Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мышка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты... Пошло ты на хуй привиденье, ебал я в рот такие сны. *** когда закончу пед я, то заведу собаку, его я Сашой назову и буду бить под сраку (посвящается Гайдуку Саше)
Это мне напоминает собственный поэтический опус про злобную мышку. Он где-то болтается и опубликован в книге, но ссылку вот так сразу не найду. Краткий пересказ: мышь поселилась в домике у бабки и дедки. Она помогала им тягать репку, но однажды спьяну по неведомым иррациональным мотивам утащила в норку последнюю корку. Ее за это осудили. Она обиделась и разбила золотое яичко, после чего ушла и занялась революционной борьбой. Дальше цитата: Не носить драгоценные яйца Никогда обездоленной мышке, Но пускай меня люди боятся, Я читаю полезные книжки. В них написано просто, доступно Всем, уставшим от доли паяца, Что свободу любить не преступно, А за равенство надо сражаться. И не стоит бояться террора, Потому что, при должном размахе, Все слоны здоровенные скоро Разбегутся в спасительном страхе. Человек станет мышкам не нужен! Дом и пищу дадут нам Советы! мы макдональдсы нахер разрушим, Пощадив лишь одни туалеты! (Тогда они еще были бесплатные) Берегитесь и бабка, и дедка! Вот дождемся решения Штаба - Не спасут вас ни рыбка, ни репка, Ни продажная курица Ряба!
Один мужик работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит блондинка. Мужик: - Ваш билетик! - Ой! Он выпал в окно! Мужик выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается. Его приговаривают к электрическому стулу. Последнее желание: - Хочу скушать банан! Скушал. Включают рубильник - нифига! Второй раз включают - жив! По закону, положено помиловать. Мужика отпускают. Он снова устраивается работать в поезд проводником. В купе сидит мальчик. - Ваш билетик! - Я его проглотил! Мужик так же выкидывает мальчика на ходу - тот разбивается. Суд. Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан. Тщательно проверяют, чтобы он не обмотал руки шкурками от банана, включают рубильник - нифига. Еще раз включают - опять нифига. Отпускают. И он снова устраивается работать в поезд проводником. На этот раз он выкидывает священника, который забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный банан. Мужика осматривают, стул проверяют еще на двух заключенных - все работает. Врубают раз - жив. Еще раз - снова жив. Отпуская спрашивают: - Ну, как это удается - что за сила в этих бананах? Мужик: - Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым... Ну, наверное, потому, что я - х@евый проводник!..
- Эти музыканты так ужасно играют.. - Где их только набрали.. - По-моему, они играют мимо нот.. - Когда же стихнет этот шум! - Невозможно общаться, - говорили друг другу сидящие за столом. Музыканты сделали перерыв, и за столом наступила гробовая тишина. Тема беседы была исчерпана.
Ведущий концерта: слова - Карен Кавалерян, композитор - Ким Брейтбург, продюсер - Евгений Фридлянд, исполняет - Алексей Гоман, песня: "Русский Парень!"
Объявление по городскому радио Тель-Авива. - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Одна блондинка другой: - А ты видела глаза своего мужа когда ему минет делаешь? - А то нет, тут намедни делаю минет, а в комнату входит МУЖ, вот это были глаза я тебе скажу.
Это было давно, году в 80м. Мы, тогда молодые специалисты, строили в Литве город Снечкус. Город молодой, всего 5 лет. И все блага цивилизации и всякие там чиновники были в др. городах. И вот 2м нашим -Коле Особину и Костишаку/забыла имя\нужно в военкомат на учет встать. А это час езды на дизеле до Швенченеляй и минут 15 на автобусе до Швенчениса. Поехали. Пока туда, пока там, обратно, проголодались. Зашли на вокзале в ресторан. Как водится, немного приняли. А Костишак всегда был немного с придурью, и тут решил подшутить. Да, главное! Коля перед поездкой побрил голову. И оказалось, что она вся покрыта шрамами и ямками. Кошмар! А паспорт у него был еще старого образца, зеленый такой, и фот-ия давно отклеилась. И вот сидят они в ресторане. Костишак вышел, нашел на перроне мента и говорит-Со мной за столом сидит мужик, я видел его фото на стенде`Их разыскивает милиция`. Мент посмотрел-типичный зэк с бритой башкой ипошел проверять."Ваши документы"Тот достает паспорт, ф-ия падает. Николаша спокойно на нее поплевывает, приклеивает на место и так подает. У мента от такой наглости-волосы дыбом. Он вызвал подкрепление, и Колю увезли. А Костишак остался доедать-допивать. Ну с Колей быстро разобрались, отпустили и поехали бить Костишака. Как уж ему удалось вырваться-не знаю. Он вскочил на проходящий мимо товарняк и уехал. Но на следующей станции его опять ждали менты и опять били. Короче, он вернулся домой на следующий день басой и в разорванной одежде. Особин с ним потом месяц не разговаривал. Мышка
Из детских истормй.1. Сынуле 5 лет. Отдыхаем в деревне в гостях у деда. Тетя Ватя доит корову. Валерик, стоя рядом, внимательно следит за процессом. Заметил, что корова что-то пережевывает. Диалог:"А что она жует?"-"Жвачку."-"А кто ей купил?!!" 2. Рано утром наш папа с братом повели корову к быку. Мелкому интересно:"Корова жениться будет?" После, когда привели ее обратно, у всех спрашивает:"А где свадебные фотографии?!(Мышка)
Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться: "Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств, нудистов". Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...
Фамилии, говорите... А нате вам еще одну. приехала в родной Железногорск к маме в отпуск, ищу в телефонном справочнике знакомых. и вдруг читаю- Людмила Ивановна Крутой Утес. Чесслово, с трудом удержалась, чтоб ей не позвонить. Мышка
Недавно муж порадовал... Телевизор он смотрит крайне редко, предпочитает уткнуться в комп. Вот сидит он так, рубится во что-то. Я смотрю TV - СТС идет реклама - точнее анонс предстоящих в сентябре новых серий "Ранеток". Муж отвлекается от компа и спрашивает: - Это сериал про овощи? Я опешила... - Нет говорю, про девчачью группу... - А... понятно... а вообще ранет - это сорт груш... Печально отворачивается к игре... Я рыдала.