Поиск по автору:

Лучше быть первым тараканом, чем последней свиньей.

- Наконец, я понял, что это дело всей моей жизни! Я только об этом и
думаю. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслью о нем!
- И какое это дело?
- ЭТО ДЕЛО!

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Штирлиц поразил цель. ТАКОГО она еще ни у кого не видела!

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные
расходы!

Мужик в магазине покупает часы:
- Мне бы какие попроще!
Продавец:
- Вот очень хорошие за 500 рублей!
- Да мне бы подешевле!
- Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
- А нет еще подешевле?
- Ну, только бракованные - с одной стрелкой!
- Давайте!
- А как же вы будете время определять?
- Ну, это уже тещины проблемы!

- Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились!
- И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра!
- Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!

- Итак! На лед вызываются: Александр Невский с дружиной и Тевтонские
псы-рыцари!

- Слушай, а для чего ты эту дубину приобрел?
- Лекарство для тещи от бессонницы!

В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!

Объявление. Фабрика резиновых изделий отзывает бракованные презервативы.
Воспитание незапланированных детей берет на себя.

Каждый закройщик - портной своего счастья.

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

Звезды на льду. Елена Бережная интересуется у Ирины Лобачевой про ее
напарника:
- Ну, как там у вас дела с Сюткиным?
- На коньках НЕ СТОИТ!

При сдаче немецких норм ГТО Штирлиц побил рекорд. В результате рекорд
попал в госпиталь.

- Это стадион олимпийский?
- Олимпийский!
- А какого конкретно олимпийца?

- Вот не пойму, как называть Ксюху Собчак, которая именуется то светская
львица, то лошадь?
- Львошадь!

Женщина – это не во всех местах побритая кошка.

На рынке:
- А что, свекла-то сахарная?
- Сахарная, сахарная, - аж жопа слипается!

Прокурор Иванов построил дом, вырастил сына и посадил дерево.

Объявление. Квалифицированная няня. Опыт работы с томагочи.

Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай так, чтобы на мои вопросы ни один умный не смог ответить!
И сделала его рыбка дураком.

Фирма "Афродита"! Омоложение, уменьшение веса, коррекция фигуры!
Волоките к нам свою мерзкую рыхлую тушу!

Из кулинарных рецептов. Салат ТРУДОВОЙ.- Порежьте три ведра огурцов, два
ящика помидоров, мешок редиски, армейский котел вареной картошки, четыре
пуда свеклы, тщательно все перемешайте и обильно полейте потом.

Он был настолько коррумпирован, что брал взятки у самого себя.

Новости спорта. Вчера у фигуристов по программе соревнований было
одиночное катание. Настолько одиночное, что угрюмые фигуристы одиноко
катались без зрителей на трибунах.

- Черте что! Зима на дворе, а снега нет!
- Говорят, его Абрамович марсианам продал!

- Член, хрен, хуй, хуило, хуище, хуяра, шершавый, мотовило, початок,
шкворень, ялда, болт, болтяра, болтище, гениталь.... Здорово, заебись,
зашибись, охуительно, опизденительно, душевно, ваще...
– Дорогие радиослушатели! Вы прослушали передачу о синонимах.

- Я смотрю, Клавка, ты у мужиков из постели не вылазишь!
- А мне доктора прописали постельный режим!

- Папа, а зачем у Деда Мороза палка?
- Ты какую имеешь в виду?

От нуля до миллиона – один оборот рулетки. От напряга до оргазма – один
толчок. И только от получки до получки – целый месяц!

На каждого мудреца довольно мудака.

Мысли приходят и уходят, а голова остается.

Встречаются две подруги. Одна интересуется:
- Все работаешь? Сколько получаешь?
- Да сижу на голом окладе!
- В какой позе?

Пациентка на приеме у психотерапевта:
- Доктор, что-то у меня на работе все как-то не ладится, постоянная
рассеянность, все валится из рук!.
- Понятно. Ну, а как у вас, как бы это поделикатней выразиться, с
интимной стороной вопроса?
- Да ебут меня ребята из стройбата, но какое это имеет отношение к
работе?!

- Ты читал книжку "Хижина дяди Тома"?
- Нет, но я видел хижину дяди Тимaти!

Чукча:
- А нам Абрамович купил ракету и мы летали на Луну!
- Ну и как?
- Промахнулись, однако!
- Почему?
- Было лунное затмение!

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5,
кв. 20.

Вчера ракетчик Сидоров попал в милицию. А целился в мишень на полигоне.

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Объявление на воинской части. "Гарнизон сдается! Арендная плата по
договоренности".

Если у женщины останется денег на один раз поесть или на один раз
покраситься, то, что она выберет?... Правильно!

- Дорогой, пойдем до развилки прогуляемся!
- Пойдем! О, кстати, вон попутный автобус! И совсем пустой!
- Но мы же гулять пошли!
- Так по автобусу и погуляем!

- У нас при входе в ночной клуб все посетители проходят "дрес-код"!
- А нас при входе в туалет – "дрист-код"!

Путин на встрече с народом. Голос из толпы:
- Владимир Владимирович! Спасибо вам за заботу о народе! Вы у нас в
стране самый главный авторитет!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про
талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо
осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Доктор, меня что-то пучит!
- Так туалет в конце коридора, а не у меня в кабинете!

- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!