Поиск по автору:

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей!

- Девушка! Вы со своими большими глазами, ну прямо - глазунья!
- Ну да! Из ваших яиц!

- Папа, а как дети рождаются?
- От любви, Вовочка! Вот я, например, твою маму полюбил и ты родился.
- А вот дворничиху тетю Мотю ты бы смог полюбить, чтобы у нее тоже
кто-нибудь родился?
- Нет, она не в моем вкусе!
- Да, и у меня на нее не стоит!

Не стоит говорить мужчине, что он ничего не стоит, когда у него
не стоит.

В борделе.
- Девушка, а чем вы занимаетесь в свободное от еботы вьемя?

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

- Представляешь! Вчера пригласил девушку на корабль, а она сбежала!
- Почему?
- По трапу!

Девица устраивается на работу в секретный отдел. Кадровик:
- А как насчет допуска?
- Ой, пожалуйста, только не в анал!

И было у Змея-Горыныча три головы. Одна умная, вторая дурная, а третья -
для референдумов.

- Мужчина! Вы за кем стояли?
- Не помню! А член стоял вот за этой дамочкой!

Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -
безнравственно.

Женщины в его жизни менялись, как в кино – 24 кадра в секунду.

- Девушка! Вы из «ГРИНПИС»?
- Да!
- А чем вы ИХ там красите?

- Папа! А Дед Мороз может отобрать подарки назад?
- Ну, наш, который живет в лесу, не может, а который в Кремле, - может!

Обязательство жениться надо выполнять не на словах, а на деве.

Пахан начинающему киллеру:
- Завтра внедришься в спортклуб, в команду биатлонистов, чтобы в
стрельбе поднатаскаться.
- А чо, я потом буду за лохами на лыжах бегать?

Дрессировщик слонов Сидоров был очень суеверным человеком. Когда перед
выходом на арену он наступил слону на ногу, то попросил слона тоже
наступить на его ногу.

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в
ожидании первого снега.

Встречаются после Нового года два новых русских. Один спрашивает:
- Ну, как твое состояние?
- Уменьшилось на 250 тысяч долларов!

Объявление. Разыскивается девушка Прасковья из Подмосковья. Особые
приметы: все время плачет у окна. Нашедшего просьба девушку
та-тара-тара-тара-тару-тару-рам! А окно заколотить!

- Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит
отсутствие закуски.

- Пап, а я тоже хочу быть черпальщиком клозетов!
- Нет, сынок, тебе надо где-нибудь учиться! Получишь диплом, а потом
черпай сколько хочешь!

Чтобы быть веселым и здоровым, не испытывай судьбу, а испытывай оргазм!

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное
питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

Если женщина сказала «А», то потом она выскажет и весь алфавит.

Нет такой тайны, которую бы нельзя было выпытать у женщины. Надо только
правильно сформулировать вопрос.

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка…..?!!!
- Ну, они были девственницами.

В любую дверь можно войти, если хорошо смазать петли.

- Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Объявление в подъезде. Граждане жильцы! С 15 марта до 25 апреля в вашем
доме газа не будет, так как вам отключили свет из-за отсутствия воды
вследствие засорения канализации.

Удовольствие от чего-либо будет вдвойне приятнее от предвкушения
следующего удовольствия.

Действия автомобилистов на дороге определяются знаками, а ГАИшников –
дензнаками.

Создатели фильма «Ночной дозор» приступили к съемках нового блокбастера
«Ночной позор», где главный герой оскандалился в постели с сексопильной
мутанткой.

Ничто так не портит пейзаж вдоль наших дорог, как будки гаишников.

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь
домой – голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с
Интернетами.

О пользе наглядной агитации.
Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш
дом! »
Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к
смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное
имущество! »
Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической
станции. Вы же взрослые люди! »
Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в
ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!

Недавно я приобрел домашний кинотеатр. На первом ряду стульев теперь
сидят пацаны и трескают конфеты, на втором – жена с тещей лузгают
семечки, на третьем - мы с женой пьем пиво, сзади на диване целуются
дочь с приятелем, а за диваном дрючатся кошки.

Наконец-то московские автомобилисты могут облегченно вздохнуть. Мэрия
совместно с ГИБДД приняли радикальное постановление по решению
транспортной проблемы города и ликвидации пробок. Теперь езда будет
обусловлена цветом автомобиля и его номером. Автомобили с четными
номерами будут ездить только днем, а с нечетными – ночью. При этом по
понедельникам будут выезжать только белые автомобили, по вторникам –
серые, по средам – синие, по четвергам – зеленые, по пятницам – желтые,
по субботам – черные, по воскресеньям – красные.

Замуж за иностранца! Брюнет, рост 175, вес 70. Трудолюбив, любит
животных. По-русски говорит почти так же, как по-таджикски.

- Девушка! А почему ваш муж с собакой не гуляет?
- Ему и баб хватает!

Круг его интересов ограничивался квадратом игорного стола.

Секс по телефону:
- О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот
ты...
- Подожди! Я надену презерватив!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

О, как я женщин всех люблю! Когда они молчат и спят!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

Недавно гражданке Сидоровой перевалило за 60. За верхние 90 перевалило
еще в прошлом году. А про нижние 90 - лучше не вспоминать!

- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.

Круговорот дерьма в природе видней всего на огороде.

В сексе не главное, чтобы член встал, главное – чтобы он не упал до
старта.

Продается Сидорова коза. Не битая.