Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Москали
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!
Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена.
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт: - Стой, хто идёт - стрелять буду! Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять: - Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил. Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит: - За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь... Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…
Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Йетти! - Но почему? - Дрался я с ним, ранил. - А чем? - Чем-чем, дулом.
- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи...
Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!
Товарищи! нельзя больше терпеть произвол милиции! Сегодня утром, я, как и всегда, встал пораньше, что бы растопить атомный реактор, а то последнее время температура держится на -70, холодновато в доме. Потом я выпил десять бутылок водки и поехал на своем медведе в город. Так вот, по пути меня остановил милиционер и предъявил претензию, что я мало выпил водки и слишком трезвый для вождения. Затем он дал мне взятку и отпустил. Доколе милиция будет давать взятки водителям?!! Хватит терпеть это!
- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев? - Среди челябинских сталеваров? - Нет, среди обычных урологов. - А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли? - Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.
- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича? - Я увидел объявление. - Шо? - "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен". - Какая наглость. - Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник. - Да я бы и за пятьсот не пошёл.
Приехал когда-то в гараж на фирму загонять машину, а возле соседнего дома, но перед въездом в гараж стоит катафалк и несколько негров. Ждал минут пять, ибо надо было его объезжать и сразу резко поворачивать. Поразило то что никто не только не плакал, но и рожи были не смутные даже. Менталитет у них не тот, или "любимый" дед умер оставив наследство. Это у нас если что-то такое случается - весь коллектив знает, покупается поминающий напиток. Там это сугубо личное. А как лучше?
На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает: - Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек. Призывник: - Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер? Военком докторше: - Так, этот в разведку. - А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.
Безжалостный - Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо заехал, он так и полетел в кусты. Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в валенках же оба.