Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Миша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически высокодуховным семиклассникам. Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы: 1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не видели...) 2. Какие там образы? 3. Какое преобладает настроение? На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится, с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не обладали. Мама мыла раму... - Мам, а какие я слушал вальсы? - Тебе зачем? - По музыке. Ответить надо. - Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения) "Собатчий" - вырисовалось в тетрадке. - А какие там образы? - Ну... Большие (подумав), лохматые. - Ага. Точно. А настроение? - Что настроение? - Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем. - Веселое. Свадебное. Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена. С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой. Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так может, мы были страной самых вальсирующих собак?..
Встречает один Грузин другого и говорит: - Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил! - Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета? - Ты когда-нибуль закат солнца видел? - ... Видел. - Вот такая же, только зеленая!
Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ - поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945. У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году. Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался - по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила на зубок.
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом. - Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать. - Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе. - Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать. - Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой женщины). - Наша дочь - не от тебя! - Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: - И-дддд-иот...
Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев узнаем
Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино "Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!
В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от защитников севастопо"ЛЯ"
есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".
И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5 руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и т. п.
Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без кольца и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)
Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно, типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!
Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно, блин!
Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома, вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать? Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает! Вот так!
Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со вкусом ванили, бананов и земляники...
