. На снегопады он вооружался деревянной лопатой, смахивавшей размерами на ковш карьерного экскаватора. Обувался в толстые валенки с калошами 45 размера минимум, а может и 47-го, я ему калоши не замерял. Смотреть, как он метет или гребет, сбегались дети и прихрамывали старушки. Да и мне нравится на перекуре любоваться чужой работой, когда она выполняется толково и энергично. Тут же глянуть было любо-дорого. Митрич мел как сеятель, а греб как пахарь с советских плакатов, воспевавших подвиги тружеников села - задорно и размашисто.

Да и сам он был мужик не мелкий, с широкими плечами и грозным взглядом под густыми седыми бровями. На Новый год хорошо зарабатывал Дедом Морозом по всему городу, был популярен в этом качестве – относительно трезв на общем фоне, несокрушимо устойчив, громоподобен голосом, легко нес за плечом огромный мешок с подарками, умел ошеломить и свалить быстро. На него подписывались целыми подъездами. Прекрасная фактура без грима и ваты, в хорошем настроении он даже давал пощупать свою бороду самым смелым детям, начисто развеивая этим нездоровые слухи, что Дедов Морозов не существует.

История появления Митрича в нашем дворе восходит к концу прошлого тысячелетия, когда застройщики воткнули свечку-многоэтажку. Новые жильцы не имели возможности, как все нормальные люди того времени, поставить во дворе свои ракушки. Ими уже все было забито, и появление нового дома отнюдь не добавило места. Несчастные вынуждены были оставлять своих стальных коней на ночь где попало, на газонах и тротуарах, а по утрам с горечью обнаруживали пропажу резиновых копыт. Митрич был изначально нанят то ли консьержем, то ли охранником этого дома, был он отставным старшиной дальневосточных погранвойск в расцвете сил слегка за сорок, их на пенсию рано выгоняют. К проблеме пропажи покрышек он отнесся по-военному: явился со своим отставным псом прямо с заставы, выследил и пресек. Восторженное домоуправление выделило ему однокомнатку рядом с вахтой, так что даже спящий Митрич представлял собой отпугивающее средство от воров. Когда спал он, не дремал ее пес.

За роль дворника он взялся просто со скуки – не сидеть же сиднем на вахте всю смену. Он любил прогуливаться по двору, не теряя зрительного контакта со входом в охраняемый подъезд, но болезненно реагировал на мусор. Заметив, выметал немедленно. Так же реагировал на главные источники этого мусора – компании алкоголиков, дерзко вознамерившихся присесть на лавочки во дворе. Обычных, но неаккуратных граждан он одаривал столь едкими замечаниями, что культура двора заметно повысилась. Еще он добыл несколько урн, расставил их по всему двору и опустошал при переполнении в один обход, сваливая в огромный мешок типа Деда Мороза за работой. Но в общем урны долго оставались пусты, все начали таскать свои мешки к мусорным контейнерам снаружи двора.

Впечатленное местное ТСЖ наняло Митрича на вторую ставку, дворником всего двора, но тяжко уработавшимся я не видел его ни разу. Время слизало со двора ракушки и сараи, вместо них появились детские и спортивные площадки, у Митрича появились друзья из жильцов окрестных домов, с которыми он любил по утрам боксировать тут же во дворе, учил боксу и подростков, а в снегопады легко собирал из них бригаду добровольных помощников.

Но однажды Митрич решил, что годы берут свое, и лучше в его возрасте жить за городом, на свежем воздухе. Заранее предупредил об этом и ТСЖ, и домоуправление, дал им месяц на подбор замены.

На следующее утро после его ухода я проснулся от аццкого завывания и взвизгивания какого-то странного мотора под окном. Высунувшись, учуял бензиновую вонь. В клубах дыма стояли четыре низкорослых клоуна в ярко-оранжевых спецовках с необычайно тупыми выражениями лиц среднеазиатской наружности. Все были заняты – первый дворник вместо метлы нес за спиной большой ящик с мотором как у Карлсона, а из рук его торчал шланг с трубой, всё это было вроде пылесоса, но наоборот – с дутьем наружу вместо всасывания. Толку от хитрого прибора наблюдалось маловато, листва предпочитала кружиться вихрями по тротуару, а не выметаться на газон.

Второй дворник был вооружен не менее высокотехнологичным прибором для мытья тротуара мылом. Третий являлся переносчиком бочки на тележке с этим мылом, а четвертый был их высший руководитель и контролер – он снимал на смартфон первого, для отчетности. Второго и третьего он не снимал, поскольку они уткнулись в свои смартфоны и ни хрена не делали.

Пятая замена Митрича, в его ипостаси консьержа высотки, села на вахте и оттуда до сих пор не вылазит, обожает вязать.

Как говорится, кадры решают всё, но их качество количеством не заменишь.

Чуваков с мылом я увидел в действии нескоро. Кадровая реформа превратила наш двор в подобие Бермудского треугольника или сериала Черное зеркало - операторы мыла обычно стоят столбиками, как заколдованные, типа зеленых насаждений или статуй. Я настолько привык к ним, что перестал замечать, пока они не разбудили меня другим ранним субботним утром.
- Нет, это не листодувка – спросонья подумал я - она повизгивает, а эта хрень похрюкивает. Ура, новая техника завелась!

Распахнув окно, я увидел рабочий процесс: первый сотрудник от изумления выключил свой антипылесос и был всецело поглощен созерцанием второго, включившего наконец мыльный шайтан-девайс. Пена стремительно полезла из трубы и вскоре затопила выход из моего подъезда пышным слоем высотой до полуметра, после чего принялась неторопливо растекаться по окрестностям. Какой-то жилец вышел из подъезда, охренело глянул на пену и спрятался обратно. Третий сотрудник контролировал мыльную бочку. Четвертый как обычно снимал это на смарт.

Меня поразила тут не только динамика увеличения количества дворников, но и фатальное снижение их жизненного тонуса, энергии ци. Митрич махал метлой и лопатой жизнерадостно, а при необходимости и мыльной шваброй проходился без всяких затруднений – увидел, что наследили, взял и смыл, делов-то. Он ясно видел результаты своего труда от каждого широкого взмаха простыми деревянными инструментами в своих руках, было грязно – стало чисто. Этот человек выглядел идеально вписанным в суровый климат своей страны, привык к нему сызмальства. Я видел его в отличном настроении во все сезоны. Для любого мороза у Митрича находился подходящих размеров тулуп, но он и не утеплялся особенно, потому что двигался с огоньком, выглядел как растопленная печка. После дальневосточных морозов и зимних ветров чувствовал себя наверно в Москве как на альпийском курорте типа Куршавеля. Мог и на лыжах прокатиться в соседний парк, если притомился работать руками, возвращался быстро и с новыми силами.

Эти же операторы замысловатых моторизованных приборов, как ни кутаются и не перетаптываются, выглядят насмерть замерзшими от своего стояния столбиком при всех температурах, кроме комнатной, то есть в три с половиной сезона из четырех известных.

Если же наступает более привычная им жара, они и поступают привычно – тут же сматываются спать на свою сиесту.

Но главное – у них глаза тоской и печалью светятся. Вечно глядят на свои экраны, а там барханы, верблюды, жаркие девушки в цветастых платьях. Горькая судьба зашвырнула их в эти угрюмые, чужие северные места. Я бы точно так же чувствовал себя на Колыме или в Антарктиде. И постоянный кошмар с этими приборами – то мотор у листодувки сломается, то шланг у пеногонки, то бочка треснет, то бензина не завезли. Не дворники, а почетный караул у своей вечно усопшей, но вечно живой техники.

Метлы, лопаты и швабра Митрича выглядели весьма заюзанными и неказистыми, но я никогда не видел, чтобы они ломались. Этот человек явно понимал качество материала и выбирал себе эти приборы сам, за свой счет – ему важно было, чтобы они служили подольше. Снежные лопаты и ломы свои скупил небось по дешевке у других дворников еще в 90-е, именно по принципу неубиваемости в ходе естественного отбора. Из каких времен они добрели до нас, вообще черт его знает. Добротно сработанному лому ничего не стоит дожить до наших времен хоть со времян Юрия Долгорукого.

Большие лопаты для свежевыпавшего снега более эфемерны, но если они сделаны из дуба или бука, применяются только в снегопады, а остальное время хранятся в сухом, проветриваемом и прохладном помещении – то что им сделается при жизни самого Митрича? Подозреваю, они сопровождали в прошлом еще пары-тройку поколений нормальных дворников.

Еще более недолговечны метлы, они быстро стираются. Но для Митрича не составляло проблемы наломать большой мешок прутьев просто по пути, на прогулке за грибами. У швабры быстро изнашивается тряпка, но сменить ее барахла достаточно, соседи сами ему заносили. А вот чтобы сломать или стереть дубовые черенки этих древних гаджетов, это непросто. Их хоть Петр I мог шутя выточить на токарном станке, дошли бы до наших дней в слегка истертом, но целом состоянии, когда б не пожар Москвы 1812 года. После этого пожара метлы и швабры города находились в относительной безопасности – при локальном возгорании первым его замечал дворник, подымал тревогу и бросался выносить свой инструмент. В общем, весь этот старинный дворницкий инвентарь – это образец долговечности и дешевизны.

Иное дело эта нынешняя листодувная и мыльная моторизованная техника. Она как будто рассчитана на одну атаку, с целью испустить побольше шуму и дыму, чтобы весь народ запомнил, затыкая носы и уши – дворники работают! В чудовищных условиях – задыхаясь в клубах этого дыма, в самом эпицентре грохота, сгибаясь под тяжестью мотора, сотрясаясь от вибрации – эти мужественные люди дарят вам чистоту!

Но стоит улететь осенним листьям под этим напором превосходящей цивилизации, как в технике непременно что-то ломается, а следующим порывом ветра листья беспечно кружась возвращаются обратно.

За этой четверкой продвинутых дворников – вся мощь мировой промышленности и ее сервисной поддержки. Дымят сталелитейные заводы, пылает факелами нефтегазовая отрасль, стоят на конвейерах рукожопые китайские сборщики, чеканят смартфоны корейские и малайзийские роботы по чертежам талантливых инженеров – все они трудятся в том числе для того, чтобы наши дворники не чувствовали физических затруднений при уборке двора и не скучали при поломках техники.

В этом мире находится место и опытным специалистам по закупкам, и по продажам, и по сервисной поддержке – всем им важно, чтобы уборочная техника приятно поражала своей новизной, высокими технологиями, и как можно чаще ломалась, потому что в суровом мире Митрича с его метлой, лопатой и шваброй им нет места на мягких креслах комфортабельных офисов и авто.

В простом мире Митрича не было места и рабочим местам высококвалифицированных специалистов по контролю качества уборки двора – не нужно было фиксировать на смартфон для отчетности каждый взмах и каждый пятачок убранной территории. В мире Митрича не нужны были разработчики компьютерных систем по загрузке фото убранных дворов в облако и организации форумов для приема жалоб жителей.

Как рабочий юнит, Митрич обладал разве что одним уникальным качеством по сравнению со всей этой могучей командой – у него была совесть. Внутренняя потребность, чтобы его работа была полезной, чтобы ей радовались люди. Работа Митрича представляла собой в сущности полный аналог необходимого комплекса упражнений в фитнес-центре для любого здорового городского мужика, если он не хочет превратиться в свиную тушу.

Сопоставьте с комплексом упражнений для кроссфита, например. Все элементы работы нормального, немеханизированного дворника там налицо. Спорт Митрича в качестве дворника отличался разве что тем, что он пребывал на свежем воздухе, а не в закрытом помещении. Ну и, не он платил за абонемент кроссфита, а ему платили за полезную работу.

И благодарная аудитория у этого спортсмена метлы и лопаты была – весь двор был рад, что во дворе чисто. А когда большой снегопад случался и весь двор был в отчаянии, что фиг из него выберешься на работу – всегда случалось маленькое чудо. Хоть всю ночь сыпало и валило, но когда жители просыпались и выглядывали из окна – двор был не слишком чист еще, весь завален громадными сугробами по сторонам узких пробитых выездов, но выехать можно.

Поэтому за Митрича держались до последнего. Промышленность может сколько угодно наращивать мощь своих листодувок и пеногонок, а таких, как Митрич, больше не делают. Разучились их делать люди.

Особенно грустно, когда даже оставшиеся уходят досрочно. Митрич уходил во вполне себе добром здравии, ему слегка за шестьдесят. И только глянув на четверку заменивших его эффективных дворников, я вдруг задумался – а согласился бы он сам надеть эту ярко-оранжевую фирменную спецовку вместо своего набора тулупов, ватников и плащей на все случаи погоды? Согласился ли бы носить тяжеленный ящик с мотором за спиной, мотать шлангом, будя жителей в несусветный час, обдавая их вонью выхлопных газов? Да еще чтобы его фотографировали и контролировали при этом другие чуваки.

Но кто победил в этом историческом споре человека и менеджеров на ниве уборке нашего двора?

Митрич и работал, и ушел в прекрасном настроении, в добром здравии. С ним тепло и с сожалением попрощался весь двор. Остаться не упрашивали – понимали, что когда такой человек устает метлой и лопатой махать, то надо быть просто благодарным, что так долго держался. Просили заезжать хоть под Новый Год, Дедом Морозом.

А кто вспомнит всех этих операторов и администраторов моторизованной дворницкой техники? Стоячий и сидячий, малоподвижный образ жизни в атмосфере выхлопных газов вряд позволит им прожить свои жизни столько же счастливо, как Митрич. В качестве фирменных спецовок, я бы им костюмы клоунов рекомендовал. Раз уж приходится столько бездельничать, пусть хоть детей своим видом радуют. Ну и трюкам бы цирковым научились, пока стоит поломанная техника.

Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон.
- Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре...
- Точно, в декабре!
- А вот тут, что в ноябре...
- Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось!
- Где сдвинулось? На какое число у вас билет?
- На завтра!
- Как на завтра?! Это невозможно.
- Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде!
- Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь?
- Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!

Как-то устроился я работать в уникальную контору. За все время они так и не смогли объяснить мне, какова моя зарплата, и что из поступающих сумм моя премия. Но денег на карточке образовалось - хоть жопой ешь. Скоро я понял, что богатые тоже плачут. На кредитном счете задолженность в 120 тыс рублей, а на текущем миллион болтается. Надо ли гасить задолженность прям щас, учитывая, что у меня grace period в 100 дней? Заморочился. Альфа-банк помог определиться. Выслал смску, что до такой-то ближайшей даты я должен внести несколько сот рублей. Изумился, зашел в этот банк, благо отделение рядом. Спрашиваю - у вас grace period или нет? Что это за грошовые задолженности? Я специально выяснил у предыдущего клерка - если я не нарушаю этот период, то кроме оплаты самой карточки за год не плачу ровно ничего. Это так?
- Так-то оно так - задумался клерк №2 - но банку важно знать, что вы помните о долге и возвращаете его постепенно! Ежемесячно! Это не штрафные проценты какие-нибудь, а частичное погашение задолженности! Символическая сумма, чтобы знать, что вы живы и готовы платить дальше!
Что такое это символическая сумма, я знал наизусть по прошлому опыту. Стоит уехать на пару недель за рубеж, отключить роуминг и перейти на другую симку, банк включал автодозвонщик моим родителям, бывшей жене и бывшему работодателю - в любое время дня и ночи. Из-за 600 рублей, к примеру. И тут же включался счетчик штрафных санкций, который не снился и бандитам 90-х. Доходное дело.
- А могу я оплатить эти грошовые символы прямо сейчас? За все три месяца обещанного мне grace period?
- К сожалению, нет.
Охернеть какой в наших банках перевод зарубежных терминов :)

Реально - ПДД писаны кровью. Вчера чуть не угробился. Летел на электровелике по мосту над Яузой, по главной, там где улица Радио переходит в Краснознаменную, в час поздний. Дорога далеко вперед просматривается, всё пусто - ни машин, ни людей. Что мне может там угрожать? Не будет полиция из Яузы выпрыгивать, как акула из фильма "Челюсти". И пешеходы там не таятся снаружи перил моста с целью внезапно прыгнуть мне под колеса. Поэтому встречка, 80 по проезжей части. Мог бы и по тротуару, но на такой скорости мне там всю жопу растрясет. Я сознательный гражданин, по возможности избегаю ездить по встречке. Кроме тех случаев, когда это разумно. Так что чем выше скорость в таких местах, тем лучше - скорее закончится мое правонарушение.

За мостом загорелся зеленый для пешеходов, ну, теперь побуду пешеходом. Целюсь на зебру, но - заранее снижаю скорость. Там мелкий участок есть, не просматриваемый издали - второстепенная дорога с набережной, круто взмывающая вверх до главной. До самого светофора я не вижу, кто там, а водители меня. Обычно эта дорога пустынна, но мало ли кому придет охота проскочить на красный?

Доехав, успеваю заметить джип, взмывающий оттуда в гору. Я бью по тормозам, он бьет. Оба останавливаемся в сантиметрах от зебры.

У нас не было никаких шансов врезаться друг в друга. Оба внимательно следили за дорогой, вовремя снизили скорость. Выразительный обмен взглядами, гримасами и жестами. Ситуация комическая - оба виноваты, оба рады, что не вляпались в ДТП. По правилам, я был обязан спешиться перед зеброй и внимательно оглядеться по сторонам. После чего, убедившись в безопасности этого передвижения, пересечь ее пешком. А он был обязан не пересекать ее на красный вовсе. Черт возьми, это мой зеленый по главной.

Взвесив это, чувак машет рукой - проезжай. Но стоило мне двинуться, как по другой полосе мимо пронеслась скорая на такой скорости, что и тормозить бесполезно. Обычно они сиреной хоть предупреждают, но тут наверно сломалась. Этим вообще похрен, что у меня зеленый. У них другой счет - сотни жизней спасти, ну и ладно, если кого-то по пути сшибить придется. Подберут по дороге в реанимацию, чтобы два раза не ездить. Не задержи меня этот джип, попал бы под скорую. Притормозив при ее виде, благодарно улыбаюсь водителю джипа - чувак, ты мне жизнь или кости только что спас. Он ухмыльнулся в ответ, но в целом был задумчив. Скорая пронеслась, я освободил ему дорогу, поехал дальше. Обернулся напоследок метров через пятьдесят - по-прежнему никого вокруг, но джип так и остался стоять перед зеброй, дожидаясь своего зеленого.

Заехал утром в парк перекурить перед работой. На главной липовой аллее обогнал высокую мадам, издали и со спины еще насторожившую тем, что мирная бабулька на лавочке и встречная бегунья вдруг бросили на нее взгляды, полные раздраженного омерзения. Когда они разминулись с мадам, выражения лиц к ним вернулись нормальные.

- Что не так с этой мадам? - удивился я мимоходом, заложив круг по прудам и любуясь солнечными бликами. Я ее только со спины успел заметить. Ну, смартфон в руке, породистая мохнатая собака на поводке, жарко ей наверно. Сама мадам была одета как крутая спортсменка в жару, ничего лишнего, ремешки поперек тела. Вылетев вновь на главную аллею, заметил бегунью, успевшую описать круг по своей траектории, бабульку, окончательно задремавшую на лавочку, и вяло бредущую мадам в ремешках. Глянул на нее внимательнее - мадам уткнулась в какое-то видео с брезгливой, полной раздраженного омерзения гримасой. Потом тем же взглядом наградила встречного старичка с палочкой. Он очнулся и состроил ей такую же рожу.

- Так! - подумал я, несясь в найденное самое ветреное и тенистое место для перекура - это мир теории относительности! Результат наблюдений зависит от наблюдателя! Что видит эта бегунья, эта бабуля и этот дед? Прекрасный парк, в котором есть тень, ветер, цветы и воды, и на миг попалась на глаза какая-то раздраженная омерзительная баба. Что видит сама мадам? Мир, в котором все человечество глядит на нее с раздраженным омерзением. Тут впору и свихнуться.

Люди вообще сильно зеркалят. Вот несусь я, к примеру, распаренный из бани, морда счастливая, энергия прет, и люди отвечают такими же взглядами. А если хмур, так и глядят хмуро. А что, если сломать матрицу, в которую угодила эта несчастная мадам? Стать зеркалом, которое отразит не ее собственную злобу, а мой внутренний свет? Я как раз в свежем пруду накупался с раннего утра, света во мне было много.

Остановился перекурить на плотине несколько впереди. При приближении мадам сказал ей доброе утро и улыбнулся. В ответ мне улыбнулась мохнатая собака на поводке, сама же мадам глянула на меня своим фирменным взором, полным раздраженного омерзения.
- У нас в парке не курят! - строго сказала она и брезгливо замахала рукой перед лицом, якобы отгоняя тянущийся от меня дым, что было особенно прикольно, потому что сигарета моя была электронная.
- Ну да. А еще у нас не перед носом третье кольцо, где коптят выхлопными газами тысячи застрявших в пробке автомобилей. И ветер от них, заметьте, в нашу сторону, через этот участок парка. Я тут курю из-за этого - фильтром защищаюсь от выхлопной вони, место красивое. Постою минуту и уеду. А вы тут чего гуляете? Себя не жалко, так хоть пса не травите. И смартфон этот. Вы знаете, что при просмотре видео он за час излучает энергию, достаточную, чтобы стокилограммовую тушу поднять на высоту 80 метров? И глаза зачем портите, смотря на экран при ярком солнечном свете? И псу почему бегать не даете? Хотите свежего воздуха - езжайте в Сокольники, я только что оттуда.

Мадам стала похожа на Медузу Горгону.
- Вы что это себе позволяете? Вы почему меня оскорбляете? Вы что, намекаете, что я полная дура, что ли?

Воистину, люди строят себе ад сами - сначала изнутри, а потом и снаружи. Из любого подсобного материала.

Трубы Армагеддона разбудили меня сегодняшним утром. С трудом разлепил глаза и уши. Смекнул, что это гимн Советского Союза. Через херовые, но мощные динамики. Какого черта? Наш дворик славен тишиной. Под окнами детский садик. Там даже воспитательницы стараются говорить вполголоса. Боятся, что на них наорет матом старушка, живущая этажом ниже. Природный стабилизатор тишины.

Но сегодня заткнулась и старушка. Наверно, устыдилась ничтожности своего сиплого клекота. На смену гимну грянуло мощное, кобзоноподобное, знакомое с 1970х: "Дорогая моя столица, золотая моя Москва!" Тут же раздался воинственный вопль через матюгальник: "ПЕТЬ ВСЕМ!" Похоже, были и репетиции на все лето.

Матерясь, я пошел под душ, но выйдя из оного, услышал финал. Разумеется, столь гнусный взрыв патриотизма в несусветный час должен был закончиться какой-то мерзостью. Ведущая подробно расхваливала мэра, сделавшего садику какой-то подарок. Подозреваю, что именно эти паршивые колонки и матюгальник.

И вот я веселюсь - а совок-то за что ругают? Попробовал бы какой-нибудь задрипанный председатель горисполкома допустить славословия в свой лично адрес. Вместо дорогого Леонида Ильича. Подарок от своих щедрот? Нет уж. Это государство подарок сделало. От лица своих граждан, причем за их бабки.

С трудом представляю себе родительский коллектив, решающий по своей собственной воле: А, матюгальник на весь двор! Колонки для исполнения гимна и популярных песен 1970х в неурочное время! От блядь, как же мы раньше не догадались! Купить срочно! Вот моя купюра!

Садик моего детства был шире и интересней. У каждого была своя крошечная грядка, где мы что-то сажали и старались, чтобы выросло. Глины было немеряно, лепить что вздумается. Обжигалось. Необъятные корзины для уже налепленного предыдущими поколениями. Конструкторы типа Лего, пластилин, краски, мозаика. Но ни разу нас так и не побаловали гимном Советского Союза.

Его мы услышали в священный день: 1 сентября. Первоклашки с цветами, на торжественной линейке. С грустными предчувствиями, что нормальное детство на этом закончилось. Будем теперь протирать штаны за партами, и это надолго.

Бедные сегодняшние дети. Уезжая на работу, через тот же громкоговоритель я слышал бесконечные трели школьного звонка. Наверно, директор слямзил всю дорожку у ближайшей школы. Какой нахер звонок в садике? Уроков там нет. Какое начало учебного года 1 сентября? Садик круглогодичный. С каких херов торжественная линейка и прочий официоз начинаются теперь не в 7 лет, а в 4? Лучше бы укротили матерную старушку. Дети сейчас в основном ее сленг изучают.

>В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Не только! Однажды услышал забавный диалог двух дам:
- Мужчина моей мечты - он снаружи мягкий, но есть у него внутри стальной стержень!
- Как хер что ли?

Объявление на двери моего подъезда:

"Порядочная, спокойная славянская семья без детей, животных, курящих, пьющих и других вредных привычек снимет квартиру в вашем доме на ваших условиях"

Невольно просится приписка: "справку о расовой чистоте по результатам генетической экспертизы готовы предоставить по требованию!"

И вспомнились почему-то таблички в парках для чистой публики эпохи самодержавия: "Нiжнимъ чiнамъ и собакамъ входъ воспрещенъ!".

А для сохранения равновесия в природе, захотелось повесить рядом свое объявление:

"Бэспорядочная, буйная, многодэтная, курящая и пьющая семья из солнечной южной республики, с вах какими разнообразными домашними животными, включая ручного барана, который к сожалэнию еще не приучэн к унитазу, снимэт квартиру в вашем доме на своих условиях. Чтобы этого не произошло, срочно переведыте 100 руб на такой-то номер"

Писал я как-то об удивительно бодром 89-летнем деде, убежденном что охота и рыбалка в срок жизни не засчитываются: https://www.anekdot.ru/id/1258689/. По его новым показаниям, это же относится к бане и плаванию.

Встретил его на этот раз в сауне. Дед сидел в парилке один, сердечно меня приветствовал и сердито посмотрел на термометр:
- 65 градусов! Для сухого воздуха это извращение какое-то. Была же нормальная сауна, хоть и слабоватая. Но 90 еще куда ни шло. Может, администрации позвонить, или сломался нагреватель?
- Нет, это распоряжение самой администрации. Тут один толстяк на днях полчаса подряд сидел, так ему стало плохо. Наш фитнес включился в борьбу за безопасность дебилов. Не возражаете, если я пару поддам? Раз уж тут температура русской бани, так должна быть баня. Раньше семи утра тут вряд ли кто еще появится, пар успеет уйти.
- Да я только за! - оживился дед - но как вы принесете сюда воду, в ладошках что ли? Знал бы, что такая беда, взял бы из дома пустую бутылку.

Я с торжеством принес большой плотный пакет, в котором заранее была замочена сначала в холодной воде, потом в горячей пара свежих амурских дубовых веников. Правильно примятый, пакет этот способен удерживать стоя на полу примерно шайку воды, поглощающей веники целиком. Я их оттуда вынул и помахал на каменку, повторил эту операцию раза три, вращая веники и давая им основательно пропариться. Нас обдало раскаленными ароматами тайги. Пакет стоял твердо и не проливался. Фокус-покус, плод длительной тренировки и селекции пакетов.

Дед довольно крякнул и забрался на самый верхний полок. Я вежливо спросил разрешения и принялся околачивать себя этими вениками. Предложил деду и его побить. Вообще-то предпочитаю девушек, но все три постоянные партнерши в это утро проспали или вдарились в бурную личную жизнь, а дед с ходу сориентировался и лег грамотно - с видом в смотровое окошко, типа на шухере. Администрацию отсюда далеко видать, если появится.

Веники тут запрещены. Забота об уборщиках и о посетителях. По закону больших чисел рано или поздно найдется альтернативно одаренный, который не размочит веник правильно и загадит всё помещение листвой.

Но я подбираю опавшие листья чисто, и вообще с хорошего веника мало что сыпется. Не пойман - не нарушитель. Четыре месяца уже скрываюсь тут успешно каждое раннее утро. Соратники на стреме мне нужны.

Дед от моего битья отказался. Видимо заметил, что банщик из меня так себе. Но похвалил саму идею и сказал, что в следующий раз придет со своими. Вениками или друзьями, он не уточнял. Зато рассказал восхитительную историю:

- Я сам был таким злостным нарушителем режима сауны, причем в преступном сговоре со своим начальником. Во времена гораздо более суровые. Срока бы за это уже не дали, но уволили бы точно. В шестидесятых нашел я себе подработку на полставки - спасателем в бассейн Москва. Это на месте храма Христа Спасителя. Удобный график - два часа ранним утром, два часа вечером. Я туда и так ходил, до и после работы, но платил за это. Если кто начинал топнуть, спасал разумеется. А тут мало того что бесплатный вход в любое время, так еще и мне самому платят! Как огляделся, нашел преференции вообще удивительные - там была закрытая VIP зона с финской сауной и бассейном. Для членов Политбюро и ЦК, маршалов и генералов, президентов дружественных стран и всё такое. Но они являлись вечером или в крайнем случае днем. А в остальное время эта зона была пуста и открыта для сотрудников. Ну вот мы и начинали там раннее утро, пока посетителей нет - поплавал, попарился с полчаса, готов к спасению. Одна досада - веники запрещены были нам категорически. Но начальник мой по спасателям был фронтовой офицер, запрета на веники не боялся - он до Берлина дошел не испугавшись, и бани без веников не представлял. Имя у него было выразительное - Лев. Местом работы дорожил, к риску отнесся как сапер к мине - да, опасно, но на то он и сапер, чтобы безопасно обезвреживать. Парились мы по утрам сколько душе угодно хоть в четыре веника и любым составом, включая девушек. После нас оставалось чисто до последнего листочка, и снова становилась сухая сауна.

Вообще Лев был грозен на косяки, но добродушен внутренне. Мало было пунктиков, способных его разозлить реально, и всегда это было им лично выстраданное.

Лев не любил бухариков, потому что их чаще всего приходилось вытаскивать без внутреннего убеждения, что это вообще нужно делать. Спасти утопающую беременную - вот это правильно, сразу две жизни одним усилием. А зачем спасать чувака, который если не потопнет, так замерзнет до смерти. Или сердце остановится, печень екнется. Чего париться спасать, а приходится.

Лев не любил финскую сауну за запрет на пар и веники. Я сам только лет тридцать спустя разобрался на месте, что финны нормальные люди и парятся как надо - сначала посидят в сухом воздухе при 100, а потом у них наступает нормальная русская баня с поддаванием пара, окунанием в пруд или купель, и битьем вениками. Лев ненавидел советскую финскую сауну за запрет на всё это.

Еще он не любил самих финнов. Он защищался от них осенью 1941 на северных окраинах Ленинграда. Когда ударили морозы, ему отморозило часть пальцев на ногах, их ампутировали. Поэтому до Берлина он шагал с трудом, а после войны увлекся плаванием. К немцам зла не испытывал - он расписался на их Рейхстаге, капитуляция подписана, конфликт исчерпан. Но хитрожопых финнов он не уважал. Вступили в войну на стороне нацистов, исправно обеспечивали свою половину блокады, не дали с собой расквитаться, вышли из войны досрочно.

Все эти пунктики сошлись воедино одним прекрасным утром, когда Лев сотоварищи вошел в финскую сауну и обнаружил там финскую делегацию, мирно лежащую на полках в не совсем трезвом состоянии. Их язык он хорошо знал из разговорника с фразами типа "говори, сцуко, где вы спрятали минометы?". Опознал легко.

Войдя в обстановку, приветливо помахал вениками с шайкой подмышкой, жестом показал, что хорошо бы поддать пару. Финны охотно согласились - им не выдали ни шаек, ни веников. Лев поддал, финны вылетели из парилки пулей.

- Это вам за Выборг! Это вам за Сестрорецк! - вполголоса гудел он им вслед. На этом его разборки с Финляндией закончились, следующих гостей из этой страны встречал в добром расположении духа.

Сижу во Владивостоке. Под окном завыли аццкие сирены. Не автомобильные - динамики помощнее. Впервые в жизни такое слышу. Децибелы Апокалипсиса. Для фом неверящих - 11:15 31 марта, центр города. Неужто ядерная атака? Поймал себя на мысли, что ну и хрен с ней. Скука какая - выяснять гуглем, где ближайшее бомбоубежище, переться туда и по пути испариться. Лучше уж дома сидеть и читать анекдоты. Повыв минут пять, сирена сменилась на громовой голос. Но вот досада какая - бубнеж слышен, а не разобрать ничего. Все, что понял, и то неуверенно - "техническая проверка системы гражданской обороны". Ну что ж, проверка прошла успешно. Думаю, последние минуты этого мира будут выглядеть точно так же :)

А я вспоминаю, как нас студентами в конце 80-х загнали на лекцию по гражданской обороне, в настоящее бомбоубежище, всем потоком. О самом существовании этого бомбоубежища я тогда узнал впервые. При сумеречном свете ламп, какой-то лысый унылый мужик пару часов грузил нас речью, из которой я понял, что (а) все очень-очень серьезно, и (б) мужик долгие годы живет в своем внутреннем мире, в котором человечеству в общем-то пришел пиздец, но надо как-то жить дальше. Лучше всего этот новый мир иллюстрировал плакат на стене бомбоубежища: там на лошади в противогазе скакал всадник в противогазе с младенцем на руках в противогазе, а рядом скакала собака - тоже в противогазе. Видимо, там был с гордостью показан весь комплект советской ГО. Честно говоря, не понимаю, за что этим людям платят зарплату. Случись что, в бомбоубежища прибегут только они сами. Адамы и Евы нового человечества. Вот Вы, дорогой читатель - точно ли Вы знаете, куда именно бежать в случае настоящего оповещения о ядерной атаке? Точно ли побежите за пять минут, Вам отведенных? Уверены ли, что бомбоубежище не будет закрыто? Подозреваю, что там сейчас хранят картошку, ключ у владельца картошки.