Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку, а она ему говорит: "Отпусти меня, Винни!" Ну, Винни подумал и говорит ей: "Отпущу, если исполнишь одно мое желание". Рыбка: "Какое?", а он "Хочу, чтоб все мои желания исполнялись". Рыбка говорит: "Хорошо, исполняю". Выпустил Пух рыбку, идет по лесу, смотрит - мужики пиво пьют. Пух думает: вот, сейчас бы пивка хлебнуть, тут раз - с неба падает бочонок пива. Винни думает: а вдруг щас придут звери, меня изобьют и пиво заберут, и тут раз - и за его спиной два охранника стали. Hу, сидит Пух, пиво пьет, и тут идет Пятачок(П): (П): Ой, привет, Винни, а ты чо делаешь? (В): Чо, свинья, не видишь - пиво пью! (П): Винни, дай пивка... ой, Винни, а КУДА ЭТО Я ИДУ???
К сожалению над ентой историей смеялся только я сам. Сам родом из Баку, живу в Америчке, штате Maryland. Так вот, сьездил этим летом на 2 недели отдохнуть в свой родной город, повидал друзей, знакомых (салам ребята, кто узнал). Время собираться oбратно, надо закупать подарки. Купил своим "сослуживцам" по работе коврики ручной работы, с надписью на каждом или "BAKI" "AZERBAIJAN" за 2 бакса каждый - нехрена тратить на них больше 10 баков вообще. Обрадовались моим подаркам как маленькие дети радуются пистолетикам или куколкам. Через 2 дня одна (черная) работница спрашивает и показывает на надпись "AZERBAIJAN": " А это тут по вашему написано АМЕРИКА?" Ну что тут поделаешь, смеяться в лицо не мог, но объяснил.
Сегодня. Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной). В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу. Стол. Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и всяких прочих... Иван Иваныч, Ваш вклад...! Иван Иваныч, Ваша концепция...! Иван Иваныч, Ваше предвидение...! (кстати, все по реально - человек, который определил многие направления). ... Заходит в пальто девочка из отдела кадров. - Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая. Вы уволены. Свободны. За столом молчание. И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!". И еще - он свободен, а нам еше сколько?!
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
Подписан я на рассылку одного сайта знакомств. Каждое утро мне на мыло приходят фото милых дам, желающих познакомиться. И к фоткам прилагаются некие анкетные данные, типа, немного про себя и требования к потенциальному партнеру. И как-то пару дней тому назад смотрю анкету одной привлекательной женщины, а там, в графе "кого ищу" написано: "Ищу спутника жизни, желающего создать крепкую семью с интеллигентным мужчиной, крепко стоящим на ногах в этой жизни". После пары минут, проведенных в попытках понять кто на ком дожен стоять, меня пробило :) Да-с, пожалуй, окончательно оставлю попытки понять, чего хотят женщины.
После долгих скитаний по пустыне, Петька с Василь Иванычем остановились на ночевку. Лежат, значит, спят... Вдруг, Петька просыпается от ужасных криков Василь Иваныча типа "Загибай!!! Загибай, Мать твою!!!" Петька разбудил его, тот проснувшись в холодном поту и немного отдышавшись, начинает рассказ. - Снится мне, значит, иду я по узенькой тропинке. Справа - обрыв, слева - скала, а дорога все уже и уже, жуть... Иду, спиной прижимаюсь к скале, а ноги так и соскальзывают в пропасть. Вдруг на встречу - Чингачгук Большой Змей... Уйди с дороги Василь Иваныч... Я вождь Могикан и должен пройти... Уйди, а то ушибу. Ну, Я ему, мол... красный командир, член партии и т. д. Не положено мне ,мол по партийному уставу беспартийных вперед пропускать... Тут, он берет меня, и засовывает палец прямо в ж#пу. Начинает меня раскручивать над этой пропастью, и тут, я с ужасом ощущаю, что соскальзываю с пальца - то... Ну я ему "Загибай!!! Загибай, мать твою!!!"
Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом: - Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд, оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
мент останавливает блондинку на ферари: - ваши права - а что это такое? - это пластиковая карточка с вашей фотграфией вобщем проверил права - а теперь техпаспорт на машину покажите - а это что такое? - карточка где указан цвет машины, марка и т. д. Посмотрел и вдруг его вызывают по рации: - блондинку на ферари останавливал? - да, а что? - покажи ей свой хуй - зачем? - приказываю: покажи ей свой хуй!!! Мент показывает ей свой хуй. Она: - блин... опять продувка чтоли?!
История произошла на днях, когда я и сплоченная группа друзей собрались за традиционной "пулей". (Для тех кто не был студентом: так называется партия в преферанс). Где-то в середине игры у сдающего звонит сотовый. Его сосед любезно подносит трубку к его уху и держит в таком положении, позволяя общаться с пассией сдающего без отрыва от процесса сдачи. В ходе разговора несколько раз раздается реплика "Да, нет - ну почему ты должна извиняться?" После третьего повтора я не выдерживаю и произношу сакраментальную фразу: "Пойди сдай анализы, поймешь почему!"... Последовавший взрыв смеха вырвал трубку из рук державшего...
Укладывает дед наркоман спать своего внука. Ногой качает люльку,одновременно забивая косяк. Затягиваясь начинает напевать колыбельную: -Идет бычок качается. Делает глубокую затяжку -Вздыхает на ходу. Затягивается еще сильнее -Ой доска кончается И расстопырив руки в стороны наклонившись орет -И ПОЛЕТЕЛ БЫК ЕБАНЫЙ!!!
Эстонцы это не только чухонцы, но и 5 литров тормозной жидкости в венах. Прочитал в новостях только что -Эстония приняла закон о недействительности Российских дипломов о высшем образовании. Какие проблемы? закон так закон!- в эстонском правительстве практически все учились именно в Российских ВУЗах Москвы и Ленинграда. Неплохо было бы ректорам этих вузов объявить недействительными дипломы, выданные нынешним членам эстонского правительства, учитывая факт, что руководитель не может неиметь высшего образования-автоматом члены эстонского правительства должны покинуть свои посты и пойти получать высшее образование на своем родном языке. :)
Лондон. Пикадилли- одна из дорогих улиц города. Обменный пункт. Перед пунктом стоит рекламный щит, на котором изображены банкноты разных стран и подписи "обмен валюты" на соответствующих языках.
Под рисунком доллара- подпись "обмен валюты" ПО- РУССКИ!
Трамвай. Надпись на заборе..."Мама, что такое педераст?"."Ну в общем это такой урод..."Поддатый пассажир возражает"Мадам, педераст это не у рот- педераст это у жопу.
В школе идет урок летературы учитель говорит ребятам: - давайте назовите первую буву писателя а я его угодаю,Дима? - Е! - это наверно Есенин, мне нравится ход твоих мыслей содись,Антон? - П! - это вероятно Пушкин,молодец содись ход твоих мыслей мне нравится, Вовочка? - Х! - что за безобразие выйде из класса! Вовочка выходит ,но перд тем ка закрыть дверь произносит: - вообщето хоменгуэль ,но ход ваших мысле мне нравится.
Поймали инопланетяне русского, немца и американца для опытов. Заперли их в пустые коматы, дали по два титановых шарика и говорят: "через час прийдем, кто нас больше всех удивит, того отпустим". Приходят через час к немцу и смотрят: немец жонглирует шариками и под рукой, за спиной, под ногой и так, и этак. Инопланетяне говорят: "круто! Ну ты даешь! мы наверно тебя отпустим, что можно круче сделать?" Приходят к американцу, а он делает то же что и немец, только еще крутой стэп танцует и ковбойские песни поет. Инопланетяне говорят: "Рулез!!! Круче нельзя! Мы даже наверное к русскому ходить не будем. Ну ходя ладно, сходим уж, посмотрим". Через 10 секунд возвращаются и говорят с перекошенными от удивления лицами: "Нееее. Мы русского отпустим. Он нас больше удивил". -НУ ЧТО ОН МОГ СДЕЛАТЬ ЗА 10 СЕКУНД!? -Два титановых шарика! Он один сломал, один потерял.
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора: - Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино? - Думаю, что да,- кивнул доктор. - Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Эта история приключилась с моим приятелем в Вашингтоне, он и его знакомый бухали всю ночь с китайцами. Представте картину: Вашингтон, Китайский квартал, воскресенье, 7:30 утра кругом вывески с иероглифами, нихрена не понятно и голова болит с большого бодуна. Единственная мысль, которая приходит в голову "Где бы попить воды...?" Мой приятель и его друг заходят в китайскую лавку преред входом в которую стоит ядовито-красная спортивная машина. Их встречает китаец с паршивой улыбкой и гнилыми раскрошенными зубами. Они потеряно бродят по лавке высматривая, чтобы купить и замечают высокую блондинку с очаровательной фигурой и высокими стройными ногами. Она подходит к китайцу и начинает рассчитываться за покупки. Они, естественно, быстро занимают за ней местечко и начинают оценивающе любоваться ее задом и тут друг моего приятеля по русски говорит: - И какой-то же мудак эту телку ебет. Она оборачивается и отвечает - Точно такой же мудак, как и ты. Выходит, садится в красную машину и валит. Вот такая история.
В Казани есть кинотеатр со славным названием ДРУЖБА . Там имеются два кинозала с уникальными названиями РОЗОВЫЙ и ГОЛУБОЙ .НЕ иссякает народная фантазия.
Сидят в кабинете Мюллер и Кальтербрунер, о чем то оживленно беседуют вдруг, открывается дверь, в кабинет заходит Штирлиц и ни говоря ни слова, целеустремленно подходит к сейфу. Закложив взрывчатку, встает за стенку. Б-А-А-Х-Х... сейф взрывается, к открывшейся дверце подходит Штирлиц, достает догументы с грифом "Сверхсекретно" и так же молча выходит из кабинета.
- А почему бы Вам его не арестовать??? - спрашивает Кальтербрунер после продолжительной паузы
- Пробовали... Но ведь это же Штирлиц, он русский шпион, у него на любой случай есть алиби... Скажет что чайник искал...
Лежат муж и жена ночью: Сара: Мойша, ты что не спиш, ворочиешся? Мойша: Да вот, сто рублей у Абрама одолжил... Сара стучит в стенку к соседу: Сара: Абрам, у тебя Мойша сто рублей одолжил, так вот он их тебе не отдаст! Мойше: Спи спокойно, теперь Абрам спать небудет...
Идет чел,видит кореша косяк курят,подошел,спросил где купили,ему сказали ,что за углом мужик,мол, продает. Парень подошел, купил и пообещал, что если косяк плохой, найдет и башку оторвет .Пришел домой,ну думает сейчас оттенусь, закурил, встал у окна и курит. Затянулся-ни че не чувствует,ну думает мужику конец.Стоит дальше ,курит половину скурил ни чего прикольного, ну думает сейчас пойду мужика найду и морду набью,докурил и говорит матери: -Я,ма,пойду прогуляюcь Мать ему отвечает: -Иди сынок,а то третий день у окошка стоишь
Двое у винного отделa.- Hу,что,две возьмем или три?- Haверное , 3 ..... - А зaчем? Ведь вчерa взяли 3, тaк однa остaлaсь.- Hу,тогдa возьмем 2. Продaвщице:- Девушкa, 4 бутылки водки и 2 ириски.
Едет по безлюдной дороге машина.Водитель видит:на обчине стоит симпатичная монашка и голосует.Остановился,посадил ее.Едут дальше, монашка говорит: -Денег нет.Ума не приложу,как вас отблагодарить... -А я и натурой взять могу! -Хорошо,только не здесь.Давай в лесок заедем. Заехали они в лесок.Монашка говорит: -Ой,у нас такая строгая сестра-настояельница,вдруг чего случится... Давайте в попочку... -Ну давай,-огорченно говорит водитель. Сделали они дело и поехали дальше.Монашка говорит: -Вам,шоферам,хорошо...А нам,педерастам,то в пастушку,то в монашку наряжаться приходится...
Один строитель пробыл три года в Африке.Наконец возвращается домой.В аэропорту его встречают друзья.Он выходит похудевший,загорелый,в пробковом шлеме,на чемодане пестрые наклейки,а на плече сидит маленькая обезьянка.Друзья засыпают его вопросами: -Ну как там в Африке? -Устал,ребята,страшно... -Вась,а как там с бабами? -С продуктами,ребята,плохо,все покупали на рынке... -А как там с бабами? -Днем жара страшная,а ночью прохладно... -Да хрен с ней,с жарой!Как с бабами там?! Обезьянка дергает Васю за ухо: -Пап,а пап,ну расскажи ты им про баб!
Пришли как-то две мухи в ресторан и просят подать меню.После просмотра меню первая муха говорит:"Мне говно с чесноком."А другая говорит: "А мне просто говно,не люблю,когда изо рта пахнет."
История моя, как и все мои истории, про яйца. Подруга рассказала, она в магазине работает... ... Приходит к нам в магазин мужик, культурный такой, бритый, вежливый. Мы его, соответственно, обсуживаем; а запросил он положить в пакетик три десятка диетических. А что делать - положили. Внезапно, засунувши нос в пакет, он громко, на весь магазин, провозглашает: - Это что за яйца?! У меня и то больше!!!
Приходит мужик к врачу и просит делат укол от импотенции, а то жена жалуется. Врач сделал укол и предупреждал, что укол действует только 2 часа. Мужик прибежал домой и как назло жену дома нет. Он рас- троенный возвращается к врачу. Врач ему: -Дурак, ты хот к соседке зашел-бы, а то уколу жаль. Мужик: -Да вы что, доктор? Для соседки и укол не нужен.
