Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мурчелло
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из сообщений. Вчера на встрече в Минске Президент РФ Путин предложил главе Украины Порошенко после завершения встречи отдохнуть на черноморском побережье Крыма.
Из новостей. На днях Китай отозвал с мирового рынка свои некачественные секс-игрушки. У мужчин от них желтеет член и становятся узкими глаза, а у женщин выпадают волосы и на лице навеки застывает сладострастно-дебильная улыбка.
Вчера в городе Хуллиберг прошли международные соревнования по броскам унитаза. Немец и русский послали снаряд на рекордную отметку 10 м, но победил русский, так как он бросил унитаз вместе с клиентом.
Автоновости. Статистика показала, что среди женщин-водительниц резко уменьшилось число ДТП после того, как на автомобилях для дам педали газа и тормоза стали помечать соответственно словами «Помада» и «Пудра».
Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже наступить на его ногу.
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
Муж жене: - Ты знаешь, что такое нагрузка? - Нет! - Это когда при советской власти в магазине к дефицитному товару давали еще одну совершенно бесполезную вещь. - Ну и что? - Так вот, Бог дал тебе голову в нагрузку к заднице! - А тебе член в нагрузку к яйцам!
- Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Нику"! - Отойдите! - Вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - За "Золотой орел"? - Отойдите! - А вы за "Нику" или за "Золотой орел"? - Я за "Оскар"! - Проходите!
- Какие две главные кнопки у дисташки для телевизора? - «Убрать звук» при тошнотворной рекламе и «Стоп-кадр», чтобы детально полюбоваться обнаженной женщиной в эротической сцене.
Передача на ТВ про любовь. Ведущая обращается к покарябанной, полуискалеченной девице на костылях: - Вот вы когда-нибудь любили? - Да, у меня были Петя, Вася и Федор! - Ну, расскажите нам про свои чувства к вашим возлюбленным! - Вот этот горб и сломанная нога - память о Пете, для доказательства любви к которому я прыгнула с балкона 5 этажа! Эта сломанная рука, рваное ухо и выбитые зубы - свидетельство моей безумной любви к Васе, ради которого я прыгнула в бетономешалку с башенного крана! Ведущая: - А вот ваш заплывший глаз, кривой нос и сломанная челюсть - это доказательство вашей любви к Феде? - Нет! Это доказательство его любви ко мне!
Эпиграф: «Гвозди бы делать из этих людей, не было б в мире крепче гвоздей! »
Сало бы делать из этих людей, не было б в мире сала жирней. Сопли бы делать из этих людей, не было б в мире гуще соплей. Водку бы делать из этих людей, было бы в мире всем жить веселей. «Приму» бы делать из этих людей, не стало бы больше нигде лошадей. Хамов бы делать из этих людей, не было б в мире хамов наглей. Пьяниц бы делать из этих людей, не было б в мире пьяниц крутей. Деньги бы делать из этих людей, не было б в мире длиннее рублей. Презервативы бы делать из этих людей, не было б в мире больше детей. Чукчей бы делать из этих людей, на севере жил бы, однако, еврей. Целки бы делать из этих людей, не было б в мире больше блядей. Валенки б делать из ихних детей, не было б в мире тупее людей. Члены бы делать этих людей, не было б в мире хуевей людей. Бомбы бы делать из этих людей, не было б в мире теперь никого.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз и Снегурочка, со слезой в голосе затянувшие: - Люди добрые! Сами мы не местные! Подайте сколько можете на аборт Снегурочке!
- Клавдия, расскажите нашим читателям, как вас изнасиловали! - Да очень просто! Сначала один солдат юбку задрал, потом второй засандалил, а потом как целым взводом навалятся! - смеется Клава.
- Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг!
1.06.94. Познакомился с девушкой на Киевском вокзале. Уговорил. 2.06.94. Познакомился с венерологом. Уговорил. 3.06.94. Познакомился с киллером. Уговорил. 4.06.94. Познакомился с милиционером. Не уговорил. 5.06.94. Познакомился с сокамерниками. Уговорили. 1.01.97. Познакомился с Указом об амнистии. 3.01.97. Познакомился с девушкой на Казанском вокзале. Уговорил..... ..... 25.10.02. Познакомился с порносайтами в Интернете. Уговорил бабу не отвлекать.