Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Этот счет является историческим документом,найденным в 1925 году под Псковом в кладовой монастыря.Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи храма.После выполнения работ настоятель монастыря предложил написать счет за выполненную работу.Маляр написал следующее: 1.Увеличил небо и прибавил звезду-1 руб. 2.Раскрасил место рождения Христа-10 руб. 3.Поправил одежду Адама и Евы после искушения-1 руб. 4.Отделал Варвару у входа-10 руб. 5.Промыл мудрую деву,а потом покрыл её матом два раза-5 руб. 6.Деве Марии сделал нового младенца-10 руб. 7.Поправил ангела и вставил перо Святому Духу-3 руб. 8.Отделал по разу жен мироносца-5 руб. 9.Покрыл матом Святую Магдалину-5руб. 10.разделал небо и поставил крест под всеми святыми-10 руб. ИТОГО-60 руб. На счете имелась резолюция:"Оплатить счет этому дураку,иначе он всех святых перепортит и осквернит." Настоятель монастыря Евлампий.
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
В Америке. Доктор - поляк, хорошо владеющий русским, после целого дня общения с очень уж разноязычной публикой просит русского ассистента: "Подай мне small-енький листок бумаги".
Встречаются как-то два студента. - Ты сейчас чем занимаешься? - Я ра-ра-ра-работаю. - А где? - На те-те-те-телефонной ста-ста-ста-станции... - Чем же ты там занимаешься?!! - А я им всем го-го-говорю: ”ту-ту-ту-ту-ту-ту”...
Шли две черепахи по пустыне и нашли пряник. Не зная, как поделить его, одна из черепах предложила: - Давай играть в магазин! Я буду продавцом, а ты- покупателем. Ты придешь в магазин, спросишь, есть ли пряники, и я тебе его продам. - Ладно, -сказала другая черепаха. Отошла в сторонку, потом подходит и говорит: - Здравствуйте! - Здравствуйте. - Скажите, а у Вас пряники есть? Продавщица, ковыряясь в зубах: - Нет, только что кончились.
В Америке объявили конкурс на лучший анекдот длиной в сто слов. Победителем оказался солдат, приславший следующее: “Я подпилил ножки унитаза... А остальные 96 слов сказал сержант Билл, когда сел на него. ”
Губы алые, пухлые, влажные, взгляд опущен... и томный вид... Выдержи образ! Это важно, Он будет твой, он будет убит.. И когда он соображает судорожно, Где же место можно найти, Выдержи образ! Возьми то, что нужно, Пообещай, улыбнись и уйди.
Мужчина приходит к андрологу. - Доктор, у меня член рыжий. - Покажите. Показывает. - Действительно. Может, Вы работаете на вредном производстве? - Да, нет. Рабочим на заводе. - Какое-нибудь хобби? - Нет, лежу на диване, читаю газету. - А что смотрите по телевизору? - Так, порнушку, чипсы грызу.
Собрались как-то за одним столом француз, американец и русский. Ну как полагается водочка, закуска. Выпили по одной. Тут француз говорит: "А у нас во Франции такие ЖЕНЩИНЫ, от них так ПАХНЕТ!" Американец: "А у нас в Америке такие РАКЕТЫ, они за тысячу километров в пятикопеечную монету попадают!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, так у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещается!" … Выпили еще три раза по одной. Француз обратно начинает: "Знаете у нас во Франции такие Женщины, от них, так себе, Пахнет". Американец: " Да и у нас такие Ракеты за тысячу километров в пятикопеечную монету никак попасть не могут". Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю Восемнадцать воробышков помещаются, правда все плотненько сидят"… Тут уже каждый по две бутылке выпил все в умат пьяные. Француз: "Знаете у нас такие БАБЫ, от них так ВОНЯЕТ!" Американец: "А РАКЕТЫ у нас такие Х@евые, что не могут за пять метров в пятикопеечную монету попасть!" Русский: "А у меня друг в деревне есть, у него на х@ю ВОСЕМНАДЦАТЬ воробышков помещаются, честно говоря у одного лапка свисает." Наташа
В нашем городе почему-то нет стендов для объявлений, оходимся дверьми в подъездах. Но недавно появились стенды к выборам, сверху крупно написано "ВЫБОРЫ". Но еще скоро к нам приезжает цирк, и место для его афиш нашлось только одно - на стендах для выборов.
Рассказываю со слов моего мужа и даже перевожу с иностранного языка
Когда американцы собрались отправить первого человека в космос, то они столкнулись с проблемой - шариковая ручка не пишет в условиях невесомости. Были проведены дорогостоящие исследования (денег и времени ушло немеряно) и была изобретена специальная ручка!
Когда Советский Союз отправил первого человека в космос... Ему дали карандаш!
Едет студент в автобусе, в руке держит плащ. К нему обращается старушка: - Какой же ты худой, наверно, отличник. - Нет, хорошист. - Садись, я тебе место уступлю. - Нет, спасибо, не надо. - Ну, если не хочешь, давай хоть твой плащ подержу. - Это не плащ, это мой товарищ, так вот он - отличник...
Поссорилисъ Абрамович с Рабиновичем: - Ты вор и мошенник! - сказал Рабиновичу Абрамович. Рабинович подал в суд... Судъя вынес решение: - Абрамович ви должен сказатъ при всех, ше Рабинович не вор и не мошенник и еще извинитъся. - Ну хорошо... Идет суд. Слово дают Абрамовичу: - Рабинович не вор и не мошенник??! Я извиняюсъ!!!
Лето наступило, все цветет вокруг На небе сияет солнца желтый круг Душу наполняя ласковым теплом Мы туда стремимся, где наш отчий дом С ненавистью глядя на российский мух Тосковал по Родине каларадский жук.
Во время войны вызывают Абрама в райком и говорят - Вся страна борется с фашистами а ты дома штаны протираешь Абрам оправдывается - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею - У нас есть задание, с которым ти справишься. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. через три дня Абрам возврщается и докладывает Все листовки распространил. куда сдать вырученые деньги.
Диспетчер: - Внимание, борт 135, вызываю на связь! - Борт 135 на связи! - Подключите к микрофону первого пилота. - Это невозможно, первый пилот пьян. - Тогда второго пилота... - Второй пилот пьян. - Дайте тогда командира!!! - А командира забрали в вытрезвитель еще на земле. - А кто со мной говорит? - Ик! Ав-в-втоп-пилот!
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
К истории про бахилы на голове. В советские времена в начале 80-х знакомая поехала на Кавказ в почечный санаторий. Там все было по простому, советским людям скрывать нечего. Там была замечательная процедура - жемчужная ванная, в эту ванну клали всех дам с небольшой дощечкой, дама клала дощечку на грудь, а причинное место закрывала свободной ручкой. мимо ванны шлялись все, кому не лень. То есть она была практически в проходной комнате. О сервисе никто слыхам не слыхивал, так что женщины зажав все свое в узелок принимали процедуры просто в спартанских условиях. И вот мою знакомую зовет пациентка из ее комнаты:
- Пойдем, Оля, там новенькая в ванне в таком виде! Пошла и видит бабу огромных размеров в ванне, совершенно блаженного вида, ручками держиться за края, а дощечку положила на глаза. Кстати, лечили там качественно
Утонул человек. Приехали менты. Один заполняет протокол: - акт об утопизме, подумав немного пишет: -акт об утопляемости, подумав еще: -акт о входе тела в воду и не выходе его от туда.
В семье родился малыш-суеверные родители сразу потащили его к гадалке, что,мол в жизни ждет:ну цыганка разложила воркуг ребенка всякие штуки- сигареты,бутылку водки,порножурналы,кассету с гомиками,пакетик анаши и т.д."К чему,-говорит,потянется,от того и надо его в жизни больше всего оберегать,не то сгинет". Родители занервничали,ждут...Дитенок недолго озираясь сгребает все в охапку и к себе тянет,мама в конвульсях, гадалка ее успокаивать-"Ну ничего-ничего,музыканты,в сущности,тоже люди.Живут же как-то...
У одного мужика не было чувства юмора, ну абсолютно. И родственники решили у него это чувство развить и, собравшись, стали рассказывать анекдоты: “Театр, всем нам известная постановка, монолог: “Коня, полцарства за коня!!!”. Голос из верхней ложи: “А осел не подойдет?” Артист не растерялся и отвечает: “Подойдет, спускайтесь сюда”. Все смеются, и родственник без чувства юмора смеется громче всех, все довольны. А он, отсмеявшись, говорит: - Да и как они умудрились осла наверх затащить?
В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял, Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах, Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул, На руках висеть остался , на потеху всей толпы. Упираясь подбородком он назад залесть хотел, Но упавший с неба камень ему руку раздробил. На руке одной держался он минуты полторы, И наздрею посторался зацепиться на гвозде, Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал, Я смотрел потом два раза, все подробности видны!
Разглядывали сегодня в салоне автомобили, и в одной из комплектаций Skoda Octavia в числе дополнительных фенечек была написана такая: "Пакет для плохих дорог". Угадайте, как я представила себе этот пакет? Правильно, в виде черного мусорного мешка на случай, если кого-то по нашим российским дорогам укачает. Пока не спросила знающих людей, долго не могла понять, зачем же за это переплачивать.
Сижу и читаю истории. Сегодня 1 января. Вижу перед носом календарь, вспоминаю, почему календарь тут висит. Любимец притащил календарь одного питерского издательства. Издает учебники, тусуется с большими людьми в мире науки, министерства образованцев и книгопродавцев. На календаре собачка в очках среди книжек "Теория групп", "Звероводство", "История искусства Китая" и т.д. А сверху надпись: Нас знает каждая собака..... Опаньки!
Пошли Винни Пух и Пятачок в Гималаи искать Снежного человека, чтобы взять у него интервью. Ищут день-два - нет его нигде. Вдруг видит Винни Пух Пятачок потерялся. Пошел искать. Видит - лежит Пятачок навзничь в сугробе, весь пятачок разбит, кровь течет. А рядом с ним диктофон валяется. Решил Винни Пух послушать, что же там записалось. А там- Пятачок (то-о-онким голосом): Здравствуй, Снежный человек!! Сн. человек (басом): Здравтсвуй П: Можно взять у тебя интервью? С.ч.: Бери П.: Ой, это же не интервью С.ч.: БЕРИИИ...
Рассказывала наша соседка - у них на работе бухгалтером работает пожилая уже женщина, старой закалки, отличный специалист, но слышит плоховато. Вот однажды понесла она сдавать в центральное управление какой-то отчет, а число проставить забыла. Девушка, принимавшая документацию, взглянула на бумаженцию и тут же вернула, кратко пояснив: "Без даты!" На что посетительница, офигев от такой наглости, завопила:"Кто п#&#&? Я?!!! Да я вас..." и т.д. в том же духе... К счастью, и сама бухгалтер и девушка-секретарь оказались с чувством юмора и вместе посмеялись, когда все выяснилось :)
Есть под Волгоградом городок, Михайловка называется. Так вот, эта история произошла именно там. Едем с рыбалки, останавливаемся у закрытого переезда. Перед нами - новенький серебристый "Мерс" с тонированными стеклами. Вдруг подъезжает старая побитая "Нива" (тоже с тонировкой) и становится перед "Мерсом", боком. Из "Мерса" выходят два лба, подходят к "Ниве" и с каменными лицами, молча, обламывают ей оба зеркала. Через пару минут из "Нивы" выходят четверо ОМОНовцев с автоматами и с такими же физиономиями, так же молча, бъют дубинками у "Мерса" все стекла, возвращаются в свою машину и уезжают (к тому времени поезд уже прошел). Мораль придумайте сами...
Приходит Собака домой - пияная вдребедень. Лапы заплетаются, язык на плече, еле плетется. Хозяин ее как увидел - сразу в крик: - Да ты посмотри не себя! Да на кого ты похожа! Собака и отвечает: - Да ты че, хозяин, да я как стеклышко! - Да какой там! Да ты же в хлам! - Да ты че, хозяин, да я... ик... в полном порядке! - а сама на пол валится. - Да ты же как свинья нажралась! - Да ладно... ик... да я нормммальная... - Да ты же лыка не вяжешь! А ну, полай! - Пжалста... Лай-лай-лай-лай!!!
Сидит заяц у норы и орет: - Хуйняяя!!! Хуйняяя!!! Оттуда вылезает нечто и говорит: - Ну сколько раз тебе повторять, что я выхухоль!.. - Хык... стану я всякую хуйню на "вы" называть!
Идет мужик по кладбищу. Ночь, темно, страшно. Видит - еще один идет. Он тому говорит: - Пойдем вместе, а то я боюсь. Идут, идут, тут второй спрашивает: - А чего ты боишься? - Покойников. - А чего нас бояться-то?
3 часа ночи.Разъяренный отец встречает на пороге только что вернув- шуюся дочь: - Ты где шлялась всю ночь? -Папа! Меня изнасиловали! -Это минутное дело.Я тебя спрвшиваю:- Где ты шлялась всю ночь?
Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит: -Я хочу работать вашим заместителем. -А Вы уже работали на такой должности? -Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. -Тогда может у Вас специальное образование? -Нет.Но у меня богатый жизненый опыт. -А,ну раз богатый опыт, томы сейчас это проверим. Посадили мужика,завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос. Он понюхал и говорит: -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей. Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос.Он понюхал и говорит: -Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей. Они ему сосиску под нос, он понюхал: -Сосиска "Молочная", цена 40 рублей. Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной продавщице, что ты, мол, ему под нос суннь грудь. Ну та быстро грудь достала и ему под нос.Мужик понюхал и так не очень уверенно: -Московская ... Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол, давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь.Мужик понюхал и говорит: -Московская ... дом 8 квартира 12.
В автобусе сидит пьяница и держит в руках наполовину выпитую бутылку водки. Пасажиру недоумевают: "Почему он просто на нее смотрит? а не пьет". Так продолжается несколько остановок. Входит контролер..... подходит к пьянице и просит оплатить проезд. Пьяница поднимает голову и с водуошивлением говорит:"правильно! ЗА ПРОЕЗД!!!" и выпивает оставшуюся часть бутылки. :)
Вызывает, значит, Бог души трех умерших англичанина, немца и руского, к себе и говорит им: - Если назовете мне такое большое число, которое даже я не знаю, отпущю я вас на землю обратно, ну а если нет то сдесь остовайтесь. Ну первым залез англичанин, и говорит: - Миллиард! Бог ему в ответ: - Не, осади дорогой, знаю я такое число. Немец второй говорит: - Триллион! Бог покачал головой: - И твое число не канает, остоватся и тебе сдесь. Ну а руский не долго думая: - Дохуя! Бог подумал, и говорит: - Что то ты мне наврал наверное, нет такого числа! А русский ему: - А ты слетай не землю да спроси. На том и порешили. Летит Бог, смотрит рабочий рельсы кладет. Подлетает он к ниму и спрашивает: - Слушай мужик, есть ли такое число "дохуя"? - Конечно есть! - Ну хорошо, а как его можно подсчитать? Ну мужик ему обьесняет - Ты начни с этого места рельсы считать, и вот как дойдешь до нахуй надо, это будет меньше половины.
вовочка зболели мама дала ему мекстуру. Через несколько минут мама смотрит на Вовочку и спрашивает : -"Ты почему мекстуру не выпил? Вовочка: -я не хочу! Мама: -а ты внуши себе :она сладкая ,она сладкая! Через 5 мин.мама смотрит на сына и говорит: -почему ты оять не выпил лекарство? Сын: -а я внушил себе : я уже выпил, я уже выпил!
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и плачет: “Я свою жену съел! ” - а тот ему: “Не горюй, у тебя еще две есть! ” Ха-ха-ха-ха! - Нет, не слышал. Расскажи.
Гуляли мы как-то с моей подругой, тихо пили пиво, болтали и никого не трогали... Тут навстречу компания парней, и явно им что-то надо... Тут же стандартые фразы типа: "Ой, девчонки, а что же одни, а давайте познакомимся..." и т. д. , и т. п. Но разговор у меня с ней был важный, да знамиться с ними совсем не хотелось... И вот на полном автопилоте (всмысле, что думаю, то и говорю)я кидаю следующую фразу: "А нам друг друга вполне хватает..." Парней, как ветром сдуло, а подруги глаза копеек по пять (с молодыми людьми у нас все в порядке). Затем хохот минут на пять... И мы дальше пьем пиво, болтаем, и главное никто не мешает....
Недавно покупала квартиру, и среди многих бумаг нужно было нотариально заверенное заявление об отсутствии супруга. Мало того, что нотариус написала, что я "не имею супруга, могущего...". Главное, когда в регистрационной палате меня спросили, замужем ли я, не задумываясь ответила - нет, и у меня справка есть.