Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Мишаня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Украина, Сумская область пригласили моего друга на сельскую свадьбу. По местным традициям свадьба празднуется сначала в доме жениха, а потом в доме невесты. Ну так вот они из разных сел, но села рядом. Второй день гулянки часов 11вечера, празднуют у невесты мой друг и еще три друга жениха соскучились по родине, или ночевать им в соседнем селе не улыбалось решили вернуться домой. По дороге до села километров 5, решили срезать через поле. Идут, ночь, луна херракс пасека. Один из друзей Вася, говорит парни, с меня магар, я давно о пчелах мечтаю, давайте два улья возьмем и тихонько ко мне отнесем. Сказано сделано, у пьяных это быстро, закрыли вроде в ульях летки, чтоб пчелы не покусали, взяли вдвоем по улику и попытались тихонько съеб..ся, но за моим другом, откуда она взялась? увязалась мелкая шавка-звонок. Гавкает и гавкает, не отстает. Улей бросать нельзя, пробовал ногой достать-нифига. Прибегаем говорит в село, и под фонарем смотрю у тех двоих улей, а мы несем собачью будку, ну и собака сзади семенит уже не гавкает-поняла бесполезно.
Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предлагает называть полицейских "господин полицейский". А я предлагаю более краткое и точное обращение: "мой господин"...
В кафе посетитель официанту: в котлете клок волос! Офиц:- у нас повар однорукий, котлеты на груди раскатывает. За соседним столом мужик начинает блевать. Офиц ему:- а тебя то чо прет? –я перцы фаршированные кушаю, так представил как он в них мясо вправляет!
Шел мужик по шоссе… Вдруг, слышит позади топот, оборачивается, прямо на него бежит придурок, в руках руль от Камаза. Изображая визг тормозов придурок останавливается и говорит: -садись, подвезу! Мужик отказывается, тогда придурок достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через пару километров придурок говорит: -впереди пост ГИБДД, а мне нельзя с ментами встречаться! Ты вылезай мимо поста пешком пройдешь, а я через лес объеду, за постом встретимся! Придурок покрутив руль убегает в лес. Мужик прибегает к посту ГИБДД, стучит в окно. Мент открывает форточку говорит: - чо надо? Мужик поясняет ситуацию: - вот у вас тут придурок бегает с камазовским рулем и пистолетом! Мент: -сейчас поймаем! Мент выходит из будки, вертит в руках руль от мотоцикла Урал и говорит мужику: - садись в коляску, поедем покажешь, где видел! Мужик видит мотоцикла нет, понимает, что мент тоже обнутый и кричит: - не поеду! Мент достает пистолет и командует: - а ну садись, или пристрелю! Делать нечего, мужик пристраивается рядом. Бегут вдвоем. Через километр мент снимает с пояса дубинку, хрясь мужику по башке! – За что?! – Ты почему стоя в коляске ездишь? Мужик приседает и бежит вприсядку. Про себя думает: - лучше б я в Камазе ехал!
За столом иссякли тосты и из угла: - Ну что, за день нефтегазодобытчиков? И с другого края стола ( тут же): - Да ну их... У них и так каждый день - их! За это и выпили.
На заметку филологам. В детстве отец наказывал меня за проступки. Сегодня (ему под 80, мне под 40), отправляя меня в магазин, он НАКАЗАЛ взять не менее чекушки. Взрослеем...
Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера. Вернулся - всё верно. Присмотрелся - раздел "Афиша". Уф... Пишут без кавычек...
Ходят по лесу мама с дочкой, собирают грибочки. Девочка - даун. Мама находит грибочек, девочка нет, мать находит, а дочка нет. Ну дочка хоть и даун, ей всё равно стало обидно, ходит орёт:"Мама, где глиб, мама, где глиб??"мама находит очередной грибочек и зовёт дочурку, та подбегает и с садистским выражением лица готовится срезать гриб. Тут гриб говорит девочке: - не срезай меня, я не простой гриб, а волшебный, взамен выполню 3 твоих желания. загадывай! Девочка: - хочу нормальной стать! Тут же становится нормальной, осматривает себя взглядом, полным восторга, и орёт на радостях: - Обосраться!!! пр-р-р-р-р....(штаны провисли) - Ебануться!!!.... Мама, где глиб. мама, где глиб???.......
Приходит как-то мужик к зубному врачу, доктор, раскладывая инструменты, предлагает ему сесть в кресло и рассказать о причине своего визита. Мужик краснея: - Доктор, понимаете, так, мол, и так, такая проблема у меня,- застрял волос между передних зубов.... уже месяц не могу вытащить, мешается гадина... Доктор, увидев черный кудрявый волос, спрашивает мужика: - Мужик, ты чё блин, ЛИМОНИЛ чтоли? Ну мужик, естественно, начинает отмазываться, у него ничего не выходит, и разговор заканчивается тем, что доктор вообще отказывается доставать волос, пока тот не признается, к тому же есть такое понятие, как врачебная тайна и никто об этом не узнает. Мужик посидел, посидел, подумал, а деваться-то некуда, да и не узнает ведь никто.... короче говоря говорит он доктору: - ну, да. доктор, ну было дело... но как вы догадались? - говорит мужик удивлённо. Доктор: - как, как.... да у тебя же вся борода в говне!
Быть холостым наверно лучше – Свободы куча, денег куча. Пришел, устав после работы – Футбол, пивасик беззаботно. Одна проблема – днем и ночью Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…
Жениться?... Лучше на тот свет – Свободы нет и денег нет. Жена, уставшая после работы: «Ой, голова болит. Ой, спать охота». А значит в туалете ночью Ты дрочишь, дрочишь, дрочишь, дрочишь…
Берут у боксера интервью, спрашивают: - "Коля (допустим), вот идешь ты в темном переулке, а на тебя бандит нападает, что ты будешь делать?" - "Я значит уйду влево и хук с правой!" Здорово, класс - восхищаются корреспонденты (тоже бывшие спортсмены). - "А если их будет два?" - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!" Супер, ты лучший, чемпион... - "А если их будет вдруг три?" - по вопросу видно что задавал его знаток спорта, наверняка Вася Уткин. - "Я значит уйду влево и хук с правой, потом второго двоечкой уделаю!"..... - "А третьего, что третьего???" - "Третьего?... Ааа третьего у моей мамы день рождение!"
В России две беды... Было у нас тут в офисе... Сгорела одна из четырех люминисцентных ламп. Начальник вызвал электриков (а они у нас штатные, так сказать, свои), сам куда-то уехал. Оставил нас с напарником контролировать происходящее. Приходят два монтера в грязных спецодеждах, один стелит на директорский стол газетку, подмигивая другому - дескать, так будет выше, и начинает развинчивать лампу. Долго туда смотрит, тихо бормоча, что обгоревших проводов и следов замыкания нету. На лице недоумение. И тут его глаза озаряет мысль - а что если рядом снять рабочюю лампу, вставить туда и посмотреть че будет. Сказано - сделано. На место перегоревшей ставится рабочая лампа, вспыхивает ярким светом и недолго думая затухает. Навсегда. В офисе заметно потускнело... Уверенный в своей правоте и в том, что это лишь издержки производства, монтер просит второго подать ему прибор - измеритель тока. Начать с этого ему почему - то просто не пришло в голову. Ну да ладно, дело есть дело. Потыкав прибором во все оголенные и не очень места, монтер хмуро замечает: "Вроде дроссель неисправен...". Второй изрекает: "Ну тогда ясно... Ну че мне, за дросселем сбегать?" Первый: "Да х..й его знает... Давай сюда еще одну лампу вставим. Может та СЛУЧАЙНО перегорела". Жизненный путь еще одной лампы завершился так же, как и предыдущей. В офисе началось затмение. Финал. Второй принес дроссель и три новых лампы. Все это было наконец установлено, офис озарился приятным светом, и два монтера с чувством глубокого морального удовлетворения и выполненного долга, покинули помещение. Эта страна никогда не будет жить хорошо...
У Красной шапочки первый раз пошли "месячные". Идет по лесу, растроенная вся, не знает, чо делать с этим несчастьем. Тут на встречу ей Серый волк:"Ты чо шапка плачешь?" Тут Красная шапочка раздвинула ноги. Серый нюхал, нухал, смотрел, смотрел и говорит:" Я конечно не доктор, но бля мне кажется, тебе яйца оторвали!!!!!!!"
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...
Есть у меня киндер, четырех лет, и заимел он вредную привычку. Когда по улице идем, с криком: "Машинка!!!" кидается ко всем припаркованным во дворе машинам ну и трогает их за все, до чего дотянется почти что всеми частями тела(руки, язык и т. д.). Естественно, оттаскиваем с внушением: "Не трогай машинку! Грязная машинка!". Вот так каждый день. Вчера я жену ухватил за талию(для начала), этот мелкий подлетает и орет во весь голос:"Не трогай маму! Грязная мама!". Мама в ауте, папа ржет, ребенок развивается.
Костюмер (от англ. customer) был у меня, Tom Huynh. Приезжаю. На ресепшене Такая Деваха! что вообще-то для Амерички большая редкость. Тут обычно, как писал Веллер, помесь лошади с селедкой (хоть и писал он об англичанках, тутошние недалеко ушли). Я говорю, клиент тут мой у вас, Том Хуин зовут. А она отвечает - Не Хуин, а Хуян. -А Po Huyam у вас случйно не трудится, спрашиваю. А она такая, улыбаясь, по-русски говорит: - Очень не красиво, молодой человек. Пришлось и мне улыбнуться. Чего и вам желаю.
Читаю я истории, лучшие из дополнительных за 8-е января (№1). Думаю, что за зверь такой, АН-36? Копирую я это дело, захожу на Рамблер - и вот вариант номер 5 - Шет елге? аш? ан 36 адамны? артында кемдер т? р? - с какого-то казахского сайта.
хочу тебе сказать одно я, давно знакомы мы с тобой, меня волнует очень очень один злокаверсный вопрос. ведь говорят, что чувст на свете не бывает, таких как у меня, ведь говорят, что это вымысел людских деяний и это правда чтож скрывать. Не в рифму данное стихотворение, но ты должна понять одно, что я всегда страдал в очаянии, когда искал свое говно!!!
Наблюдал такую сцену на продуктовом рынке у метро "Багратионовская" (г. Москва) пару лет назад. Дородная торговка яйцами (куриными) в телогрейке и теплом шерстяном платке вокруг корпуса и другом на голове, кричит тщедушному азербайджанцу: "Что ты матом ругаешься, что ты матом ругаешься. Езжай в свой БИРОБИДЖАН матом ругаться..." Вот такая вот устойчивая ассоциация у нашего народа. Согласитесь, очень интересный и неординарный ассоциативный ряд. Мишаня
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Неделя юбилеев на "7 ТВ"! 5000-й повтор передачи «Автоспорт», 10000-й показ «Спортивных танцев», 20000-я повторная демонстрация серии «Диалогов о рыбалке».
