Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наташа
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
опаздыват как-то Вовочка на урок, заходит в класс, учительница его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? - а я, Марь-Иванна, картошку жарил -ну ладно, раз по хозяйству, тогда проходи, садись. через пару минут открывается дверь и на пороге появляется девочка. Марь-иванна: - Картошкина, ну а ты почему опоздала?
В городском парке стояли две статуи - женская и мужская. Статуи смотрели друг на друга на протяжении многих лет. Однажды рано утром к ним явился ангел и сказал, что за ту радость которую они дарили людям своим существованием, он исполнит их самое заветное желание. "Я дарую вам жизнь на 30 минут и вы можете делать все, что пожелаете".
В одно мгновение статуи ожили, улыбнулись друг другу и нырнули в ближайшие кусты. Из кустов слышался шорох, звуки и хихикание. Через 15 минут статуи показались из кустов удовлетворенные и довольные. Ангел озадачено посмотрел на часы и сказал, что у них есть еще 15 минут и они могут продолжить. Статуя мужчины посмотрела на статую женщины и спросила: "Хочешь мы сделаем это снова?" Улыбаясь, женская статуя сказала: "Конечно! Только на этот раз ТЫ будешь держать голубя, а Я буду срать ему на голову"
Мамаша с дочерью приходит к доктору и спрашивает:доктор,Вам не кажется,что у моей дочки лицо какое-то глупое и улыбается она как-то странно и все время? Доктор посмотрел,подумал,потом говорит:мамаша,а Вы косички не пробовали послабее заплетать?
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа) на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг. Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым людям. В конце концов он выдал такую фразу: - Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался... на что муж моей сестры сказал: - Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...
История о том как можно добить и без того непростые отношения со свекровью. Все лето мать моего мужа живет на даче, а мы в это время наслаждаемся жизнью вдвоем без посторонних глаз и чрезмерного вмешательства в нашу семейную жизнь. Зная, что в сентябре свекровь возвращается и станет придирчиво осматривать всю квартиру, мы с мужем выдраили все что смогли и надев на лица доброжелательные улыбки стали поджидать "маму". "Мама" вернулась и по хозяйски осмотрев жилплощадь проверила содержимое кастрюль и холодильника, убедилась что сын не глодал, удовлетворенная ушла к себе. Мы облегченно вздохнули и устроились перед телевизором предвкушая спокойный вечер. Тут приоткрывается дверь, свекровь с перекошенным лицом заглядывает к нам в комнату и спрашивает: - Наташа, а что это там у тебя в кружечке было? Я выпила и теперь мне как-то нехорошо. У свекрови привычка странная, что-то за кем-то доесть и допить "чтобы не пропадало". Я начинаю судоржно прокручивать в голове что у меня "было в кружечке", которую она нашла. Вспомнить не могу, так как доводя все до стерильной чистоты мы выбросили и выдраили все что могли. Спрашиваю: - А где кружечка стояла? - В холодильнике у стенки. Что-то меня так замутило, думала там сок какой у вас остался я и допила - Жалуется "мама" и показывает мне эту самую кружечку. Когда я увидела кружку мне стало одновременно и плохо и настолько смешно, что я не могла выговорить ни слова. у меня случился приступ истерического смеха, муж косился на меня не понимая что происходит, а я просто валялась сначала на диване, а потом на полу, потому что никак не могла понять как ЭТО можно было выпить? Причем все??? Я вспомнила что почти месяц назад пекла пирог по какому-то рецепту и там было написано, что желток класть в тесто не нужно, посмотрев на желток и не зная куда его применить, сунула его в холодильник - авось куда использую. И напрочь об этом забыла. Вспомнила о нем только за неделю до приезда свекрови, когда стала проверять холодильник, увидела намертво присохшее яйцо к кружке и поняла что просто так оно не отмоется, поразмыслив залила его доброй порцией "Фейри" и горячей водой и почему-то на автопилоте поставила обратно на полку.( Мы с мужем куда-то убегали). Вот эту то смесь и умудрилась выпить моя свекровь. Все что я смогла выдавить из себя отвалявшись от смеха на полу это " Идите блюйте! И быстрее!". Представив что ЭТО обратно еще пойдет и пузырями у меня случился новый приступ истеричного смеха, ничего не могла с собой поделать. Теперь свекровь живет в твердом убеждении что ее пытались отравить.
Жена домой приходит, маленький сынок ей рассказывает: -Папа с тетей... -Подожди, дорогой, вот папа придет, тогда расскажешь. Муж возвращается. Жена у двери с чемоданами. -Что случилось? -Сынок, теперь расскажи. -Ну, сегодня папа с тетей на кровати делали тоже что вчера мама с дядей Колей.
Сегодня с утра папа пошел гулять с собачкой. Пришел, глазки квадратненькие, рассказывает: перед подъездом стоит оркестр. Папа подумал, что похороны, хотел перекреститься, а тот грянул "К сожаленью, День рожденья только раз в году"..... Или мир меняется, или мы меняемся.
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды, будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы, трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос: "В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??) Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"
Встречаются два мужика. Один другому: -Да вот жене колготки купил, сеточку для волос. -Зачем? -Ну как, купишь ей всякие мелочи, она радостная ходит, не скандалит, любит меня больше... -А я никогда ничего не покупаю. -Ну и зря. Поэтому вы все время и ругаетесь. Взял бы да и прикупил ей что-нибудь. Мужик пошел в магазин и говорит продавщице: -Дайте мне пожалуйста колготки с сеточкой для волос! -А вам штаны с коробочкой для яиц не продать?
Трое обкуренных парней хотят остановить машину. Один говорит: - Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину и молчим. Останавливают машину, садятся. Через 5 минут водитель спрашивает: - Ребята вы что обкуренные? Они: - А как ты догадался? Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Недавно одна знакомая пригласила нас с мужем повесить ей новую люстру (я - в качестве бесплатного приложения). Муж фронт работы осмотрел, всех построил, все бегают, ищут нужные инструменты и запчасти, отключают электроэнергию. Тут ко мне подходит тринадцатилетний отпрыск этой моей знакомой и спрашивает: - Тетя Наташа, а дядя Саша вам муж? - Да, - говорю, - муж. И тут он мне выдает: "Да, тогда электричество надо отключить..."
К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что... Недавно ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чей-то ты мне жутких снов пожелала?" Я в недоумении... "Да, да, мол, - и еще мерзопакостным тритоном обозвала!" Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает мое, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю все-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н." Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский.Как я его не люблю все-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."
Вот хмыкают недовольно психологи на теорию Фрейда, мыл надуманно больно, да и вообще... Но тут на улице слышала живое подтверждение всех ключевых пунктов психоанализа. Небольшая очередь в палатку на колесах, торгующую овощами-фруктами. Все боковые стенки этого фургончика завешаны образцами тех самых овощей так, что продавца можно увидеть только уже подойдя к маленькому окошечку. Доходит очередь до меня, и я вижу, что в палатке не продавщица, а продавец, при том на редкость симпатичный. Купив свои груши, отхожу от окошечка и мое место занимает женщина лет 55-ти, которая, глядя в свой кошелек, начинает: - Так, девушка, мне, пожалуйста, 1,5 кило помидоров и... (в этот момент она впервые поднимает глаза на красавца продавца) - Ой, молодой человек, мне пожалуйста 3 огурца и...
Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово.
Упражнение из учебника русского языка Томаса Баера (профессора русского языка, штат Вермонт), 1993.
Вера и Андрей живут в Москве. Они завтракают в семь часов утра. Андрей работает в Кремле и он едет туда на метро. Вера работает на почте и утром она идет пешком на почту. Сегодня она опаздывает и она едет на такси. Вечером Вера спрашивает, "Где мы ужинаем?" Андрей не хочет ужинать в ресторане, и он отвечает "Я не знаю, где ты ужинаешь, но я сегодня отдыхаю".
Одна пожилая пара отправилась путешествовать в западную часть США. Дедушка Сэм давно мечтал о настоящих ковбойских сапогах. И вот, на распродаже ему посчастливилось их урвать. Прямо не снимая сапог, он отправился из магазина в гостиницу, где его ждала супруга. Войдя в номер он спросил: - Бетси, дорогая, ты ничего нового во мне не замечаешь? - Не-а. - Ну, давай же, Бетси, ну, посмотри хорошенько. Видишь что-нибудь новое? - Не-а. Тогда раздосадованный Сэм влетел в ванную, снял с себя все кроме сапог и вернулся обратно. - А теперь, Бетси, что-нибудь новое видишь? - Ну что нового я должна увидеть? Твоя чертова штучка висит также, как и вчера и как будет висеть завтра. - А ты знаешь, почему моя штучка висит? Потому что она любуется на мои новые сапоги! - Лучше бы ты купил шляпу, Сэм, лучше бы ты купил шляпу.....
Вот забавная история по поводу 1 сентября. Произошла она очень давно, когда я еще училась в школе в младших классах. Каждое 1 сентября мои родители торжественно провожали меня в школу. А папа мой, надо сказать, очень аккуратный человек. Все вещи у него всегда тщательным образом сложены в стопочки, все всегда на своем месте. Но вот накануне того "Праздника знаний", с папой что-то приключилось, и он, придя с работы, не повесил свой костюм в шкаф, а присторил его на спинку стула. Сперва пиджак, потом брюки с подтяжками, а сверху галстук. На следующий день поутру мы с родителями отправились в школу. Сперва торжественно шагал папа со своим портфелем и наверное с моим. Потом семенила я, в белом школьном фартуке и наверняка с обязательными белыми бантами. Затем, чуть в стороне и сзади шла моя мама с непременным букетом цветов. И вот где-то в середине пути сзади нас раздается женский оклик: "Женщина с цветами, женщина с цветами! У вас сзади галстук!" Моя мама машинально осмотрелась по сторонам, увидела, что она единственная женщина с цветами на довольно пустынной в столь ранний час улице, и поняла, что это скорее всего кричали ей. Поскольку мама точно знала, что у нее никакого галстука нет и быть не может, она решила на всякий случай посмотреть на папу. И что же она увидела? Сзади у папы из-под пиджака на манер хвостика торчал галстук! Этот был тот самый галстук, который папа накануне повесил на спинку стула поверх брюк с подтяжками. Утром папа просто не заметил, что галстук зацепился за подтяжки, а достал из шкафа новый и повязал его туда, где галстуку и положено находиться - на шею. С тех пор, каждое 1 сентября, собираясь провожать меня в школу, мама ехидно интересовалась у папы, не забыл ли он надеть галстук?
Первое января, вечер. Уже совершенно обессиленные от еды и пития собираемся уходить из гостей. И вдруг мой дядя говорит - "а не хотите на дорожку компотика, холодного такого, газированного?" Мы - "да, да, с удовольствием". Он идет куда-то и, как бы сам с собой - "некоторые еще называют его шампанское".
У меня есть муж, дочь и сухопутная черепаха. Малолетний ребенок обожает доставать животное из ящика, где оно живет и мучать его. То есть они играют, если это вообще возможно при огромной разнице темпераментов. И вот, в очередной раз понаблюдав, как черепаху дергают за конечности, мы с мужем в один голос приказали немедленно прекратить издевательства и покласть зверька на место. Дочь послушалась, повернулась и, сделав шаг, наступила на резиновую утку по стулом (нам ее было не видно). Теперь представьте наши впечатления: мы впервые услышали, как доведенная до исступления черепаха вдруг ЗАВИЗЖАЛА писклявым голосом! У нас были такие лица, что дочь долго не подходила к заветному ящику.
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру, на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера. И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке обожде!"
Идут по улице отец с сыном, смотрят одна собачка на другую залезла. Сын спрашивает: - Папа, а что они делают? Отец отвечает: - Видишь ли, сынок, та собачка что сверху напряглась, а та что снизу расслабилась, понял? - Ага, не расслабляйся, а то вы#бут!
Прислали мне по эл. почте забавную анимационную открытку-игрушку. Смысл такой - крыша, на крыше Дед Мороз с бутылкой шампанского в руке. Каждые 5 секунд на крыше появляется бокал шампанского. Стрелками на клавиатуре надо двигать Деда Мороза по направлению к бокалам. После 3-4 - х бокалов дедушка начинает краснеть, вести себя неприлично, закуривает сигарету и тихонько рыгает. За каждый бокал шампанского прибавляются шуточные очки. После 10-11 бокала стрелки клавы уже с трудом помогают удержать Деда Мороза на крыше и он, безнадежно балансируя бутылкой, падает таки с крыши напоследок громко пернув. Чтобы сыграть еще раз, надо нажать Play. Это предистория. История: Открываю свой эл. ящик на компьютере нашего секретаря Вики, показать эту прелесть. Игра заканчивается. Вика порадовалась. Сидим болтаем уже минут 15. Приходит наш директор. Здоровается. И вдруг в полной тишине кто-то громко пердит на весь офис. Мы в панике подпрыгиваем. Директор в недоумении смотрит на нас. Видимо Вика случайно нажала на Play и наш Дедушка напивался по личному плану. Т. к. его никто не двигал, он, видимо, пил только то, что появлялась рядом, поэтому напивался значительно дольше как раз минут 15, и сорвавшись с крыши упал. Отсюда и звук. Смеялись долго.
На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".
Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия: она их заводить хочет, а ее парень - пока нет. - Странно, - говорю. - Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как раз детей не хочет, а парень - наоборот. Это при том, что она вроде заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки. - Не, - говорит подруга, - ты не понимаешь. Кошки - это совсем другое дело. Затем, подумав: - Кошку же можно и утопить при случае! ;)))
Уже несколько лет я живу в Африке. И история эта, одна из очень многих, случившихся лично со мной или моими друзьями, - яркий пример экзотичности местного населения. Значит так. У одной моей знакомой работала африканская семья, жена - домработницей, а муж - водителем, дело это здесь обычное, суть не в этом. Время от времени в доме пропадают мелочи - то нож исчезнет, то детская игрушка испарится. Подруга спрашивает работницу - та ничего не знает. Это климат здесь такой - если у тебя очень уж шустрая работница, то, бывает, вещи имеют тенденцию исчезать. Один раз пропали мужнины часы, дорогие. В доме никого, кроме самих хозяев и работницы, не было. Подруга с допросом к домработнице - где часы? А та с видом оскорбленной невинности - знать не знаю и видеть не видела! И вообще, как можно на меня, такую всю из себя честную, такие вещи наговарить! В самый разгар скандала въезжает во двор машина, за рулем сидит муж работницы, водитель, а на руке у него - сами знаете что. Мужнины часы! Подруга говорит, что это шедевр местной "гениальности". Я с ней полностью согласна.
Во времена социализма водку продавали с 11 и были никелированные юбилейные рубли. Помятый мужичишка в 10.45 шустрит к винному отделу и, подбрасывая на ладони рубль с профилем Ленина, ехидно приговаривает:"Тут те не Мавзолей, тут ты у мине не залежись-ся!"
Брачное объявление в газете: Молодая красивая девушка, 90-60-90, материально обеспечена, имею 4-х комнатную квартиру в центре города и трехэтажный загородный котедж. Телефон не оставлю, на письма не отвечу, фотографии порву, кабели проклятые!!!
В связи с возрастающим злоупотреблением спиртных напитков, производители приняли предложение Минздрава наклеивать на бутылки этикетки следующего содержания:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может позволить Вам думать, что Вы шепчете, хотя Вы орете.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем является основным фактором того, что Вы танцуете как полный болван.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что бывшие возлюбленные находятся присмерти, ожидая Вашего звонка в 4 утра.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас в глубокие раздумья "Что же это случилось с моими штанами?"
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что Вы можете вести умные беседы с представителями противоположного пола без попадания на них слюной.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может дать Вам уверенность в том, что Вы в совершенстве владеете приемами КунФу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может напугать Вас утром, когда проснувшись, Вы обнаружите нечто страшное, лежащее рядом с Вами, имя которого Вы никогда не знали.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может стать причиной появления странной наколки на вашем лбу.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить Вас верить, что Вы невидимы.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести Вас к мысли, что окружающие Вас люди смеются вместе с Вами.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может привести к потере памяти на неопределенный период времени.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: злоупотребление алкоголем может действительно привести к беременности.
Идет както по улице маааленькая такая красивая (Д)евочка.Вся такая нарадная с белыми бантиками на голове...... На ней белая маечка а на груди нарисована болшая такая звезда Давида. И вот идет ей навстречу (П)арень.Подходит к ней и говорит: (П)-Девочка,ты что,еврейка? (Д)-Нет,бля,техасский рейнджер!
Встречаются два друга, давно не виделись. Первый: - Привет, как дела? Как выходные провел? - Привет, да ниче. Вот змея в небо запускал. А ты? - Я тоже. - Как, и ты тоже? - Да... тещу в аэропорт провожал.
Сегодня болтала с 17-летней знакомой (я постарше). К слову пришелся бородатый и очень мною любимый анекдот про Крупскую, пришедшую к Брежневу, когда тот на ее вопрос: "Знаете ли вы моего мужа?" отвечает: "Как же, как же, старик Крупский!" Знакомая притворно засмеялась. Я ее спросила: "Но ты-то знаешь, кто был мужем Крупской?" На что она на полном серьезе полувопросительно ответила: "Наверное, это и был Брежнев?"
... Новое поколение 18-летних, заполняя анкеты через интернет, пишет свое отчество с мягким знаком на конце: Дмитриевичь, Сергеевичь...
Маленькие дети являются просто кладезем всяческих забавных историй, это знают все. Моя четырехлетняя дочка не является исключением. Было это год или полтора назад. Как-то вечером наш папочка мылся в душе, а ребенку просто приспичило в ванную. Она долго стояла у закрытой двери и ныла, чтобы папочка ее впустил. Сердце любящего отца не выдержало, и подумав, что маленький ребенок еще не очень-то разбирается в анатомии, впустил ее в ванную. Через несколько минут дочь подошла ко мне с весьма озадаченным видом и спросила: "Мам, а почему у папы из письки палец растет?" Больше отец ее в ванную к себе не пускает.
История произошла со мной и с моей подругой. На прошлой неделе мы очень душевно отпраздновали ее день рождения, и так как ее дом находился ближе от места справления, чем мой, решили поехать ночевать к ней. Легли спать в полубессознательном состоянии, а утром, естественно, надо вставать и ехать на работу. Но нужно только мне, а ей можно отдыхать дальше. Т. к. в чужом доме я хозяйничать не могу, я начинаю ее будить, типа, давай вставай, позавтракаем, и я поеду. Далее следует занимательный диалог: Я - вставай, хватит спать, мне пора ехать! Она - Ну пожалуйста, давай поспим еще 10 минут! Я (решив, что спать 10 минут - бесполезно, можно заснуть и проспать час, а на работу-то надо!) - нет, вставай! Она (с просительной интонацией) - Ну пожалуйста, давай тогда полежим минут 10, попиздим? Я (ну, действительно, почему бы не полежать 10 минут, в процессе этого-то точно не заснем) - Ну, давай. Она (радостно заворачиваясь в одеяле и закрывая глаза) - ПИЗДИ:) После этого мы, отсмеявшись, быстро встали:)))
Хочу рассказать историю, которая произошла со мной в глубокой юности, когда разные значения фразам еще не предовались. Жила я тогда на пятом этаже. Мои родители были уже в разводе, но папа еще жил с нами, как сосед на общей кухне. Надо сказать, что он очень любил выпить и ,естественно, не один. Вот как-то собрались его дружки на попойку и допились до того, что начали косить друг на друга. Видимо один что-то не то сказал и остальные решили его выпроводить. Но неординарно, через балкон... На улице была зима, лежал снег, к тому же пьяным, говорят, ангелы помогают. Короче приземлился он удачно и вернулся к нам за своей верхней одеждой и обувью. Но самое интересное началось, когда я стала рассказывать эту историю своим друзьям. Рассказываю по порядку, когда дошла до полета с болкона, чтобы объяснить всю меру ужаса, который испытал "летчик", говорю: "Представляете, он летел в одних носках" (имея в виду, без обуви). Начинается дружное ржание, я ничего не понимая, добавляю: "На четвертом этаже девочка 10 лет испугалась, когда увидела его пролетающим мимо". Все вокруг вообще зашлись от хохота. Я по прежнему не понимая такого веселья смотрю с недоумением, а когда один друг немного просмеялся, переспросил меня: "Что? Совсем в одних носках?" И тут до меня дошло...
Стою в автобусе. Краем глаза вижу - вошли три бабушки, встали за спиной. Судя по восторженным голосам, только встретились и едут куда-то на встречу ветеранов. Ну и как бывает в случае долгой разлуки, разговоры скачут с одного на другой. Началось про болячки. Одна, не понижая голоса, начала рассказ. Что-то я дышать плохо стала, пошла к проктологу. Он мне прокол сделал, да так глубоко, аж мозгом почувствовала (тут я тихонько обернулась, чтоб посмотреть на эту мужественную бабушку), а она дальше - вот выписали мне капельки и тампончики ватные, да на осмотр прийти через сколько-то там. Тут уж оглянулся рядом стоящий дяденька. Две оставшиеся бабушки молчат. Потом одна не выдерживает - "это что ж за проктолог такие проколы делать?" А та - да, говорит, взял такую железяку и как воткнет... Третья бабушка все-таки не выдержала и спросила - это точно проктолог был? Первая - ага, врач, что нос лечит. Вторая и третья радостно - так это ж лор! :))
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Начался урок. Входит опаздавший студент. -Почему Вы опаздали? - спрашивает раздраженно преподаватель. -Я учавствовал в ралли - отвечает студент и садится. Входит еще один студент. Преподаватель:"И Вы тоже срали?" -Нет, я просто курил. - смущенно ответил студент.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Действие происходило летом, когда мы с друзьми ходили на байдарках по реке Чусовой. Впечатлений масса, и не последнее место здесь занимает и сам город Чусовой, из которого мы должны были ехать домой. До поезда оставалось еще два дня, и мы решили осмотреть все местные достопримечательности. Побывали где могли, и уже возвращаясь к реке увидели следующее: На стене пятиэтажного дома висел платка внушительного вида и размера (где-то 4х3 метра), а на нем дословно следующее... "Медико-технический комплекс Стоматология Гинекология Косметология Парикмахерская" Обалдев от такого разнообразия и сочетания предлагаемых услуг, наш Влад выдает: - Да... и все в одном кресле. После чего жители г. Чусового наблюдали шестерых загоревших и сгоревших, почему-то скорчившихся и ржущих на всю улицу москвичей.