Поиск по автору:

Женщине нужна лесть, мужчине - только правда о его достоинствах.

- Меня тут пригласили работать крупье.
- И как прошло?
- Да я тут посидел, подумал: я пшёнку от манки-то с трудом отличаю, куда уж там крупье.

Британские учёные выяснили, сколько может прожить человек, оскорбивший Рамзана Кадырова.

Не бойтесь потерять тех, кто не побоится потерять вас.

XXI век. Период России Эпохи Раннего Вырождения.

Жизнь коварна, как Мюллер! С утра, сам, один, в закрытой квартире! И ванную закрыл изнутри! Моюсь в душе. Уронил мыло, нагнулся поднимать и задом наткнулся на кран!!! Сука, никому нельзя доверять!!!

Одесскую душу в 90-60-90 не поместишь!

Дональд Трамп считает, что Ким Чен Ын скорее жив, чем мёртв.

Ежедневно растёт экономия топлива!
Руководству хочу доложить:
"На рулёжку посадка освоена!
На стоянку учусь заходить!"

Люди приходят и уходят. Оказывается, всё дело в ногах.

- Фима, ты слышал новость? Одна женщина выдавала себя за мужчину ради секса!
- О-о-о, Моня, это ещё что! Вот у нас на работе один мудак выдаёт себя за моего начальника и таки регулярно трахает мне мозги.

Иные, рискуя головой, в сущности, ничем не рискуют.

"Ты же знаешь, что ты у неё не первый..."
© Реклама салона подержанных автомобилей

Наблюдать за чужими глупостями - вечное бесплатное удовольствие.

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

Проблема идиотов в том, что они не понимают сути происходящего, просто копируют действия умных людей, и результат разочаровывает.

В одесском ателье:
- Исаак Соломонович, это шо такое?! Только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня в нём таки спина лопнула!
- Вот видите, Фимочка! Я же вам говорил, что пуговицы пришиты намертво!

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

Я сегодня выбрасывал мусор пять раз, пока не достал из мусорного пакета бумеранг.

"Не могу" не существует, есть "Не хочу", "Не умею" и "Боюсь".

Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.

Строить светлое будущее обычно рвутся те, кто уже успели наломать дров в настоящем.

Бог создал человека на шестой день. Вот почему нам так хреново с понедельника по пятницу. Мы подсознательно не хотим существовать в эти дни.

Как говорил Конфуций, если бежишь перед паровозом, то умрёшь уставшим.
А если бежишь за паровозом, то просто выдохнешься.

Обычная семья и семья из Одессы - это две большие разницы.
В одесской семье главный не муж, а его мама, а на ужин спешат не домой, а в гости.

Одесса. Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!

- Сара, твой Яша угрожает мне обрезом!
- Розочка, я тебя умоляю! Ему и без обрезания таки нечем угрожать!

Российский тренер Станислав Черчесов, назначенный главным тренером польского футбольного клуба "Легия", пообещал вывести команду из "турбулентного состояния" в устойчивое пикирование.

У каждого из нас своя дорога, ты, главное, не мешай идти другим.

Всё, что ни случается, случается вовремя.
© Китайская мудрость

Вежливость в наше время стала такой редкостью, что её часто путают с байкальским осетром.

- Моисей Яковлевич, а ви кому в теперешней ситуации сочувствуете больше: украинцам или россиянам?
- Белорусам.
- И то чаму же?
- А им тяжелее всего - и те, и другие - братья, а выбирать придётся кагось одного!

Путин в своём ежегодном послании сказал страшные для чиновников слова: "Служить России".

- Фима! Дай мне рубель, я тебе что-то скажу!
- Додик, а почему рубель?
- Ну, надо же с чего-то начать!

Мартовские коты в Одессе просыпаются уже в середине февраля...

- Да пошло оно всё на фиг!
- Роза, а как же я?
- А ты, Фима, будешь возглавлять это шествие...

- Привет, Фима! Рассказывай, как дела!
- Додик, не хочу тебя расстраивать, но у меня всё хорошо.

Старость - замечательная пора!
Видишь хуже, но глубже, понимаешь больше, но навредить кому-либо уже гораздо сложнее...
© Игорь Губерман

Чем бы буддист не тешился, лишь бы ничем.

Те, кто думает, что за каждой улыбкой стоит счастливая пустота, пусть не удивляются, когда им перестают улыбаться.

Два одессита рассуждают за политику:
- Изя, как ты думаешь, если у нас в дурдоме поменять главврача, что-нибудь изменится?
- Как сказать. Пациентов начнут лечить. У них появится шанс.

Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.

Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.
Если это настоящий монах, он увернётся.
Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку.
Если это фальшивый монах, то так ему и надо.

Перед тем, как критиковать кого-нибудь, попробуйте некоторое время побыть в его шкуре.
И к тому времени, когда вы опять решите его покритиковать, вы уже будете далеко, и на вас будет его шкура.

Порадовались, и хватит.
© Погода

- Роза Соломоновна, и что это у вас на столе туалетная бумага вместо салфеток?
- А это, Яков Моисеевич, таки надо посмотреть, чем вам после наших пирожков придётся воспользоваться...

- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Одесский трамвай. Женщина обращается к стоящему неподалёку от неё мужчине:
- Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела! И не смотрите на меня своими женатыми глазами!

На вопрос внука: "Что такое опыт?" объяснил ему, что опыт - это то, что получаешь взамен того, что хотел получить...

- Российское правительство рассказало, что после открытия авиасообщения с Танзанией пришлось эвакуировать очень много жён наших чиновников. Что вы знаете про Танзанию?
- Танзания - это Занзибар. И там женщины платят пляжным мужчинам за секс.