Поиск по автору:

МОЯ ПЕРВАЯ ПУБЛИКАЦИЯ

В середине 80х родители купили югославскую двухцветную пишмашинку. На одной и той же ленте были полоски черная и красная. Щелк рычажок - печатаешь любым цветом. Я был первокурсник, и при одном взгляде на эту машинку на меня набросился приступ вдохновения. Очень захотелось поделиться с миром его плодами. Газета "Правда" для этой затеи явно не подходила, хотя в своих стихах я сказал чистую правду. Пришлось изворачиваться, чтобы ее хоть кто-нибудь прочел. На следующее утро я приехал раньше обычного в гулкое пустынное здание физфака и прикнопил к доске объявлений деканата листок с огненно-красным текстом:

Не в сути смысл, не в смысле суть
Но если страшно е.ануть
Ядреной атомной частицей
То там такое заварится
Что ты поймешь - ни ты, ни я
Не знаем о Вселенной ничего

Подозреваю, что этот стих тянет на нобеля по литературе и физике одновременно. Если считать, что с такою мощью это написано про бозон Хиггса. Но тогда меня заботило другое - вероятность справедливого возмездия. Я всерьез считал, что распространение матерной печатной продукции в публичных местах наверняка карается какой-нибудь статьей УК. Принял меры - единственное матерное слово уконтрапупил точкой, а второе тщательно замаскировал изнасилованной рифмой.

Но все равно, декан у нас был суров и мстителен, перспектива отправиться месить пыль сапогами за такую выходку меня тревожила. Как профессиональный революционер, все четыре кнопки я вонзил в прокламацию почти одновременно и прикрыв тушей, а потом отправился бродить по зданию кругами с тщательно продуманной легендой - посмотреть, не открылась ли кафедра, потом в компьютерный центр - не прибыла ли распечатка расчетов с моих перфокарт, затем - не разместил ли декан свое новое важное объявление. Лучшее, на что я рассчитывал - это толпа моих первых читателей числом с пяток, взволнованно обсуждающих мое творение. Я хотел это видеть.

А вахтерша озадаченно глядела, как я появляюсь с деловым видом из одного и того же коридора с интервалом в пару минут, и это означало, что я безнадежно палюсь. Самодеятельные авторы эпохи Интернет, цените открывшиеся вам возможности печатать всякую херь для множества граждан. Мои же наблюдения были скудны. Начали появляться студенты, преподы, но стало ясно - все объявления декана им были абсолютно по барабану. Никто не замечал мой огненный листок. Не повернув головы кочан, блин.

На очередном вираже я встретил приятеля Диму. Он как раз отходил от доски деканата. То есть от моего творения. Дима был на год меня старше, рожден в год змеи, почти двухметров и коротконог при внушительной туше, которая была увенчана крупными роговыми очками. Взгляд его сквозь толщу линз был смутен и проницателен одновременно. Он обладал абсолютной памятью на всякую херню и поэтому весьма злопамятен. В общем, это был Мудрый Змий нашей компашки. У него была чудовищая интуиция. Его жопа все чувствовала, а мозг, обычно спинной, мгновенно принимал решения. Подъебать его было невозможно. Мой листок он не мог не заметить. В общем, это был достойный первый критик моего творения.

Hi fucking crocodile! - приветливо поздоровался я - ты видел этот прикол на доске деканата? Как тебе?
Показал рукой на листок - и с ужасом увидел, что листка этого там уже нет.
- Этот, что ли? - спросил Дима, вынимая из кармана скомканную бумажку - Экая хуйня, меня чуть не стошнило!!! (глянув мельком на мою физиономию, продолжил практически без паузы и даже без смены интонации) Нет, ну автор конечно талантлив, но меня бесит это жеманство - что за кокетливые точки? Ебануть так и пишется - ебануть! Что за рифмы? ну хочешь ты сказать, что мы не знаем о Вселенной ни хуя, ну вот так и скажи! Хера ли мне эти намеки?!

- А ты помнишь свою пионерскую клятву?

Я поперхнулся. Не помню даже, как вступал. Начисто. Значки еще помню с кудрявым Лениным, в 90-х брал сувенирами за границу. Пояснял иностранцам - бэби-Ленин.

- Вспомнишь. Ну-ка: "Вступая в ряды всесоюзной пионерской организации, перед лицом своих товарищей..."

- Торжественно клянусь!

- Нет, не клянусь. Там было - обещаю.

- Да, наверно. Обещаю горячо любить свою Родину... А дальше всё равно ничего не помню.

Но знаете, из-за куска, что вспомнил, вся жизнь пролетела перед глазами, и зарубежная, и снова в России. Так, наверно, мы устроены - столько клятв и особенно обещаний, а помним только те, что выполнили...

Вчера я катался на велике по Москве без особого фанатизма - всего километров сорок. Выехал по набережной Яузы, сделал обе петли Москвы-реки, до Лужников и Москвы-сити. Вернулся тихими старинными переулками. Никто меня не арестовывал, хотя полиции пронеслось мимо пара десятков машин. Единственный диалог с полицией - на Красной площади. Меня попросили через нее не ехать. Я пояснил, что и не собираюсь - сворачиваю на Никольскую.

Пешеходные подземные переходы на моем пути понадобилось пересекать всего трижды - через Тверскую, Лубянку и Садовое кольцо в районе Покровки. Я мог пересечь их и по поверхности, было пустовато, но там надо было стоять на красный для авто, и это большие, 10-12 рядные магистрали, где часто встречается полиция. Решил не выябываться чисто из природной добродетели. Там пандусы, поэтому задержка на нырнуть под землю и вынырнуть из нее составляет всего несколько секунд.

А сейчас думаю - это как же надо было зашугать людей, или насколько высока их сознательность, чтобы я остался последним непрофессиональным велосипедистом г. Москвы. По пути на всем пространстве 40 км мне попались: пара десятков прохожих, десяток доставщиков на дом, три общественных автобуса, в которых сидело в общей сложности три пассажира, состав метро на мосту, где было видно примерно по полчеловека на вагон, трое студентов Бауманки в очереди на вынос фастфуда, и - ни единого бездельного велосипедиста. Абсолютный рекорд за все время карантина.

По пути позвонил в пару любимых массажных салонов. Чисто на всякий случай. Не ответили.

Но я не угомонился и загуглил массаж вблизи. Это оказался круглосуточный салон эротического массажа. Он работал!

Девушек явилось семеро, довольно соблазнительных и стройных. Было ясно, что они давно меня ждали, и с клиентами у них сейчас не густо. Расценки не повысились - те же 2 тыс руб за час. Я объяснил им ситуацию - хочу обычный массаж, нормальные салоны закрыты. Кто умеет делать?

Девушки отозвались, что умеют все, но непрофессионально.

Предложил им бесплатный урок массажа, я умею. Система оказалось к такой филантропии не готова. В ее понятиях, при таком уроке я буду касаться девушки, а это стоит 3 тыс в час.

Выбрал самую человеческую лицом и крепкую фигурой. Оказалась из Челябинска, веселая и общительная девушка. Оказалась повернута на экологии. Считает, что карантин - это хорошо, мы дали отдохнуть планете. В Челябинске было невозможно дышать, а сейчас стало легче.

Поинтересовался, а кто клиенты этого салона. Подростков сюда вряд ли пускают, а для взрослого человека заменить секс мастурбацией - это удивительный выбор. Фрики какие-то?

Нет, сказала она - обычно вежливые, адекватные, просто одинокие люди. Не желающие себя связывать обязательствами и наверно нахлебавшиеся в семейной жизни.

Она мечтает научиться кататься на велике. Я вызвался научить, обменялись телефонами.

Сама она умеет кататься на роликах, что конечно круче. Такое прекрасное тело создается только спортом. При массаже она сидела на мне голая, что выгодно отличало ее от профи. И действительно сделала мне классный массаж. Но вот прикол - от эротической части, сиречь мастурбации, я отказался, но цена от этого осталась не снижаемой. Так что цена секса в Москве сейчас 0, как у нефти на мировых рынках.

А массаж остался в цене. Но стоимость уроков массажа уже отрицательная - платить должен преподаватель. И я не думаю, что заработал бы что-нибудь на этих уроках, даже если бы имел сертификат. Девушки сидят без денег и без клиентов, какое там платное повышение квалификации. Удивительное время. Казалось бы, учиться и учиться, овладевать новыми полезными навыками. А люди сидят на жопе без дела в отчаянии и ждут, когда им принесут денег.

Опыт сравнения эффективности электронного и физического голосования

– Ах, господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, вставила их во все люстры, канделябры – а две лишние остались! Куда их вставить – ума не приложу…
- Поручик Ржевский, молчать!!!

Начиная с воскресенья 19 сентября я стал получать звонки от родных и близких с довольно неожиданными вопросами, а не нужны ли мне купоны скидок трэш-сети универмагов "Снежная царица" (допустим), сети забегаловок для людей со стальными желудками "Погребок" и тому подобных заведений, где куда ни ткни скидки 50-70%, акции только на сегодня, купоны, баллы, бонусы, призы и прочие программы лояльности.

Оказалось, они выиграли призы за участие в электронном голосовании! Одна так вообще на 10 тысяч рублей, по ценам моего детства это было как выиграть высший приз в лотерею - автомобиль Волга. В наше же время этот приз означал только то, что 10 тыс конечно присуждены, но получить их нельзя, а можно перевести в скидочные купоны означенных заведений - официальных спонсоров электронного голосования или что-то в этом духе.

То есть, чисто теоретически сэкономив время на поход в ближайший избирательный участок, проголосовав дистанционно в несколько кликов, люди получили радостную суету на несколько дней и повод позвонить куче знакомых, чтобы кому-нибудь всучить эти купоны. Замечу, что все это время они пребывали в вялых, малоподвижных позах, портя себе зрение об экраны, атрофируя мышцы, отращивая жопы и забивая себе голову рекламными каталогами этих ассоциированных партнеров.

Что за времена пошли! Если в августе вам не всучивали за бесплатно кабачки, а в сентябре призы за электронное голосование, значит, у вас угрюмый, нелюдимый характер, и вы перессорились со всеми окружающими.

Но кабачки по крайней мере вкусны! Их можно и нужно съесть, в отличие от продукции этого Погребка. Я их лично приготовил пять за август и съел! Накормив попутно несколько симпатичных мне людей. Я их развозил по домам на велике, укрепляя свое здоровье. А куда мне девать эти купоны?

Я был практически единственным, кто проголосовал физически. Просто пришло в голову, что раз все рехнулись на этом электронном голосовании, то участок рядом с моим домом будет пуст посетителями, но полон людьми их напрасно ждущими - ни один чиновник не захочет облажаться, что к физическим выборам ничего не готово. И если я заеду туда, то чистое время на голосование у меня займет те же несколько минут. Но при этом я буду вертеть педалями, дышать полной грудью, энергично шагать по помещениям, разговаривать с живыми людьми. Ну и заехал туда по дороге между парками, не потратив таким образом ни минуты на саму дорогу в участок.

С утра воскресенья было +7, небо пасмурное, дул сильный ветер, и мне не удалось вытащить на велосипедную прогулку ни жены, ни знакомых. Как последний самурай ЗОЖ, взял большой рюкзак и экипировался по полной для сурового одинокого пути бусидо по прекрасным паркам золотой осени.

Честно говоря, мне самому не хотелось из дома высовываться в такую погоду. Однако же, я обещал проголосовать маме. Ей 84. Каким голосом я буду врать ей, что проголосовал? Она же меня насквозь знает. Но еще надеется, что вырастила из меня что-то путное. Однако же, я категорически не желал голосовать электронно.

- Не замерзнуть бы! - отчаянный вопль разума.
- А как ты раньше выживал в такую погоду? - вмешался с ехидной репликой мой внутренний голос - не зима, чай, на дворе. А ведь она не за горами.

Вот тут и взялась сила.

- У природы нет плохой погоды - была первая, заимствованная мысль.
- У природы случаются придурки, не умеющие правильно одеваться и париться! Даже зекам положена часовая прогулка! Больших собак принято выгуливать! Твое тело - это своего рода очень большая собака. Вали наружу!

Через пару часов краснорожий, основательно распаренный крепкий чувак в алой горнолыжной куртке входил парадным шагом в местный избирательный участок. Он был легко заметен - воздушные шарики, как на распродаже, табличка "все на выборы!", полицейский на входе.
- Велик можно тут оставить без запора?
Кивает - проходите.
На входе - металлическая рамка. Я звеню, охранники заинтересовываются.
- Что у вас в рюкзаке?
- А можно я его перед входом оставлю? Я ж на две минуты, просто проголосовать. Пусть полежит перед рамкой, там много чего на весь день, но ничего ценного или опасного.

Задумываются.

- Нет, не положено оставлять вещи без присмотра. Если хотите войти, то только вместе с рюкзаком. Давайте досмотрим.

Смотрели внимательно, все отделения. Из рюкзака были извлечены: ракетки, аппаратура файтбола, музыкальная колонка, боксерские перчатки, шлем, скакалка, гамак, запасной могучий всепогодный свитер из верблюжьей шерсти, аптечка в стиле "я солдат забытой богом войны, белая вата, красная вата...", ярко-оранжевые круглые чехлы для провоза велика в сложенном виде, плавки, полотенце, и наконец они добрались до того, что я сам хотел бы скрыть. Черт, надо было перед голосованием оставить рюкзак дома. Но я же не собирался тащить его внутрь участка.

- Ребята, тут топор и пистолет!
И вот я уже окружен двумя охранниками, третий бежит к нам вниз по лестнице.

Молчу. Не объяснять же им, что туристический топорик - прекрасное средства разогрева в холодную погоду, когда заиндевели руки. Яростно рубишь любой попавшийся пень поочередно правой и левой, а когда выдохся - мечешь его томагавком, вкладывая в это все тело. Пока выковыряешь после дождя, чувствуешь себя раскаленной печкой. Что же до пневматического пистолета...

Но мои объяснения и не понадобились. Дальнейшие поиски привели к извлечению из рюкзака пары банок пива, которые я купил накануне вечером на случай, если не смогу заснуть быстро. Но, поскольку я заснул быстро, об этих банках забыл вовсе.

Осмотрев всю эту кучу, старший полицейский с чувством резюмировал:
- Капец наборчик! Проходите...

Так я и голосовал, с топором, пистолетом и пивом. Взойдя на второй этаж, увидел массу людей явно скучающих за отсутствием физических избирателей - полудюжина в кабинках с номерами домов, еще с полдюжины наблюдателей. Моему появлению все обрадовались и мгновенно выдали мне необходимую для голосования бумажную документацию. Это были две ленты - одна длиной в полметра со списком партий, другая метровая с биографиями кандидатов в депутаты по одномандатным округам. Я грустно подумал, сколько берез и прочих деревьев в России было срублено, чтобы все это имелось в наличии по пустым участкам всей страны просто на всякий случай, и куда оно все будет выброшено на следующий день.

Меньше всех потратила времени на эти выборы моя мама. Она просто гуляла возле дома и зашла по пути в участок, тоже оказавшийся пустым. Никаких досмотров, делов на две минуты. А быстрые пешие прогулки все-таки полезнее для здоровья, чем велик.

На Чистых прудах к солнечной стороне берега подплыли: две рыжих утки-огаря и четыре их крошечных пестрых огаренка. Пока они этого не сделали, по дорожке вдоль берега спешили или ссутулившись брели вяло, подолгу застревали столбиками, согнув руку в локте и досадливо жмурясь на ярком солнце, сотни прохожих, почти все в наушниках, лица раздраженные, усталые или уснувшие, при столкновениях сослепу друг с другом просто сердитые.

У всех по смартфону, у кого и пара. И вот я задумался - в таком месте наверняка у двух третей из них высшее образование, а то и два-три. Многие годы напряженной учебы и карьеры. У кого-то - квартиры, коттеджи и целые владения стоимостью в миллионы рублей или долларов. Но в этот прекрасный вечер, когда вовсю цветут деревья и клумбы, играют отблески заката на воде, стоят вокруг прекрасные дореволюционные здания, столько вокруг офигенных девушек, они выглядят несчастными или скучными, эмигрировавшими в какую-то другую, весьма скорбную вселенными. Вдоль пруда бредут их бессознательные тела, и странно, что они не упокоились еще навеки в хорошо проветриваемых отдельных помещениях, с двумя трубками, воткнутыми сверху - свежий воздух и питание, и двумя трубками, воткнутыми снизу. Чтобы ничего не отвлекало их от искусственного мира.

В этом мире их слегка волнуют лайки, фотки, политика, но серьезно только деньги - цены и состояние собственного баланса. Очень серьезные лица и очевидное одиночество, даже когда в компаниях и парах. Присели рядом на берегу или в кафе, обменялись парой слов - и тут же окунулись в свои смарты снова. Что от них останется лет через тридцать, видно одним взглядом - взрослых людей много, молодежи гораздо меньше, изредка попадаются дети малые в колясках, уткнувшиеся в смарты.

И вот к этому триумфу человеческой цивилизации подплывают эти крошечные утята. Высшего и даже среднего образования у них никакого. Их банковский счет равен нулю. Никаких пенсий им вообще не светит. Они напрочь лишены счастья смотреть телевизор, отлучены от смартфона, не допущены в соцсети. Но - они явно счастливы, барахтаются, гоняются друг за другом, а счастье и веселье заразительны не хуже ковида. Толпа останавливается, по лицам расползаются добрые улыбки, в лицах появляется нечто человеческое, в глазах что-то осмысленное, и весь берег ощетинивается смартфонами, снимающими этих утят.

Чистые пруды - традиционное место сбора творческих дарований, людей весьма трепетных к собственной славе или хотя бы известности. Но у меня ощущение, что любой утенок из этой стайки удостоился искреннего народного внимания, радости и бескорыстных фотосессий побольше, чем продвинутые большими финансами дарования. Там любящий папа или муж нанимает целую команду, чтобы вручную поправили каждую спетую фальшиво ноту, фотошопом бы дорисовали каждый кадр, вовремя подключили фанеру и появление в популярной передаче. И что вспомнить за последние лет двадцать? А утенок просто вылупился из яйца и поплыл. Сам. Общаясь с другими, удивляясь этому миру.

И с демографией у них все в порядке. Как ни повернись события в дальнейшие лет 30-50, кто бы ни гулял по берегам Чистых прудов, если они останутся вообще - на водах будут по-прежнему качаться пара уток с четырьмя утятами, радуя прохожих. Вокруг будет цвести та же сирень, а по клумбам радовать глаз те же тюльпаны, розы, и беззаконные одуванчики. Если кто-то и сможет это прекратить какой-то исключительной катастрофой - то только мы сами, городское человечество, уставшее и от жизни, и от друг друга, увязшее в конфликтах или апатии. Да ну мне нафиг такое человечество и такое будущее.

Если бы высадились сегодня в Москве добрые инопланетяне, тут же телепортировали бы все 30 миллионов жителей столицы и ее ближайших окрестностей по просторам страны, выдали бы каждой еще плодоносной паре просторные участки на свежем воздухе, запрудили бы ручьи и развели там рыбу, подарили бы удочку и ружье, пяток детей малых, пару лошадей, пару десятков овец и коз, барана и козла, сотню кур, гусей, уток, индюков и хоть пингвинов, на берегу поставили бы баню, насушили бы веников, возвели бы коттедж. И перевели бы всю работу на удаленку. Включили бы онлайн-курсы поиска и определения грибов и ягод. Гидрокостюм бы подарили для купания в любую погоду. И флайборд для досуга. Велики или скутеры качественные, неубиваемые. Чисто из милосердия.

Большинство пар сделать такое самостоятельно уже не в состоянии, да и не нужно им это. Это как электрошоком будить снулую рыбу. Или опиумный притон. Если проснутся и откачать, будут счастливы. Государственные стратегические программы про такое явно не в курсе. Разработавшие их чиновники тоже наверняка ходят мимо всех этих прудов и утят, деловито уткнувшись в смарты.

Я бы им предложил другую соблазнительную опцию - просто лежишь на всем готовом, на башке шлем, все игры, награды и почести, полное погружение в другую реальность, где страна успешно развивается - за бесплатно, питание и прочий уход включены в сервис, хоть спецнасадка на хер. Нигде не работаешь, не пишешь никакие регламенты и стратегии, играешь в танчики в 3D, из смартфона торчит голограмма, играет музыка в квадро, описываешь важность и радости цифровой революции на подножном корму у иностранных провайдеров, любишь поговорить о суверенитете, зарплата достойная - чем не жизнь. Полное погружение в виртуальную реальность, прекрасный способ нейтрализации подобных долбоебов за деньги весьма меньшие, чем они раздают хрен знает на что.

А вот другая, настоящая. Хабаровская девушка летает, прицепил видео. Утята бы обзавидовались.

Странное наблюдение последних лет - девушки, которые летают хрен знает на чем, прыгают с парашютом, забираются на скалы, скачут на лошадях, пишут картины, делают диковинные мультики, открывают прикольные бизнесы и блоги, болтают по гарнитуре, бегая по паркам - размножаются гораздо лучше, чем слепоглухонемые неуклюжие курицы, бредующие со смартом в наушниках, поклевывая лайки от таких же подруг. Проблемы с талией, зрением, коммуникацией и психикой - с них проблемы только начинаются. Почему это никого не волнует? Нет, чтобы честно написать в государственной стратегической программе - некоторой проблемой реализации является то, что 90% населения превратилось в зомби - подслеповатое, глуховатое, малоподвижное, неуклюжее, перекормленное, не склонное к проявлению инициативы, эмигрировавшее в хрен знает какие виртуальные миры, но при этом это голосующее большинство. Согласно Конституции. И что с этим делать? Стадо будет убежденно голосовать за дальнейшее погружение.

И однажды врученного смартфона уже не отнять даже у таджика-разнорабочего. С момента обретения смартфона он превращается в форму растительного украшения российского пейзажа на территории возводимого им объекта. Живой цветок. У него тысяча родственников, которых необходимо цветисто поздравлять с днями рождения, выражать радость по случаю чьих-то рождений и скорбь по усопшим. Если останется время за день, курьер на электровелике может успеть глянуть на экране, как пляшут голые гурии, не снижая скорости, чтобы побыстрее отправиться к ним.

Ни разу не увидел во всей этой бюрократической шелухе, чтобы вопрос этот хотя бы ставился при формировании программ государственного развития. Чиновники на скучной работе - первые жертвы цифровой пандемии. У них глаза выжжены смартфоном и уши им прожжужены. Утята выживут, эти - вряд ли.

Нормальным людям советую начать с малого. Больше двигайтесь. Зазвонил телефон - встаньте с кресла. Разговаривая, с наслаждением потянитесь, повращайте суставами. Читая пространный сердитый текст, досадуйте не его длине, а собственным проблемам чтения - я только что высказал главное о том, что думаю о нашем времени.

ОПЫТ МОЩНЕЙШЕЙ ДЕДУКЦИИ

Навеяло историей про сомов, которых рыбак уже не знал, кому еще всучить.

Если бы Шерлок Холмс испытывал хоть малейший интерес к лингвистике и к истории, он безусловно пришел бы к следующим выводам:

Самые первые слова человеческой речи изобрели ясен пень мужики. Точные сигналы спасали им жизнь на охоте и помогали добыть пищу.

В личной же жизни, в уютной пещере, слова для мужика помеха. Думаю, наши далекие предки были мудры и догадывались изначально, как может их заколебать бабский треп. Запрещали разговоры начисто. Даже команда "марш в койку!" звучит слишком сложно для эпохи палеолита. Это подразумевалось движением брови. Стонать девушкам разрешалось. Чем дольше, тем лучше. Отсюда обильные гласные нынешней речи.

А вот на охоте всё решают доли секунды. Первые слова стопудово были односложными. По ним можно понять, на кого охотились наши далекие предки в период изобретения речи. Зайцы, белки, косули - всё не то. Двусложные, трехсложные. Слишком были прыгучи на тот момент, чтобы их поймать. А вот односложные ёж, уж, крот, бобр - вполне посильная добыча. Это и есть самые первые слова.

Волк сам нападет, поэтому тоже актуален. Слон, лев, тигр - тоже способны. Из этого можно сделать вывод, что наших предков изрядно поносило по свету перед тем, как они осели в России.

Медведь не укладывается в эту схему. Самая страшная ведь зверюга. И на бегу догонит, и с дерева снимет, и пещеру разроет. А слово длинное. Конечно, это новодел. "Мед ведает". Чтобы не упоминать подлинное имя медведя всуе. Значит, это и есть первое слово русского языка. Как обозначение самой страшной угрозы.

Как найти это слово? Да запросто: представил я, что сталкиваюсь в лесу нос к носу с голодным медведем, а в руках у меня только палка-копалка. Чтобы я сказал?

Само собой бы вырвалось: "БЛЯ!!!" Значит, это и есть его изначальное имя.

Так вот о рыбалке. Которая безусловно легче, чем догнать какого-нибудь зайца. Ежами и ужами особо не прокормишься. Бобра и крота ловить заколебешься. А вот рыбы в первозданных реках было изобилие. Так что рыбалка возникла явно раньше охоты. Кого же ловили наши предки, судя по односложным словам?

СОМ, ЕРШ, ЛЕЩ, КАРП. Стало быть, их было дофига. А вот всяких там окуней, щук и прочей плотвы меньше. Проще всего звучит именно сом. Почти "ом-хохом" у буддистов. Значит, его и ловилось больше всего. Такой же чудак бегал потом и раздавал всем желающим. Которые от него почему-то начинали прятаться.

Так-то! Умейте думать логически! - высказался я, засунул пробку обратно в графин, заткнул фонтан и важно удалился. А че, я ведь одним махом разгадал самые истоки родной речи.

Жалко, что не я один умею мыслить логически. Проснулись профи. Тайное изначальное имя медведя, по данным современной лингвистики, всё-таки подтверждает мою теорию. Его называли - БЕР. Отсюда берлога - логово БЕРА. Но название самой зверюги, получается, односложное. Очень напоминает Б-РРР. Похоже, это и есть самое первое слово. Родившееся от полной усрачки при виде этой животины.

Добил мою дедукцию коммент:

В выпуск! Как воочию вижу групповую охоту австралопитеков на грозного саблезубого крота! Сначала россыпью идут наводчики общегрупповой разведки. В центре поля механик-оператор с дубиной! Замыкает собственно командир. Всё решают доли секунды.
Крик - Крот!
Где? Вот!
Бей! Суй!
Стой, гад!
Упс! (цензурная замена)

Глянув на сон грядущий в ленты дружественных форумов, обнаружил там назидательный клип про какие-то крошечные существа, у которых вполне различимы рот, желудок и жопа, и в сущности весь их жизненный цикл состоит в работе этих органов. То есть они жрут, переваривают и ссут, пока в собственной моче не захлебнутся насмерть. Иногда им намеренно создают столь невыносимые условия, что они успевают еще и основательно пропердеться. Потом всё это пьем мы. Как уже догадался проницательный читатель, речь идет о технологии производства напитков, известных под названием вино и шампанское.

А вот следующий клип наполнил мою душу восторгом и вдохновением без всякой помощи С2H5OH. Начался он смешно: в центре стоит баянист пенсионного возраста, по бокам его комическая пара: слева мужик с микроскопической балалайкой, справа другой с громадным балалаищем. И затрындели они на этих простецких инструментах давно известную мне народную мелодию Полюшко-поле. Я уж зевнул и собирался пролистнуть, но как они заиграли! Потом оркестр грянул, и вышло у них вместе нечто потрясающее. Слегка погуглив, я нашел еще одно замечательное исполнение той же песни, на 50-тысячном концерте в Кёльне, с прекрасной певицей Хелен Фишер. Я пришел в такой восторг, что позвал жену послушать и посмотреть вместе оба варианта. Сидели затаив дыхание, крепко обнявшись, и я боюсь даже представить, как это звучало в живом исполнении.

Разошлись во мнениях, что там рефреном - мне слышался топот копыт казачьей сотни, а ей звон колокольчиков. Потом я засомневался: а точно ли это народная песня? Без участия Чайковского, Римского-Корсакова или как минимум Мусоргского тут явно не обошлось.

Выяснилось (для меня лично), что музыка написана в 1933 году композитором Львом Книппером, автор слов — поэт Виктор Гусев. Оба этих имени не сказали мне ровно ничего ввиду глубочайшей музыкальной дремучести.

И вот я задумался, какие удивительные профессии у поэтов и композиторов. Всё их творчество рождается в сущности само у них в голове. В физическом плане их тела могут вообще ничего не делать. Кроме как есть, пить, грешить, не забывать навещать бухгалтерию и уборную. Но вот проходит какое-то время, и выясняется, что вообще не важно, живы ли они или сколько столетий назад умерли, и даже как их звали. Новые солисты, хоры и оркестры исполнят ими написанное, каждый по-своему, но следуя тем же словам и нотам, и новые миллионы людей будут этим восхищаться. А вот от большинства более практических профессий не остается ровно ничего, кроме груд мусора. Причем изрядная часть профессий заключается в трудах от этого мусора избавиться. Всё остальное природа перерабатывает сама.

Так берегите же творческие таланты! А я с удовольствием подыму как-нибудь бокал шампанского в честь безвестного народного композитора Льва Книппера и примкнувшего к нему поэта Виктора Гусева.

В раздевалке фитнеса: отец с сыном лет шести.
- Егор, вытри рюкзак, он у тебя как из свинарника!
- Это у тебя как из свинарника!
- Так ты еще и врешь? Вот смотри - мой рюкзак чистый, а твой грязный. Как будто тебе два года и ты в памперсах.
- Сам ты в памперсах!
- Ты как с отцом разговариваешь?
- А ты как с сыном разговариваешь? Ты первый начал обзываться про свинарник! Деловой такой, начальником всей Москвы мечтаешь небось стать, а вести себя не умеешь! Зачем было оскорблять меня на людях? Посмотри, над нами вся раздевалка теперь смеется! Всё расскажу маме, пусть она решает, кто из нас прав! Не буду с тобой больше гулять!
- Ничего раздевалка не смеется, что ты выдумываешь? Сам следи за своими выражениями!

Глянул с изумлением на отца. Образцовый метросексуал с безупречно стриженой короткой бородкой, ехидный, корректный и беспомощный. На его лице читалась острая тоска, нахрена ему сдался такой сын. На лице у сына - нахрена ему такой отец. Но они уже закончили собираться, увлеченно уткнулись в смартфоны и молча вышли, забыв по всей вероятности друг о друге...

Вместо эпиграфа старый анекдот. 1930-е, всесоюзный съезд синоптиков:
- Товарищи! Благодаря мудрому руководству великого Сталина, благодаря раскинутой им по всей стране сети метеорологических станций, точность наших прогнозов погоды поднялась до рекордных 49%! (Бурные аплодисменты, переходящие в овации)
Тов. Сталин из президиума, нехорошо прищурясь:
- А наоборот предсказывать не пробовали?

Благодаря дальнейшему процессу отечественной науки метеорологии, которая уже хоть каждую тучку может наблюдать теперь со спутников с точностью до бильярдного шарика, мы давно преодолели этот старый рекорд в 49%. Но и отказались от этих сталинских крайностей, в 51%. Синоптики XXI века нашли наконец золотую середину. С января по июнь 2017, при типичной температуре околоноля, я постоянно слышал прогноз типа: «возможны осадки, вероятность 50%». А знаете, что получится, если из такого прогноза отжать наукообразие и цифирь? Вот что останется: "То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет".

Кто-нибудь увидит хоть малейшую смысловую разницу между двумя этими формулировками?

Судя по наличию этой пословицы, еще несколько веков назад наши предки искренне ржали над подобными прогнозами погоды от безграмотных бабок. Еще не обзаведшихся в то время математическими моделями атмосферы, суперкомпами для их обсчета и спутниковыми группировками для поставки терабайт исходных данных. Глянет бабка на последнюю звезду в дымке, на выражение рожи проснувшегося пса, на цвет утреннего навоза – и бах! «Ебтыть, кажись сегодня вёдро будет! А мож и нет» Приводили эти прогнозы, похоже, в пример на все случаи жизни. Как ясное всем курам на смех.

Случались, конечно, за последние месяцы и дни погожие. Высунешь утром башку в окно перед уходом в поле (хм, на работу), и смекаешь, как та бабка – а брать ли зонтик? По виду неба дождя вроде не будет, чего с собой зонт зря таскать. Но слегка терзают сомнения – а вдруг ливанет. Глянешь на прогноз – ну да, мои смутные сомнения уже четко отцифрованы: вероятность дождя 19%, например. Ладно, возьму зонт на всякий случай.

Удивляюсь, что еще никто не затеял ежедневный онлайновый конкурс: «Баба Валя, первоклассник Вася и пес Тузик против всей метеорологической системы великой державы: в борьбе за точность прогнозов погоды». Уверенно ставлю на Тузика.

Прогноз реально полезен, если ты вот сомневаешься, глядя на утреннее хмурое небо, а ученые дяди синоптики, которые все видят из космоса, уже подсчитали. Уверенно тебе говорят: «Дурашка, хватит самому кумекать. Расслабься и радуйся. Не бери зонт, сегодня твой праздник, 0% вероятности дождя. Скажи спасибо нашей науке!»

Такое случается исключительно редко. Даже при яснейшем утреннем небе опасливые синоптики обычно пишут что-нибудь вроде: «вероятность осадков 5%». На всякий случай. Чертыхаясь, все равно зонтик прихватишь.

Поэтому сегодня, 21.06.2017, я просто ошалел, увидев перед отъездом на работу прогноз моей мечты: «вероятность осадков 0».

Ошалел я от радости. Потому что для пущей красоты фигуры стал ездить на работу на велике. А сегодня надо было явиться на работу при полном параде, в хорошем костюме и при офигенном галстучке. Любой внезапный ливень на пути к работе превратил бы это помпезное зрелище в мокрое посмешище. На совещании такого уровня, что ранг присутствовавших и их персоналии я смогу уточнить только глубоко на пенсии. А сегодня, оказывается, можно и на велике! Есть все-таки польза в этой науке метеорологии. Взять зонт? А вы когда-нибудь видели велосипедиста на высокой скорости под зонтиком? Решил его не брать. А значит, отпал и рюкзак, нелепый при костюме. Понесся налегке, трепя на лету фалдами и заброшенным за спину, как язык у бешеного кобеля, эксклюзивным галстуком.

Проницательный читатель уже догадался, что синоптики сегодня облажались со своей 0% вероятностью дождя. Что в переводе на русский означало их стопудовую уверенность в том, что дождя не будет. Ливнем меня накрыло уже после деловой программы. В шестом часу вечера, на выходе с Красной площади. Какой тут к черту велосипед. Я остался такой вот фраер с одними фалдами, без обычного рюкзака с водоупорной курткой и зонтиком. До ближайшего бы карниза доскакать и ждать, пока дождь закончится.

С завистью я смотрел из-под этого карниза, как многотысячная толпа вся немедленно вооружилась зонтами. За исключением десятка таких же оболдуев, как я. Поверивших сдуру в науку метеорологию. Скачущих теперь по лужам к моему карнизу. Всенародное же спокойное шествие под развесистыми капитальными зонтами как бы намекало, что весь российский народ, тесно сплотив свои ряды, включая иностранных туристов, давно уже послал на хуй всех этих синоптиков со всеми их прогнозами.

Я вижу их пользу только в предсказании реальных стихийных бедствий и действительно больших климатических событий. Ну там, вовремя сказать людям, что ожидается необычайно теплая зима. Офигенно холодная весна и не менее холодное лето. Такой прогноз повлиял бы на посевы семян и посадки цветов, на покупки одежды и на время ее отправки в кладовку – я вот свою февральскую куртку в июне туда отправил и в июне же вынул на следующий день обратно. Но даже такие довольные крупные феномены они заметили только постфактум. Куда уж там прогноз на день.

А вот в предотвращении реальных катастроф получилось так. В начале июня я получил смску от МЧС о надвигающемся катастрофическом урагане с настойчивым предложением куда-нибудь немедленно спрятаться и не высовываться. Первая реакция - злобно ухмыльнулся. Экий фитиль им в жопы вставили после действительно страшного 29 мая со многими жертвами. Вторая реакция - разумеется, никакого урагана не будет. Не верю я в случаи стремительного повышения квалификации синоптиков. Реальный ураган за час предсказать не сумели и не оповестили. С чего бы вдруг такой профессиональный рост? Так и вышло – не случилось никакого второго урагана. Хотя всю Москву своими смс на уши поставили.

Настоящий ураган я как-то прозевал. Несколько деревьев рухнули на те дорожки, где за час до этого бегал в соседнем парке в обеденный перерыв или через час возвращался с работы. А вот один мой приятель попал. Сидел с компанией в ресторане на открытой веранде под вечер. Заморосил дождик. Официанты тут же развернули над столами огромные зонты на стойках. Чу, нехилый порыв ветра. Публика, только заказавшая блюда, тут же слиняла в закрытые помещения.

Но что остановит мужика, которому принесли наконец давно заказанную жареную утку? Именно это и случалось с его компашкой. Жрали они своих уток поспешно. Под свист ветра и брызги дождя. Было им довольно нервно, даже их жопы предчувствовали дальнейшее. Лишь бы успеть.

Не успели. Зонт над их столиком был вырван с корнем и полетел. Собственно, его стремительный улет прошел для веселой компании почти незамеченным. Потому что взлетели все остальные полсотни зонтов. Их сдунуло, как парашютики с одуванчика. Улетая, заодно подцепили столики. Жареные утки снова стали на крыло. Им вслед чуть не полетел сам приятель. Но его, слава богу, вовремя ухерачило соседним столиком. Так вот: никаких сообщений от МЧС, посланных вечно бдительными учеными синоптиками, на его сотик в тот день не поступало.

Уррра! Наконец-то нашел полезную ссылку. В нашем городе открылся магазин, где можно купить компактный и недорогой жучок. Он легко цепляется ко всей хрени, которая вечно теряется - ключи от квартиры, ключи от машины. Очки, зонты, перчатки, тапки, кот. Всё просто - устанавливаешь приложение в смарте, орешь, называешь по имени - и уваля! Жучок пипикает. Я обрадовался, обязательно куплю. Но блин, куда я подевал эту ссылку? И черт подери, где мой смарт?!

Всю жизнь убеждаюсь - любое доброе дело, совершаемое абсолютно бескорыстно, выходит мне боком, если помогаю людям косячным. И напротив, возвращается чем-то хорошим в ответ, даже если я вовсе не ожидал какого-то вознаграждения за помощь пустяковую, но оказанную в нужный момент людям правильным.

Вот свежий пример, как раз ко Дню космонавтики. У меня единственный знакомый из этой отрасли - сосед по даче рядом со Звездным городком, по имени Лев. Купался в детстве рядом с Гагариным на Медвежьих озерах, всю жизнь посвятил чудесной профессии, благодаря которой ракеты и спутники не падают.

Но стоит в эту команду затесаться хоть одному эффективному руководителю с головою, растущей непосредственно из жопы, или хоть единому простому мастеру с руками оттуда же, как спутники осыпаются с орбиты, как иголки с засохшей новогодней елки. Далее начинает бегать в гневе президент, ржут мировая журналистика и отечественная оппозиция, огорчается народ, раздаются щедрые пи, эээ, принимаются энергичные меры, и наша космонавтика временами возвращается в исходное состояние, когда спутники падают редко.

Сам Лев весьма молчалив на эту тему, но я точно знаю, что он прошел весь путь от рядового мастера до руководителя, и давно наблюдаю загадочную корреляцию: вот он вышел на заслуженную пенсию, не вылезает с дачи с апреля по ноябрь - и что за фигня, спутники посыпались! Вот он редко стал появляться на даче, коротко объяснил причину в ответ на мой прямой вопрос - придется еще поработать, дали возможность набрать и вырастить смену. Как он ее набирал и выращивал, это отдельная комедия, о которой я писал как-то, ссылки дам в комментах. В прошлом году Лев вышел на пенсию окончательно, в возрасте 75 лет.

Ну и как не помочь такому человеку в его ежегодном апрельском празднике подъема бочки! Если Лев решил ее поднять - значит, в самом деле наступила весна, оттаял грунт и не будет больше длительных заморозков. На моей памяти он еще не ошибся с этим ни разу, а по сказаниям старожилов окрестных дач - вообще никогда за последние полвека.

Бочка - это такая цистерна то ли из титана, то ли из очень тонкой стали, в общем неожиданно легкая для своих размеров, эллипсоидной формы в духе космонавтики, и продольными габаритами как раз на размах рук Льва, человека рослого. В одиночку и я смогу ее поднять за торцы, но уже еле цепляясь за них пальцами. По весу тоже вполне подъемно - килограмм 70.

Но вот повторить эффектный трюк, под который были спланированы размеры бочки и вышки над артезианской скважиной - то есть поставить наклонно доску с поперечными брусьями, поднять бочку над головой, хорошенько разбежаться, взлететь на доску и бережно установить бочку в прыжке, как баскетболист забрасывает мяч в корзину - на такое в наши дни оказался способен единственный раз 30-летний долговязый сосед-бугай в состоянии радостного аффекта, вызванного рождением первенца сына.

С первым выходом на пенсию Лев это свое весеннее развлечение прекратил, но придумал новое - процедуру подъема бочки на 5-метровую высоту силами двух человек, держащихся каждый за свой торец. Вот этим вторым я и вызвался помочь. Я вообще люблю наблюдать за чужой работой, если она делается толково, быстро и с внушительными последствиями. А уж участвовать в ней подмастерьем, следуя четким лаконичным указаниям, вспоминая опыт годичной давности - вообще квест какой-то.

Пять минут - извлечены, собраны и установлены две высотные лестницы - стремянки по бокам вышки, живо напоминающей конструкцию для взлета ракеты. Посередине установлена доска с поперечными опорными брусьями для самой бочки. Еще пять минут - и бочка на вершине. Одно удовольствие слегка размяться.

В ответ на это ежегодное развлечение я получил дары - несколько десятков кабачков чудовищных размеров, выросших тут же рядом без всяких нитратов методом полива из шланга водой из этой самой бочки.

Но вчерашний дар оказался вообще неожиданным. У нас в городской квартире засорилась канализация - плохо стала стекать вода из умывальника в ванной. Не помогли все мои знания и навыки в этой области - ни синхронная прокачка двумя вантусами с затычкой всех прочих отверстий, ни смена сифона, ни вылитая в отверстие химия. Результат был обратный - не только затор не устранился, но началась течь! Я вызвал мастера с тысячью положительных отзывов в youdo, час его упорной работы - ничего не помогает!

Но мимо проезжал Лев, прихватил с собой трос, пять минут - затор исчез. А я до сих пор в ауте.

- Позитивное отношение к жизни + несокрушимая воля к победе - вот ключ к счастью! - хмуро пробурчал я себе под нос, выйдя ранним утром на прогулку в парк и завидев разверзшиеся предо мной хляби.

Выпавший накануне обильный снегопад превратился за ночь в сплошной гололед, разделяемый только бурными талыми потоками во всех низинах. В прежние времена я бы уныло чапал, осторожно и медленно переставляя ноги, отчаянно бродя по берегам ручьев в поисках места для переправы, и проклиная Собянина, наложившего всюду гладкой плитки вместо того, чтобы прочистить городскую канализацию. Или отказался бы от прогулки вовсе.

Но я глянул на всю эту мерзость у себя под ногами с оптимистической точки зрения. Какова цель прогулки в парк? Подвигаться, размяться, проснуться, войти в хороший тонус. А что если отнестись ко всем этим льдам и водам как к дару природы? Как к новому комлекту фитнес-тренажеров прямо у порога моего дома? Установленные там турники и шведские стенки мне давно надоели, да и неохота позориться под окнами соседей.

А вот быстрое передвижение по льду с дикими прыжками через ручьи включает элементы фигурного катания и спортивного бега по пересеченной местности. Адреналин, тренировка координации конечностей и вестибулярного аппарата. Нагрузка на все группы мышц - размахиваешь руками, чтобы не свалиться. Отличная растяжка суставов, когда ноги разъезжаются.

Мог бы получиться олимпийский вид спорта - гололединг. Ну или айсджампинг. Народный, массовый, как некогда метание копья или диска, ныне удел скучных профи. Насколько веселее скользить по льду и прыгать через водные препятствия с практической целью куда-то побыстрее добраться, чем качать веса сидя в фитнесе или трусить легким бегом по сухим дорожкам.

В понедельник 12 декабря я добрался-таки до парка, но даже входить в него не стал. Четверть часа скорого пешего передвижения по московскому гололеду вполне заменили мне час утренней зарядки.

РЕЦЕПТЫ УТРЕННИХ БУДИЛОК - 10. НЕОБЫЧНОЕ В ОБЫЧНОМ

В детстве мне нравилось играть в бадминтон, как и много после, гуляя с сыном и его друзьями, со своими женами и пассиями. Но - эта игра довольно быстро нам надоедала, вокруг была масса более увлекательных занятий. Сколько можно пулять этот воланчик взад-вперед? Десяти минут на это вполне достаточно, а в ветреную погоду мы не брали ракетки вовсе.

Когда сын вырос, а мои морали окрепли до состояния цитадели несокрушимой добродетели, я бросил эту игру вовсе, как символ чего-то несерьезного, детского или юношеского. В зрелом возрасте заниматься этим лень и недосуг, как и многими прочими подобными играми. Теперь я взрослый дядя и должен двигаться солидно, неторопливо, как все нормальные люди моего возраста. А если уж заниматься спортом, то в специально отведенные часы на специально оборудованных для этого площадках. И бадминтон явно не входил в число игр, которыми я хотел бы заниматься часами, тем более в противоборстве с серьезными игроками - заранее было ясно, что буду проигрывать.

Это состояние духовной и физической зрелости, солидности и занятости, странным образом совпало с тем, что у меня постепенно стали отрастать пузо и жопа, одолевать всяческие насморки и гаймориты, а сам я стал смахивать на ноябрьского кабанчика, готового к забою.

Но стоило мне выйти из обычной модели городского поведения, и начать появляться ранним утром в местах, где почти никого нет - зимою в фитнесе с банями и бассейном, во все прочие сезоны на лесном пруду - как я обнаружил там людей в возрасте от 50 до почти 100, сохранивших быструю пружинистую походку, наблюдательный жизнерадостный взгляд, довольно молодую кожу и сухощавое гибкое тело, отнюдь не увлекаясь при этом физическими перегрузками и монотонными упражнениями. Они увлечены свежим воздухом, чистой водой, и даже в привычные мне игры играют так, как мне просто не приходило в голову.

В бадминтон оказывается можно играть, перебрасывая ракетку из правой руки в левую, отбивая волан ими попеременно. Когда игроков двое, этим включаются четыре конечности, то есть как у скаковой лошади два стиля, обычная рысь и иноходь, но руками. Тут читатели явно разделятся на две группы - те, кто знал это с самого детства, и тех, кто вообще не поймет, а что тут интересного. Но, по закону больших чисел найдутся и такие, кто просто попробует однажды сам, с детьми или возлюбленной, и поймет, какой это кайф, особенно когда вокруг никого нет и можно орать во все горло при особо яростных прыжках, птицы щебечут в ответ, а партнерша попадается прыгучая стройная хохотушка. При этом морали мои отнюдь не пострадали, пострадало брюхо - оно почти исчезло.

Еще хорошо играть в бадминтон, стоя по шею в воде, в пруду или в бассейне. Тело при этом находится почти в полной невесомости, но и в довольно вязкой среде, откуда допрыгнуть до волана поначалу затруднительно. Оптимальная тактика при этом - попасть в такт волану. Выпрыгивать из воды мощным прыжком и уже в воздухе маневрировать отбивая, что со стороны выглядит довольно забавно - тело к такому не привыкло и радостно учится с нуля, а прошлый опыт скорее мешает, чем помогает.

Еще прикольно играть в бадминтон, танцуя вместе под аудиколонку в ритм - для плавных и зажигательных мелодий получаются совершенно разные манеры игры. Приятно при этом распевать хором - довольно сложно сохранять ровный голос в особо сильных прыжках, но дыхалку это разминает быстро.

Восхитительно играть с участием умной собаки, четко понимающей свою роль - перехватить волан в прыжке, а игрокам соответственно посылать его так, чтобы она не смогла допрыгнуть.

Изрядно развлекают игры в две пары ракеток с участием пары-тройки воланов одновременно, с задачей не противоборства, а общей целью не уронить волан совместными усилиями. Тут существует вообще неописуемое количество стратегий, как этого добиться. Я описал в сущности лишь верхушку айсберга - того, что Юрий Трофимович, упомянутый мною как-то про игру в кольца, способен показывать часами. Да и кольца эти он тоже пускает иногда с задачей нанизать их на шпагу то правой, то левой рукой строго попеременно, даже если кольцо летит ближе к другой руке. К нему дети гурьбой выстраиваются в очередь, а один из них на днях, радостно прыгавший как черт, отдышавшись сказал с сияющими глазами:
- Надо же, а я во двор и в парк ленился выходить, думал, что тут ничего интересного...

Попробовав понемногу всё это, я понял - всё это прекрасные утренние будилки, потому что тело чему-то учится впервые, ему это радостно. Это типичное ощущение детства и юности, а с ним снова приходит и счастье. Для меня это по-прежнему игры всего на 5-10 минут, этого времени вполне достаточно, чтобы разогреться и с наслаждением отправиться купаться снова. Но само по себе наличие многочисленных вариантов занятий и выбора между ними приводит мозг в отличный жизненный тонус - плавая, соображаешь на ходу, чем ты займешься на берегу в следующую минуту.

Применив этот же принцип к другим занятиям, я быстро понял, что левой рукой тоже интересно стрелять из пистолета (пневматического), метать топор и колоть дрова, а также готовить борщ, активно используя обе руки, отнесясь ко всем этим ножам, сковородкам и кастрюлям как к увлекательной игре с приятным адреналином - ничего себе не отрезать, не пролить и не ошпариться.

Разумеется, все эти стрельбы по-македонски, смена рук при играх ракетками и шпагами давно прекрасно известны тем людям, кто соответствующими видами спорта серьезно увлечен. Мне же прикольно попробовать всего понемногу, просто слегка размяться утром. Согласитесь, это интереснее, чем все эти приседания, подтягивания, отжимания и кроссы, которыми нас мучают с садика до армии. И в детстве, и в преклонном возрасте хочется попробовать что-то новое.

К истории про ледоруб в аэропорту вспомнилось.

Прошлым летом мы с женой много ездили на великах, прятались от жары по московским паркам и пригородам. Привыкли пользоваться МЦК и D2 для преодоления промзон и скучных местностей. Это те же электрички в сущности, но более просторные и с изобильными велосипедными стойками. Походный рюкзак у меня там никогда не досматривали, на какой бы станции мы ни садились. Ну и возил я его в стандартной комплектации, не собирая заново при каждом новом выезде, каждая вещь на своем месте. Добавил сверху высушенные плавки, свежее полотенце и бутылку воды - рюкзак готов к выезду.

Я заранее знал, что там внутри есть и всё остальное, что нам может понадобиться на все случаи жизни. Ну и упаковка обычная - мелочь по кармашкам, в основном отделении крупные штуковины. Что потяжелее внизу, легкое и негабаритное торчит сверху.

Но однажды мы попытались сесть на остановке D2 "Курский вокзал" и столкнулись с тем неприятным фактом, что вокзал этот очень большой, а снаружи никто ни хрена не знает, где там эта D2. Мне показалось логичным зайти внутрь здания и спросить дорогу у охраны. Но, пока я ее расспрашивал, успел сунуть рюкзак на ленту досмотра, чтобы не терять времени - ну, раз все суют туда, чего и мне не сунуть. Жена легко прошла со своим великом - так и я пройду.

Не успел охранник закончить свои объяснения, как добраться до D2 через внутренности вокзала, как раздался вопль тетушки у экрана:
- Внимание! В рюкзаке обнаружены - пистолет, топор, ствол и бомба! И много чего еще! Лента закрывается на осмотр, новые вещи не класть!

Лента в самом деле тут же остановилась. А ко мне, как в дурном сне про Вия, запрыгали со всех сторон силы правопорядка. Я даже не подозревал, что их тут столько.

Прохожие же четко разделились на тех, кто шарахнулся во все стороны, и хероев, прилипших к полу как приклеенные.

Никто не стал укладывать меня мордой об пол. Спас вероятно честный вид, лучистый взгляд и четкое заявление, что ничего подобного у меня в рюкзаке нет. А за обнаруженные предметы могли сойти...

Тут я пустился в разнообразные догадки, а рюкзак меж тем оттащили в сторону и принялись его потрошить на потеху зевакам, начав именно с большого отделения.

Первым размотался во всю длину двуспальный гамак. Жалобно потащились за ним по полу, как стропы парашюта, все его четыре длинные веревки для крепления в разнообразной лестной местности. Удлиненная трубка для придонного плавания... Ласты, бинокль... Из одной боксерской перчатки выпала длинная скакалка, из другой мячик на резинке с обручем для файтбола...

Далее размотались четыре ярко-оранжевые круглые штуковины на молниях диаметром примерно в метр. Что это такое и нафига, широкой публике вряд ли интересно, а знатоки и так сообразят. Кому надо, поясню в комментах.

Я не стал спрашивать, что в рюкзаке оказалось более похоже на бомбу - фляжка, аудиоколонка или запасная батарея для электровелика. За топор точно сошел мой туристический топорик. Радовался, что не прихватил мачете для прорубания сквозь валежник - с ним бы точно завернули. А про пневматический пистолет на самом дне рюкзака я вообще давно забыл, напулялся еще в мае. Напомнил мне о нем громкий шепот жены из зоны допущенных:
- Леша, надеюсь ты не взял с собой пистолет? Если взял, сознавайся сразу!

Досмотр навесных карманов рюкзака начался и закончился выуживанием моих плавок. К тому времени до полиции дошло, что карманов этих очень много, а вещей в них еще больше. Пропустили с миром, никто слова худого не сказал.

Пройдя этот досмотр, дальше мы могли ехать со всем снаряжением хоть до Владивостока, причем с электровеликом XL размера, не говоря уже об обычном.

Прекрасная идея на отпуск - не ехать тупо семь дней подряд, а выходить покататься на час-день там, где интересно. Типа морского круиза, но континентального. Впрочем, вряд ли мы бы доехали за месяц дальше любимого Урала в таком режиме. Прекрасны земли России, бдительны ее органы.

Некоторые особенности московского дождика

"Перед тем, как высунуться наружу, москвичи раздумывают о погоде так, как будто им предстоит пахать целый день в чистом поле" (народная мудрость)

Дорогая одежда и косметика, накладные ресницы и уязвимые к воде туфли тому виной, полагаю. Далеко не у всех они есть, но для массового сумасшествия достаточно маленькой кучки особо буйных крашеных блондинок. У настоящих темперамент не тот. А у крашеной в ливне за минуту может пог/хибнуть всё ее состояние - прическа, платье, сумочка, шпильки, смартфон. Креатива у них не хватает петь и плясать босоногими черноволосыми девчонками под теплым летним дождем, как в детстве. Были бы неотразимы. А так - при виде граждан, мечущихся под солнечными струями дождя, как черти под лучами света, задумчиво распеваю под нос песню: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, лишь бы нафиг свалили с пути..."

В среду 18 августа, около четырех часов дня я покончил с делами, отобедал дома, высунулся в окно и догадался, что несмотря на прекрасную погоду, моим дальнейшим планам, и я бы даже сказал, мечтам искупаться в пруду может помешать некая тучка на горизонте. Мне не понравился ее сизоватый отлив. Вообще было очень тепло, но слишком тихо. Так затихают дети перед тем, как учинить какую-нибудь пакость.

Глянув на карту прогноза погоды, я увидел, что через полтора часа ожидается дождь, сначала сильный, потом слабый, но долгий - до самого утра. Так что, если я намерен купаться, то должен оторвать жопу от кресла немедля и ехать навстречу туче, а искупавшись, успеть вовремя удрать от нее. Велик электрический, прогноз спутниковый, следить за тучей можно в режиме реального времени - я не видел причин, способных помешать моему плану, взял да поехал. Прикинул, что туча уже льется вовсю, а в городе штиль, так что вылиться может этот ливень, до меня не доползя вовсе. Так что на пруду меня может ожидать прекрасный погожий вечер, как собственно и случилось впоследствии.

Уже в пути понял - а чего мне от дождя скрываться вообще? Вода в пруду тоже мокрая, а именно к нему я и еду. Какая мне разница, что происходит на поверхности пруда, если я у него внутри?

Увы, администрация парка думала иначе. Уже за полчаса до предполагаемого дождя она закрыла парк, включая пруды, и выгоняла оттуда прохожих при прекрасной погоде. На главном входе с колоннадой это выглядело как сцена горького исхода одного темпераментного народа из Египта. Массово плакали дети, матери помогали им идти грозными криками прямо в уши.

Вот будь у нас действительно демократическое общество, я знал бы, где сидит человек, издавший такой приказ, как его зовут. Вежливо зашел бы, хоть вживую, хоть в форум к этому человеку, и спросил бы:
- Митрич! Парк понятно, дерево какое свалится может, но вот нахрена ты закрыл пруды?
- Так это, представь - молния как ебанет в пруд, люди же заживо сварятся! - ответил бы Митрич.
- Митрич, ты физику учил?! - возразил бы я - пруд со всех сторон окружен дубами. Случись молния, догадайся с двух раз, куда она ебанет - в пруд или в дуб? Дубам по триста лет, чё им будет с этой молнии?
- Так-то оно так - задумчиво бы ответил руководитель парка - но в этом-то и беда! Старые они, эти дубы. А ну как рухнут на отдыхающих?
- Митрич! Здоровый дуб тыщу лет живет! А то и две. У тебя вокруг пруда трехсотлетний дуб-молодняк. Умные люди садили. В сторонке эти дубы от берега. Молнию перехватят, а вот чтобы ветку у дуба шквалом оторвало, до пруда добросило и точно в пловца попало - это я с трудом себе представляю. В конце концов, увидев такое безобразие, что на него хрень какая падает, он может и нырнуть. Люди для себя и для своих далеких потомков делали, на века, себе во славу и на добрую память. А вы что, Митрич? То тополей понасажаете, а они потом на людей падают и пухом всех душат. То пруд выроете, а он тут же зарастает. То асфальт каждый год на плитку меняете, то обратно приходится, потому что и плитка, и асфальт у вас хреновые, и класть их вы не умеете. Ты не обижайся, Митрич, я не про тебя лично - я про вас всех вместе взятых - рукожопых и лукавых горе-садоводов, паркоустроителей и прудостроителей последнего столетия. Что у вас хорошо получается - это таблички повсюду тыкать - "купаться запрещено!", тут не ходить, там не курить, здесь костер не жечь. Ну и заборы повсюду ставить. Тут вы мастера. Вот чего ты меня сейчас на пруд не пускаешь? Не ты его делал - не тебе и запрещать мне в нем купаться.
- Эка завернул! Мне ради таких извращенцев, как ты, чтобы в дождь купаться, пруд не закрывать что ли? - честно ответил бы Митрич - пара человек в грозу непременно нажрутся и тут же утопнут. Ну их всех нах! И тебя нах! Заколебали! Вон все из парка! И из прудов тож! Разбродились тут. Наконец-то дождик надвигается, как тут всех не разогнать.

Грустно прокрутив в голове этот демократический диалог, я полюбовался на закрытый парк снаружи и поехал домой. Ливень потом в самом деле был, на полчаса примерно у моего дома, и шквал был минут на десять. По климатическим меркам 90% территории нашей страны, это была отличная погода. Через час дождь прекратился, показалось солнышко, и тут вдруг проснулись станции громкого оповещения МЧС, зарокотали аццкими басами с перегудами. Не разобрал ни слова, но вообще такой ужас надобно включать только в случае ядерной атаки, да и то уже бесполезно. То, что дождь уже кончился и возобновляться в этот вечер не собирается, до МЧС дошло еще через час.

Столько суеты, а ведь будь мы обычными крестьянами, как наши предки, вообще бы не обратили внимания на эту тучу. Ну, полило слегка, просохло. Я их достойный наследник - легкая рубашка, шорты, сланцы на голую ногу, никакой косметики. Чего б мне было с этого дождя? А купаться не пустили.

И вот я задумался - сколько же серьезных, деятельных профессионалов внесли свой вклад в эту мою беззаботную часовую прогулку на пруд - все эти бдительные администрации парков, все эти тысячи охранников, добросовестно выполняющие их распоряжения, все эти метеорологи, неспособные правильно предсказать погоду даже на час вперед, все эти мчсовцы, неспособные даже акустику нормальную сделать на своих системах оповещения, задолбавшие меня своими ежедневными смсками, что сегодня опять надвигается природный катаклизм - то дождик, то солнышко слишком яркое. Доверь этим людям парковые репродукторы, они вообще весь день напролет начнут бубнить - если пасмурно, то что возможны шквальные порывы ветра, если ясно - что опасно находиться на солнце. Если пруд - что запрещено нырять и подбрасывать друг друга, чем собственно все нормальные люди на пруду и заняты.

Что объединяет всех этих, столь разных людей? Это люди, в сущности, одной профессии - как бы чего не вышло. Профессионалы предупреждать, предотвращать, бдеть, тащить и не пущать. Им сильно не повезло этим летом в Москве - оно, как назло, отличилось феноменально хорошей погодой. Но работать-то им хочется!

Однако задумаемся, что произошло бы, если бы все эти профи не вышли бы на работу вовсе в роковой вчерашний день, когда в кое веке случился долгожданный ливень. В отношении меня лично - ничего страшного, окромя радости, что не вышли. Приехал бы на пруд, искупался, а завидев тучу, либо успел бы вернуться домой, либо переждал бы дождик в самом пруду. С другой стороны, те, у кого хватает ума во время шквала отдыхать под большими деревьями или лезть в пруд, не умея плавать, всё равно убьются тем или иным способом. Таких хоть из дома не выпускай вовсе - разожрутся и досрочно помрут от ожирения.

С другой стороны, какие же молодцы были люди, которые двести - триста лет посадили эти дубы и устроили эти пруды в таком месте, что вода там до сих пор чистая. Этих профессионалов уже и на свете давно нет, а результат их труда меня до сих пор радует. Вроде простое это дело - вырастить дуб, устроить пруд. Но много ли вы видели широких дубрав и чистых прудов в 15-миллионном мегаполисе под названием Москва? А вот охраняющих, предупреждающих и запрещающих деятелей тут до хрена. Я бы охотно поменял их всех на сотню дубов и пару чистых прудов, мне много не нужно.

Оглядывая свою жизнь, понимаю, сколь многое в ней зависело от решений, принимаемых за доли секунды, и как долго длилось лечение, если в чем-то облажался.

Разбившись на велосипедном треке с горками в Вашингтоне, я полагал, что в больнице попаду в общество скалолазов, дельтапланеристов, каскадеров и прочих столь же отмороженных на голову созданий. Ничего подобного. Основной контингент - старики от 70 до почти ста. Обычный диагноз - нечаянно сел мимо стула, споткнулся о ступеньку, но чаще всего в этом возрасте переломы случаются в собственной ванной.

Я думал, что это примета возраста где-то близко к маразму и чисто американский дубизм от излишнего комфорта. Вернувшись в Россию, понял, что идиотским несчастьям все возрасты покорны, независимо от количества высших образований и ученых степеней.

На велосипеде и байке я проехал миллионы километров по множеству городов и селений этой планеты. Соответственно, благополучно миновал несколько десятков или сотен миллионов перекрестков, граждан и автомобилей, никого даже колесом не задев и не попавшись под колеса. Времена сейчас суровые, так что особо отмечу, что несколько миллионов раз я на красный свет не проезжал. Я имею обыкновение разъезжать на велике либо рано утром, либо в местах пустынных. Разумеется, если вокруг никого не было, я так и стоял столбом на красный. Хм. США и Европа - да, так и было. Весь остальной мир пока свободен в этом отношении. Кроме ПДД, тут существуют правила здравого смысла. Если ты один на дороге - так и езжай как тебе вздумается.

Рискованные ситуации на дороге со мной были. Но почему-то всякий раз они случались тогда, когда я сходил с велика или еще на него не сел. То есть чувствовал себя в полной безопасности.

Однажды ночью прошел дождь, а утром ударил заморозок. По плитке, уложенной у моего подъезда, догадаться об этом было трудно - плитка как плитка, слой льда в микрометры. Свалился сразу вместе с великом.

Внутренний голос сказал мне тогда - опомнись, старче! Перестань ездить на велике по Москве! Не те у тебя теперь реакции!

Другой внутренний голос возразил - в конце концов, все мы смертны. Просто будь особенно внимателен в местах с виду безопасных.

Я последовал второму совету, было мне тогда 50. Сейчас 56, и сколько бы мне не осталось, прекрасно понимаю - если бы я перестал рассекать на электровелике, тратил бы гораздо больше времени на авто или метро, и соответственно времени бы этого мне бы постоянно не хватало - ни на баню с друзьями, ни на массаж, ни на купание в родниковой воде. Превратился бы в тушу килограмм за 120 и скорее всего ушел бы уже в мир вечной охоты. А так живу пока.

Во всех остальных чрезвычайных случаях на дороге пострадали пешеходы от моего велика, мирно стоявшего.

Станция Электрозаводская, остановился покурить. Внезапный шквал бросил мой велик под каблуки девушке, пристроившейся рядом с той же целью. В попытке ее подхватить рухнула и ее подруга.

Мост через Яузу, пешеходный переход. Отчаянно бегут среднеазиатские гастарбайтеры, вероятно опаздывая на электричку. При виде заднего я остановился и принял твердый упор - такого объезжать рискованно, он отчаянно прыгал, нагоняя товарищей, уставившись в смартфон. На меня и налетел.

Жена - проехала в прошлое воскресенье километров тридцать на велике по паркам и старинным уголкам Москвы, ни одной рискованной ситуации. Честно говоря, я молился за нее всю дорогу. Перестал молиться, как только вернулись домой. Через минуту крик - она больно расшиблась и чуть не искалечилась, едва зайдя на кухню! Какой уж тут маразм, возраст цветущий. Никакой IQ 150 и корочки от МГУ тут не помогают - опасности поджидают нас именно в самом безопасном месте! Будь бдителен, читатель!

Минусерам же советую расслабиться и не обращать на этот вздор никакого внимания :)

Жизнь моя сложилась счастливо настолько, что до осени 2020 я не имел никаких серьезных проблем с сантехникой и канализацией. Все эти засоры, запоры и наводнения я знал из фольклора, но в жизни мне хватало пары вантусов, жены и пары-тройки тряпок для затыка резервных сливных отверстий, чтобы решить любую проблему за пять минут с интервалом в пару-тройку лет. Тем забавнее оказалась прошлая неделя.

Опытным следопытам и знатокам этого дела предлагаю сразу глянуть на снимок в конце истории, и пояснить в обсуждалке, на какой стадии вы догадались, в чем дело. Заранее предупреждаю - в решение этой непростой проблемы вмешалась дюжина профи, каждый в своей области. Для разнообразия оформлю в сценарий комедии.

Явление 1. Я и жена.
Раннее утро понедельника. Изумленно смотрим на пол ванной - там потоп, но небольшой - ровным слоем по всему полу, подмочен коврик, но в целом не настолько, чтобы затопить соседей снизу. Я беру тряпку, несколько выжимов - и последствия катастрофы ликвидированы. Начинаем думать.

- Вода могла взяться только из трех источников - ванной, умывальника и стиральной машинки. Все три эти источника ночью отработали. Больше воде взяться неоткуда. Значит, один из этих юнитов пришел в неисправность и подлежит ремонту/замене. Какой именно - черт ли мне в этом разбираться, своей работы по уши. И у тебя тоже. Пусть поработают профи.
- Сейчас поищу телефон ТСЖ...
- Не надо. Иди. Я сегодня на удаленке и все проблемы решаю сам. Впрочем, вот тебе второй вантус и тряпку, иди на кухню, это займет всего пару минут - давай проверим, нет ли засоров в системе в целом. Тряпку прижми к резервному отверстию умывальника кухни, вантус жми синхронно с моим уханьем.
... (ух, ух)
- Ну да, засора нет, есть только утечка неизвестно откуда. Дальше сам разберусь, иди.

Явление 2. Я и гугль.

- ОК, гугль, телефон ТСЖ по такому-то адресу.
- Здравствуйте, мы вам можем предложить услуги стоматологической клиники по адресу...

Перезагрузка. Повторяю команду таким тоном, что если гугль не перестанет мне всучивать проплаченную рекламную хрень, я тут же сменю его на яндекс. Мне кажется, роботы это уже понимают, заметить нотки настоятельности или раздражения клиента в фурье-разложении спектрограммы звука нетрудно. Во всяком случае, гугль мне тут же выдал телефон правильный.

Явление 3. Я и ТСЖ.

ТСЖ ответило почти мгновенно.

- Здравствуйте, меня зовут Анастасия, чем я могу вам помочь?
- (Излагаю проблему)
- Поняла, вы дома?
- Да.
- Ваш адрес, код подъезда?
- (Говорю)
- Наш мастер прибудет к вам в ближайшие часы. До свидания.

Девушка говорила очень приветливо, но я так и не понял, робот это или человек. Впрочем, в данном случае это неважно, лишь бы мастер прибыл поскорее и все отремонтировал. Не весь же день мне дома торчать.

Явление 4. Я и Мастер. Впрочем, хватит якать. Далее буду отмечать только новые действующие лица.

Мастер появился буквально через полчаса, был разговорчив и похож на Платона Каратаева. Пока он ремонтировал, мы успели обсудить все оставшиеся для нас на этом свете вопросы, для чего мы родились и зачем жили, в частности Мастер особо отметил, что в нашем организме действуют сразу несколько систем канализации - кровеносная, лимфатическая, пищеварительная и так далее, и то, что мы знаем как тромбы, кровоизлияния, инфаркты, инсульты, запоры и недержания - в сущности, традиционные проблемы обычной канализации - засоры и утечки. На этих словах он вынул трос и принялся прочищать мой умывальник.

Я изумился - у нас утечка, причем тут засор. Мастер ответил, что система работает либо в штатном режиме, когда нет ни засоров, ни утечек, и Мастера тогда не вызывают вообще, либо в нештатном, когда засоры вызываются утечками, а утечки засорами. Поскольку он не видит утечки, остается прочистить засор. За стиральную машинку он вообще не отвечает, ТСЖ на это не подписывалось, и если утечка там, следует вызвать другого мастера. За ванную он не отвечает тоже, потому что там хрен снимешь декоративную стенку - тщетно попытались и я, и он. Стало быть, проблема в умывальнике. А если не в нем, то это не его проблема. Пошерудив тросом, он добыл несколько частиц, которые я не достал двумя сифонами, заявил, что проблема решена в его области ответственности, и жизнерадостно убыл, солнечный пи.додуй.

Этого Мастера звали Виталием, и его чемоданчик был на удивление тощ. Это был какой-то психотерапевт от сантехники. Но я всегда склонен находить в людях что-то хорошее. Этот был деликатен - снял ботинки в прихожей, в отличие от всех последующих.

.. Утро вторника. Опять наводнение. Выжимаю, звоню.

Явление 5. Те же и ТСЖ

- Здравствуйте, меня зовут Екатерина, чем я могу вам помочь?
- (объясняю вежливо)
- Вызов принят, вызываю мастера.

Бот ли это, или эффективные менеджеры давно сделали нас самих ботами - я так и не понял.

Явление 6. Те же и Мастер Евгений.

Прибыл через час после вызова. Грузный такой чувак, грозный, авторитетный, в тяжелых роговых очках и абсолютно лысый. Зато с огромным чемоданом сантехники. В ванную прошествовал в толстенных добротных ботинках, вообще не спрашивая разрешения. Я понял, что говорун Виталий был лишь разведкой. На вторые сутки наконец подтянулась тяжелая артиллерия ТСЖ, которая решит все мои проблемы.

После полуминуты осмотра Евгению стало усе понятно. Он раскритиковал всех: оболтуса Виталия, который вообще ничего не соображает, исторического монтировщика всей системы, который установил слив от стиральной машинки слишком высоко, и деликатно намекнул на хозяина квартиры, который не в состоянии решить столь простую проблему самостоятельно.

За это же время он успел обнаружить сифон, скрытый за ножкой умывальника, вынуть его, развинтить и показать, в чем собственно проблема: прокладка износилась, что немудрено за прошедшие пять лет. Отсюда течь. Далее он включил бритву Оккама - да, течь может из трех источников - ванна, умывальник, стиральная машинка. Но, поскольку все три источника пять лет работали нормально, вряд ли хоть два из них вышли из строя одновременно. Раз обнаружена проблема в прокладке умывальника, значит это и есть вся проблема. Мастер Евгений был готов заменить прокладку, когда я ее куплю, но посоветовал не мелочиться и купить новый сифон с комплектом прокладок, цена примерно та же. С тем и убыл.

Явление 7. Те же + гугль и яндекс.

Честно говоря, я заколебался искать именно эту модель сифона в многочисленных каталогах. За пять лет она стала редкостью. В окрестных магазинах ее не наблюдалось. Однако же, нашел фирму Петрович, которая эти сифоны имела.

Явление 8. Те же + Маша из Петровича

Офигенно приветливая и сердобольная девушка, в этом случае не сомневаюсь - живая. Начала как затараторенная:
- Доставка в течение 2-3 дней, оплата по стоимости товара плюс 200 рублей за курьерскую доставку.
- Мария, я не хочу сидеть дома 2-3 дня в ожидании этой доставки. В промежутках между работой я прокатываюсь по всей Москве, и мне все равно, где забрать товар, лишь бы это было поближе к метро Бауманская. Ваш сайт говорит о шести офисах в Москве. Это правда?
(тревожная пауза)
- Ну да.

В некоторых случаях "ну нет" было бы более информативно. Маша полчаса рылась в своих базах и нашла мне адрес ближайшего офиса своей фирмы по адресу Шоссе Энтузиастов не помню какой дом, но владение 2. Забронировала мне этот сифон, обрисовала два маршрута - три сифона есть на кассе, но на случай, что их внезапно разберут, вот дорога в коммерческий отдел, где один сифон забронирован для меня, чтобы уж наверняка.

Приезжаю, уже сумерки. Объезжаю квартал целиком. Дом этот есть, владения нет. Что за чертовщина? Звоню в фирму Петрович, попадаю на Олесю, по интонациям девушку полей, объясняю ситуацию.

Явление 9. Те же и девушка Олеся

- Извините, я сейчас разберусь, перезвоню через минуту.
(Перезванивает через полчаса, когда я уже домой вернулся)
- Добрый вечер, я разобралась. Ваш заказ был оформлен ошибочно. Его оформляла девушка из Кингисеппа, это многое объясняет. Ближайший филиал нашей фирмы находится в Балашихе, вы готовы туда подъехать?
- Нет. Делайте пожалуйста курьерскую доставку.
- Хорошо. Курьер прибудет в ближайшие сутки.

Явление 10. Те же и курьер.

Самое лаконичное явление. Пришел, отдал сифон, взял деньги, убыл. На все полминуты. Вообще не вспомню, кто это был.

Явление 11, утро среды. Звоню в ТСЖ, прошу вызвать Мастера Евгения сменить мне сифон. Предупреждают, что это услуга платная. Я готов заплатить, у нас наутро опять потоп.

Явление 12, те же и Мастер Евгений. Является быстро, ставит новый сифон, от оплаты отказывается - счет ждет меня в ТСЖ. Прекрасно, проблема решена.

Явление 13, в ночь на четверг - жена скоро свихнется и показывает мне на новый потоп. Дом старинный, тут всякое бывает. Перекрывает в отчаянии воду из крана умывальника, но это неудобно.

Явление 14, утро субботы - опять залило! Плюс впала в безумие стиральная машинка - она стирает исправно, но не сливает. Переключали режимы, отключали саму машинку - не помогает. Спокойно. Раз ТСЖ стиральными машинками не занимается, найду мастеров сам. Гуглю.

Явление 15, полдень субботы. Те же плюс отобранный мною Мастер Андрей по стиральным машинкам - две тысячи положительных отзывов и только три отрицательных. Мастер на все руки, пояснил по ходу ремонта, что всего на его работы наберется и десяток тысяч положительных отзывов, но он старается сегментировать отзывы по объектам, потому что иначе никто не поверит в совокупности. Сверхчеловек.

Вошел стремительно, ботинки не снял. Сказал, что стоимость ремонта объявит после осмотра. Соглашаться или нет - мое дело. Осмотр занял минут пять, за это время был снят злосчастный сифон и в целом развинчена машинка. Под конец Андрей объявил, что берется за это дело за две тысячи, включая стоимость всех комплектующих, если понадобятся.

Разумеется, я согласился. Когда за дело берутся профи, лишнему человеку лучше не соваться. Движением фокусника он вынул из сифона деталь, своей замкнутостью напоминающую презерватив.

- Понятно? - весело спросил он.

- Ну да. Этот долбодятел Евгений сменил мне сифон, даже не подумав срезать блокировку слива стиральной машинки?

- Именно!

И молниеносно срезал верхушку. Свинтил обратно машинку. Запустив ее, мы убедились, что она заработала в штатном режиме, слив и отжим есть.

- Довольны?
- Ну да.
- Положительный отзыв оставите?
- Конечно.
- А чего ждать? Давайте помогу, там сложные настройки. Вы с этого ноутбука писали?
- Да.
(возится с ноутбуком несколько секунд)
- И каков ваш отзыв?
- Охренеть! Все работает.
(печатает, отправляет, прощается и убывает)

Явление 16. Утро воскресенья. Те же и ванная. Она опять течет, на полу маленькое наводнение.
- Слушай, ты веришь в барабашек?
- Уже да.

Через один звонок выхожу на Первоначального Мастера. Который поставил всю эту чертову систему сантехники и канализации пять лет назад. Его оказывается зовут Анатолий.

Явление 17. Тот же и Анатолий.

- Доброе утро, Анатолий. Ваш телефон мне дал ... У меня какая-то неразрешимая проблема с сантехникой, может посмотрите?
- К сожалению, в ближайшие дни у меня у меня все расписано, а в чем проблема?
(описываю)
- А, понятно. Часто с этим сталкиваюсь. Понимаете, отдельные недобросовестные мастера вместо нормального цемента берут дешевый китайский, и на него кладут плитку. Лет на пять это работает, а дальше - какая разница, что будет дальше? Это как у Ходжи Насреддина, который вызвался научить собаку говорить. За это время помрет либо собака, либо заказчик, либо исполнитель. Вот так и с этой плиткой. Сначала все хорошо, а потом цемент начинает ссыхаться и трескаться. Образуются щели на стыке ванной и плитки. В них начинает протекать вода из душа и затопляет пол. Обычно такие горе-мастера устанавливают неснимаемое декоративное покрытие на борту ванной в надежде отдалить час расплаты. Сначала ведь это просто крошечный ручеек. Он упирается в стенку и сам испаряется. Пройдет еще пара лет, прежде чем начнет заливать конкретно и плитку придется класть заново.
- Извините, Анатолий, но эту плитку в моей квартире клали вы.
(немая сцена)

Итог: дюжина человек и возможно роботов, опытные мастера и коммуникабельные приветливые операторы, пытались мне помочь в эти дни, потратили на это несколько часов времени, действовали оперативно, я тоже потратил свои несколько часов и расстался с общем-то небольшой суммой, тысячи три плюс мои налоги в ТСЖ, на эти деньги вся эта суета и живет. Результат: вода как текла, так и течет, но предположительно найдена сама проблема, и у меня есть два выхода:
1. Мыться осторожно, стараясь, чтобы вода ни в коем случае не попала на стыки ванной и плитки - экая тоска
2. Переложить всю плитку нафиг заново - экая забота

А все потому, что какое-то альтернативное создание пять лет назад купило дешевый цемент вместо нормального.

Для сравнения: у моего отца руки растут из нормального места, ему не нужен этот наемный труд в принципе. Плитку в ванной он уложил за один вечер, сам, на правильный цемент, вскоре после получения квартиры в 1980. До сих пор стоит плитка, и никаких проблем с утечками.

В подлинности этой истории не сомневаюсь. Рассказчица не тот чел, чтобы париться выдумывать. Место действия - Москва, нулевые.

- Когда ограбили нашу квартиру, мы горько пожалели, что вызвали милицию. Воры нанесли нам гораздо меньше ущерба, чем она, родимая. Деньги на карточках, а тайник с драгоценностями воры не нашли. Взяли всякую мелочь, мешка на два. В основном, очистили квартиру от лишнего сувенирного хлама. Зато милиция! Конечно, никого не поймали и ничего не вернули. Но первым делом обсыпали квартиру какой-то мерзостью. Порошок ядовитого цвета. В том числе белье и одежду. Уверяли, что воры обычно роются именно в них. А по-моему, это было наказание за наш вызов. Чтобы не беспокоили всякой фигней и не портили статистику.

Но само явление сил правопорядка было настоящим шоу. Звонок в дверь. Открываю - на пороге знойная красавица средиземноморского типа. Черные кудряшки, белая открытая блузка. Мини-юбка. В руках огромный фотоаппарат. Вспыхнула белоснежной улыбкой, как фотовспышкой. Ни дать ни взять - репортер скандальной прессы. "Здравствуйте!" сказала с акцентом. Протянула милицейские корочки, с деловым видом прошествовала прямехонько на кухню. «Ничего не трогали?» - спросила по ходу.

Вскоре из кухни послышался ее торжествующий вопль – «Это они!!!» Адресовалась мелкому лысоватому следователю, шедшему следом. Принялась щелкать снимки. А нам пояснила с энтузиазмом репортера с места происшествия: «В вашем городе орудует банда! Десятки ограблений квартир! Полиция, эээ, милиция, пока бессильна! У преступников есть свой бренд…»

- Почерк! – хмуро поправил следователь.

- Ну да, почерк – на кухонном столе они всегда оставляют купюру. Бывает, что и валютой – однодолларовую. Типа, чтобы ограбленные не остались голодными. Вот и у вас – гляньте, сотенная в рублях лежит!

Дальнейшее выглядело театром абсурда. Потерпевшие оживленно беседовали с этой девушкой, оказавшейся гречанкой на стажировке, на тему достойных мест для турпоездки в Грецию. Попутно она объяснила причину своего пребывания в России: «У нас преступлений мало, у вас много. Если я хочу вырасти профессионально, мое место здесь!» Следак не произнес ни слова. Из него все сыпался, как из дурного решета, проклятый порошок, пока он пялился на загорелые греческие ножки :)

Справедливости ради добавлю, что банду эту потом все-таки поймали. В этом для меня все нулевые - смешные, нелепые, с виду бессильные. А мимоходом как-то прекратились жуткие 90е, казавшиеся непоправимыми.

Есть у меня статусная знакомая, отродясь не видел более серьезную даму. Все разговоры строго по делу. Улыбается редко, всегда информативно - скепсис, удивление или вежливый отказ. Внешность обычная - не красавица, но и не уродина. Возраст средний. Рост средний. Платья средние. Особых примет нет. Посади меня делать ее фоторобот, заколебался бы.

Только после долгого знакомства я заметил, что она крашеная блондинка наоборот. То есть блондинка натуральная, но красится в шатенку.

Однажды я ее случайно заметил на улице. День был солнечный, погода прекрасная. Широко улыбаясь и принимая заманчивые позы, она делала многочисленные селфи на фоне крутейшего офисного здания, в котором отродясь не работала.

Случайно наткнулся в вагоне метро на Анечку, бывшую коллегу по работе. Поразился невероятности этой встречи в огромном городе. И за пару лет это уже второй случай со мной! Мистика какая-то.

А она отвечает: я многих в вагоне узнаю. Каждый день.

Тут я обомлел и включил остатки в своей башке точной науки математики. Живем мы с Аней в разных районах, работаем теперь тоже в разных. То есть ничем не отличаемся от 10 миллионов жителей столицы, которые пользуются метро регулярно. А я нерегулярно к тому же. Замечаю вокруг себя за поездку человек 5 ближайших соседей, то есть где-то тысячу за год. По теорверу мне бы и десяти тысяч лет возможно не хватило бы, чтобы встретить Анечку. Те, кто думает, что я встречу за это время все 10 млн, и наверняка среди них Аню, заблуждаются. Вероятность того, что и после этого я ее не встречу, составляет 1/e, то есть почти 40%. А уж ежедневно кого-то узнавать?! Не верю.

Анечка улыбается:
- Я просто пунктуально на работу езжу, по одному и тому же маршруту. И узнаю таких же. Лиц не помню, одежду они постоянно меняют, узнаю их по обуви. Запоминается, когда она дорогая или необычная. Когда с дурным вкусом подобрана, или слишком дешевая, или просто изношена. Ну то есть, почти вся.

Я постарался не думать о своих сандалиях, в которых оказался в это злосчастное утро. Я отношусь к ним, как к старым друзьям - ну, потрепаны слегка, но ведь живы же!

Вспомнил удачное знакомство Гоши в "Москве слезам не верит" - он заметил брезгливый взгляд на его грязную обувь и тут же опроверг.

И наконец понял, почему поп-звезды, жиголо, сутенеры и политики обуты в кожи необычайнейших животных - психологи, блин!

В домашних российских условиях приготовил котлеты из крокодилятины по тайскому рецепту, всем рекомендую. Тайну этого рецепта я открыл много лет назад. Во время посещения крокодиловой фермы на Пхукете гид раз пять нам напомнил, что этих крокодилов можно отведать в кафе на выходе, а на вопрос о вкусе крокодилового мяса ответил, что это нечто среднее между свининой и курятиной. Озорная догадка меня посетила. Я вышел к кафе раньше группы, заказал себе крокодиловые котлеты и в ожидании заказа расположился перекурить у заднего двора кафе. Вскоре въехал фургончик, оттуда стали выгружать пакеты фарша со свиными и петушиными головами, на них изображенными, в равном количестве. Котлеты оказались охренительно вкусны, и я смог сейчас повторить успех тайских кулинаров у себя дома, в приступе ностальгии по допандемической эпохе.

Важная часть рецепта - готовя котлеты, я заранее залил ванну предельно горячей водой и добавил туда еще чайник кипятка, листов лаврушки, базилика и эвкалипта, побрызгал стену из флакончика эфирных масел, дал воздуху основательно настояться. Пару котлет съел там, пропаривая ноги от московской холодрыги и включив тайскую музыку. Взбалтывая ногой воду в ванной, попытался представить, что это я океанские волны вижу с высоты, пролетая на виндсерфе. Игре воображения мешали плавающие листы лаврушки, чувствовал себя скорее как курица в бульоне. Зато вкус крокодила и душный аромат тропиков вышли как настоящие.

Кружа на велике по тихим переулкам столицы, вывернул в новом для себя месте и увидел издали Ее. Это было нетрудно - единственное живое существо в этой глуши. Она шла мне навстречу, красавица с одухотворенным и строгим лицом, исполненным печали.

При виде меня, в яркой спортивной рубашке из подлинного комплекта Формулы 2, какие не купишь в обычном магазине, она взглянула как знаток, с подобающим восхищением. Еще бы, легендарное имя гонщика вышито на самой рубашке. Штучный экземпляр. Глаза ее засияли, она улыбнулась мне и вообще воззрилась, как на божество. Нет, я конечно хорош, но не до такой же степени!

При моем приближении она благоговейно перекрестилась. Это был уже перебор. Застеснялся до такой степени, что чуть с велика не свалился. Но наконец дошло. Миновал ее и обернулся. Ну да, над нами сверкал золотыми куполами храм Божий..

- Тысяча чертей!!! - задорно заорал Д'Артаньян
- Д'Артаньян!!! - горестно завопили, разбегаясь, черти. Смельчаки же радостно бросились в бой.
- Это мой филиал рая в аду, что ли? - приятно изумился Д'Артаньян, выхватывая шпагу

В начале апреля прошлого года я ложился на операцию в глазную клинику Гельмгольца, одну из главных в стране. Первый локдаун был уже объявлен, я много висел тогда на международных форумах по короне, но в разговорах с согражданами чего только не наслушался - что вирус этот выдумка, что это мировой заговор торгашей с целью сбыть залежавшиеся товары.

Или что тайное мировое правительство проверяет свои способности посадить все население под домашний арест в наступающем мире роботов, где люди нужны только как обслуживающий персонал автоматизированных линий, программисты, инженеры, а что делать со всеми остальными - пока непонятно. Пусть приучаются сидеть дома, хиреть и не гробить экологию планеты своими выхлопными газами.

Густо напиханные московские высотки в самом деле при изоляции живо напоминают вместилища для погруженного в вирт человечества из фильма Матрица.

Излагая все эти убедительные версии, многие знакомые в течение всего марта вплоть до объявления локдауна продолжали как ни в чем ни бывало крепко жать друг другу руки, не мыть их после посещения туалета и перед едой, и тщательно воздерживались от ношения масок и перчаток по всем причинам сразу - их негде достать, лень искать и незачем носить.

По мере распространения короны убеждения менялись от
"Чего все переполошились? В Москве единичные случаи, во многих регионах их вообще нет и не будет!" до
"Поздняк метаться, мы все заразимся и умрем!"

У этих убеждений был общий знаменатель - ни хрена самим делать не надо, и все принимаемые меры, в самом деле порой идиотские, не нужны вовсе.

При входе во все эти бизнес-центры, кафе и туалеты, в российском эпицентре пандемии, люди продолжали открывать двери голыми руками, в то время как китайцы еще с января пользовались для этого перчатками или хоть обрывками туалетной бумаги в приказном порядке, и к марту эпидемию обуздали.

Я вообще люблю свой народ, хоть и считаю его в значительной степени сборищем дебилов и упрямых ослов, чему и сам являюсь прекрасной иллюстрацией - находясь в группе риска, то есть за пятьдесят, я так и не смог бросить курить.

Но настроение проповедничества мною тогда овладело. Минутный разговор с незнакомым гигиеническим девственником - и я ему может жизнь спасу. Куда там спасателям на пляжах! Неделями на лодочках качаются, прежде чем удастся спасти хоть какого-то заплывшего за буйки бухарика. А тут пожалуйста - вроде бы умные люди, центральные мозги страны, а в вопросах санитарии чуть ли половина как малолетние засранцы какие-то. Я спасал их, как дед Мазай зайцев, пачками, охотно просвещал при любой возможности, на любом перекуре.

И вот войдя в холл больницы Гельмгольца, застряв там надолго в ожидании лифта, я с досадой обнаружил, что учить мне тут некого, кроме дамы рядом, тоже лифта ожидавшей - в остальном холл был пуст. Я приятно удивился, что она тоже одела маску, сказал ей комплемент об этом и перешел к набору своих полезных советов. Дама терпеливо меня слушала, а когда подошел лифт, вынула из кармана своего плаща рулончик туалетной бумаги и его обрывком нажала кнопку своего этажа. Не успел я нарадовался первым успехам своей новой ученицы, и перейти уже к своим недавним открытиям - целебным свойствам клюквы и бузины, куркумы и иван-чая, лимона и имбиря для повышения иммунитета, как она все-таки не выдержала:
- Простите, я всё это знаю. У меня есть медицинское образование, я внимательно слежу за новостями по этой теме, и вообще добро пожаловать - я заведующая этой больницей.

Подлинная история Красной Шапочки

На детских утренниках нашего времени красная шапочка одноименной девочки с пирожками выродилась в беретик, кепочку или чепчик. В мультиках и книжках сказок она чуть побольше, но тоже нечто маленькое на все лады. Для идей нарядов к наступающим новогодним праздникам и особенно к корпоративам я расскажу то, что сам узнал недавно - в оригинале сказки, восходящей к средневековью, девочка была одета вовсе не в шапочку, а в красный шаперон! На французском она до сих пор и называется со времен Шарля Перро - Le Petit Chaperon rouge. Но немногие помнят, что такое шаперон вообще.

Для самых культурных это такой причудливый головной убор с картин эпохи Возрождения, нечто живописно свешивающееся до пояса или до колен типа шарфа, иногда обмотанное вокруг головы вроде тюрбана, на знатных людях обоих полов, позирующих художнику спокойно сидя в закрытом помещении. Или на лужайке у своего особняка при хорошей тихой погоде. Любой мелкий дождик или шквалистый порыв ветра превратил бы этот наряд в довольно жалкое зрелище.

К реальности средневековья такой наряд имеет не большее отношение, чем самые смелые замыслы кутюрье к нашей повседневной одежде. Настоящий шаперон - это распространенная в течение нескольких столетий всепогодная штуковина для путников от простонародья до предводителей воинств в ту суровую эпоху, когда зонтики, водонепроницаемые плащи и кареты были редки, а сами дороги весьма опасны.

Красная Шаперонщица, то есть девочка, пустившаяся через лес в одиночку без охраны, чтобы накормить бабушку, к знатному сословию явно не принадлежала, прогнозов погоды не имела. Значит, ей пришлось идти в подлинном шапероне - это капюшон, накрепко пришитый к балахону, переходящий в своей верхушке в длинный колпак.

В этот колпак можно было спрятать что угодно - толстую девичью косу до самой попы, суму с деньгами, корзинку с пирожками, сменную одежду, в общем это было нечто вроде походного рюкзака, но узкой и длинной формы, и в этом тоже был глубокий смысл - перехватив этот колпак у основания, им можно было отмахаться от разбойников или диких зверей как кнутом, если выбито всё из обеих рук - меч или копье, дубина или кинжал, рогатина или щит.

В колпаке этом было спрятано самое ценное, чего владелец лишался только вместе с головой. Главное назначение шаперона было - это оставить обе руки свободными.

Если шаперон еще и красный - это цвет вызывающий, далеко заметный, отпугивающий или привлекающий к ближнему бою. Неведомый путник предупреждал им, что никакой атаки не боится. Цвет крови, недоброму встречному давался шанс поразмыслить, а чья кровь сейчас прольется - твоя или предполагаемой жертвы.

Вот шагает по лесу маленькая фигурка в толстом балахоне с капюшоном, свешивающимся почти до пят. В обеих руках рогатины, мимоходом заструганные из подобранного в пути сухостоя. При малейшем сигнале опасности натягивает шаперон до плеч типа маски-балаклавы, разумеется с прорезями для глаз. А если путь недолог или просто очень холодно, место опасное, так и пройдет всю дорогу в этой балаклаве. И тут уж хрен разобрать волку, кто там под этим шапероном и балахоном прячется - маленькая девочка или низкорослый охотник, использующий свой малый рост в качестве приманки.

В этой средневековой сказке волк безусловно одинок, что вообще говоря для этого вида нетипично, и явно не способствует дальнейшему размножению - волки охотятся стаями. Если маленькая девочка из народа просто вышла в лес покормить бабушку, не боясь никаких волчьих стай, которые сожрали бы ее немедленно, и волк попался одиночный в качестве крайне неприятного сюрприза - скорее всего, речь идет о вымирающей европейской экологии 11-15 веков, когда людей стало очень много, а лесов и диких животных очень мало.

Одинокий волк из последних - это наверно было чудо сообразительности и осторожности. Отсюда и пошли все эти сказки про волков-оборотней и говорящего коварного волка, притворившегося бабушкой и чуть не сожравшего Красную Шаперонщицу.

Меня и в детстве просто поражал идиотизм этой сказки: как можно было девочке, сумевшей не заблудиться в лесу и на своих ногах доставить пирожки любимой бабушке, перепутать ее с волком?

В народной средневековой сказке всё логично - волк этот и был оборотнем. То есть в момент встречи с Красной Шапочкой это был полноценный взрослый мужик, но небольшого роста - размером примерно с сожранную им бабушку. Подозреваю, одетый в ее балахон тоже с шапероном - он имел и функцию спальной подушки, а также согревающего ночного колпака. Плюс плохое освещение в избушке. Тут уж фиг различишь, бабушка это или оборотень, пока не нащупаешь во тьме уши и зубы - очевидно, у бабушки уши были меньше, чем у него, а зубов у нее было мало.

Так что главное для оборотня при встрече с этой Красной Шапочкой было убедить ее раздеться и лечь рядом, то есть снять свой шаперон, которым она могла и отбиться в режиме кнута.

Мораль народной сказки была простая - ни в коем случае не снимай свой шаперон, ложась спать! Тебе будет нечем обороняться при вторжении грабителей!

Шарль Перро своей литературной обработкой всё опошлил. Он писал для грамотных состоятельных семейств эпохи Просвещения, которые уже подзабыли, что такое путешествие в боевом шапероне. Для эти семейств более актуальной была задача научить свои дочерей сызмальства не ложиться спать вместе с кем попало. Перро в свой вариант сказки включил даже стихи собственного сочинения о благонравии девиц, вот отрывок:

В пути встречая всяческих мужчин,
Нельзя речей коварных слушать, —
Иначе волк их может скушать.
Сказал я: волк! Волков не счесть,
Но между ними есть иные
Плуты, настолько продувные,
Что, сладко источая лесть,
Девичью охраняют честь,
Сопутствуют до дома их прогулкам,
Проводят их бай-бай по темным закоулкам…
Но волк, увы, чем кажется скромней,
Тем он всегда лукавей и страшней!

Таким образом, сказка о Красной Шапочке в изложении Перро приобрела сексуальный оттенок, тщательно вымаранный последующими поколениями литературных обработчиков. Однажды найдется вероятно какой-нибудь бдительный педагог, который отнесет эту сказку в изложении Перро к категории 18+.

А вот для новогоднего корпоратива идея превосходная - заинтересованным дамам и джентльменам заказать пошивку этих шапотенов с балахонами и явиться в них нахлобученных как балаклавы, так что хрен различишь, кто есть кто, только на ощупь!

Люблю я этот фермерский магазинчик в ранний час, когда он только что открылся. Продавшицы крепко сбитые, румяные, веселые, явно загородного происхождения. От них просто веет свежестью лесов и полей, молока, мяса, пышущих жаром буханок, лежащих у них на прилавках. Общий воздух помещения - как будто на хуторе побывал у доброй пейзанки. Кукареканья, квохтанья и мычания только не хватает. Видно, что продавщицы давно знакомы. При малочисленности первых покупателей неторопливо обмениваются шуточками и подначками на криптоязыке, им понятном, а случайным прохожим нет.

Вот сегодня. Продавщица мясного отдела советует соседке из молочного:
- Зин, заказала бы ты такого-то сыра у такого-то производителя (рекламой не занимаюсь, но сыр этот в самом деле хорош)

Зина, еще толком не проснувшаяся, смотрит ошарашенно:
- А чего мне его заказывать? Он у меня еще есть!
- Так это, сегодня же пятница!
- Ну и чё?
- Сыр привезет Вова...
- И чё?

Ничего не ответила на это продавщица мясного. Пожала плечами, принялась отрезать мне кус мяса. А в дальнем углу вдруг запела продавщица рыбы, тихо, себе под нос, но чисто и мелодично:
- Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо, может дам, может дам, чё ты хошь...

Продавщица молочного страдальчески поморщилась в раздумьях и вдруг покраснела:
- Сыр... Вова... Пятница... Песенка похабная... Девки! Не делайте мне с утра мозг!!!

Прекрасно помню, что мем - это от слова memory, память. Догадываюсь, что над многими из них работали профи. Целыми днями трудились небось над парой-тройкой слов. Потом неделями испытывали множество вариантов на фокус-группах целевой аудитории. Надо полагать, получали за это от заказчиков нехилые бабки. Точно помню, что тысячи этих мемов я повстречал за последние годы в сети и в ящике. В раздатках и в рекламных афишках на всевозможных стенах. Так вот: #ниодногомемасейчасневспомнил.

Бегал сегодня по парку, заметил на фонарном столбе у входа объявление. Сохраняю подлинный текст на случай, если найдется нашедший:

ВНИМАНИЕ!

Потерян паспорт на имя Нурмухаммедова Абдурахмана Абдухамидовича. Уебдительная просьба нашедшим документ вернуть за вознаграждение. Тел такой-то.

Ну, грандиозное ФИО-то ладно, наши наверно и посмешнее для иноязычных звучат. И не ради прикольной очепятки запостил. Рассмешило другое. Свежеприклеенное объявление поверх: "Требуется логопед? Звоните..."

Скан этого столба не выкладываю из опасения сотни проверочных звонков всяких остряков несчастному Абдурахману Абдухамидовичу. Куда ему в Москве без паспорта? Черт его знает, вдруг найдется нашедший или ржущий размахивающий этим паспортом его приятель среди двухмиллионной аудитории ан.ру. Тем более, если нагрянут перепечатки. Если че, свяжу. Выдающим кредиты по паспорту полезный совет: даже если похож, пока не выдавать :)

ПУТЕШЕСТВИЕ ИЗ ДУБРАВЫ В МОСКВУ

Начало пути: пляжная дубрава

Как меня туда занесло в субботу 2 июля, рассказано тут:
https://www.anekdot.ru/id/1332771/

Если коротко, я нашел наконец место своей мечты: всего 15 км от мкада и час от дома, чистая проточная вода, баня на мостках, вековая дубрава и сочная лужайка вместо песка на берегу. Возвращение оттуда мне ничем не запомнилось кроме того, что я звенел от счастья и звонил всем знакомым, кого хотел бы видеть там тоже. Слал фотки и голосовушки по вотсапу.

Более прикольным получилось мое возвращение оттуда вечером понедельника 4 июля.

«У лукозерья дуб зеленый, висит гамак на дубе том…» - вспоминал я классика, качаясь на своем гамаке промеж пары дубов, в выборе которых тут можно позволить себе быть привередливым – дубы я предпочел прямо у воды на крутом взгорке, отчего меня обдувал приятный в жару ветер с обширного пруда, заодно покачивая и сам гамак. Наматывая его веревки вокруг могучих стволов, я чувствовал себя котом ученым, что бродит по цепи кругом. И я уж собирался смотать их обратно, тревожно глянув на надвигающийся закат, как мимо проехал и резко затормозил лысый крепкий дед на велике с толстенными шинами, слегка опутанный паутиной.
- Простите, вы что, купались тут? – спросил он меня в изумлении.
- Ну да, а что – вон дети плещутся на мелководье, а чуть пройдешь подальше – вода с головой и взрослых полно. Все вроде живы и здоровы, что с этой водой не так? Я тут полсубботы прокупался, вода чистейшая.
- Так то суббота. Вы что, запаха воды не чуете?
- Ну, в субботу он был свеж, как из родника, а сегодня что-то не очень…
- А вы факты сопоставлять умеете? Вот гляньте на туалет.
- А чего мне на него глядеть? Был я там. Вполне себе приличное, чисто вымытое заведение на пять кабинок. Вода и туалетная бумага есть. Чего еще вам от туалета нужно?
- Мне нужно отсутствие на его двери амбарного замка. А он сегодня висит, вглядитесь. И вы заметили, что отдыхающих на берегу сотни две? И что они явно на весь день расположились? И сколько напитков на столах, пустых бутылок рядом? Куда, по вашему мнению, все это выливается после пребывания в желудке?
- Но почему в субботу туалет был открыт?
- Потому что это выгодно администрации пляжа – нормальные отдыхающие делают заказы в кафе, и если их не пускать в туалет, они сюда больше не приедут. А сегодня вы видите будничных отдыхающих, у которых всё с собой.
- Но позвольте, всё это льется в городской водопровод!
- Ну да. Так что меньше пейте воду из-под крана. И купайтесь тут только по выходным. Или рано утром – вода тут в самом деле родниковая и проточная, за ночь все продукты жизнедеятельности успевают уйти в водопровод. Вот в чем фишка этого места!

Задумался о поставках российского оружия в Индию. Вроде вполне себе конкурентоспособная отрасль, можно гордиться. А если копнуть немного глубже? Вероятность военного столкновения Индии с Западом на обозримые годы - ноль целых хрен десятых. Вероятность заварушки с Пакистаном - 100%. Для этого и покупается российское оружие. А Запад спокойно скупает природные ресурсы всех трех вовлеченных стран за фантики, ничем не обеспеченные. И с полным основанием может говорить - с колониализмом у нас покончено. Плывите дальше сами, ребята. Вы сами найдете, чем себя занять при обмене нашими фантиками.

Люди, опасайтесь сюрпризов в предновогодней суматохе!

Когда моя жена возвращается с работы, а я уже дома, сразу беру у нее пакеты из рук, если продуктовые - отношу на кухню, если другие - в гостиную. Но вообще это редко случается, продукты для дома я закупаю сам, а жена - если захочет купить какие-то сладости и булочки.

Но в роковой вечер 29 декабря жена накупила новогодних подарков родным и близким. А поскольку там был подарок и мне, сделала это втайне. Замаскировала пакеты с подарками в обычный большой продуктовый пакет от Перекрестка, зашла туда купить какие-то мюсли и тортик. Вручать мне этот пакет не стала. Войдя в квартиру, положила его в незаметное место у порога за пуфиком, чтобы забрать его оттуда, как только она разденется, я повешу ее куртку и перестану торчать в коридоре.

Этот план бы безусловно сработал, если бы не мой встречный. В эти самые минуты я собирался выйти из дома для короткой пробежки в парк. Обычно в такие минуты я прихватываю с собой мусорный пакет, ставлю его перед выходом у порога. В том самом чертовом месте за пуфиком!

Никаких проблем с этим ранее не возникало. Я пользуюсь нормальными пакетами для мусора, полупрозрачными, с завязками. Перепутать такой пакет с тайным для подарков просто невозможно.

Но в тот злосчастный предновогодний день я зарядил в мусорное ведро пакет, оставшийся у меня от Перекрестка! Точно такого же размера, что у жены. Белый, непрозрачный. Выходя из дома, заметил его в привычном месте у порога, взял и выкинул в мусоропровод. Чисто на автомате.

Потом себя яростно спрашивал - ну вот что ты за баран? Почему ты не заглянул в этот пакет?

Далее была эскапада вызволения пакета. Подарки безнадежно испорчены уже тем, что побывали в мусорке, но мне захотелось их спасти. Это всё, что я мог сделать в столь досадной ситуации. Я накосячил, мне и исправлять. И пусть жена выкинет все свои подарки, купит новые, свой я точно отмою и оставлю. Хотя бы в память об этом дурацком происшествии, чтобы подарки вместо мусора впредь не выкидывать.

С задачей вызволения выкинутых по ошибке вещей я столкнулся впервые в жизни. Примерно за пять минут выяснил, где в доме низ мусоропровода, что помещение это заперто, что дворник уже ушел, поймал соседку из актива самоуправления дома, у ней взял телефон дворника и вотсап дворника, связался с ним, объяснил ситуацию. Тот проникся и переадресовал вопрос другому дворнику, который будет на месте только завтра вечером. Я связался со вторым дворником, убедил его приехать рано утром. Он приехал вместе с третьим дворником, открыл комнату мусоропровода, под трубой стоял большой мусорный бак. Мы заглянули в него - там не было ровно ничего, кроме голой стройной девушки на дне - выброшенной куклы Барби.

- А мусор точно не забирали с 9 вечера? - спросил я, нервно закуривая.
- Нет, мы его забираем в 7.
Я вздохнул с облегчением.
- Поскольку материальные объекты не исчезают, я выбросил свой пакет с четвертого этажа и летел он свободно, думаю, что случился засор мусоропровода, который можно прочистить либо со второго этажа, либо с третьего. Других вариантов нет.

Так и оказалось - большой засор на третьем. Он был ликвидирован примерно за полчаса, в мусорный бак нападала сотня пакетов. Наш от Перекрестка лежал сверху. Ни один из подарков не разбился, не пропылился и не провонялся - выкидывая, я затянул пакет тугим узлом, обеспечив ему полную герметичность, просто из уважения к дворникам и нелюбви к гниющим ароматам. А теперь сами дворники весело глядели, как я, будто Дед Мороз, разорвал пакет и вынимал из него новехонькие, сверкающие, нигде не побившиеся подарки. От обещанного денежного вознаграждения отказались категорически. Пожелали мне счастливого Нового Года и уехали радостные, что спасли подарки и выручили аксакала, меня то есть.

А я остался с мыслями - ну вот, потерял час и успешно решил проблему, которую сам же и создал. Три человека напряглись, чтобы мне помочь безвозмездно в предновогодней суете. Все подарки целы, но вынутые из мусоропровода - это уже не то, что подарки, такой судьбы избежавшие. А все потому, что я рассеянный энергичный долбодятел. Но ведь был же хоть какой-то смысл в этих злоключениях? - спросил я себя с горечью.

- Разумеется, был! - радостно ответила моя совесть - ты напишешь историю об этом на мегасайте и возможно спасешь тысячи людей от не менее дурацких поступков в новогодние праздники! А жена надеюсь поймет и простит. Ну, накосячил, постарался исправить по максимуму. В конце концов, редко кому выпадает судьба выбросить в мусоропровод новогодний подарок от своей любимой жены и вызволить его оттуда столь причудливым образом!

Юля - тихая, старательная и довольно грамотная девушка. Но я остаюсь убежденным сторонником теории, что в любом с виду нормальном человеке кроются какие-то системные глюки, которые однажды выстрелят в самый неподходящий момент, и поэтому внимательно проверяю даже самые невинные с виду тексты. Однажды Юле поручили составить краткие био нескольких десятков кандидатов в один экспертный совет. Глянув на результат, я обомлел. Юля блестяще справилась с переводом названий многих сотен организаций, явно загуглив или просто зная устойчивые нормы их названий на русском языке.

Но - через строку ее текст пестрел начальницами, заместительницами руководительниц, председательницами, директрисами, помощницами, основательницами и так далее.

Из деликатности я не стал возвращать Юле на доработку и потратил час, переписывая всю эту хрень из женского рода в мужской. Справедливости ради стоит заметит, что Юля не докатилась до ректорш, проректорш, деканш и авторш. Вот что значит природное чувство языка! Весь остальной текст безупречно соответствовал нормам, но ржаку вызывал неимоверную. Веяло Смольным институтом благородных девиц.

Такую историю лучше рассказать как сказку, хоть она и правда.
Жила-была девушка в маленьком приморском городе, закончила балетное училище. Вышла замуж за успешного бизнесмена, сама занялась бизнесом. В 98-м на них с мужем наехали. Мужа убили, свою фирму она потеряла. Осталась с замороженными счетами, двумя дочками на руках и бандитами по периметру. От отчаянья уехала в Москву. Сейчас живёт в просторном подмосковном доме, построенным на заработанные ею деньги. Одна из самых издаваемых авторов страны. Жанр - криминальная мелодрама. Слоган - "я знаю, о чём пишу..."

*Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

Эта шутка вышла на первое место анекдотов главного анекдотного сайта России 3 марта 2020 года.

Я настолько изумился, что прочитал проект конституции. Вот он: https://constitution.garant.ru/history/active/1021/

Что нашел:

*Российская Федерация - Россия есть демократическое правовое светское федеративное государство

*Статья 6. Никакая идеология и религия не могут устанавливаться в России в качестве государственных и обязательных. Никакая партия и церковь не могут находиться под опекой или контролем государства.

*Статья 14. Каждому гарантируется право на свободу совести, духовную свободу, свободу вероисповедания, религиозную или атеистическую деятельность, свободу мысли и выражение своих мнений и убеждений, свободное развитие своей личности.

О боге там ничего больше нет. Но судя по процитированному топу, у нас появилась новая религия, и весьма ебанутая - что он там есть. Обнаружилось около 700 энергичных сектантов, которые в это верят. Для полуторамиллионного населения сайта 700 простофиль - это неплохо. Им пора бы антикадила изобрести и махать ими в противоположном направлении.

В Лефортовом парке заметил новинку - две триумфальные арки. Оказалось, это уменьшенные копии арок, возведенных по указу Петра I по случаю возвращения его войск в Москву после Полтавской битвы. Всего таких арок император повелел возвести 8 штук, со всех сторон Москвы, высотой до 26 метров. Как будто войско собиралось входить в столицу со всех сторон. Две арки были построены за счет казны. А вот остальные шесть - просто песня: "Петр I повелел их профинансировать за счет различных сословий". Напоминает показания в суде: "наставив на потерпевшего пистолет, обвиняемый потребовал от потерпевшего профинансировать некоторые свои проекты". Предложение, от которого невозможно отказаться. Из этого выросла великая Россия. Может, ну их, эти демократические процедуры. Просто царю следует быть ближе к народу. Вот поговорил бомбардир Михайлов три минуты с наивным юношей итальянцем, и вот пожалуйста - получился Растрелли. Поговорил с другим - и вот на карте России выяснился Берингов пролив, и началась история Аляски. Чуть не переманил Ньютона, небрежно отставил за престарелостью и злобностью оного. А пока мы этого не поняли - пожалуйста, в Лефортовом парке наша страна смогла возвести миниатюрные копии 2 триумфальных арок из 8 в масштабе 1:5, хотя индустриальные возможности вроде бы несколько выше, чем триста лет назад.

Может, и баян, слишком хороша байка, чтобы быть никем доселе не записанной. А я записал с услышанного, фольклор жеж.

На одну контору под Новый год упала большая работа. Начальство оторвало сотрудников от наряжания елок, лепки пельменей, нарезки оливье и коварного переодевания в Дедов Морозов. Всем миром уперлись, сдали работу до звона курантов. И только до одного из них не удалось ни дозвониться, ни дописаться. В ответ на многочисленные запросы и пачки поручений он молчал как партизан. И только 4 января от него поступил долгожданный, но единственный ответ по смс:

Кря!

- Хорошего Вам дальнейшего отдыха, Иван Иванович! - с чувством ответили коллеги.

Слы, ты, дядя! Отойди на хуй на два метра! У нас карантин!
- А мы на ты? Я стою на полутора, вот метка.
- А я хочу, чтобы на два!
- А я тебе нос сломаю, зубы выбью и по яйцам будет очень больно, если начнешь бузить.

Миротворное молчание. Через три минуты в соседнем магазине - какая ссука велик оставила на входе незапертым? Вижу же, что дорогой! Предупреждаю - сейчас спизжу!

- Раз предупреждает, значит вряд ли спиздит - меланхолически заключаю я и совершаю свои покупки. На выходе натыкаюсь на это чудо, оно нервно курит. Да, то самое, что хотело два метра.

- Слы, дядя, это твой что ли велик?
- Да.
- Нихуясе! А нахуя на нем такой большой бак с водой?
- Это батарея, к электромотору.
- А нафига такая большая? Сколько выжмешь?
- 100.
- Ебать копать! А вот посмотри мне прямо в глаза!
Смотрю. Абсолютно бессмысленные пьяные зенки. Но человек в общем-то хороший, просто набрался не в меру. Так и объяснил ему, параллельно просчитав, как его вырубить, если сделается буен.

А он хохочет.
- Знаешь, кого ты мне напомнил? Немца из фильма Брат!
- Ошибаешься, брат. Немец был кроток. Я нет. Вот скажи - ты чувствуешь моменты, когда воздух просто заряжен пиздюлями, но они тебе еще не прилетели?
- Блядь, чувствую. Но зря ты так. У меня одиннадцать ножевых ранений в живот, в Самарканде. Мне 35, жить бы и жить. Но иногда мне очень хреново.
- Так не пей.
- Не могу.
- Ну так хотя бы не хватайся голыми руками за ручку магазина. Китайцы обуздали эпидемию простейшими средствами, хочешь спасу тебе жизнь полной инструкцией?
- Нет, не хочу. Я переболею и выживу. Извини, дядя, если обидел.
- Я ни на кого не обижаюсь.
- Вот я и говорю, что ты похож на того немца!

Взвыл мотор, и все исчезло.

- Как называется равнодушная выхухоль?
- Вовочка, молчать!!!

У Даши к выпускному развились настолько пышные формы, что ее не вызывали к доске, когда там висела карта земных полушарий.

Ухохотался с баллады о старинном шкафе Garda Lake.

У моих знакомых тоже имеется антикварное чудовище, но еще и висячее. Иногда летающее по замысловатой траектории под потолком подобно Вию. Это ЛЮСТРА. Капсу я ей влепил по заслугам - много раз судорожно втягивал голову в плечи за миг до столкновения, а пару раз и крепко приложился макушкой, чуть зазевавшись. К счастью, хрусталь выдержал, хоть и негодующее звенел, гудел и побрякивал.Сама ЛЮСТРА после этого долго еще раскачивалась и виляла на длинной цепи, издавая язвительный скрип.

Увешана она толстенными такими хрусталюлинами размером с кулак, мутно-дымчатого цвета, в сумерках почти незаметна. Сколько шишек она понаставила нескольким поколениям людей чуть выше среднего роста, содрогаюсь представить. Чую старинную немецкую работу - основательность унд тупейший грубоватый юмор. Все гости ходят под ЛЮСТРОЙ совершенно безопасно, слегка ссутулившись, пока помнят Орднунг. Но стоит какому-нибудь дурню херру распрямиться орлом, расслабиться завальсировавшись - бах! получай в бошку под гортанный гогот камрадов.

Такая ЛЮСТРА обречена быть центром внимания в гостиной. Казалось бы. Но как показывает горькая практика, наш разум отказывается воспринимать что-то мутное и огромное над головой как угрозу, пока об нее не звезданешься лично. Подивившись первую минуту, потом о ней забываешь начисто, это становится просто источник света. Ну как луна - нам спокойнее считать ее кругом сыра высоко над головой, а не мертвой планетой площадью с Евразию, рядом с которой мы летим.

Вот так и эта ЛЮСТРА. Пока она включена, сияет типа новогодней елки, столкновений обычно не происходит. И наоборот, что бывает гораздо чаше. По частоте звона можно судить о количестве выпитого и уровню IQ свежих гостей. Это какой-то висячий блюститель трезвости и здравомыслия.

Только боднув ее, присмотрелся внимательно, и было к чему! Странная штуковина. Происхождение ее столь же мутно, как и она сама, остается догадываться. Годы производства - явно заря изобретения электричества, когда первые лампочки были маломощны, а канделябры еще не успели окончательно перековаться в люстры. Неведомые мастера обрадовались, что хоть электричество сумеет пробить свет в их мутном хрустале, и понатыкали этих лампочек уйму.

Стиль безусловно модерн, латунные держалки раскудрявлены под буйные лианы. Дизайнер - скорее всего свихнувшийся парикмахер.

Причина появления этой ЛЮСТРЫ в обычной московской сталинке послевоенной постройки - скорее всего, трофей. Сам СССР такое произвести был не в состоянии. Автора проекта расстреляли бы за безвкусицу и потакание мелкобуржуазным прихотям. Экспроприация пролетариатом из дореволюционного российского особняка тоже отпадает - даже самый дикий купец 3 гильдии скорее повесился бы сам, чем позволил бы повесить у себя дома это мутное страшилище. Только после краха бель эпок продажники додумались хреновый хрусталь назвать дымчатым. В Москву ее привез скорее всего какой-нибудь хозяйственный генерал-обозник, не пугавшийся веса и объема трофеев. Вероятно, был коротышка, и проблема шарахнуться башкой у него отсутствовала.

Нынешние владельцы квартиры вселились туда еще в 1980-х. Цепью разменов расселили напрочь убитую коммуналку, устланную телами алкоголиков. Но - ЛЮСТРУ не тронули. Хотя образованные люди с прекрасным вкусом. Просто отнеслись с уважением к артефакту - не на помойку же ее выкидывать. Продать ее в наше время сложно. Она нормально смотрелась бы на большом расстоянии, где-нибудь на 30 метрах высоты. Под потолком Рейхстага к примеру. В обычной городской трешке выглядит как примета доброты и терпения хозяев.

Огорчило, что при недавнем великом перелете Москва - Мельбурн пассажиры при посадке не хлопали. Впрочем, их можно понять. 14 часов беспосадочно от Дохи (Катар), а под крылом проплывали заманчивые пляжи. Идеальная командировка выглядела бы так: через полчаса садимся в Дубаи, неделю купаемся. Потом два часа - Гоа, еще неделю. Потом Шри-Ланка, Пехт - в том же режиме. Обратно рекомендую возвращаться по маршруту: Бали, Пхукет, Фантьет и Санью. В общем, через полгодика возвращаешься загорелый и отдохнувший. Конечно, пассажиры были сердиты, что беспосадочно. Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! И будет вам счастье. Вчера при перелете Москва-Владивосток, при вроде бы начале посадки, закемарив, я вдруг обнаружил, что солнце бьет мне в глаз. А не должно! Я специально выбрал место у окна в правой стороне, то есть западной, чтобы не било. Тем не менее, солнце качалось прямо у окна. Никаких комментов от экипажа. Общегеографический парадокс. Вызвал на экране навигатор и увидел замысловатую кривую - оказывается, самолет покрутился на Владивостоком и пошел обратно, и он уже под Арсеньевым! Первая мысель - самолет захватили террористы, экипаж мертв. Куда ж мы сядем, и сядем ли вообще? Где-то под Лучегорском экипаж проснулся и сообщил, что во Владике туман, и поэтому мы сядем в Хабаровске. Блять! Это же час перелета, и час обратно! И три часа на заправку! Неужели в радиусе одной тысячи км другой точки для посадки не нашлось? Увы, обычный самолет нигде ближе посадить просто негде. В этом радиусе тьма китайских городов, в придачу Пхеньян, Сеул, Ниигата, Киото, Токио. Что ж мы так не дружим с соседями? И от чего ж у нас так редко населено и оборудовано, что назад обратно только в Хабаровск, без вариантов? Естественно, в Хабаровске нас из самолета не выпустили, заправлялись при живом грузе. В общем, этот полет продолжался как до Австралии, часов 14. Но оцените - все благодарно хлопали :)

Из недавнего совещания:

- Ну почему бы не привлечь китайских рекрутеров для набора китайских же абитуриентов? Ну да, просят один процент, так ведь они землю уроют, но наберут!

- Кого? Вам надо талантливых, сильных в математике, знающих русский и английский язык? Только одного помню, чтобы всё это одновременно. Охрана ему такой шмон устроила, что он развернулся и сразу обратно в Китай уехал :(

С понедельника наша контора на дистанционном режиме работы. Выезжаю только до продуктового, повсюду унылые рожи. Решил встряхнуться. Возникла неплохая идея - проехать в метро в противогазе и в полном костюме химзащиты. Кто не знает, это фасонистый такой, черный резиновый плащ с полами до самого пола. Лениво обмахиваясь при этом веером из страусиных перьев. Легко сообразил знакомых, которые мне это одолжат - из пары театров и МИСиС. В МИСиС, правда, вееры вряд ли есть. Но там внушительнее противогазные окуляры и хоботы. Обзвонил всех - …! Они уже одолжили! :(

Этот мужик в конце 90-х настолько жадно жил, что я сомневаюсь, жив ли он
до сих пор. Намеренно не стал его гуглить – вдруг помер, а о мёртвых,
как известно, либо хорошо, либо ничего. А он заслуживает живого
рассказа. Красивый, рослый, талантливый и ироничный, он уже тогда
обладал огромным пузом, которое, я думаю, всё-таки свело его в могилу за
это время. Он был весьма крупной шишкой на острове Сахалин. Оставлю от
него только прямую речь, комментарии здесь излишни.

«Заебали эти японцы. Когда переговоры наши зашли в тупик, я им
предложил: а давайте Курилы отдадим айнам. А что, коренное население
этих островов, вы их вечно гнобили за волосатость. Вот пусть там и
живут, раз вам они не нравятся. Никому не будет обидно …»

«Выебал уже давно всё своё управление, а тут она – замуж, видите ли,
недавно вышла. Не даёт, и всё тут. Я ей прямо говорю – хочешь в Америку
переводчицей, только через постель. Она поломалась, но согласилась.
Прилетели в США. В общем, наутро нас американцы к столу переговоров не
дождались…»

А как он рассказывал американцам про пресные озёра, что вдоль кромки
побережья Сахалина выстроились, про медведей, сторожащих ход лососей на
нерест, про нефтегазовые месторождения – мне самому захотелось туда
инвестировать, хотя особо нечего. Сложный человек и законченный мерзавец
вероятно, но его предложение по Курилам до сих пор мне почему-то кажется
самым правильным…

Читаю про кока-колу и офигеваю. Первоначальный состав живительного напитка включал лошадиную дозу кокаина, усугубленную спиртом. Рекламировалась эта бурда как мощное средство от импотенции. Ай молодцы, сохранили название. Это ведь все равно, что напиток "Гашишечка" или "Опиуматочка".

В 2011 штат Калифорния запретил у себя кока-колу, обнаружив там канцероген. Уже в следующем году компания стала поставлять в мятежный штат новую версию, без зловредного вещества. Остальным штатам, Европе и нам поставляется, ессно, версия прежняя.

А кто хочет бурного фонтана, опустите в низкокалорийную колу леденец Ментос. Оказывается, уже создан и испытан реактивный автомобиль на коле и леденцах. Думаю, непременно найдется идиот, который, выпив пару-тройку бутылочек кока-колы, заест их пригоршней леденцов. Умный идиот - еще и заснимет, и выставит в ютьюбе. А я тут вообще не при чем, мое хобби - делиться идеями :)

Вообще же хочу заметить, что массовая индустрия фастфуда дала нам настоящие химические лаборатории в открытом доступе. Вы бы знали, каким ярым синим пламенем горит Доширак! Важно только понять, что с чем правильно смешивать. Думаю, если порыться в инете, уже можно найти замечательные рецепты типа: "измельчите тысячу бульонных кубиков кнорр, лапшу минутного приготовления и чипсы, залейте йодом, бромом и спиртом, занесите в класс, поднесите спичку ..." С наступающим новым учебным годом!

Парикмахерша моей жены обожает Францию. Париж ее любимый город, выбиралась туда при любой возможности в отпуск, объездила и всю эту страну. Изучение иностранных языков ей не дается. Сколько ни старалась, толком не выучила ни французского, ни английского. Что ничуть не мешало ей передвигаться по Франции и прочим странам, всегда в компании друзей. Начиная с пандемии 2020 и особенно с нынешнего года впала в депрессию - когда же она вновь увидит Париж?! Жизнь проходит, а туда не пускают! Об этом ей рассказывали клиентки - сколько ни подавай теперь на шенген, всех обламывают.

Жена попыталась на днях записаться к ней на стрижку. Позвонила договориться о ближайшем времени, взаимоудобном. В ответ радостно:
- Не могу! Я сейчас в Париже! Невозможно даже выразить словами, как я счастлива сейчас! Вот только глянь!

Тут же приходит куча фоток по вотсапке - огни парижской рождественской иллюминации и сама парикмахерша, сияющая не хуже этих огней на фоне Эйфелевой башни.

- Погоди, как это ты в Париже? Туда самолеты не летают и виз не выдают!

Выяснилось, что парикмахерша проникла в Париж как лесбиянка, по личному приглашению гея - видного борца за права сексуальных меньшинств. Визу ей дали в порядке исключения.

- Постой, а на борца этого ты как вышла? Мужики же тебя вроде не интересуют! Да и им бабы как-то не очень.

Парикмахерша объяснила - у нее есть друг, швед, тоже гей, работающий в Эмиратах, где педерастия запрещена под страхом тюремного заключения. Ранее работал в Саудовской Аравии, где за это вообще смертная казнь. Можно сказать, герой гей-сопротивления. Своего возлюбленного он пригласил под видом племянника, шифровались всячески. Но местное сообщество стало приглядываться - а почему два мужика так долго живут вместе без всяких женщин? Прибытие жизнерадостной симпатичной москвички очистило их от всех подозрений. Благодарный швед знал о ее мечте попасть в Париж, связался со своим французским другом - борцом за права, он прислал ей приглашение, и вуаля! Она в Париже! Рейсом из Эмиратов, изрядно погостив и там.

Так что, российские господа, мечтающие попасть в Париж, теперь вы знаете, что вам делать.

Что же касается этой парикмахерши, она намерена вернуться в Москву сразу после католического Рождества, чтобы успеть на многочисленные предновогодние стрижки и завивки клиенток. И вообще она патриотка России - но не властей предержащих, она сторонница оппозиции. Просто любит красоту дикой русской природы, выбирается на нее при любой возможности. У нее была мечта - купить козлика. Так она нежно называет уазик. Но их больше не выпускают, а подержанные сколько ни смотрела, нашла слишком изношенными. Заколебавшись искать, купила вместо него джип мазду, довольно здоровенную машину, объяснив это так:
- А что мне еще делать? Ездить же на чем-то на природу надо!

С незапамятных времён пользуюсь google. Но не люблю монополий, решил поддержать отечественного производителя - поискал что-то яндексом. Ни фига не нашёл, зато подцепил ненароком коварную надстройку. Теперь всякий раз, когда ввожу адрес google (он первой буквой сам выскакивает, хоть в русском регистре), на экране появляется вместо гугля страница яндекса с заманчивым предложением поискать гугль :)

Анюта, юная красава, до событий последних дней была убеждена, что она психически нормальна. Но неуемное девичье любопытство заставило ее порыться в смарте своего парня. Возмущению не было предела. В ее телефоне он уже пару месяцев забит как "Любимый", чтоб два раза не вставать. А у него она, оказывается, значится как "Пиздец!"

Когда он, сияя улыбкой, вернулся из ванной, ей отчетливо послышался праздничный колокольный перезвон его мудей. Высказалась. Он нахмурился и ответил ваще непонятно:
- Перлюстрацию считаю мерзостью.
Только эти три слова. Собрал вещи и ушел. Перлюстрацию ей пришлось потом гуглить.

И вот она уже несколько дней в непонятках. Он поставил автоблокировку на своем телефоне. Поставил на ящике. При попытках звонить с других телефонов и писать с других ящиков делает то же самое. Обиделся, что ли? - задумалась Анюта.

- Не, ну он сам виноват. Как он мог назвать Меня - пиздецом?! И в каком смысле это он вообще сказал? А вдруг просто от восхищения? И нахрена я полезла в его телефон? А может, я и правда пиздец? И что это вообще означает в моем случае? - бешено завертелись мысли. И не было этим мыслям ответа, а вращению предела.

Наконец Анюта почувствовала, что реально слетает с катушек от свалившегося на нее горя. Записалась на прием к психотерапевту. Недалеко от него жила подруга. К ней Анюта и заехала за пару часов до приема, оросить слезами. Получилось. Порыдали вместе на общепонятную тему - все мужики козлы.

Анюта стремительно выходила из подъезда, когда начались события, явно намекавшие, что ей нужен вовсе не психотерапевт, а обыкновенный психиатр.

- Ну, наконец-то! - обрадованно воскликнул нервно куривший возле своей тачки водила - Садись давай!
Она села. Но этот доверительный переход на ты без всякого брудершафта ее вдруг насторожил.

- Эээ, а я вас вызывала? - на всякий случай поинтересовалась Анюта. После бутылки прекрасного чилийского вина, выпитого с подругой, она не была в этом уверена.
- Разумеется, вызов зарегистрирован! - ответил водитель и втопил.

Наблюдения за маршрутом ее не обрадовали.
- Куда это вы меня везете?!
- Куда надо, туда и везу!
- Так. Что это значит, куда надо?! Мальчик, у меня черный пояс каратэ. Стоп-машина!

Водила затормозил с горестным стоном:
- Совсем бляди охуели! Ебись конем такая работа! Вот ты мне скажи - вызов был? Был. Я приехал вовремя, а ты копалась. Чего тебе еще от меня надо? Поприкалываться захотелось?

Анюта ошеломленно заморгала всеми своими ресницами.
- Знаете, у меня такое ощущение, что я села не туда. Мне вообще-то к психотерапевту. А вам куда? Причем тут бляди?

- !"№;%:?*%::?*()!!! - высказался водитель. И задумался.
- Ты со второго этажа?
- Со второго.
- Так какого хуя???!!!

Тут Анюту начал разбирать смех.
- Вы что, обращаетесь так со всеми, кто со второго этажа?
- Нет. Только с теми, кто при этом с третьего подъезда такого-то дома по такой-то улице. А вы что, не из этих?
- Нет. А что, похожа? - спросила Анюта печально.
- Ну да. Нихренасе! Красивая девушка, и не блядь - бывает же такое! Пиздец какой-то! - восхитился водитель - Извините за недоразумение.

Анюта задумалась. И этот назвал ее пиздецом. Но ведь в хорошем смысле! Да, она красавица. Но не блядь. Вот это и называется пиздец. Может, и ее парень так подумал?

Тут у водилы зазвонил телефон. Он выслушал и заорал:
- Ну так и стой там, где стоишь, коза ебаная! Нефиг было столько возиться! Я вот из-за тебя хорошую девушку обидел. Щас подберу, жди.
Обернувшись к Анюте:
- Ну и какой там адрес у вашего психотерапевта? Подброшу. Действительно прикол! Надо бы отметить. Телефончик не оставите? Или мы уже на ты?

А ведь где-то посреди этого бардака метался и клиент, горестно недоумевая, что там сталось с его заказом.

Формула счастья

За шесть недель пребывания в гипсе, грустно поглядывая с балкона на пустынный двор, у меня было время задуматься о чем-то главном. Что делает человека счастливым и деятельным в преклонном возрасте, помимо общеизвестного? Вспомнил десятки знакомых, из которых жизнь просто бьет ключом за 60 и гораздо более. И представьте себе, нашел несколько забавных черт, их всех объединяющих. Поэтому свой рассказик построю в жанре детектива - намеренно выбрал троих, максимально разных по роду занятий и увлечений, уровню доходов, месту жительства, семейному положению, диетам, привычкам, внешности и комплекции. Предлагаю догадаться, что у них общего, имеющего огромное значение для счастья и качества жизни, но довольно редкого в наше время. Ответы дам в конце задачника.

1.

Самого неутомимого старикана я встретил в августе прошлого года, на рассвете в центре Москвы, просто проезжая мимо на велике. Заметил буйную международную тусовку у крыльца какого-то заведения. Доносились обрывки английской, испанской, итальянской, французской речи из того, что я вообще мог различить. Остановился покурить, глянул на вывеску - кафе рок-н-ролла. Каждый вечер на месяц вперед концерты с живыми музыкантами! Все разные. После выступлений где-то до двух ночи - просто танцы.

Последняя группка иностранцев была явно утомлена танцами к рассвету, еле держалась на ногах несмотря на возраст 20-30. Договорили, разбудили своих девушек на веранде, сели в такси и убыли. Остался чувак славянского вида, лет крепко за 60. Он весело глянул на пышную зарю и закурил. С любопытством осмотрел мой велик и приступил к расспросам: мощность мотора, сколько километров держит батарея, сколько стоит, где купил. Сам себе хочет купить такой.

Пьян он не был, хотя может и пропустил пару пива, или шотов, за ночь. Передо мной был свежий человек, слегка скучающий. Позвонил кому-то:
- Солнышко, я освободился, приезжай!

В следующую минуту я узнал:
- Вот это имя на афише, на вчерашний вечер, это он сам. В доказательство взял гитару на веранде и чего-то сыграл зажигательное, очень неплохо.

Через пять минут я знал о нем все, что вообще имеет значение.

Чувак живет на Оке, ему нравится свежий воздух и гулять по живописным берегам. В Москву приезжает раз в месяц давать свои концерты, потому что деньги тоже нужны.

В молодости объездил три десятка стран в роли охранника, телохранителя, а возможно и разжигателя революций - Латинская Америка, Африка. Там полюбил рок-н-ролл, сальсу, самбу и так далее. Несколько языков, на которых он только что общался, выучил просто со скуки - иногда подолгу лил дождь.

Что делал в клубе всю ночь? С 22 до 2 играл, как предписано программой. Потом слегка потанцевал сам, до 5. Вышел наружу покурить, пообщаться с оставшейся публикой.

Предложил мне приехать к нему в гости на Оку хоть с женой, хоть с компанией, на празднование 21-летия его жены, в ближайшую субботу. Там намечалась хорошая тусовка, человек на триста. Обещал поводить по берегам, но велики не советовал - там лучше пешком. Обещал показать свой любимый родниковый ключ, из которого хорошо ополоснуться. Подумывает наладить поставку оттуда бутылированной питьевой воды в Москву, но заморочился с системой московской торговли. А, вот и жена! Прости, брат, пора ехать, пиши телефон, приезжай обязательно!

Из скромной подъехавшей машины выпорхнула какая-то симпатичная девушка и жарко обняла это могучее человечище. С нею он и убыл. По всему было видно, что их ждет прекрасное утро, возможно прямо в машине на ближайшей обочине.

2.

Знаком с чуваком за 70, который в бадминтон громит всех. Иногда переключается в мягкий режим педагога или фитнес-тренера - то есть подает волан так, чтобы ты изрядно попрыгал по всей площадке, пытаясь отбить. Дети к нему со всего двора сбегаются, только заметив, что вышел. Обычно выходит с парой шпаг и мешком колец для разных игр. Подвижен и креативен, как черт какой. С меня семь потов сошло, пока пытался угнаться со шпагой за его летящими кольцами. А вот в области романтики у него не очень - влюбился в прошлом году в 20-летнюю диву, честно признался, был отставлен и невозмутимо продолжил играть в бадминтон. Чисто поручик Ржевский на пенсии. Живет в Москве рядом с парком. Очень любит петь по утрам в этом парке себе под нос, но довольно звучным и радостным голосом, когда думает, что его никто не слышит. Немедленно затыкается, услышав пение редких лесных птиц.

3.

Основатель, редактор и владелец мегасайта. Живет в Петербурге, 63 года. Взгляд добрый и лучистый, как у настоящего маньяка своего любимого дела. Зарежет не задумываясь любого, кто этому делу вредит. Виртуально, разумеется. Любит оперу, футбол и вкусно поесть. Общителен и остроумен, но скрытен и немногословен. Имеет весьма подвижную собаку.

Итак, что общего у них между собой и десятками других, о которых промолчу для краткости?

- Густая растительность на голове. Не обязательно как у Карла Маркса или Карабаса-Барабаса. Но если лысина, то будут пышные, крепкие усы. Если ни усов, ни бороды - то мощная грива. Или еле заметная, короткая, но густая щетина, если человек почти день не брился, Это просто свидетельство активного метаболизма веществ, излишки которых уходят в волосы. Примерно как родник, бьющий из скалы - сама она может быть хоть голой, хоть покрытой травою, но если родника нет вообще, значит нет и близких грунтовых вод. Что заставляет человека двигаться - хоть пляски, хоть гонки за воланом, хоть за собакой - особого значения не имеет. Лишь бы ему было это интересно.

- Незаурядное чувство юмора. Оно делает общение с человеком приятным для окружающих.

- Склонность и способность принимать за день множество личных решений, значимых и для самого человека, и для людей ему ценных. Если музыкант начнет фальшивить или играть правильно, но тускло, его больше не пригласят, придется искать скучную работу вместо любимой. Если бадминост станет лажаться со своими ударами и прыжками, на него с соболезнованием посмотрят друзья, девушки и дети. Если редактор мегасайта из сотен поступивших за день текстов и картинок прозевает крамолу, повторы, или будет выбирать для основных выпусков что-то не то, это сильно огорчит и его лично, и публику, и надзирающие органы.

- Любовь к хорошему звуку! Это может быть хоть пение птиц, хоть забойный рок-н-ролл, хоть томная сальса, хоть оперные раскаты чудесных голосов.

- Любовь к красивой окружающей действительности. Хоть лес, хоть прекрасный город, хоть десятки радостно танцующих вокруг людей.

Но речи мои сделались длинны, для самого главного достаточно. Остальное доскажу в комментах.

Navigare necesse est, vivere non est necesse

Плавать необходимо, а выжить - это уж как получится (вольный перевод)

Разбередила мне душу история Ланки, как ей попался ухажер, не умеющий плавать, и чуть ее не утопивший.

Навидался я этих комнатных мальчиков. Если парень не умеет плавать, так он вообще ничего не умеет - ни с вышки нырять, ни по скалам лазать, ни костер развести, ни на велике кататься, ни на лыжах. Что называется, ни в бадминтон, ни сплясать вприсядку. Родители или няньки перестарались в заботах, как бы дите не утопло, не зашиблось, не простудилось, не порезалось, не обожглось, не испугалось, не расстроилось и так далее.

По закону компенсации он может научиться зарабатывать или воровать большие бабки своим умственным трудом, получить несколько высших образований, пиликать на скрипке или пилить лобзиком. Но вырастает при этом не гармонически развитый мужик, а могучий мозг на тонких ножках.

Впрочем, случаются исключения. Однажды я встретил отважного, мускулистого, рукастого парня, который плавать всё-таки не умеет.

В начале декабря прошлого года заказали мы с друзьями баню на понтоне, у берега чистейшего лесного озера. Накануне ударили морозцы. Заказ через вотсапку я сформулировал так: нам понадобятся два дубовых веника, пять простыней и прорубь, если лед уже встал.

Баня отвечает:
- Всё будет, кроме проруби. Лед встал, но прорубить его мы не можем.

Я охренел. А зачем мы тогда за город потащимся, если купаться в озере нельзя? Это как девица-красавица из пушкинской сказки. Всем была хороша, но одной только мелочи ей недоставало.

Пишу им - сами прорубим, найдется ли у вас кувалда, или топор хотя бы?

- Вы не сможете прорубить прорубь. Лед тонкий, под ногами проваливается!

- Так мы со сходен ее прорубим!

- А сходни с понтона сбрасываются! Некуда их сбрасывать, там лед!

Из дальнейших переговоров выяснилось, что кувалды у них нет, зато есть бензопила специально для пиления льда. Но она затонула, а сверху нее встал лед.

Решил не заморачиваться больше этой загадочной перепиской - если лед настолько тонкий, что под ногами проваливается, так нам хватит острой лопаты из багажника.

По прибытии на место обнаружили, в чем проблема: банщик только что прибыл из солнечного Узбекистана. Это его первый сезон в Подмосковье, плавать не умеет. За день до нашего прибытия, заметив что лед встал, героически отправился его пилить. Тепло одевшись, стоя на льду, как учили. А там глубина метра два.

Рассказывал он об этом событии взволнованно.
- Я вчера утонул! Весь утонул! Кричу-кричу, нет никого!

Бензопила сгинула в водной пучине. Запасной нет, новую еще не доставили. Тупик!

Он категорически отказался выдать нам последние железяки из своего чулана, чтобы мы их не утопили тоже. Лопаткой нашей долбить этот лед можно было реально заколебаться.

Но стоило нам включить смекалку и предложить денежное вознаграждение, сын пустынь просиял, тут же отправился на дело. Повис с понтона, держась за него одной рукой, ловко орудовал другой - то ломом, то широкой лопатой, выгребая осколки. Через четверть часа прорубь была готова, сходни спущены. Оказалось, это его первый в жизни опыт такой деятельности, соображал на ходу и отлично справился.

В начале марта этого года мы вновь были там. Обнаружили монументальную деревянную конструкцию по всему периметру проруби. Банщик тот же, загорел как чёрт за зиму. Он с гордостью признался, что придумал и соорудил конструкцию сам, и больше ни разу не утонул. Плавать однако так и не научился, даже не пробовал. Хотя жаркая парилка прямо над прорубью, замерзнуть немыслимо. Ужас первого утопления начисто отвадил его от воды.

Помимо столь экзотических случаев, научить ребенка плавать необходимо.