Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: М
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Серьезные деловые переговоры. В комнате с десяток пафосных людей в дорогих костюмах, рубашках и галстуках: бизнесмены, юристы и аудиторы обсуждают результаты всесторонней проверки одного не самого маленького российского предприятия, которое намеревается купить еще более не маленькая французская компания. Во главе стола - КЛИЕНТ - с серьезным лицом слушает отчеты нанятых им консультантов, что-то записывает, задает вопросы. Вообщем, обстановка самая что ни на есть деловая, каждый отрабатывает свои деньги...
Слово доходит до специалиста по охране окружающей среды. Тот выходит к проектору докладывать о своих изысканиях и, видимо, чтобы разрядить обстановку, начинает свой доклад несколько неформально:
- Вы знаете, на основании проведенных нами исследований мы пришли к выводу, что ситуация с охраной окружающей среды на предприятиях в России напоминает ситуацию во Франции... ну, скажем, 60 лет тому назад...
КЛИЕНТ, на секунду перестав делать пометки в своем блокноте, хмурит брови и начинает что-то соображать... Внезапно лицо его омрачается, и он бросает в ответ:
- Неужели все действительно ТАК плохо????
КОНСУЛЬТАНТ, начиная нервничать, что он перегнул палку:
- Нет, ну на самом деле проводятся определенные мероприятия, ведется учет, безусловно, не все идеально, но.... бла-бла-бла-бла
КЛИЕНТ, обводя всех собравшихся довольным взглядом (подколол!)
- Ну я так и думал... Вряд ли у них на заводе все действительно настолько плохо с охраной окружающей среды, КАК ВО ФРАНЦИИ 1943 ГОДА...
Всеобщее веселье :-)... Обстановка полностью разряжена... Можно заседать дальше...
ЗЫ: А на самом деле я бы не удивился, если бы консультант оказался прав...
С моим коллегой по работе произошла забавная ситуация: Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести кодовое слово, которое коллега благополучно забыл. Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К) идевушкой - сотрудник банка (Д). К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово. Подскажите его, пожалуйста. Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку). ... Небольшое раздумье... К: ААА, значит САМОГОН. Д: Правильно.
В Вязниковском районе Владимирской области бригада скорой помощи везла мужичка с белой горячкой в психушку. Но не довезла, потому, что пациент по дороге...утонул! По заявлению медиков, пациент по дороге откуда-то достал нож, сам себе нанес множество ранений, не совместимых с жизнью, выпрыгнул на ходу из машины, добежал до деревенского пруда и там утопился. Медики спасти из воды тонущего не могли...Заявление медиков подтвердила полиция и МЧС, прибывшие на помощь через час...
Живу я в городе Новосибирске и как раз сегодня приехал к нам патриарх всея Руси Алексий2. В честь него конечно крестный ход организовали, к тому же как раз идет неделя русской письмености, короче все 33 удовольствия. Дороги конечно же перекрыли, площадь огородили и идут там с довольным видом. А я про все это безобразие по телевизору в новостях наблюдаю и слышу такую фразу диктора: "Патриарх всея Руси Алексий2 попросил всех благ для Новосибирска и его жителей, В ОТВЕТ НА ЭТО заместитель президента по Сибирскому округу Грачевский объявил...." Я и не думала, что некоторые наделены такими полномочиями.
Заходит слепой с собакой-поводырем в супермаркет, берет собаку за хвост и начинает ее крутить вокруг своей головы. Ошарашенные работники магазина подбегают к нему и спрашивают: "Что, типа, случилось?". А слепой и отвечает: "Не видите, что ли, вокруг осматриваюсь".
У одного мужика вдруг заболел попугай - лежит себе в клетке, ничего не ест и не пьет, чахнет, короче говоря..... Вызвал мужик доктора и тот ему сказал что попугаю нужна попугаиха чтобы снова придти в себя... Ну мужик бросился в зоомагазин покупать попугаиху, но там окзались только самцы, пошел в другой магазтн - то же самое. Бедя... Но вспомнил что у его коньсьержки дома живет попугаих - и бегом к ней: продайте, мол, говорит, попугаиху. Но консьержка оказалачь неприклонной и согласилась только дать в аренду попугаиху за 2000 долларов!!! Ну мужик, который лбил свою птичку, деньги выложил и принес самку домой. Отворил клетку, посадил в нее попугаиху и говорит своему любимцу: "Ну ты давай делай свое дело как следует т.к. я за нее за одну ность заплатил 2000 долларов"... Закрыл клетку тряпкой и пошел спать... Вдруг среди ночи вскакивает от шума, отдеркивает тряпку с клетки и видит такую картину в клетке : попугаиха лежит на спине, попугай стоит ного у нее на животе и выдергивает из ее пуза последнее перо и приговаривает "за такие деньги, блин, я хочу ее голую....."
>> Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской >> военщиной в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? > >Дык это ж В.Х. написал, известный пиздабол. Он же дохтур, откуда ему >знать винтовой-шминтовой...
А слабо было 5 минут потратить и узнать, как оно на самом деле?
http://www.airwar.ru/enc/spy/il22.html
Притом был и реактивный фронтовой бомбардировщик, тоже Ил-22:
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
Пятеро прибалтов(П), накопив денег, отправились в публичный дом. Подходят к двери, звонят, выходит швейцар(Ш). П: - Господин охранник, у нас есть 500 лат, что мы можем получить у вас за эти деньги? Ш: - За эту сумму, господа, вы можете пойти в ближайшую подворотню и там отыметь друг друга как вам будет угодно. *** Через некоторое время все пятеро возвращаются. Звонят еще раз. - Господин охранник, мы все сделали как Вы сказали, кому мы можем отдать деньги?
На приеме у психиатора: - знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем... у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще нет проблем... -хм..,И давно у Вас такое состояние?
Этот миф, что русские все напрочь алкоголики, меня весьма напрягает. Я сама не очень люблю пить, так по редкому вдохновению, и отлыниваю от пития при каждом удобном случае. Веселиться я могу и на трезвую голову и весьма неплохо, но остальных пьющих мое непитие просто трагедия, как только кто-нибудь замечает, что я не укладываюсь в нормативы, у них сразу смыслом жизни становится вопрос моего напаивания. Я отмазываюсь по-всякому, чаще успешно. И постепенно все мои компании махнули на меня рукой. Но в прошлом году поехали к дальним родственникам в Казахстан, в деревню, на праздник. А там у них полный интернационал. Мать семейства русская, уроженка Кзахстана, отец грузин лет 10 как из Грузии, дети не знаю кто... Вот приехали первый день. Я от водки отказываюсь напропалую (вы пейте на меня не смотрите, мне хорошо и так). Грузин удивленно:"Слуший, первйй раз вижу: русский человек водка не пьет!", ну ладно. На следующий день пытались снова наливать. Ну нет у меня настроения! И тут грузин наш меня сразил наповал, до сих пор хихикаю, он сказал: "Слуший, нацию не позорь!"..... Да... Я позор нации.....
Начальник подчиненному: - Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит? Подчиненный: - Это значит "Отказываюсь, конечно".
Один хохол попросил вертолетчиков добросить его до села. Пилоты ему говорят - ну, не вопрос, только в этом селе аэродрома нет, и поэтому тебе придется спрыгнуть с высоты 150 метров. Хохол говорит - да нормально, подходит. Летят, вобщем. К селу приближаются. Пилот командует: - 150 метров! Прыгай! Хохол спрыгнул. Второй пилот говорит: - Ты что! С ума сошел! Тут же высота не 150, а 1500 метров! - Ничего, - первый отвечает. - В прошлый раз я его со 150 метров сбросил, так на его место 15 человек запрыгнуло, я их потом весь день по селам развозил!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать порядочному вампиру...
Навеяно вчеращней историей про "бесхитросных" детей.
Звонок. Трубку поднимает шестилетняя двоюродная сестра. Прошу позвать маму. Сестра: "А мама сейчас в туалете. Не знаю писает или какает. Долго сидит, наверное все таки какает. О, смывает... Да, какала... Мама, тебя к телефону.." Разговор не получился.
Едут двое педиков по шосее: - Вась, останови, ссань хочу!!! Ну, минут через пять из леса доносятся крики: - Ну, все, бля, доигрались - РОДИЛ!!! Второй подбегает: - Да как, да не может быть! - А, ты смотри - ручки, ножки, головка - Мудак, ты на лягушку насрал
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
И смех, и грех. Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их практически не употребляю. Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение, конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его как "котиус" и таким вот и запомнила. Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили. Я удивилась - но ведь правильно "котиус". На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус". Вечер удался ;-)
Кому какое дело до того, кто там считается евреем по традициям иудаизма? Щаз все должны все бросить и бежать изучать иудаизм. А во всех же остальных смыслах (т.е., кроме религиозного) детей еврейского папы следует считать (или не считать) евреями точно так же, как и считать и (или не считать) татарами детей татарина. Как же достали со своей ”вечной гонимостью”.
" Выступая в четверг (...) Юрий Михайлович заявил о том, что московские дома – по крайней мере, некоторые из них – строятся на опасных участках. По словам мэра, (...)есть вероятность, что рано или поздно ЗЕМНАЯ КОРА под объектами даст трещину.
См. толклвый словарь: ЗЕМНАЯ КОРА - наружная "твердая" оболочка Земли, толщина от 35-45 км под равнинами до 70 км в области гор. (http://www.utro.ru/articles/2005/03/10/415993.shtml)
В год, когда северная страна победит на льду и траве, и прыгающий пидор споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит Апокалипсис! Ванга
Бежит лось за лосихой. Бежит - старается, ничего вокруг себя не видит, ну и зацепился за какую-то корягу, в результате чего оторвало ему все органы размножения напрочь. Но тормозить ему вроде как перед женщиной неудобняк, вот он и подбегает к ближайшему водоему и усиленно начинает пить. Лосихе, понятное дело, такой расклад не понравился и она пристаивается рядом. Лось - никакого внимания. Она ему: "Я лосиха, самочка!". Он - ноль ампер. Она опять : "Я лосиха, самочка!". Молчит. "Я лосиха, самочка!". Лось поднял на нее свои грустные глаза и говорит: "А я - лось. Просто лось..."
В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить. Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет. Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности. У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься онанизмом, то и мозоли пройдут."