Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: НР
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Новый русский подходит к таможеннику в аэропорту для прохождения таможенного контроля. Таможенник: - Так. Откуда прибыли? - Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому его электорату, Глава района произнес: - Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка. Теперь пора и о народе подумать! Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос: - Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять... Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Большим скандалом закончился междyнардный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент. - Так, что здесь происходит?! В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит: - А теперь вали отсюда! Мент возвращается в машину и приговаривает: - Все секреты, секреты...
Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит: - Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."
Жена и муж в ссоре, обмениваются записками: "Разбуди меня в 7.30", - пишет муж. На следующий день просыпается в 9.00 и замечает записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".
У меня в офисе постоянные проблемы с запахом в сортире. Ну просто невыносимо! Да и промахиваются иногда - не только пол, но и стены порой обоссаны. Что делать? Может зеленки купить?
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!