Поиск по автору:

Проезжая утром 1 сентября мимо соседней школы, увидел там большую толпу детей с родителями, и внимательно вгляделся в лица. Свое вспомнилось, и вся жизнь промелькнула предо мною!

Вот самые пышные и белоснежные банты, огромные букеты как салюты, взволнованные счастливые лица, сияющие очи - это первоклашки.

Безмерное горе в глазах, лето пролетело, опять в школу - явно второклашки.

Деланно равнодушные лица, как у опытных рецидивистов, снова на шконку - следующие классы :)

Жена, как услышала это мое наблюдение, рассмеялась:
- Мое первое 1 сентября было вообще ужас! Потом уже узнала, что у школы был старинный обычай такой - по окончании торжественной линейки старшеклассники садят первоклассников себе на плечи и несут в класс. Нас не предупредили! И жара стояла. Представь себе - хватает меня какой-то незнакомый вонючий мужик, для меня взрослый, забрасывает себе за плечо и куда-то уносит!!!

Всех с прошедшим праздником!

Зацепила вчерашняя болотная история Kaatje. Как дети успели подержать в руках гадюку и чуть не утопли, срывая в топких зыбях букет для бабушки из красивых цветков некоего сусака.

Думаю, у каждого читателя с нормальным детством найдется вспомнить нечто подобное. И вовсе не из-за свирепого эсэсэсэра. Лучше всего об этом, на мой взгляд, сказал Стивен Кинг, изобрету цитату по памяти: "Когда я вспоминаю, сколько раз я и мои друзья подвергались в детстве смертельной опасности, и остались после этого не только живы, но и даже не искалечены, я понимаю, что наши ангелы-хранители существуют".

Детская компания моего отца развлекалась тем, что повисала на товарняке под Камышловом и спрыгивала по мере того, как он набирал скорость. Выигрывал тот, кто спрыгнет последним. Во всей компании за многие годы - ни одного перелома.

Плавать он научился в карьерном котловане. Спрыгнул с плота, чтобы сторож не бабахнул солью. И поплыл далеко - а куда денешься. Не топнуть же из-за такой фигни. Отцу сейчас 77. Во взрослой жизни он смог одолеть потом заморочки покруче.

Себя помню зависшего на скале, как незабвенный отец Федор со спизженной колбасой. Но тот хоть до верхушки добрался. Мог оттуда выть неделями, призывая на помощь. А я вот не добрался. Кончились опорные выступы. Назад и вниз - немыслимо, рухну. Вперед и вверх - упс, не за что ухватиться. Буквально на пару метров, но без них никак. Оставаться на месте больше чем 10 мин не хватило бы никаких опорно-двигательных. Честно не помню, как тогда выбрался. Вперед или назад. Ангел-хранитель стер сознание начисто, чтобы не смущать спасенное им существо наглой левитацией или телепортацией.

У сына однажды на крутом спуске отказали тормоза на велике. Впереди сплошная стена. По всем законам физики, как не выворачивай, он должен был в нее влепиться, на полной скорости. Время для меня замедлилось до миллисекунд, чуть не поседел тогда. Но законы физики на моих глазах были нарушены. Он почти вывернул и все-таки влепился, ударился головой. К вечеру не мог вспомнить, что это вообще было. До сих пор отрицает. Никаких травм, даже синяка или шишки не осталось.

Кто только не писал об этих привычных ангелах-хранителях. Кроме самого главного - однажды они от нас отлетают. Сразу после детства. Считают наверно, что поставили наконец птенца на крыло. Мчатся спасать новорожденных оболтусов. Оставляют они нас кого в поздней юности, кого в ранней молодости. И вот пока до нас не дошло, что они отлетели и больше не будут вытягивать как обычно, дитят малых неразумных - вот этот возраст и есть самый опасный. Столько нелепых смертей вспомнилось, что не для этого сайта.

Но одну расскажу, ибо это история о Ромео и Джульетте. Я ее видел своими глазами всего три секунды - мимо пролетела на санках, искря снежными иголками, красивая пара. Не вписалась в поворот и рухнула вниз. Крики, бегут люди. Вот и всё воспоминание. Детвора по этому спуску сотнями проносилась с моих участием, совершенно безопасно. А пара решила поозоровать, вспомнить детство. Просто немного другой вес, и ангелы отлетели.

Об этом случае гудела потом вся Алма-Ата. Но только устно - в газетах такое не печатали. Сначала услышал, что девушка получила перелом позвоночника, неоперабельный. Потом - что парень понял, он сделал любимую пожизненным инвалидом. И повесился. Она, оставшись без него, отравилась.

Я по-прежнему не знаю, правда ли это. Я просто видел, как они скрылись за снежным поворотом, и как кричали после этого люди. Одно неверное движение санок. Дети все чувствуют. Никаких ангелов в помине не было под этим голым небом над этим проклятым пустым местом с развороченной санями обочиной. В бездну улетела красивая пара, у которой детство только что закончилось.

А дальше может просто сложилась городская легенда. И кому-то жизнь возможно спасла - очередной парень, сажая в санки свою девушку, мож включил мозг и подумал о возможных последствиях.

Я хорошо помню, что иногда хранители возвращаются. Это когда по-настоящему стало хреново, и если ты убедительно доказал ранее, что без особых напастей справишься и сам.

Я вижу в этом логику - лесник охраняет молодые саженцы. А здоровенному взрослому дубу отрубит разве что явную червоточину. Если увидит мимоходом, что сделать это можно одним ударом. Сил на нас на всех оболтусов не хватает. А промежуточные возраста - не верьте вы в этих ангелов. Выживайте сами. У них с малышней работы достаточно.

На лесном пруду, где я иногда купаюсь на рассветах, деды обитают под стать дубам, вокруг произрастающим - кряжистые, молчаливые. Ценят тишину и пение соловьев. Но глотки как на подбор луженые - как грянут хором казачью песню, с другого берега подпевать можно. Пруд кажется тихим Доном в среднем течении.

Если же кто-то из них решает высказаться индивидуально, то это обычно соленая шутка, подначка, забавная новость - в общем, в расчете на то, чтобы хотя бы дюжина стоящих на помосте или плавающих тут же грянула всеобщим ржаком. Иначе разговор вообще не заслуживает того, чтобы его вести, с их точки зрения.

Но явлений возрастного маразма никто не отменял даже на этом пруду, поэтому я подозрительно вслушиваюсь в их речи, если деды становятся слишком болтливы и отклоняются от нормальной мужской беседы про баб, рыбалку, охоту и путешествия. В последние июньские выходные случилось удивительное - кто ни появится на сходнях, тут же в их разговор приплетаются пираньи. Вообще по любому поводу, вплоть до супружеских отношений. Если рыбак пришел - тем более.

- Эко их зациклило на этих пираньях! - думал я с досадой, проплывая мимо - в кроссворде что ли им вопрос попался забавный. Но не два утра же подряд над ним хохотать. Всё, что я помнил об этой рыбе - средневековую гравюру, где всадники чередой пересекают брод, а на другом берегу являются обглоданными скелетами, на лошадиных скелетах сидящими. Для среднерусской природы эта тварь не характерна, поэтому советы аксакалов прибывающим пловцам «Яйца главное береги!» я счел полным вздором.

Однако же, в очередной раз выбравшись на берег, поинтересовался у них, что за хрень такая с пираньями, что все смеются, а я нет.

Вот что оказалось. Самый суровый и нелюдимый дед среди них, пусть будет Жора, помешан на чистоте природной родниковой воды, бьющей тут со дна во многих местах, в том числе прямо под сходнями. Купается тут каждое раннее утро, но только с начала ноября по начало апреля, когда зеркало воды или льда над ней имеет безупречное качество. На весь остальной сезон уезжает куда-нибудь подальше - то на Байкал, то на северные озера. Это московский пруд ценит за уникальную экосистему и дотошно знает его историю - последний раз он нормально чистился людьми еще при царизме, и единственный раз кое-как при советской власти, в 1972. Однако же не загнил за это время, как практически вся остальная пара тысяч дореволюционных московских и подмосковных прудов.

Поэтому дядю Жору крайне возмутило появление в пруду ротана. Гнусная эта рыбка имеет свойство жрать все подряд, включая раков и чистящие водоросли, а размножается настолько, что пруд начинает портиться.

Несколько дней назад летние старожилы пруда были потрясены, завидев Жору. Тот прикатил на велике, а не на лыжах, как обычно. Вынул из рюкзака пластиковую канистру с двумя плавающими там неприметными рыбками, показал их собравшимся и кинул туда куриную ножку. Через минуту от нее осталась белоснежная косточка. Жора с гордостью сообщил, что эту пару пираний он купил в зоомагазине по 1500 руб. штука. Не успели старожилы опомниться от этого шоу, как он вылил рыбок в пруд с напутствием:
- Плодитесь и размножайтесь!

Объяснил свой хитрый план - первым делом пираньи сожрут конечно хорошую рыбу, но ее и так почти всю уже выудили рыбаки, а потом примутся за ротанов. К концу лета пруд будет кишеть пираньями, а за зиму они наверняка вымерзнут. Ранней весной он туда выпустит карасей, сазанов, амур-рыбу и так далее, снова будет приличный пруд.

- Жора, а нам как сейчас плавать? - с ужасом спросили собравшиеся.
- Да лучше никак, вода уже зацветает, здоровее будете. А то лишай какой-нибудь подцепите или бациллу. Да и потом, пираньи больше на мелкую живность кидаются. Пока в пруду остаются ротаны и лягушки, пловцов они вряд ли тронут. Да и вообще, я же предупредил. И вот табличка на берегу от администрации: «Купаться запрещено!» Если какой молодой дурак или пёсик в воду сунется, так может и к лучшему, что ему яйца откусят. Чтобы не размножался. В общем, посмотрим! - флегматично сказал Жора и убыл.

Неделю пруд пребывал в тревоге, пока рыбаки не выловили обеих пираний на удочки. Но они могли успеть отложить икру! Все настороже.

Дядя Жора безусловно умеет делать жизнь людям интересной.

Гэри Купер - это идеальный герой Голливуда от 1930-х до 1950-х. Нечто среднее между Штирлицем - Вячеславом Тихоновым и Василием Лановым, но раньше. Уверен, что они его видели в фильмах с юности, и с него учились. Пусть и внося свое, перекладывая на нелегкие судьбы советского разведчика и советского генерала. Не учесть Купера было невозможно. Если вы увидите образцового американского мужчину в фильмах той эпохи, скорее всего это Гэри Купер. Он даже послужил основанием для музыкального хита, прицепленного к этому тексту, уже после своей смерти. Он не Батлер в Унесенных ветром только потому, что решил, что лучше сыграет другой. Звали на эту роль именно его.

Меня восхищает в этих людях то, что они были именно теми, кем казались - настоящими. Купер несмотря на звездность отличался мирным характером, и за всю его кинематографическую карьеру зафиксирован единственный эпизод, когда он повел себя некорректно. Его пригласили сниматься в голливудском дебюте Марлен Дитрих под руководством режиссера фон Штернберга. Сумрачный германский гений настолько восхитился предоставленными ему возможностями, что принялся отдавать команды актерам на немецком языке. Актеры быстро обзавелись английско-немецкими разговорниками и стремительно учили язык, чтобы не вылететь с работы. Пока отрывистая немецкая команда не поступила Куперу. Актёр, с реально ковбойским жизненным опытом и ростом 191 см, удивился, подошёл к режиссёру 163 см, схватил его за шиворот и сказал: «Если вы собираетесь работать в этой стране, то лучше продолжать на языке, который мы используем здесь»

На этом конфликт был исчерпан, на съемочную площадку вернулся английский язык, а Купер сыграл одну из своих лучших ролей. Трахнул ли он в процессе съемок Марлен Дитрих, как и у всех настоящих мужчин той эпохи, осталось доселе неизвестным.

Знакомая красавица Маша в 90-х удачно вышла замуж за московского олигарха средней руки, где-то в задах Форбса. Чувак был уже одной ногой в Лондоне и переносил туда вторую, но захотелось ему вероятно прихватить на память самое лучшее, что есть в России - бабу. From Russia with love. Наверно, это в самом деле любовь, до сих пор живут вместе, растят детей, и несмотря на все усилия Маши, он не разорился.

И даже купил в дальних английских е.енях настоящий рыцарский замок. Сооружение стоит на крутом утесе, стены имеет местами толщины шестиметровой, и всем своим угрюмо-грозным видом показывает степень любви средневековых крестьян к своему феодалу.

Замок оказался весьма дешев, вероятно потому, что протопить его разорительно и зимой и летом. А жить там - это все равно что добровольно усадить себя в тюрьму за собственный счет.

Однако же, узкие подслеповатые бойницы напоминали олигарху его собственный коттедж в окрестностях Рублевки, и вероятно он искал пути отхода, если подмосковная братва доберется до Англии - так или иначе, он предпочел жить в комфортном особняке прямо под этою скалою с замком, а общая стоимость приобретенной недвиги автоматически дала ему британское гражданство.

Маша же - человек, выросший в хрущевке. Наличие нескольких сотен или тысяч квадратных метров пустующего пространства в этом холодном замке не давало ей покоя. Там явно должно было чего-нибудь располагаться - охренительное, чтобы можно было сводить на экскурсию восхищенных подруг, приодевшихся в свои самые теплые соболя. Но что?

Была бы Маша мужик, она бы увешала все стены замка рогами охотничьих трофеев и алебардами. Но предыдущие поколения мужиков над этим потрудились основательно, живого места не осталось на этих стенах, куда бы еще чего воткнуть. А рыцарские залы, места буйных пиршеств и стойбищ охраны, были пусты, всё вынесли по аукционам.

Сам замок навевал вдохновение Маше. Он был бесполезен, но красив и вечен. Маша увлеклась коллекционированием вечных вещей - чугунных утюгов 18-19 веков, продававшихся всегда парами - пока один нагревается на печке, другим можно гладить.

Гарантийный срок службы такого утюга можно уверенно ставить в несколько миллиардов лет - там нечему снашиваться. И разумеется, утюги эти очень красивы и разнообразны - иначе бы их не покупали старинные хозяйки, матери 10-15 детей, треть жизни которых проходило в глажке.

Утюги эти для них были вместо телевизора или Интернета. Выбор красивого утюга граничил по своему значению с выбором супруга.

В общем, увлеклась Маша этими утюгами, без устали слонялась по антикварным магазинам, и за многие годы замок ими обставился, дав одну из лучших коллекций планеты.

Но не дремали и лондонские адвокаты. Супруг ее был деятелен в Англии не менее, чем в России. В один прекрасный день он решил, что пора сваливать обратно в Москву срочно. Маша прошлась по особняку и замку, поставила галочки, что брать с собой, вызвала упаковочный сервис и доставку в аэропорт самого любимого. В состоянии аффекта и паники одной из галочек отметила эти чудесные утюги. Были доставлены.

От счета за доставку их по воздуху потом охренели все - муж, сама Маша, а лучшая подруга ее вообще рассердилась - "да лучше бы я за эти деньги квартиру на Манхеттене себе купила!"

Однако же, самые красивые британские чугунные утюги теперь скрываются в России.

А я на 8 марта пару часов блины на чугунных сковородках 19 века жарил на выезде в гостях - масленица началась. С виду страх берет - они без ручек, сферические такие заразы. Нечему там ломаться, но и не прикоснуться никак, раскалены. И тоже парой. Хозяева выдали прихват молча, чтобы инструкцией не обидеть гостя.

Заценил, почему сковородок две - пока одну маслом смажешь, тестом зальешь и на плиту поставишь, глядишь и второй блин уже готов. Вечные вещи. По преданиям семьи, достались из элитного ресторана в катавасиях гражданской войны.

Я не знаю, что дальше случится с человечеством. Но хоть пандемия со смертностью 99%, хоть ядерная война, хоть несколько тысячелетий полного упадка цивилизации - но все равно хоть на самых дальних помойках и руинах планеты найдутся когда-нибудь эти вечные красивые вещи - обожженные глиняные таблички с записями шумеров и египтян, чугунные утюги и сковородки производства 18-19 веков, чугунные рельсы, ведущие далеко и в никуда, и прекрасные решетки ворот всяческих дворцов, давно рассыпавшихся в прах. За устойчивость облачных сервисов я так не уверен.

За час до Пасхи 2021, около 11 часов первомайского вечера, я узрел маленькое чудо. В конце длинной и пустынной улицы с весьма скудными фонарями вдруг воссияла звезда и ветер донес от нее едва слышимое церковное песнопение. Какое-то время мне казалось, что они недвижны, но постепенно и свет, и звук стали нарастать, пока не превратились в нечто ослепительное и громовое. Мимо меня на электроскутере пронесся чувак с ликующим лицом, в наушниках, распевавший по все горло приятным баритоном оперной мощи.

Казалось бы, городской сумасшедший. Но - как-то же он научился так хорошо петь, и скутер у него не прокатный, явно свой, мощный и добротный. Хватило же ума на него заработать и на нем не убиться. Человеку счастливо, что он может распевать во все горло в центре мегаполиса, и явно пофиг, что подумают о нем прохожие. Если нормальные - только спасибо скажут за бесплатный мимолетный концерт.

За эту первомайскую субботу я облетел на великах в хорошей компании чуть ли не половину Москвы и именно там, где следует отдыхать в хорошую погоду - парки, пруды, набережные, прекрасный старинный центр, загородные усадьбы и дворцы дореволюционной эпохи. Мы наблюдали несколько сот тысяч москвичей практически в упор в час их отдыха, в начале длинных праздников на все вкусы - тут тебе и день трудящихся, и Пасха, и День Победы, весна бушует, всё расцветает на глазах, в мини-юбках при +9 ходят только девушки с самыми прекрасными ногами - тысяча причин радоваться жизни. Хотя бы тому, что ковид пережил.

Но - ни один из этих сотен тысяч не пел. Ни для себя, ни для своей дружеской компании. Ни для своей девушки. Хотя мест уединенных для этого было достаточно. Наверно, никто из них не умеет, или стесняется.

Далее, никто из них не играл ни на гитаре, ни на саксофоне, ни хоть на гармошке. Наверно, тоже не умеют. Или стесняются. А если умеют - как это так, сыграть за бесплатно? Для своей дружеской компании? Человек на работе наработался, отдыхает, молчит. Нам попалось два десятка музыкальных групп в людных местах, но эти работали, за пожертвования.

Мне повезло застать в детстве старшее поколение, шестидесятников - эти парни умели все. Спеть, на гитаре сыграть, гопака выдать, хоть 7-40 сплясать под настроение. Электропроводку сменить, канализацию прочистить, вкусное блюдо приготовить, гопников отпиздить. Странным образом это было связано с чувством юмора, находчивостью, наличием рук не из жопы и заметными достижениями страны на мировом уровне.

Чувак, беззаботно распевающий на своем скутере - безусловно человек из того мира. Он по крайней мере умеет хорошо петь и делает это для собственного удовольствия, особо не мешая окружающим. Воображаю себе честную кляузу: "Меня в 11 часов вечера накануне Пасхи разбудило церковное песнопение, пронесшееся мимо примерно за две секунды. Всю ночь потом проворочался, не мог уснуть. Требую укротить хулигана!"

А другие чудаки всенощную отстояли и очевидно были счастливы, иначе бы этого не делали.

Городские сумасшедшие для меня те, кто начали эти праздники с тоскливыми выражениями лиц, уткнувшись в свои смартфоны, ссутулившись и подслеповато помаргивая в них на ходу при ярком солнечном свете. Ощущение, что каких-то кротов выкурили из подземелий метро на свежий воздух и на свободу. Несчастные не знают, что с этим делать.

Герой нашего времени - это серьезный, но беспомощный человек в футляре. Которому нечем, незачем, негде, не для кого и неприлично украшать этот мир своими дарованиями.

Но мне всегда нравилось видеть, как одуванчики пробиваются сквозь асфальт. По другому странному совпадению, внуки тех веселых и находчивых из 60-х - тоже растут веселыми и находчивыми. Простой перечень ими сделанного и затеянного, известного мне просто по личным знакомствам, поверг был в полный ахуй человека в футляре. Люди фундаментально делятся на две категории:
1. Как бы чего не вышло. Зачем это надо - делать то, за что не платят. И если этого не принято делать, значит и не надо делать.
2. Нормальные люди.

Христос воскресе, дорогие сограждане! Желаю, чтобы в нас всех почаще воскресали нормальные люди из моего детства - жизнерадостные, неравнодушные, творческие.

Люблю перекуривать в местах, где всё красиво: цветы, фонтаны, девушки и собаки с веселыми и осмысленными лицами. Сейчас нашел такое, остановился недалеко от девушки с ногами длинными, стройными и голыми, как макароны. Девушка держала в руках два смартфона странным штабелем - один слегка высовывался из-под другого. На экране заднего в режиме видеоконференции жарко распинался по-английски какой-то кучерявый чувак с залысинами, от него были видны только эти детали и глаза. Девушка глядела в камеру влюбленным заинтересованным взглядом и изредка пойесивала (поддакивала), энергично листая пальчиком на переднем смарте ленту с многочисленными мужскими физиономиями, вероятно сайт знакомств.

Развеселила история от 21 марта про наглых постояльцев-халявщиков курортного озера Гарда.

Еще в более крутой замес попала однажды моя двоюродная сестра Мила, ростовчанка. В начале 90-х юная красавица, каким в те годы светили три главные дороги жизненного успеха: либо в конкурсы красоты, либо за местного олигарха, либо замуж за рубеж. Многие успевали перепробовать все три варианта, обычно именно в этой последовательности.

Но сердце Милы остановилось на крепком, тихом, весьма флегматичном парне в очках, скромном экономисте. Выглядел он забавно для этой профессии, прямо под шутку из Калины Красной - что ж это за бухгалтер такой, если ему об лоб поросенка расшибить можно?!

Ему уже было лет тридцать, всем вокруг ясно - такие звезд с неба не хватают. Усидчивый сонный клерк, жених так себе. Наиболее экспансивная часть подруг и родни Милы просто крутила пальцами у виска, как бы намекая, что они думают о таком ее выборе.

Влюбившись в Милу, экономист преобразился совершенно. Он решил стать достойным своей избранницы. Обзавелся отличным костюмом, сшитым по фигуре, золотыми тонкими очками поверх широченной физиономии, и энергично зашагал по центру города, врываясь на собеседования в банки как чувак, готовый прошибить лбом все стены, если потребуется. Но при этом человек явно рассудительный, выдержанный, знающий свое дело. Типичный банковский руководитель, безотчетно вызывающий доверие солидных инвесторов.

В этом качестве его заценили, и дела милиного жениха резко пошли в гору. Но, к сожалению, гора эта оказалась типа снежной в жаркий весенний день - все бабки тут же сжирала гиперинфляция. Он приучился оперативно вкладывать их в перспективную недвигу, и когда его занесло по делам в Геленджик, не преминул основательно обойти и объездить этот город, особенно приглядываясь к объявлениям на дверях подъездов о продаже квартир без посредников. По таким и заходил.

Одна из квартир его просто восхитила - трехкомнатная в высоком доме на взгорке, на верхнем этаже с балконом и прекрасным видом на море. Сухой воздух, место на приятном отдалении от вонючих халуп-курятников у пляжей.

Так была решена в комплексе проблема, куда девать очередную порцию тающих денег, какой свадебный подарок сделать невесте, куда поехать в летнее свадебное путешествие, где сыграть свадьбу, где поселить приглашенную родню и где провести медовый месяц, когда она свалит. В более отдаленное будущее он не заглядывал, оно в те годы было малопредсказуемо. Но в целом было понятно, что такая недвига лучше, чем ее отсутствие. Если дела и дальше будут идти хорошо, выйдет отличная семейная летняя резиденция. Если плохо, можно сдавать отдыхающим или вообще продать.

А получилось ни то и ни другое. Невеста была в восторге, родня съехалась на свадьбу в Геленджик и славу об этой квартире разнесла где-то по семи коленам дальних родственников, друзей, их жен бывших, нынешних и будущих - южане народ впечатлительный и общительный.

В результате на последующие годы новая семья стала чем-то вроде грантового комитета или собеса, распределяя все комнаты этой квартиры и даже балкон на круглый год по многочисленным заявкам, пламенным просьбам и даже мольбам любящих родственников, их лучших знакомых, часто под плач их детей прямо в трубку.

Ни о какой оплате тут речи и быть не могло, разумеется. Люди всецело вверялись гостеприимству нового олигарха. А поскольку основную часть года он там отсутствовал, клятвенно обещали чисто прибрать за собой по убытии. Появились многочисленные копии ключей.

Многие старались вести себя достойно, но выяснились феномены природные. При отдыхе на юге люди много двигаются, много едят, предпочитая при этом свежие фрукты и прочие тропические плоды. От них образуется множество очисток, огрызков, корок и тому подобной хрени, которая имеет тенденцию быстро сгнивать, если ее не выносить на ночь. Это получалось не у всех, а вот широко открывать все окна на ночь было просто необходимо из-за многочисленности постояльцев.

В квартиру повадились по ночам летучие мыши, найдя в ней диету своей мечты. Это нервировало часть отдыхающих, особенно детей и истеричных женщин, мечущихся во имя своих детей спасения.

Самих мышей нервировало еще более, когда все люди вокруг, отчаянно вопя, вдруг вскакивали со всех кроватей и выползали из всех щелей, зажигали свет и принимались метаться по квартире, размахивая всем, что им попалось под руку. Уютное свадебное гнездышко было расколошмачено в пух и прах, как только появились первые поселенцы, ленившиеся выносить мусор на ночь.

Так благими намерениями бывает устлана дорога в крылатый визжащий мышиный ад, в который превратилась эта некогда прекрасная курортная квартира.

Несмотря на все многообразие существующих гендеров, полов остается два: одни идут к урологу, другие к гинекологу. Тем, кто от них отказывается, следует обратиться к психиатру.

Вечером 5 ноября, в час пик, наблюдал на Площади Трех Вокзалов возмутительное зрелище: на выходе из подземного перехода металась какая-то бабушка и отчаянно о чем-то спрашивала то одного, то другого, то всех сразу. Она явно спешила и куда-то опаздывала. Прохожие отрицательно мотали головами и пожимали плечами. Но чаще равнодушно взглядывали сквозь на нее, как сквозь пустое место, и спокойно проходили мимо.

Прислушался - от бабушки доносились обрывки английской речи. Искренне ей посочувствовал. Я и на русском давно оставил в Москве все попытки спрашивать дорогу у прохожих. Самые знающие на вид, добрые и вежливые, найти которых само по себе непросто, тут же начнут искать путь на смартфоне, что я и сам умею. А без него они не знают ровно ничего. Обидно мне стало за державу. Заблудись я в Токио, просто по недоуменному и растерянному виду был бы тут же окружен десятком японцев, пытающихся мне помочь, что случалось неоднократно. Толку от этого обычно мало, потому что они тоже плохо ориентируются на местности и еще хуже знают английский, но приятно само отношение!

Руководствуясь этим благородным самурайским примером, я пробился сквозь толпу к потеряшке и спросил, чего она ищет. Диалог наш переведу на русский, чтобы не засорять отечественный сайт иноплеменными словами.

- Я ищу место, откуда отходят поезда!
- Они тут отовсюду отходят во все стороны. Вам куда нужно?

Она глянула на бумажку в руке и старательно зачитала не без труда:
- Saint Petersburg!

Я удивленно задрал голову. На крыше здания, под которым мы находились, просто и понятно было написано огромными буквами, по-русски разумеется: ЛЕНИНГРАДСКИЙ ВОКЗАЛ. Каждый иностранец, сюда прибывший, должен знать кириллицу и тот факт, что лет тридцать назад Питер назывался Ленинградом. Огляделся - в поле зрения во все стороны ничего по-английски по Петербург написано не было. Медвежий угол какой-то, а не ворота столицы.

- Вот он этот вокзал! - показал я старой леди.

Она вгляделась в него и спросила:
- А как в него войти, чтобы попасть на поезд в Saint Petersburg?

С ходу догадаться об этом несведующему человеку действительно сложновато - входов виднелось несколько, причем часть из них была вероятно закрыта, потому что в них никто не входил, а из других только выходили. Главный вход с узкого торца здания оказался в этот момент совершенно безлюден, толпы шагали куда-то вдаль мимо него, так что выглядел он именно запертым.

К счастью, я знал дорогу и направил бабушку на путь истинный, то есть как добраться к платформам дальнего следования, не заблудившись в пригородных.

В старину, когда никакого гугля и яндекса в помине не было, я сам тут изрядно наблукался: все решительно знали про Площадь Трех Вокзалов, но на карте ее вообще не было, это была Комсомольская площадь. Мне кажется, не пройдет и ста лет, как Ленинградский вокзал назовут Петербургским. Та же участь ждет и ныне существующую Ленинградскую область, внутри которой затерялся славный город Петербург.

11 марта 2018. Вернулся из задушевных мест - поселок, затерянный в дальнем Подмосковье среди необъятных сосняков. Заметен сугробами нафиг, на каждом столбе ограды и на лапах елей - высоченные белоснежные пампушки. В доме, где я гостил, дети обожают двух здоровенных овчарок - маму и дочку. Они всюду суются и путаются под ногами, что при их размерах нетрудно, все с ними возятся, члены семьи фактически. Обе собаки азартно перегавкиваются с гусями - те вылупились прямо на участке и другого способа общения не знают. Выучились гоготать на манер собачьего лая. Я поначалу думал, что это собаки с окрестных дворов надрываются, пока не нашел вольер с этими взволнованными гусями.

И вот наступает всеобщее пиршество местных жителей по случаю 16-летия дочки хозяина дома, а заодно и Международного женского дня. Решили совместить. Очередь тостов дошла до маленького брата именинницы. Он очень волновался, но в целом понял концепт праздника. Тост выдал такой:

- Маша милая! Поздравляю тебя с днем рождения! Всех других женщин поздравляю также с 8 марта! И наших любимых собак поздравляю с ним тоже!

Дворик нашего офиса весьма старинный, в глухом углу у главного здания стоит кирпичный гараж, в который небось еще кареты ставили. Однажды я увидел на его воротах грозную надпись:
ВОР
ШИН

Подойдя ближе, я увидел, что два джипа, стоящие у ворот гаража, прикрывали основную часть надписи:
у ворот
машины
не ставить!

Джипы надежно блокировали выезд из гаража. Судя по размаху кисти и манере письма, владелец гаража был основательно разъярен такими парковками. Вскоре из окна офиса я услышал пинки по шинам, вой сигнализации дуэтом, ругань, и через четверть часа оба джипа оттуда исчезли. С тех пор выезд из гаража был безупречно свободен. Но сегодня! Ворота гаража снова подпирал большой белый джип. За его ветровым стеклом имелась табличка: Иван, такой-то сотовый номер. Придя в офис, я для развлечения открыл окно. На этот раз никаких пинков и скандалов. Минут через пять у гаража послышались приглушенные выстрелы. Много, часто, штук сорок, но одиночными. Наконец послышался пинок и вой сирены.

- Черт возьми, что там происходит?! - возмутился я наконец и выглянул в окно. У гаража не было никакого. Но на воротах, поверх основной надписи, появилась свежая, выбитая крупными, кроваво-красными пятнами от пейнтбольного пистолета: "ИВАН!"

Вскоре из офиса выбежал дуболомного вида парень, глянул на свежую надпись, криво ухмыльнулся и принялся переставлять джип. Еще через полчаса исчезло и имя парня с ворот, очевидно смытое из шланга. Вот что значит доброе письменное слово вместо всей этой ругани.

Услышал по выходе из нацпарка:

"Что ты чушь несёшь? Ленивец - это не обезьяна. Обезьяна цепкая, её от ветвей хер оторвёшь. А ленивец - он же ленивый. Лезет-лезет на дерево, потом разленился - ёбсь об землю. И так целый день"

Разговор у метро Бауманская.

- Привет, Маша! Ты одна или с этим таджиком?
- ...!!!
- Что значит заебал? Позитивно или ментально?

Рядом притормозила машина, из ее окна высунулся лысый чувак с настойчивым выражением лица и крупным фингалом под глазом. Хмуро сказал:
- Слышь, купи перфоратор! Пожалуйста! Он мощный, надежный, отдам почти даром!

Берлинская Олимпиада 1936 года должна была стать убедительным доказательством превосходства германской расы. Получилось неплохо - страны Оси завоевали 164 медали из 388. Но как! Еврейка из Венгрии Ибойя Чак - золото по прыжкам в высоту. Вначале ей дали серебро, но вскоре выяснился небольшой упс в стиле фильма "В джазе только девушки". Немецкая спортсменка на первом месте, истинная арийка Дора Ратьен, при ближайшем рассмотрении оказалась переодетым мужиком.

Фехтование рапирой. Еврейка Илона Элек, Венгрия - золото. Хелен Майер, еврейка по отцу, Германия - серебро. Еврейка Эллен Прейс - бронза. И так далее.

Не удержусь от прикольной цитаты по этому поводу: "Представьте: Берлин, сердце Германии, за два года до Хрустальной ночи, за три года до начала войны. Три еврейки-фехтовальщицы представляют три фашистских государства. А на соседнем стадионе еврейка-прыгунья сражается с трансвеститом".

Наш двор муниципалы недавно благоустроили, огородив со всех сторон длиннейшим забором. Проходы оставили со всех сторон, в местах логичных - выходы к парковкам, остановкам и перекресткам. Но один из глухих углов забора, метров по 50 сплошной решетки в обе стороны, оказался на традиционном пути массового хода студентов из ближайшей общаги к университету. Возможно, против них эта засада и была поставлена. Потому что типичный студент, шагающий уткнувшись в смартфон, не замечает ровно ничего из окружающей его действительности. Улицы норовит пересечь по кратчайшему пути, забив на такой вздор, как светофоры, зебры и ПДД в целом. Я сам давно заколебался притормаживать, чтобы не сбить этих зомби.

У меня балкон навис как раз над этим роковым углом. В первое время после установки забора, выходя туда по утрам, наблюдал занятное зрелище - дарвиновский отбор в действии. Большинство студентов, заметив это препятствие издалека или уже наученные горьким опытом, сворачивали в нормальный проход. Но всегда находились компании, заболтавшиеся друг с другом или уткнувшиеся в экраны поголовно, обычно и то и другое одновременно. Массовый идиотизм вообще заразителен.

И вот представьте себе: группа в десяток заспанных студиозов с недоумением упирается в забор, которого тут раньше не было. Растерянно оглядываются по сторонам - с угла этого кажется, что забор уходит в обе стороны в бесконечность. Поставил его явно какой-то тролль. То есть самые стройные парни и особенно девушки легко протискиваются между вертикальными прутьями, что с удовольствием и делают. После чего насмешливо поглядывают на остальных. Более тучные пытаются пролезть следом и застревают, как Винни Пух, объевшись меда. Могучие парни рыцарски взмахивают на забор и подтягивают особо фигуристых подруг. С некоторыми рушатся обратно.

Спортивные мощные девушки легко перемахивают забор самостоятельно. После чего ехидно ржут и предлагают подтянуть оставшихся парней и девушек, которым ни протиснуться, ни взобраться. Те отказываются и уныло бредут вдаль в поисках прохода.

Всего за три дня естественный отбор был завершен. Студенты как шли по привычному кратчайшему пути, так и идут себе до сих пор дружными толпами. Но только самые стройные или прыгучие.

К истории про пса, который позволял птицам воровать свою еду, потому что ему самому насыпали сколько влезет.

Встречал креативное решение, как сытно кормить матерого кота, не тратя на это вообще ни копейки. И никак не охраняя корм от птиц. Более того, кормом были сами птицы!

Находчивая пенсионерка выкидывала хлебные крошки со стола не в мусорное ведро, а на козырек подъезда под своим окном. И не куда попало, а куда ее коту удобно было допрыгнуть из укрытия, ею же и устроенного - сбросила на козырек старый ящик. Жители были счастливы, голубей во дворе развелось немеряно. Засрали все вокруг и лезли под колеса.

Кот решил эту проблему комплексно - с пользой для своего желудка, фигуры, физического и умственного состояния. В начале сезона охоты он представлял собой довольно жирное, тупое и безразличное к жизни создание, привыкшее хавать халявный корм из миски. Из ящика ему удавалось поначалу допрыгнуть до голубей лишь еще более толстых и рассеянных.

Но по мере убывания самых доступных голубей постепенно распрыгался и кот. Вернулся в прекрасную форму. Приучилась и добрая женщина сыпать крошки не всем подряд голубям, а только завидев на козырьке тупых залетных. Кот сидел в ящике или за ним в засаде почти постоянно. Издали завидев подходящую мишень, летящую к козырьку, иногда тихо мяукал, подзывая свою хозяйку. По сути это была парная охота!

То же самое я советую и для поддержки дотационных местностей. Но не пожирать инвесторов, работодателей и туристов, разумеется, а вовлечь население в процесс охоты за ними сооружением удобных ящиков. То есть, нормально оборудованных кэмпингов, турбаз и бань для начала. Когда горожанин ходит по живописной местности, карабкается куда-нибудь, плывет, сплавляется, парится с вениками и нырянием в чистую природную воду, ему всегда хорошо, он начинает любить это место. Постепенно возвращается в отличную физическую форму, если выживет конечно.

Запасы свежего воздуха, воды и леса в России неисчерпаемы. Лентяев и воров тоже. Поэтому многие хорошие места пусты, засраны и нуждаются в дотациях, где имеется их избыток.

Есть на Старой Басманной прикольное место, перед храмом Никиты Великомученика - тротуар превращается в сложную систему четырех рядов ступенек и пандусов разной высоты. Коляску неспешно катить, возвращаясь из Сада Баумана - милое дело. А в час сумеречный, когда все коляски давно разъехались и стало безлюдно, там весело проскакать на велике на скорости - ощущение, что за спиной вырастают крылья, и нужно попасть в ритм этих чертовых пандусов, из которых самый опасный - нижний, он высок.

В этот раз, однако, я заметил в сумраке за пандусами некую бредущую даму и внимательно на нее сощурился, приступая ко взлету. Ничто не предвещало. Дама выглядела совершенно безобидно - обычный выползень из Матрицы, которых в Москве много - уткнулась в смарт, из ушей провода, мирно брела в сторону ступенек, вроде не собираясь загородить собой пандусы. То, что забыла снять черные очки через час после заката - ну, бывает. И всё-таки, что-то с ней было не так. Казалось бы, ну и фиг с ним. Она не успеет даже дойти до пандуса, когда я пролечу мимо. При сохранении хорошей скорости ее вообще можно считать неподвижным телом, прочно прикрепленным к полу.

- Руки!!! - отчаянно заорало подсознание.

- А что руки? - изумился я - правая как обычно, полусогнута перед физиономией дамы. Левая ... блин! Она не раскачивается по ходу движения, как у нормальных людей! Она оттопырена! Неподвижна! Поводок? Но где собачка?

В последний миг узрел и собачку. Крошечная, цвета асфальта, она радостно неслась мне под колеса, учуяв какой-то след и не подымая башки. Прямо под нижний пандус. На свободном, ..., поводке, который вытянулся далеко вперед от дамы.

Нет, наверно у меня был выбор. Я мог перемахнуть с тротуара на проезжую часть и геройски погибнуть под колесами несущегося транспорта ради этой собачки. Мог проехать между дамой и собачкой, не тормозя. Это было бы самое правильное - поводок превратился бы в катапульту, и собачка улетела бы куда-нибудь на ближайшую крышу.

Я мог переехать и саму собачку, хозяйка бы нескоро заметила пропажу. Но гуманизм возобладал, и я попытался просто затормозить.

Происшедшее потом восстанавливал по гематомам, перед зеркалом в ванной. Обширная справа от пупа - ага, это я, слетев с седла при экстренном торможении, успел снизить центр тяжести и погасить пузом скорость самостоятельного полета, чтобы не перекувыркнуться через руль. Принял влево, чтобы не долбануло об солнечное сплетение перед посадкой на левую ногу.

Вторая гематома длинная, по всей внутренней поверхности правого бедра от колена до паха. Это я, отрикошетив от руля и становясь упором на левую ногу, пытался спасти от столкновения с верхней рамой самое дорогое.

Хуже всего пришлось левой стопе. До сих пор побаливает, спустя неделю. Но в тот роковой миг не болела вообще. Ничего не болело. Мы оба были в шоке - я и собачка. Она ткнулась в нависшую над ней шину и задумалась - преследуемый ею след перебился мощным запахом горелой резины.

Наконец до нас добрела и хозяйка. Оторвалась от смарта и удивленно спросила:
- А чего это вы тут стоите?
Не вынимая бананов из ушей и не снимая черных очков. Охренев, я набрал полную грудь воздуха и заорал так, чтобы ей было слышно:
- Собачку жалко!

За прошедшие 30 лет, Россия совершила полный поворот всей своей экономической и дипломатической деятельности - на все 360 градусов!

На днях британская королева выступила с обращением к нации. Поблагодарила тех, кто рискуя жизнью, выходит на работу, если это необходимо. И тех, кто сидит на карантине, тоже спасая этим жизни - свои и чужие. В середине речи королева слегка отвлеклась - вспомнила, что свое первое обращение к нации она произнесла в 1940. Тоже был сложный для Британии год, не удержалась и тогда..

Сидели в Сандунах чисто мужской дружеской компанией с кружками пива наперевес. Морды после парилки краснее, чем у раков на столе. Мы и жен бы притащили, но у них это форма отдыха от нас в финале выходных. Отсюда традиционное время нашей бани - вечер воскресенья.
- Бабу бы! - с тоской сказал один. Смотрим на него удивленно - образцовый муж, трое детей, сейчас работает над четвертым. Жена у него красавица, каких ему еще баб подавай?
- Нафига тебе баба в бане, Серега? У тебя и так вид какой-то затраханный.
- Так в том-то и дело! То младенец орет, то старшие бегают вопят, уложишь наконец всех - жена не слезает. И так двое суток. Отдых пц. Вызвать бы сюда бабу спокойную, ядреную, положить на лавку с собой рядом, уткнуться в сисю её могучую и - уснуть нах!

Осанка и приемы обличали в нем человека высшей аристократии, но в одежде был он небрежен, лошадь имел простую. Он носил в сражении очки, в руке держал нагайку; бурка или шинель свешивалась с плеча его. Отвага не раз увлекала его за пределы всякого благоразумия. Часто, видя отстающего солдата, он замахивался нагайкою, солдат на него оглядывался, и что ж?.. Оказывалось, что он понукал вперед французского стрелка!.. Обманутый зрением, привычною рассеянностию, а еще более врожденною запальчивостию, он миновал своих и заезжал в линию стрелков французских, хозяйничая у неприятеля, как дома.

Ф.Н. Глинка, про графа Остемана-Толстого

Увы, начал похрапывать по ночам. Жена к этому не привыкла, стала сбегать в другую комнату.
Вчера я принял меры: объехал пять аптек, выбрал самое дорогое средство против храпа. Вкачал двойную дозу.
Утром просыпаюсь, постель опять пуста. Говорю жене - "блин, ты только описание этого средства прочитай! Оно гарантированно устраняет САМУ ПРИЧИНУ храпа!" Жена в ответ грустно: "причину оно может и устраняет. Но не храп".

Наткнулся случайно на мультфильм "Дюймовочка", не виданный с детства. Зачарованный, досмотрел до конца. Фильм за прошедшие сорок лет, конечно, не изменился. Но как будто поменяли зрителя. Смотрю совсем другими глазами. Какая-то там пигалица, а за 30 мин четыре предложения о браке! Причем почти каждый кавалер делает это предложение секунд через пять после знакомства. В перекладе на реальную жизнь сказка выглядит так: красивая девушка маленького роста из хорошей семьи осиротела, жрать нечего, остается замуж за какое-то противное мурло (лягух). Но прямо перед свадьбой налетает удалой гусар, вскруживает бедной девушке голову и похищает ее (жук). Быстро бросает, и ей остается идти приживалкой в обмен на шитье и домашнюю работу (мышь). Но девушка привлекательна, и старая мышь сбагривает ее подслеповатому богатею (крот). Пока крот раздумывает, мимо пролетает и попадает в большой трабл дама высокого полета (ласточка). Спасенная Дюймовочкой, разумеется об этом тут же забывает, и вспоминает только осенью, на пути обратно. Чувствуя вину, берет с собой и устраивает ей встречу с юношей из хорошей семьи. Тот влюбляется, виват фанфары.

Поделился этими впечатлениями со знакомой девушкой. Она ответила неожиданно горько - "А разве сейчас что-то изменилось? Ну только то, что все кавалеры девушку сначала трахнут, а потом уже сделают предложение. Или вообще не сделают"

Заехал в массажный салон эконом-класса. Вместе прежней более-менее опытной дамы постбальзаковского возраста, реинкарнации Малюты Скуратова, в комнате с топчаном меня встретило юное голубоглазое создание, весьма симпатичное, но слишком субтильное для мастеров этой профессии.

- Вы точно массажист? - на всякий случай спросил я. Вежливо воздержался от вопроса про совершеннолетие, за массаж еще вроде не сажают.
- Да! - обиделось создание - и никакого интима, я из Ярославля! - добавила девушка яростно, из чего я заключил, что попытки уже были, а Ярославль замечательный город.
- Вы не смотрите, что я такая молодая, я закончила курсы антицеллюлитного массажа и сейчас его вам отлично сделаю!
- Девушка, у мужчин не бывает целлюлита.
- Да?! - спросила она недоверчиво.
- Да - ответил я грустно.

Она задумалась, и видно было, что ее так и подмывает загуглить для проверки столь удивительной новости. Воздержалась, поверила.

- Ну так я давайте вам лимфатический массаж сделаю. Тоже курсы закончила! И точки на стопе знаю, и на голове, и на ушах, и на ..

Я задумался философски, а являются ли уши частью головы или это все-таки автономные органы, но и в целом - у каждого парикмахера, пилота или хирурга должен же быть свой первый. В данном случае, это походило на лишение невинности, но безгреховное, мне жены необходимо и достаточно. Реально повезет ее мужу, когда она начнет изучать все его точки. Но если про массаж, то девушка была хороша и явно нуждалась в практическом опыте. Смотрела на меня грустно и чувствовалось, что действительно много училась, но больше теоретически. Прямо Тося из фильма про дровосеков. То есть, как его, "Девчата". Она и картошку может сорока способами, и.. В общем, я решил, что мой организм ее должен выдержать.

- Все будет хорошо. Делайте всё, что знаете. Главное, не сломайте мне позвоночник - попросил я и принялся раздеваться. У меня норматив армейский - для этой погоды секунд 30. Девушка смотрела на меня так, как будто перед этим я должен был ее пару часов уговаривать.

Не успела она опомниться, как я ласточкой нырнул на топчан и замер мордой в дыру. Свои трусы оставил на себе. То, что мне было предложено как трусы одноразовые, мне не понравилось. Что-то хлипкое, синтетическое и могло порваться. Нет уж! Нечего нервировать девушку и терять время на переодевания. Я пришел на массаж, вот и лежу. Яркий пламень моих семейных трусов явно намекает на незыблемость цемента цитадели моей добродетели. И где массаж?

Оглядываюсь. Девушка замерла в растерянности. Наконец спрашивает:
- А душ?

Пц. ОК, приступаем к объяснению, почему я поступил именно так, а не иначе.

- Извините, но душ тут хреновый, и особенно одноразовые полотенца. Они еще хуже, чем эти одноразовые трусы. Я принял душ перед выездом из дома, минут десять назад. Предлагаю обойтись без душа, но если вам хочется, могу и сходить. И даже трусы сменить. Меня зовут Леша. А вас? Можно на ты.

Ох, никогда не спрашивайте начинающих массажисток так много сразу. Отправлять ли меня в душ или смириться? Менять ли мне трусы? Переходить ли на ты? Признаваться ли, как зовут, или назваться вымышленным именем? Начинать ли массаж или сбежать отсюда к черту? Дать ли ему мой телефон, если попросит? Попросит ли он мой телефон, чтобы стать постоянным клиентом? С какого массажа начать? Точно ли я помню все точки? И где там у него позвоночник? Как бы правда не сломать? Нет, тогда меня точно уволят...

Вот что читалось на лице этого чудного создания. Отсюда пауза. Но оказывается, хотя бы один из этих вопросов я задал правильно.

- Ну и хорошо, а меня зовут Таня.

- Так может, пора и приступить к массажу?

Хохочет. Вот это точно хорошо. Веселые девушки при массаже всяко лучше угрюмых. Массаж начинается. Минуту молча внимаю, что это. Размышляю, как деликатно наставить на путь истинный.

- Таня, я только сейчас понял, что тело человека это как рояль, множество клавиш. И у всех они разные. Давайте, если вы найдете у меня мышечный блок или точку какую правильно, я буду стонать счастливо? Не поймите эти стоны превратно - я верный муж, но мне в самом деле хочется, чтобы вы их нашли.

Молча обиделась. Затихла. Но, вдруг стала находить! Я стону, она находит. В длинных промежутках я задал ей правильный вопрос - а что ее больше всего волнует именно сейчас, как человека, а не массажиста?

Оказалось, Таня колеблется между даосизмом, буддизмом, христианством и атеизмом, который тоже считает религией, потому что это вера в то, что Бога нет. Конкретно сейчас она пытается понять основу дао - деятельное ничегонеделание. То есть, ты ничего не делаешь, кроме того, что тебе легко и приятно, потому что ты знаешь, что делаешь, а если чего не знаешь уверенно, так и не берись вовсе. В ситуации массажа Тани мне это показалось весьма актуальным, и мы увлеченно заспорили. В общем, из салона массажа эконом-класса вышел слегка охреневший, но счастливый человек со всеми найденными блоками и точками. А если мы с Таней и не нашли чего, так и хрен с ними.

Оказывается, ёж обыкновенный, обитающий повсеместно в Евразии и успешно проникший на прочие континенты, не любит жить в сплошных сосновых лесах - они для него слишком колючие! Ходить по опавшей хвое и рыться в ней носом в поисках пищи ему неприятно.

Вот так и человек, если он колюч и сварлив характером, избегает коллективов, где все такие же.

В Алмазном фонде я оказался в разгар поразительных находок в квартире начальника антикоррупционного отдела. И потому взирал на переливающуюся бриллиантовыми огнями корону Российской империи со смешанными чувствами. Тихая радость, что ее еще не сперли. Нехорошее предчувствие, что когда-нибудь сопрут. Желание налюбоваться, пока этого не произошло. Благодарность ушедшим поколениям, которые за последние сто лет ее не слямзили. Ни юнкера, засевшие в Кремле, ни ворвавшиеся революционные матросы, ни в эвакуацию 1941, она устояла даже в лихие 90-е. Это означает множество честных людей, ее все это время непрерывно охранявших. Живущих на обыкновенную зарплату.

И это мое понимание страны в целом. Вор нуждается в честных людях. Иначе не сохранить наворованное. Чем ближе к сокровищам - тем честнее должны быть те, кто рядом с ними. Иначе судьба сокровищ будет подобна приключениям сворованных часов ролекс в стае бабуинов.

Поэтому идеальный мир вора - общество честных людей. Вору другие воры не нужны. Кроме собственной банды. Ему хочется остановиться в отеле, не опасаясь, что его ролекс свистнут. В результате идет большая зачистка, результат которой - полная дихотомия моего собственного опыта и того, о чем читаю в СМИ. Мой опыт - ни разу в жизни не брал взяток, не давал их, и не был к ним принуждаем. Кроме разовой групповой взятки всех родителей детского садика пожарному инспектору. Который нашел бы опасность возгорания даже в недрах огнетушителя. Полагаю, пожарная инспекция в нашей стране существует как реликт татаро-монгольского ига. Это просто дань, не имеющая никакого отношения к существу претензий. "Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать".

Предложения взяток мне лично были крайне редки. Зато за.бала Счетная палата упреками, почему мы, видите ли, не принимали мировую элиту в экономичном коровнике. Эти приходят к нам как к заранее известной банде уголовников. "Полицейский опытным взглядом сразу распознал закоренелого преступника в 64-летнем профессоре консерватории".

Я-то радуюсь, что сбил жестким торгом цены множества контрактов на десятки тысяч евро, а они - считают, что эти контракты были не нужны вовсе. Смотрят на предмет договора как баран на новые ворота. Слова там всякие незнакомые. И я их понимаю. Ну вот пришлось бы мне зарабатывать хлеб насущный инспекцией инструкций по овцеводству. Так же бы таращился. Чтобы понять смысл наших контрактов, инспекторов надобно обучить по этому профилю сначала в хорошем российском вузе, а потом в хорошем зарубежном. Но кто ж с двумя такими высшими пойдет потом в эти счетоводы. В результате нас приходят проверять девственно чистые разумы. Выставляют длинный перечень замечаний, и поди их не выполни.

Но это потому, что взяток с нас не дождешься, да и они вроде неподкупны. Наверно, на выявление настоящих коррупционеров посылают более искрометные создания. Там можно поживиться. А удел честных проверяющих - мучить честное население. Какое-то коллективное принудительное садомазо в масштабах страны.

Даже у большевиков как-то получилось не подпустить кухарку к управлению государством. У нас, во всем госсекторе капиталистической России, она вполне рулит. Из-за законодательного зуда господ депутатов. Вот решили они в начале нулевых, еще при Мише два процента, побороться с желанием госслужащих останавливаться в слишком роскошных отелях. Усилиями неведомых клерков было определено, что роскошный отель - это когда выше 500 рублей за ночь. Даже для того времени это был весьма революционный взгляд на роскошь. Жизнь явно не баловала этих клерков. В хостеле каком, что ли, их угораздило остановиться в конце 90-х. С десятком соседей-узбеков на полках. Остались довольны, вспомнили цену, записали в драфт закона. Депутатская комиссия оценила проявленное рвение, подмахнула. Рубль может улететь хоть в ад в последующие десятилетия, но до сих пор торжествует этот Закон, про 500 рублей.

Понятно, бухгалтерии по всей стране как-то выкручиваются, и госслужащие останавливаются в нормальных отелях. Но если все принятые законы в нашей стране когда-нибудь полностью восторжествуют, боюсь, что на нары отправится весь госсектор, прихватив с собой и почти все остальное население. На вышках со штыками наперевес придется стоять 450 депутатам (впрочем, их тогда наверно тоже посадят), пенсионерам и непорочным младенцам.

В реальной жизни все полегче. Мент раскрывает очередного "преступника", которым может стать любой из нас, кроме упомянутых кандидатов в охранники, но начинает конечно с тех, кто побогаче и без панциря. Получив отступные, заминает дело. Но такой мент - просто исходный планктон пищевой цепочки. В стране есть кому заниматься и преследованием коррупции в стройных пузатых рядах полиции, и преследованием коррупции в рядах тех, кто преследует коррупцию. Таких этажей можно наплодить хоть десяток, но для настоящего следователя сообразить нетрудно - основное бабло следует искать на верхушке пищевой пирамиды. Значительная часть его будет налом, потому что взятки не посылают банковским переводом с пометкой "генералу такому-то за красивые глаза". Остальное искать на счетах в оффшоре. Тут Янги высказал удивительную мысль, что всё это бабло Захарченко - возможно, деньги вражеских разведок, предназначенные для поддержки оппозиции. Блин, кому какое дело до оппозиции, когда такие естественные пищевые процессы творятся!

Закончу приколом, о котором знакомый следак рассказал. Силовая корпоративка, речь шефа: "Пастух режет своих баранов, но только очень глупый - всех. Умный всех стрижет"

Думайте, что показываете детям. Прошу сегодня мимо детсадика, вижу копошащуюся малышню и слышу истошный вопль воспитательницы: "Дети! Прекратите целоваться в губы!!!"

ОЖИВШИЙ МЕДНЫЙ КОНЬ - 2 (в смысле, у Пушкина один был уже)

В город Чандигарх (не подозревал доселе о его существовании) я попал после 40-мин. перелета на север от Дели. После ужасающей нищеты и загазованности индийской столицы готовился ко второму кругу ада. Из-за провинциального статуса и полной неизвестности этого города для внешнего мира.

По Дели у меня сложилось впечатление о всей стране как о королевстве бродячих кошек - бесконтрольно размножились до уже почти полутора миллиардов, ни хрена не делают, бог весть чем питаются, круглый день спят или бесцельно шатаются.

Самым достойным придумывается особо почетное безделье - шестеро автоматчиков у входа в хороший отель, еще десяток в форменках приветствуют тебя у входа, а уж два чела, которые открывают тебе дверь - вообще звезды по свободному английскому, манерам, эрудиции, обаянию и внешности. Ради любого из них можно легко уволить проректора по международным делам среднего российского вуза. Из-за полного проигрыша наших бонз по всем этим параметрам.

Но индусы добрые, автоматическую дверь не ставят - иначе и эти звезды останутся без работы. Сейчас их работа - сказать Hello! и открыть дверь. Но я разговорился с несколькими в ожидании такси. Блин, такие полноценные интеллигенты водились только в дореволюционной России.

А уж окраины Дели! В России остались еще единичные вонючки по загазованности. Центр Москвы и прочих крупных городов, несколько уцелевших комбинатов, но достаточно отъехать от любого из них на десяток километров - и нет вонючки, воздух свежий на все оставшиеся 17 миллионов квадратных километров.

Я даже не понимал, какое это наше национальное сокровище - свежий воздух. Пока не поездил по газовой колбе Дели. Там, если отъехать от центра хоть на 50 км - вонь только усиливается во все стороны. Потому что полмиллиарда человек окружают это мрачное место. Окружают нон-стоп без перерывов на отдельные города, все они давно срослись, и жгут мусор прямо на своих дворах. Жилье у них - обломки и картонные коробки на весь горизонт за горизонтом. Знаете, чем больше езжу не по курортным местам шарика, тем больше понимаю, как повезло мне со страной, в которой родился.

И вот представьте, что из этой столицы, где есть хотя бы выдуманная работа для лучших и хоть какое-то дело принимать иностранные делегации, я лечу на маленьком самолетике, единственным белым человеком на борту, в Мухосранск (зачеркнуто) Чандигарх неподалеку.

И вот я провел пару дней в этой неизвестной мне ранее выхухоли. Более счастливым давно не был. Ребята, обнаружен мегаполис в 12 миллионов чел, похожий на копипаст из скучнейшей, благополучной, раскидистой, хорошо спланированной американской глубинки. Никаких нищих на улицах, и вообще прохожих, низкоэтажные современные здания, мимо по широким улицам без всяких пробок несутся автомобили, и им есть куда нестись - в Парк роз, Парк камней, на набережную обширного озера, и много куда еще. Уровень и простор каждой такой достопримечательности - не бог весть что, но ни один российский город даже близко пока чем-то подобным не обзавелся. Там счастливо. Там люди гуляют, тысячами, и им не тесно. Всё утопает в цветах даже в декабре, под диковинными тропическими деревьями. Женщины на этих прогулках сами похожи на цветы - плывут в сногсшибательных национальных одеждах. От одного их вида может излечиться дальтоник.

В российских городах попадаются попытки, спасает прошлое наследие и его реконструкции. Но не дошли пока руки у городских администраций - хоть в одном городе огромной страны создать такое, для полного счастья хотя бы на полдня.

А гостиница! Не бог весть что, четыре звезды. Но просторный бассейн на открытом воздухе, на высоте, в десяти метрах - сауна. Ныряешь то в прохладную воду, то в жар. Ау российские пятизвездочные! Где еще можно найти такую простую штуку на нашей пятой части суши?

Над всем этим великолепием нищей страны Индии в получасе езды от Чандигарха возносятся снежные вершины Гималаев, оттуда веет прохладой. Туда и ездят, за глотком свежего горного воздуха. Рядом резиденция Далай-Ламы. Но и в самом городе дышать можно, на уровне московских окраин. Зубастые снежные пики видны совсем рядом при посадке. Но на земле они открываются только ночью - огнями сквозь дымку на неописуемой высоте. Это светит хайвей на Гималаи.

А вообще ощущение, что самые богатые буратины-индусы давно свалили подальше на север от благодатного, но невыносимо жаркого климата своей страны. Началось это еще с колонизаторов-англичан - даже Дели такой, он на крайнем севере страны Чандигарх - следующаяя точка прорыва "слоны идут на север". Узкий аппендикс территории, стиснутой между Китаем, Непалом и Пакистаном. Дальше на север просто некуда. Вот на этом клочке и удалось индусам построить нечто близкое к западной цивилизации и к нормальному российскому климату. Летнему. Зимой. Остальные сезоны непоправимы :) Поэтому Чандигарх похож на Милан - расположен на теплой равнине, но когда припекает, легко свалить в горы.

Но все это, собственно, беспомощные путевые заметки автора, ошеломленного своим географическим открытием. Теперь сам прикол. По приезде в отель Taj Chandigarh меня поразил грандиозный медный конь в лобби. Он тупо стоял в полном боевом вооружении, вплоть до нахлобучек закрыть коню глаза, чтобы не обосрался при атаке. Это единственный до сих пор замеченный мною глюк провинциализма в этом безупречно западном городе. Типа, некоторые отели в России ставят на входе чучело вставшего на дыбы медведя.

Я бы и забыл об этом коне, но это была ночь с субботы на воскресенье. Я расспросил консьержа и поехал в лучший по его мнению танцевальный ночной клуб. Он назывался Tao. Таксист долго блукал, опрашивал прохожих, и высадил меня в конце концов, явно чтобы избавиться от взбешенного пассажира, возле клуба под названием Пурпурная Лягушка. Он клялся, что это и есть Тао после ребрендинга.

И вот там я провел такую ночь, что до сих пор ржу. Помимо города, я открыл еще и новую нацию. Это не индусы. Точнее, индусы там попадались - бритые или безволосые, иногда с усиками как у испуганного таракана. Но масса - поголовно с бородами и усами, сильные лица, крупные фигуры, половина в тюрбанах. Какие-то чечены напополам с хитрожопыми персами. Типа, прирежет не задумываясь, но перед этим расскажет занимательную историю.

Половина была в тюрбанах. Вы думаете, что знаете - что такое тюрбан? Хе. Это не просто прикольная фигня на тыкве. Если кто тюрбана коснется - тому не жить. И вот все эти серьезные люди, абсолютно счастливые, танцевали под Леди Гагу, Шакиру и так далее. Танцевали, скача по-лошадиному. В духе мемуаров гусара "Путешествие из Петербурга в Москву" - "Выехал на рассвете. Тыгы-дык, тыгы-дыг, тыгы-дык ..." (500 стр.). Рожи - как у выпущенных из бутылки джиннов. Хитрованы-обалдуи.

Джиннов особенно выпускало на волю то, что среди танцующих изредка попадались девушки. Вообразите горячих джигитов, буравящих томными взглядами обступленную девицу. Всемером. А она уже с восьмым - кавалером. Но такой восторг на этих жуликоватых физиономиях! Периодически они делали селфи, с теми же восторженными взорами взирая на собственное отражение.

И тут зазвучала индийская музыка. С этими завываниями, как будто кому-то прищемили яйца. И случилось чудо. Все перестали скакать по-лошадиному вразнобой. Сплотились в слитную стаю селедки, пошли волнами, задрали к потолку руки и красиво вращали ладонями. Индийское кино советских времен воскресилось предо мною. Но меня ждало еще и воскрешение монумента! Все еще припрыгивая по-конски и плывя волнами по-индийски, после невесть какой бутылки пива я ввалился наконец в свой отель и увидел, что спокойно стоявший доселе в лобби монументальный медный конь вдруг встал на дыбы!

Я сильно поморгал и сказал себе: "Леша! Это же надо ж так было набраться! Спать!"

Поутру я разобрался. С левой стороны конь стоит спокойно, на обоих левых копытах. А вот с правой - высоко задирает переднее копыто и прыгает задней ляжкой. Спереди смотреть - одна и та же ехидная конская морда. А сбоку - два совсем разных коня. Возможно, это улыбка скульптора над вернувшимися навеселе :)

Первый спам - это как первая любовь или первый триппер. Запоминается на всю жизнь. Свой первый я получил в 1996. Мне предлагали купить по очень выгодной цене самоходную баржу с 50-тонным башенным краном, снабженным 30-метровой вылетной стрелой. Это было не какое-нибудь рутинное нигерийское письмо наших дней, криво переведенное гуглем. Оно было на ломаном английском, и я гордился, что вообще понял текст. Башня была снабжена многочисленными фотками, которые выгодно подчеркивали всю мощь ее слегка ржавого крана и нешуточный вылет еще более проржавевшей стрелы. Цена вообще смешная, 50 тыс баксов. Вполне себе серьезное бизнес-предложение. Единственным его недостатком было то, что баржа плавала в Индийском океане. А я жил во Владивостоке. С глубокой досадою отказался от этой покупки, вспомнив размер своей аспирантской стипендии.

🐏 Хмур ноябрь и темен, облысели леса, вымерзли клумбы. Предвидя наступление зимы, решил с этим как-то бороться - заставить подоконники морем цветов в горшках. Раньше относился к этому как к пенсионерской старомодной возне, наши подоконники девственно голы. Однако же, вспомнил все дома, которые посещал когда-то. Если комнаты утопают в цветах, а у кого-то при высоких потолках и пальмы трехметровые торчат среди бамбука, только успевай мачете махать - эти люди как правило жизнерадостны и свежи. Если унылы и болеют - и растения у них чахлые. А когда люди скучны, как канцелярские крысы, растений в доме у них нет вовсе. У одинокой жалостливой девушки с высокими шансами будет в доме хоть один, но яркий цветочек, с любовью выращиваемый, и лучше на него ничего не ронять - это будет конец отношениям. Но, если сердце мое полно любви и радости, отчего в нашем доме нет ни единого горшка? В вазах иногда бывают букеты, но это же депресняк один глядеть, как они вянут.

Я серьезно отнесся к этому вопросу, поскольку ничего в нем не соображаю. Заехав в цветочный магазин, вызвал по телефону советницу - девушку, у которой вся квартира в горшках, и растения полны жизни. Объяснил задачу - моя растительность должна выжить зимой и почаще цвести. Ее ответ меня изумил.
- Комнатные растения - они как домашние животные. Всё они чувствуют, и не всех любят. Выживут они у тебя или нет - зависит только оттого, насколько вы психологически совместимы. Вот твой знак огненный, овен, да и сам ты мудак еще тот - тебе подойдут (длинный список, только успевал записывать), но основная часть растений от тебя просто сдохнет. Ни в коем случае не покупай фиалки! Они тебя еще и успеют отравить перед тем, как завянут сами.
- Слушай, а можно без этой эзотерической хрени?
- Можно. Но будешь и без нее, и без цветов. Вот у меня был случай - редкое растение друзья передарили, оно у них гибло. Как я с ним ни мучилась - и у меня то же самое. Но приехала мама, первым делом оглядела цветы, в целом отнеслась одобрительно. Но с этим растением поговорила отдельно. Сказала, что выполет его к чертовой бабушке, если не расцветет. Ехидно раскритиковала также старый облезлый кактус рядом и переставила его подальше. Но какое там цвести? Это растение отродясь ни у кого не цвело, только чахло. Кактус цвел когда-то, но возраст - он уже года три не цветет. И что ты думаешь? На следующий же день выстрелили свежие побеги у этой бледной немочи, потом завязались бутоны. Расцвела как миленькая, и этот старый облезлый хрен кактус тоже! Что там, подошла продавщица? Дай ей трубку!

Продавщица взяла трубку и далее вела себя как советская радистка на допросе в гестапо.
- Нет... Нет... Нет... Этого тоже нет...
- Леша, вали отсюда! Куда ты приперся? Позвони из следующего магазина.

Глубины уссурийской тайги, село. Новобрачная Анюта постирала белье, сполоснула его в корыте, отжала и широким жестом выплеснула мыльную воду в огород. Чуть опосля хватилась: с безымянного пальца исчезло золотое кольцо! Точно было на нем, со свадьбы не снимала и перед самой стиркой любовалась. От мыла соскочило. Перерыла огород, обыскала хату - кольца нет! Позвала родных, те тоже полдня искали, потом добыли металлоискатель и прошлись с ним. Кольца как не бывало.

Это ли происшествие тому виной или характерами не сошлись, но с мужем у Анюты с того времени начались ссоры. Он уехал в город, отучился на морскую специальность и ударился в долгие плавания, а потом и вовсе с ней развелся.

Прошло 15 лет с пропажи кольца. Весной 2024 Анюта шла по лужайке на месте бывшей грядки, глядь - оно свисает и сверкает на свежевыросшем стебле! Рассмотрела - оно, с именной гравировкой. Не знала уж, чем дивиться - тому, что кольцо нашлось, или тому, что столько лет валялось под ногами и не находилось.

Так бы и забылось это происшествие в кругу ближайшей родни, если бы не интернет-форумы. Разумеется, Анюта написала об этой находке, выложила фотки кольца. Подруги, бывшие на ее свадьбе, кольцо признали и переслали весть другим знакомым. Новость пошла гулять по сети. Мир пяти рукопожатий сократился до нескольких кликов - кто-то переслал ее бывшему мужу. Оказалось, тот намыкался шастать по морям и случайным бабам, увидел в обретении кольца чудесное знамение и вернулся! За лето втянулся в хозяйство, сошелся с женой характерами обратно. В этот мясоед они сыграли новую свадьбу, еще лучше первой.

Как показали дальнейшие раскопки, виной пропажи кольца оказались кроты. Один из них заметил слетевшее кольцо и утащил в свои подземные кладовые. Кротов на участке извели подчистую лет семь назад, с тех пор неумолимая сила прущей вверх зелени вынесла кольцо наружу, подцепив на стебель. Но на самом дне кротовых ходов Анюта обнаружила много еще тяжелого, что не нашло себе стебля: пять царских червонцев, бриллианты россыпью в маленьком кожаном мешочке, золотые часы с чеканкой "От адмирала Колчака за верную службу!", неразорвавшийся снаряд с кривой надписью "Смерть белогвардейской сволочи!" и тому подобное, так что новую свадьбу сыграли богато.

Предыдущей абзац я добавил отсебятиной специально для читателей, избалованных литературными вымыслами. Ну и для съемок мелодрамы какой-нибудь сгодится, там чушь встречается и позабористей. А в остальном это реальная скромная история.

Гена - мужик хороший. Но слишком, как бы это сказать, напряженный. Ну, как из давней истории про опечатку - "двести тысяч километров не пердел". С подходящим выражением физиономии шофера-передовика на газетной фотке. Вот у Гены такое лицо постоянно. Заходим сегодня к нему в кабинет и ловим на оре в трубку: "Маша! Я тебе русским языком повторяю - ищи ключи у меня в жопе!!!" Заметив нас, особенно впавшую в катарсис Маргариту Альбертовну, свою вельможную начальницу, добавляет: "то есть в правом заднем кармане моих джинсов!"

Сидя в парикмахерском кресле, слышал за спиной телик с передачей "Модный приговор". Поразил лексикон ведущей. Если радикально сконцентрировать всё, что успел запомнить, получится вот что:

- Формируя арсенал своего гардероба, постарайтесь не слезать со своего пьедестала. Постаментом вашего монумента должна стать наша новая коллекция трикотажа. У вас аппетитная фигура, и аппетитна она во всех участках тела пропорционально. Но в центре фигуры рекомендую использовать одежду широкого кроя. И вам не стоит показывать свои колени. Как ни странно, в вашем случае подойдут широкие короткие брюки и туфли на высоких шпильках. Они визуально облегчат вашу несколько стационарную платформу..

Суровый этот концентрат был разбавлен морем комплиментов и прочего позитива. Но как Кювье по одной кости восстанавливал фигуру динозавра, так и мое воображение по нескольким ключевым словам упорно рисовало почему-то толстопузую кривоногую корову весом в центнер минимум. Не выдержал, обернулся - ну да, лучше бы не оборачивался. И это всё, что нужно знать о желании дать дельный совет и остаться при этом дипломатичным.

Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама:

- В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит.

Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур - здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья!

Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка.

И вот картина - глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос - "как выгнать гекконов из гостиничного номера?"

Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками - "а ты кто такая? гостья! а геккон - автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?!"

Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу!!!"

Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая...

А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген:

Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху.ня?
- Да это безобидное, типа геккона - отвечают аборигены.

К истории от лица кавказской национальности про то, что лиц русской национальности российские правоохранительные органы из своих ориентировок вычеркивают, заменяют на славянскую:
https://www.anekdot.ru/id/1223474/

Я обладатель типично русской физиономии, но вполне благополучно пребывал и лицом кавказской национальности. Сам себя так и называл, во время жизни в США. Налоговая декларация предоставляла множество опций: я мог назвать себя хоть афроафриканцем, хоть папуасом, но ни русских, ни славян, ни белых вообще в анкете не было. Но мы же были! Русских более миллиона в то время. Явно больше, чем папуасов. Не говоря уже о белых вместе взятых - это большинство населения страны. Чисто методом исключения я понял, что все мы теперь кавказцы, caucasian. Так и указал. Но понял, что оттуда надо валить. Как из ЮАР или центра тогдашнего Вашингтона, на 80% черного. В обоих случаях по жилым кварталам в темное время суток лучше не ходить, если цветом кожи не вышел.

Полицейских на коленях и погромов BLM я тогда впрочем не прозревал, мне просто не хватило воображения. Но то, что черные есть, а белых нет в государственных анкетах - мне было достаточно. При том, что цвет кожи и национальность не имеют для меня вообще никакого значения - я различаю людей на тех, с кем можно иметь дело, и с кем нет. Политическая элита США того времени уже в достаточной степени относилась ко второй категории. Человек может вести свое родословное древо хоть от непорочных девственниц Мэйфлауэра или от лучших людоедов Центральной Африки - важно только то, что получилось из него самого и из его собственных деяний.

Черта ли мне участвовать в идиотском коллективном акте самоунижения и покаяния за преступления, которых я не совершал, учиненные в то время, когда все мои предки находились за полпланеты от этого безобразия.

Вообще анкеты с опциями предоставляют большой простор для бюрократических забав. Вот допустим, однажды инопланетяне, озабоченные контролем численности населения человечества, приходят к власти и обязуют всех заполнить пункт: "Какова ваша сексуальная ориентация?" Предлагаются множество вариантов:
1. Педераст
2. Лесбиянка
3. Бисексуал
4. Бисексуалка
5. Трансгендер
6. Садомазо
7. Смешное нелепое чудовище

- уверен, что при первом же опросе приблизительно 97% граждан планеты догадаются, что они теперь смешные нелепые чудовища, и надо ставить именно эту галочку просто потому, что все другие пункты к тебе явно не относятся.

Вышел сейчас на балкон и увидел: большой лысый, хорошо одетый мужик толкает в горку слегка подержанный, но всё-таки мерс, перед самым склизком местом становится на колени и последним страшным усилием делает толчок. В этот момент мерс газует, юзует, всё насмарку. Мужик орёт: "Папа! Я же говорил - НЕ ГАЗУЙ! Тут осталось-то - ёбаный сапог!" Фары встречной машины выхватывают счастливую усатую физиономию водителя - какого-то глубокого старикана. При очередном вилянии задницей на льду мерс вдруг находит точку упоры и моментально уносится в ночь с педалью газа, явно утопленной в пол. Лысый мужик с проклятьями бежит следом :)

P.S. к ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ

Один веселый случай к своему вчерашнему посту я решил рассказать отдельно, чтобы не затягивать повествование. Добавлю к эпизоду битвы между новым проректором, поклявшимся, что отныне во всех туалетах его родного университета всегда будет бумага, и неизвестными злодеями, которые эту бумагу оттуда упорно тащили. Целыми рулонами.

Проректор не уставал подписывать счета, но начинал изумляться. Он знал и любил свой университет. Знаменитый не только в стране, но и в мире. Блестящее собрание культурных людей, подобных которому во всей стране можно пересчитать по пальцам руки неопытного фрезеровщика. Охрана докладывала: попыток выноса рулонов наружу не выявлено. Прячут в рюкзаках, суки. Досмотр рюкзаков проректор устраивать не стал, потому что выпал в осадок, самолично натолкнувшись в коридоре на престарелого академика. Который спокойно и неторопливо, ничуть не скрываясь, нес в руке рулон туалетной бумаги.

- Как же так, имя-отчество - сказал охреневший проректор - я думал, что это балбесы-студенты бумагу того.

- Да нет, преподаватели тоже. Я, наверно, последний, кто решил присоединиться. Видите ли. Вы новичок в этом здании. А я тут хожу с рулоном напоказ уже несколько десятилетий. Но до этого - со своими собственными. Меня даже в партком вызывали. Стыдили. Но бумага в туалете от этого, увы, не появилась. При втором вызове я пригрозил, что начну ходить в туалет с газетой, выбирая те, где на первой полосе портрет дорогого и любимого Леонида Ильича. Больше не беспокоили. Но и бумагу не повесили. Вот я и взял частичную компенсацию. Мог бы и больше взять, несколько десятков. Но мне уже не надо. Нет у меня привычки срать в родном университете. С тех самых пор, когда даже сидений на унитазах не было. Уж лучше дома. Так что одного вашего рулона мне вполне хватит. До того дня, когда с почестями меня отсюда вынесете и бюст установите.

"Компенсация" для всего профессорско-преподавательского состава заняла недели три. После этого туалетную бумагу воровать перестали. Начисто. Не понадобились закупки хитрых изобретений скаредной западной цивилизации - дозаторов туалетной бумаги, с замком и ключиком. Один рулон на вертушке, другой в углу в запасе. Так удобнее, чувствуешь себя как дома. В некоторых культурных средах даже экономический пофигизм приводит к экономии.

Вчерашняя психиатрическая топ-история разбередила воспоминания из тщательно замурованных, кошмарных глубин. Обходил врачей при устройстве на работу после выпуска, наведался и к целителю чердаков, вместе с веселым приятелем. Долго мы потом с ним спорили, какого пола был этот ужас. Оба сомневались. Никаких вторичных половых признаков замечено нами не было. А первичных, типа ФИО, оно не предъявляло.

На двери висело "Опанасенко О.О." Жидкие, жирные, длинные волосики, поодиночке прилипшие к бледному лбу. Страшноватая широченная мордень с узкими змеистыми губами.

Нашему визиту это существо не обрадовалось. От слова отнюдь. Подскочило как током долбанутое. Заорало с пронзительным фальцетом - "Без вызова не входить! Вон отсюда!!!"

Я легко представил себе это чудо с бензопилой в руках. Мы вылетели из кабинета пулей. Нервно отсмеивались в коридоре.

Спустя годы понимаю, что это был профессионал. Такой любого криптопсиха расколет за секунду. Потому что свояк свояка видит издалека.

Предновогодняя суматоха. Встал в очередь за сыром. Передо мною двое, но сзади тут же выстроилось семеро. Скучая, оглядел их. Все семеро уткнулись в смарты. А где новогодняя радость? Казалось бы, люди смотрят любимые фильмы, слушают любимую музыку, играют в игры, счастливы лайкам своих друзей и подруг - но отчего такая тоска на их лицах? Как будто бы только что убили кого-то.

В смарт уткнулся и покупатель передо мной. Но у него другое выражение лица. Инженерное, я бы сказал. Он гуглил отзывы на сыр. Задача нелегка - перед ним лежало три сотни марок. Когда дошла до него очередь, заказал несколько, напоследок сказал:

- Гостинцы везу новогодние! Хочется чего-то нового. Что еще выбирают покупатели с наиболее осмысленным, и главное, с радостным выражением лица?

Продавщица охренела и рассмеялась. Что-то отрекомендовала. Порадовала очередь. Тут же появились осмысленные, радостные лица, и чего-то стали советовать.

"Чистые пруды, задумчивые лица..."

Любителям природы и просто знатокам всего сущего предлагаю квест: гляньте на фото внизу и попытайтесь догадаться, что это за удивительная зверушка. Она завелась на Чистых прудах и постоянно там плавает. Доставили реплики прохожих. Вот стенограмма минут за пять:
- Глянь, кот от жары ебанулся!
- Это не кот. Обычная выдра.
- Какая еще выдра? Бобер это.
- Ух ты! На Чистых бобров развели?! А где остальные? Где их плотины, домики?
- Сам ты бобер! Это ондатра.
...
- Смотри, барсук плывет!
- Не, это пожалуй выхухоль.
- Любимая, да ты хоть раз в жизни видела выхухоль?
- .. Неее. Но именно так я себе ее и представляла!
...
- Гляди, крыса!
- Большая крыса!
- Морская крыса!
- Океаническая?
...
- Смотри, шиншиллу в пруды наконец догадались выпустить. Шикарный мех. Давно их пора было тут развести, рядом же шубы и продают.
- На нутрию смахивает. Но нет, нутрия рыжевата, а эта серая...

Знакомая мелкая собачка, любительница поплавать, разогналась было. Но притормозила на всех четырех, завидев ЭТО. Взволнованно залилась лаем.

И подступил народ к хозяину существа. Кто это - спросили.

Хмур был хозяин. Чувствовалось, что основательно задолбали его этим вопросом.
- Это - Юлия - молвил он - остальное неважно.

Я еще раньше нечаянно обидел его естественным возгласом:
- А это че еще за выхухоль?

Меня заинтересовало разнообразие мнений. Бросил квест по друзьям, знакомым, коллегам по работе. Те же версии! Добавилась только морская свинка.

Запулил комментаторам этого сайта. Они сосредоточились на выдре, бобре и выхухоли. Добавилась и экзотика в виде капибары. Действительно, похожа. Я предлагал назвать до трех вариантов, пронумерованных в порядке убывания уверенности. Особенно позабавило:

1. Крыса
2. Крыса
3. Крыса

Уверенного победителя конкурса не получилось. Дискуссия быстро прервалась репликой человека, который не предлагал вариантов. Он взял самоотвод по уважительной причине, что разводил это животное сам, и спорить тут не чем. Узнал с первого взгляда.

Это навело меня на любимые мысли, что господствующие мнения толпы мало что значат. Хочешь решить проблему - найди хоть единственного профи.

Серодобольные читатели еще и ссылок мне накидали. Вот смотрите, какая прелесть:
https://youtu.be/_VJf0aIZ_e0
Там эта зверушка в упор.

К следующей встрече с хозяином зверушки я подошел подготовленным.
- Выдра! - опять орали прохожие.
- Бобер! - возражали другие.
- Это не выдра, это Юлия - возвестил я - и вы не первые, кто ее с выдрой путает. Слово "нутрия" пришло из испанского языка. В переводе оно означает именно выдру. А другое ее испанское название - болотный бобер.

И начал сыпать занимательными фактами из жизни этого животного. Закончил наблюдением: "странно, что она такая маленькая, серая и неказистая.."
Хозяин Юлии впал в светлейший дзен.
- Еще подрастет. Ей год всего..

О добрых соседях

Мы как-то купили квартиру в уютном старинном квартале. Понравилось, что все окна на обширный зеленый двор, усаженный вековыми деревьями. И лежачая полиция каждые 20 шагов, чтобы только местные не заколебались ехать по этим ухабам. Тишь, свежесть, благодать. Сам дом хоть и почти вековой тоже, но в добротном состоянии. Строился под мечты самых ранних и энергичных коммунистов про город-сад, про много детей и у каждого велик, лыжи, которые прямо в подъезде оставлять можно на ночь, как некогда галоши и зонтики у прогнанных буржуев. Этим дом нас привлек особенно, потому что теперь этот просторный уголок был почти пуст, там стояла единственная коляска на весь подъезд. Места для наших великов более чем достаточно. Это нас никак не насторожило, а зря.

Стоила эта квартира ощутимо дешевле среднерыночной, что тоже подозрительно. Расспросы соседей, от древнейших старушек-ровесниц дома до солидных дядек среднего возраста, не выявили ровно никаких недостатков - все в восторге от этого двора, дома и подъезда. Ничего не протекает, не лопается, не трескается и не гниет, щелей нет, потолки высокие, по сравнению с хрущевками и брежневками просто рай. Счастливейшее время постройки, когда дореволюционные архитекторы были еще живы, но и рабочий класс торжествовал, был полон надежд и строил для себя.

Предположительная причина низкой цены квартиры была в том, что старушка, ее продавшая, очень спешила выехать.
Мы увидели в этом легкий маразм в сочетании с решительным характером - дала цену такую, чтобы за неделю покупатель точно нашелся, без всяких посредников и с немедленной полной оплатой.

Ну вот мы и нашлись. В чем подвох, выяснилось много после, как и то, что старушка была не просто в абсолютно здравом уме, но и очень терпелива. Как узник, годами роящий подкоп, она дождалась подходящего времени для побега совпадением трех обстоятельств сразу:

1. Бабулька этажом ниже имела обыкновение каждый час, собравшись с духом, высовываться из своего окна, как кукушка из часов, и орать во все горло на всех случайных прохожих, обзывая женщин проститутками, мужиков наркоманами, а среднеазиатов и кавказцев отправляла вон с самыми ехидными характеристиками их образа жизни на исторической родине. Если я осмелюсь процитировать хоть единый ее перл, прилетит и мне и редактору за разжигание национальной розни. Ей все сходило. Не все прохожие сносили равнодушно, отвечали таким же хамством и угрозами. У бабульки был козырь, как у воина в амбразуре осажденной неприступной крепости. Вместо кипящего масла она выплескивала помои и метала мусор. Это было ее любимое занятие лет двадцать, но как раз в неделю продажи квартиры ее в очередной раз увезли в психушку на обследование, и еще не вернули оттуда.

2. Бабулька сбоку на нашем этаже выращивала, брала на побывку или вязку породистых песиков, бывало штук по двадцать кряду. Меньше пяти в ее хате никогда не было, судя по коллективному оттуда тоскливому вою или радостному лаю. А также по легкой вони. Квартира эта была тщательно законопачена герметиком по всем швам, но через вентиляцию все равно доносилось. По счастливой случайности, как раз перед срочной продажей нашей квартиры соседка вместе со всем своим ковчегом выехала на дачу.

3. Бывший бандит и/или предприниматель Паша из соседнего дома во дворе отправился незадолго до продажи квартиры в долгую туристическую поездку. Во все остальное время он имел привычку раз в пару недель, остановившись у своего подъезда около полуночи, распахнуть двери своего джипа настежь, врубить шансон из мощных бортовых колонок, выжрать от горла бутылку виски и мирно заснуть за рулем. Разбудить его было непросто. У соседей это как-то это получалось примерно за полчаса-час, огромное тело Паши доводили-доносили до дома, музыку вырубали потом.

В моей прежней владивостокской жизни 90-х я видел и худшее. Вообще бы не заметил этих мелких недостатков московского двора, потому что возвращался с работы поздно, а в выходные норовил выехать подальше и пораньше, в промежутках спал как убитый.

Но однажды, где-то через полгода, Пашу оказалось некому вырубить. Реально прикол - из сотен окон слышен музон среди ночи, все жильцы терпят.

Объяснение простое - захлопнутые пластиковые окна, наушники, ну или подобно мне крепко спят.

Жене однако он помешал уснуть в тот раз. Разбудила меня в отчаянии и попросила ликвидировать это безобразие. Я оделся, прихватил на всякий случай молоток-топорик для разделки мяса, кроссовки одел поребристей и пошел.

Нашел соседа в бессознательном состоянии на рулем, пустую бутылку рядом. Михаил Круг запевал "Заходите в мой дом!" примерно на 120 децибелах. Музыку я вырубил, зажигание врубил, потом фары. Они уперлись в стену метрах в 30. Добрый сосед не реагировал даже на свет и шум от собственного мотора. Заорал ему под ухо, как мог отчаянно:
- Паша, тормози!

Паша моментально проснулся и содрогнулся. Вжался в кресло, дернул ногой на тормоз. Жалко что не на газ. Поморгал и неуловимым движением крепко схватил меня за ворот:
- Шутник бля?

Я шарахнулся прочь, он потащился за мной не выпуская ворота, но и не вступая в схватку. С трудом оторвал, как руку утопленника в триллерах. Тело выпало из машины и продолжило свой сон.

Насмерть вроде не замерзнет, а так пусть себе спит где ему нравится - решил я и пошел домой.

Он ничего не вспомнил из этого потом. Приветливо здоровался при случайных встречах - однажды мы с ним разговорились о концепции мира-симулятора от Илона Маска, это он помнил твердо. В трезвом виде от безделья превратился в занудливого интеллектуала.

В общем, старый многоквартирный дом как старый пес, нахватавшийся диковинных блох отовсюду. Покупать квартиру в нем стоит только после долгих тщательных наблюдений, какой еще неприятный фрик там прячется.

Допандемическое, с ностальгией

Лёха - звезда наших корпоративов. Горазд плясать. Назвал бы его танцором от Бога, но подозреваю совсем другую инстанцию - пляшет с огоньком. Чтобы снять впечатлительную, темпераментную барышню, ее главное изумить и рассмешить до колик. При исполнении танго "Утомленное солнце нежно с морем прощалось" гопаком вприсядку у Леши лопнула и разлетелась туфля. Это была новенькая, лакированная туфля, выдержавшая даже его чечетку, но от удара каблуком в порыве латиноамериканской страсти ее не стало. Подошва отлетела.

Корпоратив проходил в просторном офисе транспортной компании, веселье только разгоралось, и Леше не составило труда найти моток проволоки. Туфлю он восстановил и принялся плясать дальше. Проволока хреново держала удар, расползалась, но хорошему танцору ничего не мешает - после каждого танца Леха легко наматывал новую. Под конец вечеринки его нога стала напоминать трансформатор.

Когда более смирные коллеги начали массой разъезжаться, ядро компании заскучало и решило продолжить танцы в ночном клубе. Оставалось уломать на это Машу. Трагедия Маши заключалась в том, что она надела слишком длинное и узкое платье с недостаточным вырезом, чтобы пуститься в пляс в лехиной манере.

- Без проблем! - коротко сказал Леша, водрузил Машу на стол, выхватил откуда-то канцелярские ножницы и движением фокусника превратил машино платье в дерзкое мини. Взорам компании явились весьма выразительные ножки. Не были видны разве что трусы. Маша запунцовела, но согласилась отправиться в клуб.

Там, однако, возникли проблемы на входе. Вышибала принюхивался и ощупывал компанию поштучно. Первые прошли, но на Леше и Маше дело застопорилось. Машу вышибала ощупал, Лешу не стал, но отказал обоим.
- Почему? - изумился Леша.
- Я не обязан отвечать - ответил вышибала - вы не прошли фейс-контроль.
- И что не в порядке с нашими фейсами?
- С железной ногой в клуб не положено. В непотребном платье - тоже.
- Но извините, фейс - это лицо! А не ноги. И на туфле у меня не железо, а алюминий! И где это написано, что тут запрещены мини-юбки и металлическая обувь?! Это же клуб, а не патриархия! Может, я босиком пройду? Как Траволта или Лев Толстой? А Маше я вместо юбки свои трусы одену. Они красные, семейные, ей до колена будут - сойдут как шорты!

Охранник заржал и задумался. Маша впала в ступор. При взгляде на нее Леху посетила какая-то мысль, он перестал уговаривать, загреб Машу и нырнул с ней в ближайшее такси. Наутро они поссорились - Маша пришла в бешенство, разглядев при свете, во что превратили ее платье смелые лешины ножницы.

После работы вволю наплавался в бассейне, чередуя с сауной. Но в этот раз предпочитал отсиживаться в сауне, потому что над бассейном несколько достал тренер, ревущий зычным голосом:
- Коля, давай! Держись, Коля! Ты можешь, Коля! Ты хочешь, Коля! Работай руками, Коля! Работай ногами, Коля! - ага, уже заколебались читать эдакую хрень? А я ее целый час слушал, и мечтал уже, чтобы тренер заткнулся наконец. Я этого мужика знаю, разговорился с ним как-то в парилке. Мастер спорта по плаванию, бывший член российской сборной, медали всякие. Сейчас ему за 50, специализируется на личных тренировках детей олигархов. Объяснял специфику этой публики - без внушительного резюме к ним лучше не подкатывать. Желательно, чтобы их чадо тренировал олимпийский чемпион, на меньшее соглашаются редко. Зато и платят очень неплохо, так что медали приносят свои дивиденды в любом возрасте.

Присмотрелся я к этому Коле - порядком расплывшийся пацан лет восьми плыл, держась за плавательный пуфик! На лице его были написаны тоска и злоба. Честно говоря, у меня было бы точно такое же выражение лица, заставь меня битый час плавать взад-вперед с этим пуфиком. Любопытно, что тренер за все время моих наблюдений вообще ни разу не спустился к воде - он угнездился на балкончике над бассейном в удобном кресле, и руководил плаванием несчастного пацана оттуда.

А на соседней дорожке играли три пацана помладше, без всякого тренера. Они азартно кидались мячами, хохотали, гонялись друг за другом, роняли на дно монетки и ныряли за ними наперегонки. Плавали без всяких пуфиков, и были в прекрасной физической форме. Мамы их устали уже звать вылезти наконец из воды, ребята отказывались категорически. Коле же тренер угрожал, что заставит его повторить упражнение и продлит время в бассейне, потому что ничего у Коли не получалось. Нехорошие ассоциации про государственное управление госкорпорациями полезли мне в голову, и молча матерясь, я покинул бассейн.

Про метание гранаты добавлю. Из цикла "Новобранец! Если ты мечешь
гранату, постарайся, чтобы ею убило еще хоть кого-нибудь!"

Зелёным курсантиком я её метал. Внёс своё ноу-хау - не с плеча, а
размахом снизу. Так у меня лучше получалось. Граната взмыла ввысь на
неописуемую высоту. А потом полетела обратно. Опытный сержант сразу грандиозным прыжком втёрся в местность. Несколько курсантов отпросились под разными предлогами сменить штаны...

"Так вопиял он, моляся; и внял Аполлон сребролукий"

Приятель в прошлые выходные открыл дачный сезон. Растопил на дворе тандыр (это типа мангала). Чтобы не стоять без дела, пока угли разгорались, притащил стремянку. На ее верхней ступеньке разложил документацию по тендеру. То почеркает, то отвернется угли ворошить. Рядом вертелся его сын, разучивая прикольное новое слово тендер и с тоской размышляя, когда ж отец закончит эту хрень.

Когда приятель отправился за мясом, резкий порыв ветра поднял в воздух всю документацию, скрепленную степлером. Вместе с положенной на нее для веса ручкой из серебра 925 пробы, недавним подарком коллег к полтиннику. Документация, сердито порхая и рыча страницами, ухнула в огненное жерло тандыра. Сын успел схватить ручку и заорал:
- Папа! Твой тендер в трандыре, тьфу ты, в тандыре горит!
Нечаянно изобретя гекзаметр, не смог выбраться из магии его ритма и закончил торжествующе: "но ручку твою я поймал!"

Её года — её богатство

По следам истории Миши Ашнина вспомнилось. Но вообще-то это героиня моей любимой истории:
https://www.anekdot.ru/id/593871/

Иринка, старшая из этих сестер. Полтинник для женщины - это страшно, если она привыкла быть красивой и привлекательной. Ей это до сих пор удавалось - йога, дыхательные гимнастики, здоровая пища. Молодое, стройное тело, к ней до сих пор мужики в ночных клубах клеются. Но в прошлом году у нее случилась катастрофа.

Она всю жизнь проработала библиотекаршей, мирно ходя на работу в шаговой доступности от своего дома. Казалось бы - еще пять лет, и пенсия, а потребности у нее минимальные. Но в том году испарились и работа, и близкая пенсия. Ее уволил госвуз по сокращению штатов. Другие библиотеки расширять штаты не собирались. Предстояло десятилетие ныряния в новых для нее волнах капитализма, а красота не всегда означает здоровье, чтобы в этих волнах плыть. Со здоровьем у нее стало хреново, а лечение денег стоит. Красота в эти годы - тоже. Казалось бы - "экономьте, пане, силы, опускайтеся на дно". Прощай молодость, здравствуй старость.

Ага, щас. Нет ничего страшнее и прекраснее, чем настоящая женщина, прижатая к стенке. Даже если стенка эта условна. Казалось бы, есть же кому помочь - муж, взрослый сын, богатая сестра. Но это означало досрочный уход на пенсию в 50 без самой пенсии. Жить обузой для самых близких, ни в чем себе не отказывая, лечась за их счет. Для Иринки это и есть стенка. Подарки иногда принимает, но их масштаб сурово осаживает.

Где-то далеко в стороне от мелких проблем трудоустройства каких-то там сокращенных библиотекарей вздымалась грандиозная фигура В.В. Путина, успевшего к тому времени достойно провести Олимпиаду, саммит АТЭС, мировой футбольный чемпионат, Универсиады, восхитительное гасилово оппозиции в Сирии, возрождение оборонки и Роскосмоса, и массу чего еще. Но что касается скромных зарплат библиотекарш, я бы воздержался от их сокращения просто ценой командировок тысяч компетентных сотрудников, обеспечивавших полную безопасность главы государства во времена такого вздора, как поиск амфор, ловля щуки, руководство стерхами, спуск на дно Байкала, и воистину героический подвиг личного проезда на отечественном авто по отечественному шоссе. В медийном пространстве это была просто ошибка уровня 404. Фигура Президента Российской Федерации ниспустилась до персонажа анекдотов. Уши бы оборвал тому, кто такое придумал.

А Иринка принялась искать себе работу в бизнесе. Государство наше ей осточертело от такого кидалова и скромной зарплаты. Меньше чем 50 тыс. она получать не собиралась за такую рискованную фигню, как работа в бизнесе. Офуевшая валькирия. Если бы кругом отказали, думаю она бы и за 10 согласилась вкалывать. Лишь бы жить на свои. Но нашлась работа и за 50. В активе у нее попалось умение составлять заявки на тендеры и контракты на что угодно. Библиотека жеж. Крупного вуза. Она постоянно что-то закупала. Вот на это ее и посадила крупная транспортная компания.

Судьба Иринки в ней феерична. Она попала на поле кровососущих кротов. Вместо государственного бардака в виде многочисленных проверяющих инстанций, прикопавшихся к честным людям на нищей зарплате, чтобы оправдать свою собственную, она попала на бардак капиталистический. Где люди преследуют свои личные интересы, иногда по заказу чужих компаний, пользуясь доверием, пофигизмом или недосугом владельцев своей компании. Кроты выявлялись бы элементарной аудиторской проверкой, но владельцы компании решили сэкономить. Все свои же люди, домашнее в сущности хозяйство, чего тут проверять. А Иринке просто мешали заключать выгодные контракты. Невольно стала аудитором-любителем. Вскрылось немалое, ну и разумеется покатили встречные обвинения, отмазки и интриги. Сокращаю несколько простыней услышанного, выражусь кратко - я бы лично свихнулся на такой работе.

Она - не. Ее другое расстраивало. Офис компании находится глубоко в промзоне. Туда можно добраться только на личном авто или на такси. Личного авто у нее нет, ей подарили бы - но гордость, прав у нее нет, выучиваться недосуг, и не лежит душа выруливать в пробках. Какое такое вообще авто у б. российского библиотекаря? Остается такси. Сказочная роскошь, выкашивает чуть ли не половину зарплаты.

Безнадега? Ага, щас!

Такси она каждый раз вызывает новое. Из-за горького опыта поначалу. За рулем этого города сидят горячие южные парни. Завидев красивую женщину, тут же вызываются возить ее хоть каждое утро за бесплатно. Но сердца их полны томлением, а слова - любовью и печалью. Ну его нафиг.

Победил нынешний формат - на заднее кресло случайного такси садится какая-то тщательно замаскированная бабулька в шушуне. Горячий водитель ее вообще не замечает, пока не поползут странные шорохи за его спиной. Удушить что ли собираются? Встревоженно оборачивается и охреневает - на сиденье разложены 4 пакета, из них тянутся 8 нитей - шерстяная и дополнительная из каждой. Они и шуршат. Бабулька улыбается - "внуку вяжу!"

Мачо-синдром пропадает от такого напрочь. Бабушки на Востоке - это святое. А она за этот год стала звездой популярного сайта шитья. Выставляет там свои работы, отбоя нет от клиентов. Навязала в пути минимум раз в тридцать больше, чем заплатила таксистам. Не садите такую за руль - пусть вяжет. И кротов пусть гоняет по прибытии на работу. Коня на скаку она еще не останавливала, но в горящую избу уже входила - пожар у них случился на работе. Удачи тебе, бесстрашная б. библиотекарша. Даже если фирма прогорит, все окупит твое вязание по дороге к ней.

Лигачев умер! Если забыли, кто такой - яростный трезвенник, главный идеолог антиалкогольной компании 80-х. В этом качестве - автор последнего, решающего гвоздя в гроб СССР и великого исхода из страны всех ущемленных этим маразмом, из тех, кто вообще смог и захотел выехать, вместо того, чтобы как все нормальные граждане спиться самогонкой по месту проживания. Егор Кузьмич прожил более 100 лет и упокоился 7 мая 2021 года. Задумчивые отзывы эмиграции:

*Единственный человек из партийной верхушки, кто столько прожил. Вот что значит не пить!

Алаверды к отчаянному воплю "Я гражданин США!", разбудившему консула в час ночной.

У нас в России есть свои самородки.
Звонит мне как-то секретарша:
- Не знаю, соединять ли. Он права качает. Угрозы какие-то. А в чем вопрос, он может сказать только декану лично.

Ну, я сказал соединить. У каждого студента чертова куча пап, дедушек и прочих неравнодушных родственников. А с инициативным студентом-долбоебом может приключиться абсолютно ВСЁ. Включая похищение инопланетянами. Впрочем, они гуманны и к сессии обычно возвращают. В общем, беру трубку.

- Аллё! Вы декан?
- Здравствуйте. Да, я декан. Представьтесь, пожалуйста.
(ошеломленная пауза)
- А вам зачем? Это не имеет значения.
- Ну хорошо, считаем звонок анонимным. В чем вопрос?
- Сколько штатов в США?

Так, понятно. Сегодня я справочное бюро. Стало интересно - а почему именно я? Дал чистосердечный ответ:
- 50 вроде. Но я их давно не пересчитывал. Может, они еще кого-то присоединили.
- Как это вы не знаете?! Вы же декан российско-американского факультета!
- Ну и что. Пересчитывание штатов в мои служебные обязанности не входит.
- Но вы же государственный вуз!
- Да.
- А я гражданин Российской Федерации! Вы живете на мои налоги! И на мои вопросы отвечать обязаны! Возмутительная некомпетентность!

Повесил трубку. Я так понял, что это какой-то бодрый дед решил помочь внуку выполнить домашнее задание.

Сейчас загуглил - штатов действительно 50. Честно говоря, я не был в этом уверен. Потому и ушел в бутылку - помнил смутно про Пуэрто-Рико, которое хотело стать штатом, и судя по обилию пуэрториканцев в Штатах, у них это получилось. А еще какая-то восхитительная херь была про Калифорнию, которая считает себя не штатом, но республикой. К публикации отнесся ответственно - спросил знакомую американскую диаспору. В результате опроса вышло, что штатов, считающих себя штатами, 45 с половиной. Начал понимать с годами, что прав был тот старикан - возмутительная некомпетентность! Так и тянется рука позвонить консулу..